摘抄

现在，我43岁，再看这两件相隔了21年的同样的事，结果居然天差地别。为什么呢？因为我的情绪成熟度变了——我懂得把“处理问题”放在“发泄情绪”的前面，我明白了“看上去很差”和“真的很差”是两码事。

解决“情绪问题”的出发点，就是“真实地面对自己”，而不是压抑所谓“不好”的感受。

林黛玉，她性格中有两个特点：既敏感，又慢热。之所以能够赢得亲情、友情和爱情，是因为她的“自我意识”比别人快一步，而她在行动上又比别人慢一步。

翻遍全书，几乎找不到林黛玉打骂丫鬟或是和人起冲突的记录，不仅如此，她待人还特别耐心。

林黛玉在跟身份、地位不如自己的人相处时，有三个基本原则：1. 注意克制，警惕“踢猫效应”，不轻易把坏情绪传染给他人；2. 读懂他人的深层需求，帮忙帮到点子上；3. 面对怠慢，立场分明，绝不做老好人。

情绪化，是指一个人的心理状态容易因为一些或大或小的因素发生波动，喜怒哀乐随意转换不受控制，前一秒可能还是高兴的，后一秒立刻闷闷不乐。也可以理解为人在不理性的情感下所产生的行为状态，简单描述就是喜怒无常。敏感，则是指感觉敏锐，生理上或者心理上对外界事物反应很快。情绪化容易给自己和别人造成心理上的伤害，影响工作和人际关系。情绪型的人举止受情绪左右，容易冲动，事后冷静下来也感到不值得、不应该，经常处于内心矛盾冲突的痛苦中。情绪化和敏感，完全是两件事。

敏感对我来说至少有几个优点：1. 关注细节。2. 容易共情。3. 创造力很强。

阅读大量心理学论文之后，我发现“过度敏感”确实是引起“情绪波动”的原因，我得想办法为自己“多余”的敏感找到排解的途径，让“敏感”保持在恰到好处的程度，我有三个好用的方法分享给你。1. 找出哪些敏感会触发负面情绪，然后优先处理掉。2. 找到自己释放压力的方法。3. 真实地表达自己。

“易怒体质”，它实际上包含了三个层面：识别不了愤怒，在不该愤怒的时候愤怒，用不恰当的方式发泄愤怒。

导致愤怒的两个最常见的原因，一个是恐惧，一个是压力。

一个人情绪体察能力是高还是低，其中一个标准就是ta的情绪词汇量是否丰富。“情绪粒度”是情绪专家席莉莎·费德曼·巴瑞特提出的概念，是指一个人区分并识别自己具体感受的能力，高情绪粒度的人对不同的事情会有不同的反应和解决措施，低情绪粒度的人对不同的事情往往只有一两种情绪。提高情绪粒度最直接的方法，就是学习新的情绪词汇。

亲密关系中所有因为愤怒而产生的攻击行为，都属于“权力斗争”，发泄愤怒的一方总是希望自己的要求能得到满足，意见会更受到重视，地位能更占上风，

应该怎样用愤怒表明自己的原则和边界呢？1. 把愤怒情绪跟自己区分开，不要惧怕它，也不要站在它的对立面，而是把愤怒当成一种工具来看待，你要思考的是怎么才能最大化地开发愤怒情绪的价值。2. 给你的愤怒设立规则，比如，哪些事是不能拿来开玩笑的，哪些事是必须要严肃警告的，哪些事是要通过愤怒来表明它的重要性的。只要你心中有这么一个尺度表，那么愤怒情绪只是你用来表明事情重要程度的一个手段，而不再是你单纯地发泄情绪。

情绪能量高的人并不是不发火，而是他们心中都有这么个尺度表，以便更好地管理愤怒情绪。

她在余生中能够按照自己的方式，自由地安排生活，她平时不发火，人生至关重要的那场火却发得恰到好处。她没有把“愤怒”这种能量随意挥洒在不值得的小事上，而是积攒起来，鼓励自己完成了一项不可能的挑战，扭转了自己原本太难被改变的命运。

人的情绪价值是很珍贵的，学会平静对待没有价值的挑衅，学会用微笑让自己先愉快起来，不再被对方的言行激怒，才能把时间花费到真正重要的事情中。就像稻盛和夫说的：我在10楼还能听到有人骂我，到100楼就完全听不见了。当你和一个挑衅者完全不在一个水准，就再也见不到她了。

什么叫焦虑？我看过最扼要的解释是：总为没发生的事情而担心和紧张。

《飘》的女主角郝思嘉远远不是完美主角，却拥有那么多读者的喜欢，因为大家会把“做自己”的向往，寄托在一个“勇敢”的女主角身上，看着她犯错和跌倒，又自省和纠错，跌跌撞撞一路向前。

什么也不必追求的生活，根本不是生活。

走过的路、吃过的苦、圈好的地、获得的名誉、认识的关系、积累的财产，只要不是处于活跃的发展状态，都是我们可以考虑暂时放下的东西，只有擅长断舍离沉没成本，才能不被过去绑架，才能赢得更好的未来。

我每次都会认认真真写下自己做这个决定的原因，记录完整的决定过程和思路。很多时候，口头或者心里默念的决定并不正式，甚至后来回忆做决定的原因我们自己都很模糊，而“白纸黑字”让我们必须谨慎对待每一条思路，认真思考每一种成本，我的记录格式是这样的：（1）我最希望达到的目标是（目标）。（2）我做这个决定需要付出的是（成本）。（3）我做这个决定可能放弃的是（机会成本）。（4）我做这个决定未来可能预见的是（边际成本）。（5）我依然做这个决定的原因是（理由）。（6）后来，我认为自己的决定正确吗（验证）。

做出这个决定一年以后，你可以做个复盘：这一年目标达成了吗？你真正期待的生活是怎样的？现在和期待之间有多大距离？我们需要知道，很少有“终极选择”，大多数选择都可以调整、修改甚至推翻重来。明白这些，面对选择时就不会那么纠结，好像面对人生只有一次的机会，错了就完蛋了。不是的，我们随时可以重新选择和规划，而纠结的成本远远高于纠错，每个人的生活都是尝试与纠错交替的过程。

老葛朗台的一生确实是喜剧，只不过是讽刺喜剧。他的人生目标就是最大限度地获取财富、守住财富，他做到了。而且他从来没有委屈过自己的欲望，除非为了利益，否则绝不压抑自己的情绪，虽然社会大众认为慷慨是“好人”的行为，吝啬是“坏人”的举动，但老葛朗台一点都不在乎，他毫不掩饰自己的抠门，一辈子活得很心想事成。但是，他的女儿，善良的欧也妮却始终按照家庭和社会的要求规规矩矩地生活，隐忍又宽容，她的平静和善良仿佛纵容了别人的干涉，反而谁都不在乎她的情绪和幸福，她理应幸福却活成了一出悲剧。

我鼓励自己“让情绪自由流动起来”，因为这与当个“情绪稳定的成年人”并不矛盾，如果“稳定”是靠“压抑”得来的，总有一天会爆发。人的情绪，无论是积极，还是消极，都需要流动和表达出来，才能获得真正的稳定和平静。

什么叫“情绪流动性”呢？指的是能够运用情感的语言，准确沟通自己的感受和内心的状态。情绪流动性良好的人，能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪，也能够有意识地、创造性地运用情绪。

朋友还分享了她解决问题的思路，我觉得特别好用，也分享给正在读这本书的你，她分六个步骤，问了自己六个问题：1. 我真实的感受是什么？（情绪流动）2. 我现在能做什么？（认清处境）3. 我希望的结果是什么？（找到目标）4. 我现在的状态和希望的结果之间有什么差距？（发现问题）5. 我怎样缩小希望和现实之间的差距？（采取行动）6. 我可以去做哪件具体的事情，而不是把自己完全放在情绪里？（解决问题）

现实生活中，我们即使了解这六个步骤，也依然觉得“让情绪自由流动”有难度，是什么原因造成了这些困难呢？1. 是一部分社会原因，社会文化不鼓励我们表达情绪。2. 我们自己在不知不觉中抵制着情绪流动。3. 我们并不把沟通对象当作同盟者，而是竞争者。

这种自卑来自很多原因：幼年的经历、整个社会对于女性的不宽容、与罗切斯特在地位上的悬殊。而简·爱受过的教育又让她极力地想摆脱这种自卑，所以在很多场合，她都表现出一种高自尊的形象。她在当家庭教师的时候，拒绝接受罗切斯特的任何礼物，理由是“不喜欢”。实际上呢，是绕不开、放不下自己的自尊心，因为她不具备罗切斯特同等的物质条件，收到礼物会觉得还不起。

简·爱很难接受自己比另一半的外在条件差，如果在物质和地位上低于对方，她就会觉得低人一等，这让她在感情中很被动、很憋屈。生活中也有一些这样的女性，她们跟和自己条件差不多的甚至比自己条件略差的异性，能用平常心去相处。但是碰到条件特别好的异性，就总会患得患失：“他的职位这么高，身边一定围了很多女生吧，为什么会喜欢我啊”“他父母会不会瞧不上我啊”“他的朋友会不会说我们俩不般配啊”等等。

只有当我们看见差异、客观地面对差异，才能自信地去追求平等，而不是自卑地维护平等。

接纳的意思是：不带任何评判地关注。

如果一个人总是遇见错误的情感对象，ta最应该反思：是不是自己的情感模式出了问题？

比如王琦瑶，她始终把期待寄托在别人身上，希望依靠别人得到保障，改变命运。她的四段感情都是“单向关系”，而不是“双向互动式的关系”。“单向关系”不仅指单恋，也指在亲密关系中，一方过于依赖另一方，把期望全部寄托在另一方身上的这种心理和行为。

感情本身没有对错之分，什么叫“爱错人”呢？我的理解是：这个人不能回报我们爱，或者不会给我们带来幸福感，我们无法在这段感情中获得成长，反而不断失望，折损、消耗掉了自己本来的能量。

快乐是一种自给自足的感情，当你内心里有快乐的光源，投射到外部事情上，其他东西就会闪闪发光。可是，如果快乐的光源在外面，不在你的内心里，必须依靠外人外物的单向照耀，那你就会处处倚赖别人带来幸福感，而这种幸福感通常是假象。

夫妻关系中的“不配得”看上去都是小事：让对方穿更贵的衣服，吃更好的饭菜，更迁就对方的情绪，更照顾对方的感受，自己却花费大量时间、精力去找打折商品，忍耐各种不合理。其实翻译成内在心理语言就是：我不值钱，我用的东西也不值钱，我的情绪也不值钱。

怎样改善“不配得感”呢？我自己也曾经是个“承不起别人情”的人，所以，从自己的经历我想给你鼓励：通过正确的方法，能够改善自己的情绪状态。我试过三个好用的方法：1. 请坚定地去发现自己的价值。2. 请坚定地去发展自己的核心价值。拥有核心价值的人很少自我怀疑，因为ta已经得到过无数次的肯定和鼓励，从而保持对自己的信心。3. 请远离那些习惯打击和讽刺你的人，一路收集正向反馈。拥有一件美好事物，最好的办法就是让自己配得上它。

能维持的感情和婚姻，要么一样强，要么一样穷，差距太大，真的会累。

亲爱的女人啊，我说的是综合条件，你当年选择的人一定有他被你喜欢上的过人之处，只是现在你不再爱这种人了而已。

一个女人的成长，不完全来自某个男人是否喜欢我们，更多来自我们喜欢自己，接纳那个真实的自己。

托尔斯泰最著名的长篇小说《安娜·卡列尼娜》开篇有一句名言：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不同。”我不认同。依照我看到的现实恰恰相反：幸福的家庭各有各的不同，不幸的家庭无非都是那几个相似的原因。因为每个人婚姻幸福的来源，其实完全不同。

“爱情三角理论”是美国心理学家罗伯特·斯滕伯格的学术研究，也是目前分析爱情最常用的理论之一，他认为：爱情主要由三个基本成分组成，分别是激情、亲密和承诺。同时具备这三个要素，才被称为“完整的爱”。

二十多岁，我觉得《安娜·卡列尼娜》是讲一个美丽的贵族少妇被她冷漠粗暴的丈夫豢养，失去了自由和青春，在虚伪的上流社会行尸走肉般生活。直到遇见翩翩公子沃伦斯基，安娜不顾一切追求真爱，冲破来自丈夫和世俗的重重阻挠，最后却被情人背叛。失去爱情的安娜在绝望中卧轨自杀，用生命对万恶的旧世界做出最后的抗争。四十岁之后，我看了原著两三遍才确定，安娜难免有些自作自受，不太能让人同情得起来——她的丈夫卡列宁性格古板却学识渊博，连她婚内和情人生下孩子，都选择了原谅；她的情人沃伦斯基也对她忠贞不贰。但自私又不成熟的安娜，打着真爱至上的名义，活在自己臆想的世界，性格缺陷严重，她的情绪崩溃和婚姻悲剧当然有时代原因，但更多是自己的问题。

完美爱情（Consummate love）同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。连斯滕伯格都把这种状态看作超现实的理想状态。

当你很认真想清楚了人生每个阶段的需求是什么，并且对得住自己的需求，而不是被动去匹配别人的需求，就是一件非常幸福的事情。

《蝴蝶梦》这本小说实际上是通过女主角的视角，展现了爱情中最常发生的误会——假想中的情敌。

被自己在意的人忽视，又被所有人拿来和另一个不存在的人比较，并且被否定，难道不让人恐惧吗？况且，女主角新婚，刚刚进入一个完全陌生的新环境，正是需要被认同的时候。这种心理在生活中也很常见，当我们展开一段新恋情，或是非常希望融入一个新环境的时候，都可能会出现类似心理。

人在21岁的时候并非一身是胆，他们唯唯诺诺，无端就会生出一些忧虑来，自尊心容易受到挫折。在那个时候，一句漫不经心的话会带来灼人的耻辱，使我耿耿于怀；一个眼神，回眸一瞥，都会留下永恒的烙印。

人可能一辈子都没有敌人，但总会遇到几个小人，因为蚊子总是比老虎多。

小人都有哪些特点？1. 小人喜欢拜高踩低，见风使舵。谁对他们有利，就依附谁；谁对他们没用，就舍弃谁。2. 小人热衷说小话、说闲话，擅长挑拨离间。3. 小人不见得完全道德败坏、作恶多端，普通人也有可能演变成“小人”。

所有特点都指向一点，那就是利益——小人永远受利益驱使，在他们的世界观里，自己的利益高于一切，为此可以不择手段。

所谓全局，是事物诸要素相互关系、相互作用的发展过程。从空间上说具有广延性，是指关于整体的问题；从时间上说具有延续性，是指关于未来的问题。全局观念是指一切从系统整体及其全过程出发的思想和准则，是调节系统内部个人和组织、组织和组织、上级和下级、局部和整体之间关系的行为规范，具有全局观念的人会从组织整体和长期的角度，考虑决策、开展工作，保证企业健康发展。

很多读者在沟通中都会急切地找我要一个答案，比如：要不要换一份工作？要不要戳穿背地里说小话的闺蜜？要不要回怼父母的催婚？要不要跟现在的男朋友分手？等等。但是，我通常都会对她们说：“能不能先缓一缓？”