我只是向有过爱和正在爱的女孩子们推荐这本书

这个中午我在光谷步行街的入口，等人。看这本书。

太阳很好很温暖，重塑和刺猬的新专辑都很好听，不时的会有打扮的娇俏可爱的女孩子经过，有个小女孩坐在我身旁的位置不安分的爬来爬去跟她的妈妈撒娇。我没有课，不急着回学校。这样的一个中午就显得多么平和美好。

可是我看着这本书，一字一句。有好几次我只想到一个没有人的角落大哭一场。

我不知道你曾经有没有过这么一种经验，在读一本书或在听一首歌的时候，会觉得心脏比平时更明显的震动，带着一点点疼痛的，你会更清楚的感觉到它的存在。有一种共鸣。每一个字都敲在你的心里，带着一种不怀好意的戏弄，让你看到自己的难堪。

我想起大概一两年前我读《悲观主义的花朵》。廖一梅说她是个悲观主义者，我读出来了。我不是读每一本书都难受。可是我读这些的时候，我觉得自己仿佛就是一个心脏病患者，我的心脏承受不了这些共振，它要跳脱出我的胸口，我呼吸不了，好像即将死去。

很长一段时间内我不读这样的小说（比起剧本它的确更像小说），我讨厌自己接触到任何关于爱情的描写。我讨厌任何人跟我幽怨的谈论爱情，拒绝任何人对我讲述道理。我阅读名著，阅读哲学，阅读古文。我希望自己变得更理性而可以甩掉那些着生在性格里软弱的女性情感。我曾经很确实的厌恶过自己身为一个女生，我没有办法不动感情，我没有办法阻止我的心在某一刻变得柔软，我经常性的感到悲观，失望，觉得生活毫无意义，我敏感，多疑，善妒，虚荣，懦弱，还有强烈的占有欲。我讨厌这样的自己，我从来也不曾这样的否定过自己，在偶尔的小情绪开始蠢蠢欲动的时候，我以各种方式提醒自己，远离这些。不要成为一个让自己厌恶的人。

但是在这个中午我不得不承认，这些关于爱情的描写彻底打动了我。我愿意承认我是一个不成熟的女孩子，我在二十岁的年纪也会为了动人的情话而哭。

我愿意坦然承认心里的感情。我一直在爱，我需要爱。你可以不爱我，但是你没有办法阻止我爱你。爱的对象不同，但是我没有变，我一直没有变，我依然是幼稚的，无知的我。依然是猜忌的敏感的懦弱的虚荣的自私的我。我不是美好温暖的人，我也不是浮华轻薄的人，虽然我的世界不够强大，我也依然固执的守护着它。


“你可以花钱买很多女人同你睡觉，同很多萍水相逢的女人上床，但你还是孤单一人，谁也不会紧紧的拥抱你，你的身体还是与他人无关。我觉得我就要这样一年老似一年......直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我忽然觉得我找到了要做的事——我可以使你幸福。她是一个值得你为她做点什么的人......”

我只是向有过爱和正在爱的女孩子们推荐这本书。男性生物你们不会懂，没有喜欢过别人的人你们也不会懂。你们觉得感情莫名其妙，眼泪莫名其妙。可是这些其实只是我们的本能。或许这样的本能智慧在你眼中是低等的，可是我不再否认它们。