旅行的意义
我时常对人生的无限可能感到痴迷。刚刚开始在庞大复杂的社会上混迹的时候，我经常把自己弄到走投无路的境地，像个软木塞一样被命运的潮水推来推去，无可奈何地接受命运安排给我的一切，虽然那么的不甘心。当我过完了第二个本命年以后，我开始发觉这个世界上其实有很多道路可以选择，只是以前自己从来不曾发现，或者说发现了也没有勇气去尝试。这让我的世界观焕然一新。
后来我背起包去寻找外面的世界，越来越明白每个人其实都随时踩在命运的岔道上，只要心念一动，就可以变成另外一个人。
比如说，当站在普什卡的街头时，我又知道了生命的另外一种可能性。
如果有一天我走到绝境中，生活围着我群殴把我打得遍体鳞伤，那么我至少可以办个印度签证找到瑞诗凯诗去，食宿费用二十元人民币，学费每天二十人民币，半年以后你猜怎么着？我可以在上海或者香港的瑜伽中心谋生了。或者纽约的伦敦的？我不知道。
这种隐形的人生道口我现在随时都踩着十好几条，全拜这个精彩纷呈的世界所赐。这是世界给我的奖励，也是世界对我的毒害。
有时候我半夜里会坐在小板凳上对着月亮或者路灯出神，怀疑自己的生活是否太不真实了。我一直问自己，为什么就不能安分守己地守着一份工作，有时努力、有时懈怠、有时勤奋、有时偷懒，等着一步步地升值，赚多点钱，买大点的房子，开好点的车子，送孩子上一所好学校，逼着他去弹钢琴学画画，一直熬到自己退休、孩子成家？这样的人生一样会遇到很多麻烦和危机，但至少那些麻烦和危机都是有章可循的，是有数不尽的前例可以拿来参考学习的，可供选择的解决方案现成摆在那里，一切都是可以预测的。换句话说，那样的人生多么的安全。
而现在，我离那样的“安全”如此遥远。说自己毫无顾忌，一点都不在乎安全感——那是不可能的，不然我又怎么会到处去搜集各种可能的退路放在脚下？当我喜欢一个地方的时候，比如大理、清迈、马六甲或者博卡拉，我首先会想起来的是——啊，这个地方挺好的，以后要是自己有难了，可以躲来这里。
然而，另一方面，我也确实没那么在乎。我看过太多人因为“安全感”而出卖自己，为了一个尚不可期的将来，将自己困在一个不喜欢甚至是感到厌恶的现实中，生怕离开了牢笼就无法生存。让我觉得尤为可怕的是，很多人其实知道外面有丰盛的自助餐，可也舍不得眼前那顿安稳的牢饭。李偶像宗盛大哥所说的“舍不得现在，又不放心将来”，就是这个。
在生命的无限可能性中，选择一条自己并不喜欢的路走，还要骗自己说很喜欢，或者对自己说别无办法，这我做不到。
至少我觉得我所选择的虚掷生命的方式，是自己喜欢的。我看过的世界越大，越回不去。
---摘自《印度走着瞧》
啊，真感人。这种挣扎我想在许多人心里都曾出现过吧，只是有些人付之行动了，有些人还继续陷在选择的漩涡，而有些人早已忘却。
今年也是我的第二个本命年呢。我独自一人去了趟泰国。本来一个朋友要跟我一起去的，到后来她家里有些事无法成行。3月份订的票，4,5月份泰国就爆出红衫军暴动，年年都有红衫，但今年特别猛，6月份的机票。也曾想过不去算了，反正打折票，就当那1千块吃掉了。也怀疑过是上面在考验我麽？有那么巧？3月份订票的时候什么事都没有，订完下个月就开始暴动？年年都有暴动，今年暴动到爆炸人员伤亡？本来约好一起去的朋友，到最后就剩一个人？好像一切都在阻止我，告诫我，别去了，放弃吧。我却觉得忿忿不安，心里老念着。
以前也曾有个机会让我独自上路，大四毕业那年，3月份，考完专八，大家都准备找工作的找工作，回家的回家，我却计谋着要去云南。没有人有空，没有人陪同，朋友同学都忙着毕业忙着工作。所以我已经想好那就自己去吧。只要试过一次自己旅行，那以后就不会害怕了吧。凡事都有第一次嘛，有过第一次就会有第二次，然后就会越来越多。不过独自旅行试过一次就好了，到现在为止，还没有再试的兴趣。到准备订票的时候，室友May跟我说要跟我一起去。她跟男友吵架了，本来他们是要一起去上海苏州杭州那边玩的。于是多了一个人，其实也挺开心的。我喜欢有人陪，熟悉的人，能说话的人。我大部分时候很安静，不爱说话，只有对喜欢的人才会滔滔不绝，那些嫌我话多的人你们应该感到庆幸！= =+
那时为什么突然就订了去泰国的机票呢，因为亚航有促销？亚航一直都在促销的了。也是，是我那渴望出去的心么？可是每次出去都觉得很赶很累，回家后就大病一场。经常幻想着要环游世界，要边打工边旅行。好想看多点这个世界，如此美丽，怎么舍得，“看得越多越回不去”。
但我也会怕，怕被人骗，被拐卖，怕没钱回家，怕饿肚子，怕生病，怕爸妈凶，怕好多东西……也怕无聊，怕寂寞，怕生活无意思，一成不变，平平淡淡。
一直没迈出那步，是因为什么。因为怕最后只剩自己一个人吧。众叛亲离。花了那么大力气，终于走出家里那么远，站在了巴黎，纽约，米兰的街头，却只有自己一个人，会不会很凄凉？如果没有人理解，是不是就像哑巴一样寂寞？色彩斑斓的内心，就像即将盛开的花朵还没来得及盛放就被摘掉了，多可惜呀。在我的生命中，没开过一次花。
连我跟朋友去隔壁县区都觉得“不安全、没必要、有什么好玩，下次爸爸带你去“的家里人，我觉得要他们理解我渴望这个世界的心情的确没什么可能。他们觉得旅行就是花钱受罪。我真怀疑，如果我报名去个什么泰国非洲义工那类的东西，他们要不就跟我断绝关系，要不就直接强行带回家。其实现在我也算经济独立，没有问他们拿钱去旅行，我要真的坚决要去，他们能怎么样呢。我却不舍。不舍得他们伤心。爸妈年纪那么大了，都退休了呢。他们小时候条件也很艰苦，所以长大努力工作认真生活，确保我跟哥哥无忧无虑的学习成长。现在看到他们头发白了，有时候走几步就觉得累，也不爱出远门，年纪越大越像小孩。担心你会离弃他们，就像小时候会担心自己走丢找不回家一样吗？这种时候怎么能忍心说出我要离去呢。
想想就想哭。小学的时候爸妈带我跟哥哥去桂林玩，去程是卧铺，回来是硬座。记得当时四个人回来的时候我们在车上打扑克，后来累了，直接趴在妈妈身上睡觉。想起对自己那么节省苛刻的爸爸妈妈，真觉得自己奢侈得罪该万死。
又离题了，每次写东西老是散到不知哪里去，最后都忘记自己最开始写的初衷了。
最后还是去了。泰国。我想最差的情况就是七天都呆在酒店里，然后时间到了，去机场就回来了呗。不会有事的。怕什么。有守护神。自己鼓励自己。所以办签证，开卡，买国际旅行保险，买旅行背包，一件件慢慢来。就算在机场7号线南山去机场的公车上，我也想着，要不算了，坐到终点再回去，别去了，在家睡几天休息也挺好的。边看着窗外越来越陌生的路景，感觉很恍惚，我在哪里，我在干嘛。到了机场过了安检，在候机室看到很多同一航班的人，才有点踏实感。想不到半夜的飞机也那么多人呀。网上老看到因乘客太少而取消航班的亚航，深圳航班还挺满的嘛。虽然互不认识，并且大多是说着普通话的“外地人“，可还是有些找到战友的安全感。
终于到了曼谷，亚航的空姐还挺漂亮的呀。好大，好多人，好空。自己一个人乱转了挺远才找到了传说中的很少人的出检口。然后找地方吃东西，找地方休息，找传说中的公交去考山路。却还是害羞，算了，搭机场大巴吧。可能去得太晚还是太早，只有我一个人，整辆大巴。下车后，我说我要找旅行社买火车票，司机大哥还很好人的说那你自己去火车站那边的旅行社买会更好，还给我介绍了个出租车，20B从考山路带到了华南蓬火车站。后来才知道好便宜啊，一般都要50B吧。还有在清迈火车站遇见的泰国台湾混血站务员，邀我同住的上海“妈妈桑“，带我游玩双龙寺清迈大学的缅甸两兄妹。我想，在旅途中不经意遇上的这些好心的陌生人，才构成我这次旅行最美好的回忆。可是一个人旅行实在太寂寞了，希望以后能找到一起上路的人。
后来我背起包去寻找外面的世界，越来越明白每个人其实都随时踩在命运的岔道上，只要心念一动，就可以变成另外一个人。
比如说，当站在普什卡的街头时，我又知道了生命的另外一种可能性。
如果有一天我走到绝境中，生活围着我群殴把我打得遍体鳞伤，那么我至少可以办个印度签证找到瑞诗凯诗去，食宿费用二十元人民币，学费每天二十人民币，半年以后你猜怎么着？我可以在上海或者香港的瑜伽中心谋生了。或者纽约的伦敦的？我不知道。
这种隐形的人生道口我现在随时都踩着十好几条，全拜这个精彩纷呈的世界所赐。这是世界给我的奖励，也是世界对我的毒害。
有时候我半夜里会坐在小板凳上对着月亮或者路灯出神，怀疑自己的生活是否太不真实了。我一直问自己，为什么就不能安分守己地守着一份工作，有时努力、有时懈怠、有时勤奋、有时偷懒，等着一步步地升值，赚多点钱，买大点的房子，开好点的车子，送孩子上一所好学校，逼着他去弹钢琴学画画，一直熬到自己退休、孩子成家？这样的人生一样会遇到很多麻烦和危机，但至少那些麻烦和危机都是有章可循的，是有数不尽的前例可以拿来参考学习的，可供选择的解决方案现成摆在那里，一切都是可以预测的。换句话说，那样的人生多么的安全。
而现在，我离那样的“安全”如此遥远。说自己毫无顾忌，一点都不在乎安全感——那是不可能的，不然我又怎么会到处去搜集各种可能的退路放在脚下？当我喜欢一个地方的时候，比如大理、清迈、马六甲或者博卡拉，我首先会想起来的是——啊，这个地方挺好的，以后要是自己有难了，可以躲来这里。
然而，另一方面，我也确实没那么在乎。我看过太多人因为“安全感”而出卖自己，为了一个尚不可期的将来，将自己困在一个不喜欢甚至是感到厌恶的现实中，生怕离开了牢笼就无法生存。让我觉得尤为可怕的是，很多人其实知道外面有丰盛的自助餐，可也舍不得眼前那顿安稳的牢饭。李偶像宗盛大哥所说的“舍不得现在，又不放心将来”，就是这个。
在生命的无限可能性中，选择一条自己并不喜欢的路走，还要骗自己说很喜欢，或者对自己说别无办法，这我做不到。
至少我觉得我所选择的虚掷生命的方式，是自己喜欢的。我看过的世界越大，越回不去。
---摘自《印度走着瞧》
啊，真感人。这种挣扎我想在许多人心里都曾出现过吧，只是有些人付之行动了，有些人还继续陷在选择的漩涡，而有些人早已忘却。
今年也是我的第二个本命年呢。我独自一人去了趟泰国。本来一个朋友要跟我一起去的，到后来她家里有些事无法成行。3月份订的票，4,5月份泰国就爆出红衫军暴动，年年都有红衫，但今年特别猛，6月份的机票。也曾想过不去算了，反正打折票，就当那1千块吃掉了。也怀疑过是上面在考验我麽？有那么巧？3月份订票的时候什么事都没有，订完下个月就开始暴动？年年都有暴动，今年暴动到爆炸人员伤亡？本来约好一起去的朋友，到最后就剩一个人？好像一切都在阻止我，告诫我，别去了，放弃吧。我却觉得忿忿不安，心里老念着。
以前也曾有个机会让我独自上路，大四毕业那年，3月份，考完专八，大家都准备找工作的找工作，回家的回家，我却计谋着要去云南。没有人有空，没有人陪同，朋友同学都忙着毕业忙着工作。所以我已经想好那就自己去吧。只要试过一次自己旅行，那以后就不会害怕了吧。凡事都有第一次嘛，有过第一次就会有第二次，然后就会越来越多。不过独自旅行试过一次就好了，到现在为止，还没有再试的兴趣。到准备订票的时候，室友May跟我说要跟我一起去。她跟男友吵架了，本来他们是要一起去上海苏州杭州那边玩的。于是多了一个人，其实也挺开心的。我喜欢有人陪，熟悉的人，能说话的人。我大部分时候很安静，不爱说话，只有对喜欢的人才会滔滔不绝，那些嫌我话多的人你们应该感到庆幸！= =+
那时为什么突然就订了去泰国的机票呢，因为亚航有促销？亚航一直都在促销的了。也是，是我那渴望出去的心么？可是每次出去都觉得很赶很累，回家后就大病一场。经常幻想着要环游世界，要边打工边旅行。好想看多点这个世界，如此美丽，怎么舍得，“看得越多越回不去”。
但我也会怕，怕被人骗，被拐卖，怕没钱回家，怕饿肚子，怕生病，怕爸妈凶，怕好多东西……也怕无聊，怕寂寞，怕生活无意思，一成不变，平平淡淡。
一直没迈出那步，是因为什么。因为怕最后只剩自己一个人吧。众叛亲离。花了那么大力气，终于走出家里那么远，站在了巴黎，纽约，米兰的街头，却只有自己一个人，会不会很凄凉？如果没有人理解，是不是就像哑巴一样寂寞？色彩斑斓的内心，就像即将盛开的花朵还没来得及盛放就被摘掉了，多可惜呀。在我的生命中，没开过一次花。
连我跟朋友去隔壁县区都觉得“不安全、没必要、有什么好玩，下次爸爸带你去“的家里人，我觉得要他们理解我渴望这个世界的心情的确没什么可能。他们觉得旅行就是花钱受罪。我真怀疑，如果我报名去个什么泰国非洲义工那类的东西，他们要不就跟我断绝关系，要不就直接强行带回家。其实现在我也算经济独立，没有问他们拿钱去旅行，我要真的坚决要去，他们能怎么样呢。我却不舍。不舍得他们伤心。爸妈年纪那么大了，都退休了呢。他们小时候条件也很艰苦，所以长大努力工作认真生活，确保我跟哥哥无忧无虑的学习成长。现在看到他们头发白了，有时候走几步就觉得累，也不爱出远门，年纪越大越像小孩。担心你会离弃他们，就像小时候会担心自己走丢找不回家一样吗？这种时候怎么能忍心说出我要离去呢。
想想就想哭。小学的时候爸妈带我跟哥哥去桂林玩，去程是卧铺，回来是硬座。记得当时四个人回来的时候我们在车上打扑克，后来累了，直接趴在妈妈身上睡觉。想起对自己那么节省苛刻的爸爸妈妈，真觉得自己奢侈得罪该万死。
又离题了，每次写东西老是散到不知哪里去，最后都忘记自己最开始写的初衷了。
最后还是去了。泰国。我想最差的情况就是七天都呆在酒店里，然后时间到了，去机场就回来了呗。不会有事的。怕什么。有守护神。自己鼓励自己。所以办签证，开卡，买国际旅行保险，买旅行背包，一件件慢慢来。就算在机场7号线南山去机场的公车上，我也想着，要不算了，坐到终点再回去，别去了，在家睡几天休息也挺好的。边看着窗外越来越陌生的路景，感觉很恍惚，我在哪里，我在干嘛。到了机场过了安检，在候机室看到很多同一航班的人，才有点踏实感。想不到半夜的飞机也那么多人呀。网上老看到因乘客太少而取消航班的亚航，深圳航班还挺满的嘛。虽然互不认识，并且大多是说着普通话的“外地人“，可还是有些找到战友的安全感。
终于到了曼谷，亚航的空姐还挺漂亮的呀。好大，好多人，好空。自己一个人乱转了挺远才找到了传说中的很少人的出检口。然后找地方吃东西，找地方休息，找传说中的公交去考山路。却还是害羞，算了，搭机场大巴吧。可能去得太晚还是太早，只有我一个人，整辆大巴。下车后，我说我要找旅行社买火车票，司机大哥还很好人的说那你自己去火车站那边的旅行社买会更好，还给我介绍了个出租车，20B从考山路带到了华南蓬火车站。后来才知道好便宜啊，一般都要50B吧。还有在清迈火车站遇见的泰国台湾混血站务员，邀我同住的上海“妈妈桑“，带我游玩双龙寺清迈大学的缅甸两兄妹。我想，在旅途中不经意遇上的这些好心的陌生人，才构成我这次旅行最美好的回忆。可是一个人旅行实在太寂寞了，希望以后能找到一起上路的人。
有关键情节透露
