为什么我要不起爱情

对于别人向我征求爱情的意见，我总是很困惑。我总是说些别人不爱听的话，用他们的话来说“你的意见很好，就是太理智了。”爱情中是不能有太多理智的，我知道，可是我就是不能放弃它。
在理智的控制之下，我就会触及到许多爱情中的禁忌，比如：
“爱情中不能有太多的计较”
“爱情中不能太怕受到伤害”
“爱情中不能太有控制欲望”等等
我能控制我的感情，却不能控制他人的感情；我控制了我自己的感情，那也就不是人们所说的爱情了。爱情需要一往无前的勇气，朝思暮想的精力。这也就是为什么“为伊消得人憔悴”如此感人，情侣天天泡一起还觉得不够的原因吧。
曾经的我，也很纯真地去享受喜欢一个人的滋味，送个他自己做的礼物，不断地骚扰他绞尽脑汁变着法儿地给他打电话发消息；曾经的我也美好地希望有个喜欢我的人可以让我依靠，共同去经历爱情中的所谓“酸甜苦辣”。
曾经那些我喜欢过的人啊，终究没有给我继续升华变成爱的勇气和机会。
曾经那些喜欢过我的人啊，被我很傻的问他“你爱我么”给吓跑了，因为他只是说他喜欢我而已；或者在我的胆怯和犹豫中没有耐心离开了；或者在我被紧跟的没有空气的恼怒中拒之千里了。

不知道从何时开始，心里也就突然多了一堵墙，墙上醒目的写着“爱情勿扰”。从此看到可爱的人儿们，也只是觉得赏心悦目了，却没有去勾搭的欲望了；就算是有勾搭的欲望了，我也只是yy而已，没有实质上去实施的冲动了。
因为怕伤害也好；
因为突然看清了爱情的幻想也好；
因为真的没有精力了也好；
因为真的老了也好；
爱情这个东西，暂时在我的眼里失去了光芒，不再耀眼了。

他们喜欢用“事业型”女强人来形容我这样的人，我很受用。又或者我在亲身试验，企图证明爱情这个东西没那么神圣美好不可缺少，当然也不是一无是处；我带着旁观者抽离事外的心态看着身边的人的爱情，看着他们的痛苦烦恼，看着他们的幸福甜蜜，有些庆幸，偶尔也会有些些失落和“思春”。
就像有个好朋友说的，“偶尔有个肩膀靠靠也好啊”。是的，如果有人愿意偶尔陪我一起去看电影，陪我一起在温暖的阳光午后看书；累的时候有个肩膀，困的时候有个手臂做枕头，饿的时候可以变出好吃的东西来，也是件多美妙的事情啊。可是我能付出什么呢？所以，罢了吧。

又可能我从来没有失望过，只是我的爱情在冬眠罢了。