控制的根源
这本书介绍了两个核心概念，一个是逆向联结、一个是逆向关系，所谓逆向，可以理解为错误的和畸形的。逆向联结的反面就是正常的、良好的和有效率的接触方式：做自我介绍、询问对方的情况、倾听对方说话；逆向联结则是在目标是与对方拉近关系的前提下的不当接触方式：比如，对人下定义、猜测对方的想法。我曾经遇见一个人，当我告诉他我的职业以后，他马上说我的工作很轻松，我说不是那样的，他不等我说下去，马上抢话说他碰见的跟我同样工作的人，都是很轻松的。甚至还仅凭我写的几篇文章，对我的性格进行了一番评论。他并没意识到，他是在用对我下定义的方式与我接触，与他想要拉近与我的关系的目标背道而驰的是，这让我很反感。
再讲一个我自己的例子，有一次在家乡游泳，我注意到两个和我年龄相仿的姑娘、就上前去搭话，得知她们是从＊＊大学毕业之后来我家乡这个小城工作的，我马上说，“哦，在这里是不是找不到中意的男朋友？”一个姑娘立刻不好意思地说：“要找还是能找到的”。在这里，我依据的是我自己的经验，即我家乡的优秀人才都外流了，我和我的朋友们在一起聊天的时候，经常开玩笑说，留在家乡会找不到好的男朋友。我说那句话的时候，表达的是我的关心和忧虑。然而我没有注意到，我和她们并不熟，这种不恰当的关心（俗语叫做“自来熟”），在她们看来却是挖苦和嘲讽。我想与她们相熟的愿望也彻底落空，甚至连说声对不起的机会她们也不会给我。
我爸也常犯类似的错误，我家小区里有一对夫妇，曾在法国定居多年。因为和我爸妈常在一起练合唱，邀请我爸妈到他家去做客。落座以后，看他家的相册，是他们女儿在一个铁塔前面照的。我爸马上说，这是埃菲尔铁塔吧，埃菲尔铁塔可真是太漂亮了，比我们国家的＊＊还如何如何。结果对方就只能看着我爸微笑、听他发表完这一长篇大论了。
以上是逆向联结，再说逆向关系。以逆向联结结合在一起的关系就是逆向关系。如果两个人的关系中充斥了忽视、猜测、不承认对方的感受、想法和个性，即忽略了对方是个与自己有着不同情感、个性的人，在此基础上形成的关系，就是逆向关系，也就是本书所说的控制关系，让我们放下控制暂且不谈，看看我们生活中经常听到的话。
经常有人对对亲人和爱人说：“我知道你……”（猜测、定义对方的感受和想法）“你总是……”（定义对方的性格和人格）“你就是个……的人”
例如一位女士描述了她丈夫的野蛮行为，她丈夫常常对着她大喊大叫，让她不知所措：
“你懂什么？一边呆着去。”
“你总是这么不小心！”
“得啦，你就是这么想的，别再跟我争了。”
“你就不能温柔点，我看见你那个样子就生气。”
这些话，会从控制欲很强的人嘴里脱口而出，有时还会伴随暴力行为的发生。——满脸怒气地冲到她面前，从她手里一把抢过正在读的书，撕成碎片，然后丢进垃圾桶。这是压制性控制关系的典型表现。
还有另外一种控制的情况，例如一个人描述他是如何控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让她感觉做错事。
“没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是发神经。每当我发神经之后，我都非常自责，但我根本就不知道问题出在哪里。类似下面的行为，经常在我与我妻子之间发生：
不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。
表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”
有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安地等一夜。
不让她和她原来的朋友来往。
如果她问我问题，我就发火。
我总说是她的错。
我告诉她，结婚以前我比现在过得舒心多了。
指责她整天不知道做些什么。
这是一个婚姻中使用冷暴力的典型例子，有很多男人在夫妻关系出现问题时这样对待妻子。甚至有一些暴力的使用者，会把自己暴力归咎于对方：认为是对方“自找的”、“至少也有部分责任”、“自己应该预料到”、“活该倒霉”。
在家庭关系中往往控制者认为自己很爱受控的一方，爱往往成了控制的理由，而事实是他们完全忽视了对方。
书中讲了这样一个故事，叫“米勒的女儿”：一个叫米勒的人，和魔鬼进行了一场交易，用自己的一部分地产（后花园）以及上面的东西换终生的富贵。他极爽快地同意了这笔交易，因为他觉得只是损失后花园和花园里的一颗苹果树而已。但是他“考虑”得太不全面，他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了。
当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们的女儿非常痛苦，经受了各种折磨，才逃脱魔鬼的控制。
米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏，但是他忽视了更重要的东西。
从某种意义上，在魔鬼掠走他女儿之前，他就已经“失去”了女儿。正因为他没真正把女儿当回事，所以当有情况时，也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上，在做这件事之前，至少应该和她们商量一下。这样他就会知道，女儿当时还呆在后花园中，也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者他女儿知道了他的打算，就可以提前离开后花园了。
当这种忽视和冷漠发生的时候，我们每个人都成了米勒，而我们还坚信是爱着对方。那么究竟什么使我们有了米勒那样的行为呢？作者把这一系列行为背后的恶魔叫做人格分裂。这个词在我们的大众文化中有点严重。所以还是让我们暂时放弃这个词，看看家庭生活中经常发生的事吧。
杰克3岁时，他的父母带他到城里给他买冬天的衣服，走走停停一个小时，时间有点晚了，于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭。杰克有点累了，结果一不小心摔倒了，膝盖很痛，他开始大哭起来。
他的父母连忙拉起他，几乎同时说道：“你又没有受伤，哭什么。你就是想引起别人的注意，别浪费时间了，也不怕别人笑话。”这些话影响了杰克的感受，扭曲了事实。这一经历对杰克产生了负面作用，他的内心体验被父母从外在的表象所扭曲。
另外一个例子：
有一天，一位女士带着她的女儿来到一家咖啡馆。看着柜台下的各种冰淇淋，妈妈问：“你要哪种冰淇淋？”
“我想要香草的。”女儿说。
“有巧克力的。”妈妈说
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你怎么会想要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”妈妈说。
“我现在想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”她妈妈说。
以上两个例子中的孩子，都被教育要忽略自己的感受。家庭和文化会塑造我们要勇敢、坚强、积极上进，以及各种被文化和父母老师个人喜好偏爱的品质。在这个过程中，我们接受了别人对我们的定义，在得知“我是一个勇敢的孩子”、或者“我是一个聪明的孩子”的同时，我们的恐惧和无知的那一面就被压抑了。不幸的是，孩子对一切的教育都是敞开的，我们童年的时候的自我认识主要来自于我们身边的权威人物。这个人物可以父母、老师也可以是对孩子有重大影响的任何人。只要这个人说的话，让孩子“往心里去了。”他便可以以某种有意或无意的方式操控孩子。
如果这个权威人物的控制性强的话，孩子的自我认识过程就会由正常的由内而外，即通过感觉、直觉、思考来了解和体认自己，转变成为由别人的评价来认识自己，而事实上由别人的评价来认识自己是不可能的，因为没有一个人比你自己更了解自己，所以扭曲的过程就发生了。为了更像别人所说的那个人，就要压抑和扭曲真正的自我，痛苦和错误的认知他人的方式就由此形成。这就是作者所说的自我分裂。自我分裂的人，如果不能达到自己期望的自我形象，如勇敢、坚强、温柔、可爱等等（这些定义最早是由别人给予的），就会感到自卑、失落和痛苦。于是他们的人生就要不断使自己成为那个虚假的人，事实上我们大多数人都是成为了我们选择成为的人（书中称作培育性控制，是健康积极的），区分正常与否的标准就是我们是否能认识到内在真实的自我。自我分裂者切断了体会自己内心感受的通道，为了使自己看上去更像那个虚假的人，会要求周围的人和他的想法一致，即要求别人也确信自己是那个样子。为了让别人和自己保持高度的统一，别人就不应该有自己的想法，因此一个“完全安全”或者说是“完美”的人，应该是像泰迪熊那样的，不会有跟自己不同的感受、意见和人格。
许多人从小就在虚构这样的“梦中情人”，某一天他们找到一个有“梦中情人”特点的人，跟他/她结婚，于是这个梦中情人的形象就套在一个真实的人身上了。这个真实的人的一切特征都被“梦中情人”取代了，这个真实的人如果表现出和“梦中情人”不同的感受、观点和行为，就会被他们的伴侣看作是对“完美而稳定”的婚姻关系的挑战，而受到压制，有时是忽视和冷淡、有时是暴力。
看以下这个例子：
有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如果我们进行分析就会发现，随着时间的推移，他要维护虚幻的人越来越困难。他的妻子越来越多地表现了自己的个性，因此越来越不像“梦中情人”。为了维护这种控制关系，他会认为自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越有强制性。控制者会认为，尽力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方更加亲密！
这就解释了一个奇怪的悖论：一个被控制者可能会谈论到他/她被配偶严重虐待，然而对方对他/她表现出来的却是赞赏，甚至是崇拜的态度。
说控制者是自我分裂的人，还因为他们往往表现出双重人格：一方面他们关照、讨好周围所有的人，对所有的人都很和善，以确保周围的人对他都有正面的评价；另一方面，在别人看不到的地方，对待最亲的人，肆意地虐待。
例如一个人描述的：
我从没有做过任何可能被公众觉察的不当行为。在公共场合，我不会发火或去贬低某个人，因为那样会破坏我完美的形象。甚至当我得不到任何好处时，也要让大家看到我是一个堂堂正正的好人。我深深地需要其他人尊重我。我最大的恐惧是有人，包括我妻子在内，发现我的所作所为是不恰当的。
这是一个典型的宁愿放弃自我，也要维护外在形象的人。
这个外在形象受到文化习俗的影响，例如，我们的文化时常教唆我们，“你需要……去做，才能……”“要得到认可你需要这么干”“看上去像这样你才算是漂亮的或英俊的”，“你需要成为……才是成功的”，“除非有人喜欢上你，否则你就什么也不是”。这些文化习俗带来的恐惧，使男人和女人都产生了控制的需要。
男人控制女人的四个基本方法是：
公然表示愤怒以及类似的行为，使真实的妻子感到害怕。
操纵真实的妻子，让她像“梦中情人”一样地去行动。
为了给“梦中情人”腾出更多的空间而使真实的妻子的空间变小。
为了把她变成假想的人，而使真实的人变得糊涂。这就是说：鼓励她放弃自己的思想，从而使她的思想与控制者的思想保持一致。
一些女人在控制关系问题上仍旧保持着的错误的文化习俗如下：
如果要使你的爱人高兴并表现得好，就不要表现得过分聪明，从而使他找到一个男人“应该”有的感觉，这样他就会感到开心，愿意和你呆在一起，因为没有他你就真的不能活下去。
若你不能留住他，就说明你不是足够的好，或者不是足够的无助，或者没有足够地遵循这个规则。
保持弱势，以维持你们之间的关系。
书中还讲了这样一个故事：
在一个高雅的宴会上，我听到一位70岁的老人和他40岁的女儿之间的一段对话，得知女儿下周末与一个新的求婚者一起去航海。老人对女儿说，“不要让他知道你是一个航海冠军，让他认为他更擅长航海。”
无论是男人还是女人，都会成为控制关系的牺牲品，例如以下几个例子：
被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“怎么可能。每个人都喜欢吃你做的饭”。
被控制者说：“我真的好想去旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。”
被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控制者说：“你怕我们太亲密了吧。”
在这些例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反，控制者继续虚构被控制者，没有认识到被控制着的个性，被控制者似乎根本就没有自我。
而控制者之所以这么做，是因为他们注意到：
在打击别人的同时，相信自己所显示出的不是自卑感，而是自己的优越感。
在反对别人的建议的同时，相信自己所表现出的不是无知，而是聪明才智。
给别人下定义时的同时，相信自己非但没有与别人疏远，而是与别人走得更近了。
对别人发号施令时，相信自己并没有显露出对独立的恐惧，而是显示了自己的无所畏惧。
希特勒正是这样的一个人，许多罪犯也是。
相比爱和亲密的关系，许多人把自己永远是“对的”看得更为重要。控制者对被控制者的爱，往往是因为他需要对方来保证自己“永远是对的”的地位。
正常的人际关系，与此相反，是会让一个人认识到另一个人的个性的。无论两个人之间通过语言进行沟通，还是通过表情和肢体语言进行沟通，相互之间都会对听到和看到的事情做出恰当的反应。例如，当听到一个人的好消息，另一个可能会说：“哦，那太好了。”当看到一个人伤心时，另一个人可能会说：“是什么事让你觉得心烦？”“你想把那些烦心事说出来吗？”他们会澄清任何模棱两可的事，会倾注自己的注意力和情感，努力去理解对方的内心世界。
许多恋人和夫妻在确立恋爱关系或者结婚的那一刻，就获得了安全感，即对方不会轻易离开自己了，同时也放弃了为了解和尊重对方的做出的努力。许多人认为自己的伴侣和自己一样是全心全意对待对方的。这个想法具有很大的破坏性，即忘记了对方是与自己不一样的人，认为只要是彼此好，对方做什么都是应该的，更不要说让他改变自己了。
我妈给我讲过一个怕老婆的男人的故事，这个男人的老婆脾气古怪、人际关系很差，还有癔病，动不动就歇斯底里。这个男人的父母和朋友经常怂恿他说：“小芝子（他老婆的名字）太厉害（脾气太坏），你应该揍她，往死里揍，下回她就不敢了。”这个人却从来不以为然，老婆爱拜什么佛就让她拜，爱怎么作就怎么作，他总是心平气和。我妈问他为什么，他说：“儿子都那么大了，离婚了我再找个谁，能对儿子那么好。我不惹她就完了，惹她我还得给她看病（去精神病院）。”
这对夫妇的关系固然不能算好，不过这个男人用很朴实的想法平衡了他的生活，当对方没有反省能力的时候，他去包容，未尝不让人感到可敬。
以上就是我从这本书里读到和想到的，像其他评论者说的那样，读这种心理学的书，过程总是艰辛的，一边读、一边拿自己“开刀”。不过读完以后，我想我学到了很多，并且坚信了一个人应该活到老学到老。不过本书最后几章，在把控制关系拓展到团体行为中去时，我觉力度不够，有点虎头蛇尾，想了解这团体中的控制行为，推荐电影《浪潮》，更直观的阐述。另外在本文中，我没有涉及到打破控制关系的方法，也就是这一切症结的解决之道，我以为，那些方法要到我们的内心去寻找，书虽中有所涉及，不过写的不够具体和深刻，也就不引述了。
再讲一个我自己的例子，有一次在家乡游泳，我注意到两个和我年龄相仿的姑娘、就上前去搭话，得知她们是从＊＊大学毕业之后来我家乡这个小城工作的，我马上说，“哦，在这里是不是找不到中意的男朋友？”一个姑娘立刻不好意思地说：“要找还是能找到的”。在这里，我依据的是我自己的经验，即我家乡的优秀人才都外流了，我和我的朋友们在一起聊天的时候，经常开玩笑说，留在家乡会找不到好的男朋友。我说那句话的时候，表达的是我的关心和忧虑。然而我没有注意到，我和她们并不熟，这种不恰当的关心（俗语叫做“自来熟”），在她们看来却是挖苦和嘲讽。我想与她们相熟的愿望也彻底落空，甚至连说声对不起的机会她们也不会给我。
我爸也常犯类似的错误，我家小区里有一对夫妇，曾在法国定居多年。因为和我爸妈常在一起练合唱，邀请我爸妈到他家去做客。落座以后，看他家的相册，是他们女儿在一个铁塔前面照的。我爸马上说，这是埃菲尔铁塔吧，埃菲尔铁塔可真是太漂亮了，比我们国家的＊＊还如何如何。结果对方就只能看着我爸微笑、听他发表完这一长篇大论了。
以上是逆向联结，再说逆向关系。以逆向联结结合在一起的关系就是逆向关系。如果两个人的关系中充斥了忽视、猜测、不承认对方的感受、想法和个性，即忽略了对方是个与自己有着不同情感、个性的人，在此基础上形成的关系，就是逆向关系，也就是本书所说的控制关系，让我们放下控制暂且不谈，看看我们生活中经常听到的话。
经常有人对对亲人和爱人说：“我知道你……”（猜测、定义对方的感受和想法）“你总是……”（定义对方的性格和人格）“你就是个……的人”
例如一位女士描述了她丈夫的野蛮行为，她丈夫常常对着她大喊大叫，让她不知所措：
“你懂什么？一边呆着去。”
“你总是这么不小心！”
“得啦，你就是这么想的，别再跟我争了。”
“你就不能温柔点，我看见你那个样子就生气。”
这些话，会从控制欲很强的人嘴里脱口而出，有时还会伴随暴力行为的发生。——满脸怒气地冲到她面前，从她手里一把抢过正在读的书，撕成碎片，然后丢进垃圾桶。这是压制性控制关系的典型表现。
还有另外一种控制的情况，例如一个人描述他是如何控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让她感觉做错事。
“没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是发神经。每当我发神经之后，我都非常自责，但我根本就不知道问题出在哪里。类似下面的行为，经常在我与我妻子之间发生：
不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。
表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”
有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安地等一夜。
不让她和她原来的朋友来往。
如果她问我问题，我就发火。
我总说是她的错。
我告诉她，结婚以前我比现在过得舒心多了。
指责她整天不知道做些什么。
这是一个婚姻中使用冷暴力的典型例子，有很多男人在夫妻关系出现问题时这样对待妻子。甚至有一些暴力的使用者，会把自己暴力归咎于对方：认为是对方“自找的”、“至少也有部分责任”、“自己应该预料到”、“活该倒霉”。
在家庭关系中往往控制者认为自己很爱受控的一方，爱往往成了控制的理由，而事实是他们完全忽视了对方。
书中讲了这样一个故事，叫“米勒的女儿”：一个叫米勒的人，和魔鬼进行了一场交易，用自己的一部分地产（后花园）以及上面的东西换终生的富贵。他极爽快地同意了这笔交易，因为他觉得只是损失后花园和花园里的一颗苹果树而已。但是他“考虑”得太不全面，他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了。
当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们的女儿非常痛苦，经受了各种折磨，才逃脱魔鬼的控制。
米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏，但是他忽视了更重要的东西。
从某种意义上，在魔鬼掠走他女儿之前，他就已经“失去”了女儿。正因为他没真正把女儿当回事，所以当有情况时，也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上，在做这件事之前，至少应该和她们商量一下。这样他就会知道，女儿当时还呆在后花园中，也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者他女儿知道了他的打算，就可以提前离开后花园了。
当这种忽视和冷漠发生的时候，我们每个人都成了米勒，而我们还坚信是爱着对方。那么究竟什么使我们有了米勒那样的行为呢？作者把这一系列行为背后的恶魔叫做人格分裂。这个词在我们的大众文化中有点严重。所以还是让我们暂时放弃这个词，看看家庭生活中经常发生的事吧。
杰克3岁时，他的父母带他到城里给他买冬天的衣服，走走停停一个小时，时间有点晚了，于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭。杰克有点累了，结果一不小心摔倒了，膝盖很痛，他开始大哭起来。
他的父母连忙拉起他，几乎同时说道：“你又没有受伤，哭什么。你就是想引起别人的注意，别浪费时间了，也不怕别人笑话。”这些话影响了杰克的感受，扭曲了事实。这一经历对杰克产生了负面作用，他的内心体验被父母从外在的表象所扭曲。
另外一个例子：
有一天，一位女士带着她的女儿来到一家咖啡馆。看着柜台下的各种冰淇淋，妈妈问：“你要哪种冰淇淋？”
“我想要香草的。”女儿说。
“有巧克力的。”妈妈说
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你怎么会想要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”妈妈说。
“我现在想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”她妈妈说。
以上两个例子中的孩子，都被教育要忽略自己的感受。家庭和文化会塑造我们要勇敢、坚强、积极上进，以及各种被文化和父母老师个人喜好偏爱的品质。在这个过程中，我们接受了别人对我们的定义，在得知“我是一个勇敢的孩子”、或者“我是一个聪明的孩子”的同时，我们的恐惧和无知的那一面就被压抑了。不幸的是，孩子对一切的教育都是敞开的，我们童年的时候的自我认识主要来自于我们身边的权威人物。这个人物可以父母、老师也可以是对孩子有重大影响的任何人。只要这个人说的话，让孩子“往心里去了。”他便可以以某种有意或无意的方式操控孩子。
如果这个权威人物的控制性强的话，孩子的自我认识过程就会由正常的由内而外，即通过感觉、直觉、思考来了解和体认自己，转变成为由别人的评价来认识自己，而事实上由别人的评价来认识自己是不可能的，因为没有一个人比你自己更了解自己，所以扭曲的过程就发生了。为了更像别人所说的那个人，就要压抑和扭曲真正的自我，痛苦和错误的认知他人的方式就由此形成。这就是作者所说的自我分裂。自我分裂的人，如果不能达到自己期望的自我形象，如勇敢、坚强、温柔、可爱等等（这些定义最早是由别人给予的），就会感到自卑、失落和痛苦。于是他们的人生就要不断使自己成为那个虚假的人，事实上我们大多数人都是成为了我们选择成为的人（书中称作培育性控制，是健康积极的），区分正常与否的标准就是我们是否能认识到内在真实的自我。自我分裂者切断了体会自己内心感受的通道，为了使自己看上去更像那个虚假的人，会要求周围的人和他的想法一致，即要求别人也确信自己是那个样子。为了让别人和自己保持高度的统一，别人就不应该有自己的想法，因此一个“完全安全”或者说是“完美”的人，应该是像泰迪熊那样的，不会有跟自己不同的感受、意见和人格。
许多人从小就在虚构这样的“梦中情人”，某一天他们找到一个有“梦中情人”特点的人，跟他/她结婚，于是这个梦中情人的形象就套在一个真实的人身上了。这个真实的人的一切特征都被“梦中情人”取代了，这个真实的人如果表现出和“梦中情人”不同的感受、观点和行为，就会被他们的伴侣看作是对“完美而稳定”的婚姻关系的挑战，而受到压制，有时是忽视和冷淡、有时是暴力。
看以下这个例子：
有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如果我们进行分析就会发现，随着时间的推移，他要维护虚幻的人越来越困难。他的妻子越来越多地表现了自己的个性，因此越来越不像“梦中情人”。为了维护这种控制关系，他会认为自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越有强制性。控制者会认为，尽力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方更加亲密！
这就解释了一个奇怪的悖论：一个被控制者可能会谈论到他/她被配偶严重虐待，然而对方对他/她表现出来的却是赞赏，甚至是崇拜的态度。
说控制者是自我分裂的人，还因为他们往往表现出双重人格：一方面他们关照、讨好周围所有的人，对所有的人都很和善，以确保周围的人对他都有正面的评价；另一方面，在别人看不到的地方，对待最亲的人，肆意地虐待。
例如一个人描述的：
我从没有做过任何可能被公众觉察的不当行为。在公共场合，我不会发火或去贬低某个人，因为那样会破坏我完美的形象。甚至当我得不到任何好处时，也要让大家看到我是一个堂堂正正的好人。我深深地需要其他人尊重我。我最大的恐惧是有人，包括我妻子在内，发现我的所作所为是不恰当的。
这是一个典型的宁愿放弃自我，也要维护外在形象的人。
这个外在形象受到文化习俗的影响，例如，我们的文化时常教唆我们，“你需要……去做，才能……”“要得到认可你需要这么干”“看上去像这样你才算是漂亮的或英俊的”，“你需要成为……才是成功的”，“除非有人喜欢上你，否则你就什么也不是”。这些文化习俗带来的恐惧，使男人和女人都产生了控制的需要。
男人控制女人的四个基本方法是：
公然表示愤怒以及类似的行为，使真实的妻子感到害怕。
操纵真实的妻子，让她像“梦中情人”一样地去行动。
为了给“梦中情人”腾出更多的空间而使真实的妻子的空间变小。
为了把她变成假想的人，而使真实的人变得糊涂。这就是说：鼓励她放弃自己的思想，从而使她的思想与控制者的思想保持一致。
一些女人在控制关系问题上仍旧保持着的错误的文化习俗如下：
如果要使你的爱人高兴并表现得好，就不要表现得过分聪明，从而使他找到一个男人“应该”有的感觉，这样他就会感到开心，愿意和你呆在一起，因为没有他你就真的不能活下去。
若你不能留住他，就说明你不是足够的好，或者不是足够的无助，或者没有足够地遵循这个规则。
保持弱势，以维持你们之间的关系。
书中还讲了这样一个故事：
在一个高雅的宴会上，我听到一位70岁的老人和他40岁的女儿之间的一段对话，得知女儿下周末与一个新的求婚者一起去航海。老人对女儿说，“不要让他知道你是一个航海冠军，让他认为他更擅长航海。”
无论是男人还是女人，都会成为控制关系的牺牲品，例如以下几个例子：
被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“怎么可能。每个人都喜欢吃你做的饭”。
被控制者说：“我真的好想去旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。”
被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控制者说：“你怕我们太亲密了吧。”
在这些例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反，控制者继续虚构被控制者，没有认识到被控制着的个性，被控制者似乎根本就没有自我。
而控制者之所以这么做，是因为他们注意到：
在打击别人的同时，相信自己所显示出的不是自卑感，而是自己的优越感。
在反对别人的建议的同时，相信自己所表现出的不是无知，而是聪明才智。
给别人下定义时的同时，相信自己非但没有与别人疏远，而是与别人走得更近了。
对别人发号施令时，相信自己并没有显露出对独立的恐惧，而是显示了自己的无所畏惧。
希特勒正是这样的一个人，许多罪犯也是。
相比爱和亲密的关系，许多人把自己永远是“对的”看得更为重要。控制者对被控制者的爱，往往是因为他需要对方来保证自己“永远是对的”的地位。
正常的人际关系，与此相反，是会让一个人认识到另一个人的个性的。无论两个人之间通过语言进行沟通，还是通过表情和肢体语言进行沟通，相互之间都会对听到和看到的事情做出恰当的反应。例如，当听到一个人的好消息，另一个可能会说：“哦，那太好了。”当看到一个人伤心时，另一个人可能会说：“是什么事让你觉得心烦？”“你想把那些烦心事说出来吗？”他们会澄清任何模棱两可的事，会倾注自己的注意力和情感，努力去理解对方的内心世界。
许多恋人和夫妻在确立恋爱关系或者结婚的那一刻，就获得了安全感，即对方不会轻易离开自己了，同时也放弃了为了解和尊重对方的做出的努力。许多人认为自己的伴侣和自己一样是全心全意对待对方的。这个想法具有很大的破坏性，即忘记了对方是与自己不一样的人，认为只要是彼此好，对方做什么都是应该的，更不要说让他改变自己了。
我妈给我讲过一个怕老婆的男人的故事，这个男人的老婆脾气古怪、人际关系很差，还有癔病，动不动就歇斯底里。这个男人的父母和朋友经常怂恿他说：“小芝子（他老婆的名字）太厉害（脾气太坏），你应该揍她，往死里揍，下回她就不敢了。”这个人却从来不以为然，老婆爱拜什么佛就让她拜，爱怎么作就怎么作，他总是心平气和。我妈问他为什么，他说：“儿子都那么大了，离婚了我再找个谁，能对儿子那么好。我不惹她就完了，惹她我还得给她看病（去精神病院）。”
这对夫妇的关系固然不能算好，不过这个男人用很朴实的想法平衡了他的生活，当对方没有反省能力的时候，他去包容，未尝不让人感到可敬。
以上就是我从这本书里读到和想到的，像其他评论者说的那样，读这种心理学的书，过程总是艰辛的，一边读、一边拿自己“开刀”。不过读完以后，我想我学到了很多，并且坚信了一个人应该活到老学到老。不过本书最后几章，在把控制关系拓展到团体行为中去时，我觉力度不够，有点虎头蛇尾，想了解这团体中的控制行为，推荐电影《浪潮》，更直观的阐述。另外在本文中，我没有涉及到打破控制关系的方法，也就是这一切症结的解决之道，我以为，那些方法要到我们的内心去寻找，书虽中有所涉及，不过写的不够具体和深刻，也就不引述了。
有关键情节透露
