关于申请季的那点儿破事儿
我保证这是书评的最后一篇儿
多年以后，薛先森站在某个IVY的门前，准会想起窝在青旅等待结果的那个遥远的午夜。当时，南中国方才暖和起来，一棵棵杨柳栽在河岸上，河水清澈，沿着遍布水草的河床流去，河里的水草飘荡，游离在翡翠色的天空里。
抱歉我借用了一下马尔克斯的经典开头，或许只有这句才能有那么些许凄凉，怀念和时间的荒谬之感。申请季结束了，天要下雨娘要嫁人，或喜或悲，总要有个结果，我想我应该写点什么。我爸早说回家吧，别一个人在外面游荡了。我妈也这么说。我没敢告诉他们，在家里我不太能承受得了等待的焦灼，结果倒是还其次。
一个人在宿舍里面放着Beatles的那首Let it be，一切都有结果就让他随风而去。可是风能带走吗？我不信。周围的人ad rej陆陆续续出来，有喜有悲，或哭或笑，你选了这条路，那他就是这样的残酷。打定了一个游戏，就要认赌服输。朋友说，所谓结果，在你点submit那一刹那早已注定，都是空担忧。努力的人不必担心意外，向我这般懒散的，也自不用期待意外。知道结果后，整理一下行囊，做自己的事情了。
接下来的事情就很平常了，考AP，继续到处走走，别的我倒是真的没想过。当年我爸阻止我出国，理由就有一个，怕我累着。我觉得我不累，反而有种自己决定一件事的解脱，我觉得选择是件挺重要的事，不可选择的生和可以选择的死当然是后者对我诱惑大，当然这也给我的郁结定下了一个偏黑暗的基调。
我爸病了，我在外面做申请的时候，我想起他就会不由自主地挠头，挠头是内疚的表现，叹一口气，还得往自习室一坐。人在北京，一几个月没有回家，我爸出差来匆匆忙忙的见一面，也说不上几句话，我一直觉得愧疚。
就连在我闲下来的时候，也很少陪父母，他们在家里经常看非诚勿扰，我嫌吵，就总是在房间里看书，抬起头来就已经很晚了，他们睡得早，门缝里的灯光也灭了。我早上起得很早，在外面跑步，做俯卧撑，回来的时候他们已经上班去了。我明明就快连见到他们都成奢望了，为什么就没有要多和她们在一起的觉悟呢？多少事情都是这么变成遗憾，我怎么就是提不起精神呢？
申请完过了几周，就是春节，春节也没在家里过，混混沌沌，之后就到了今天，最后几所学校就出来了
我在12月底之前一直很害怕，因为分数惨的很，那之前考试经常出意外，要么没做加试，要么涂答案串行。半年的努力，真不知道如何收场。怕别人问起来，说，你这么努力，考得怎么样呢？我知道自己是当炮灰的，我经常这么说。我不敢面对的不是失败，而是周围人的期待。爸说，咱高考吧。我不考了，一是我失去了那时候的热情，而是我宁愿GAP。
最后两次成绩出来还可以，离1.1截止还差不到一周，我就赶快把想申的没敢申的学校全部给报上了，四天五夜没有休息一个小时，蹲在电脑前改essay，最后离开电脑的一瞬间就冲到卫生间吐了出来，喷射性呕吐，吐完头疼欲裂，跟宿醉似的，感觉死活睡不着，可一躺到床上跟死猪似的，起床已经是第二天晚饭了。
我记得一天父亲问我出国如果全聚德的事情，他说能找人给我高考加分，我执意不肯，父亲要联系招生办什么的人，我也不肯。我说了一对借口和推辞。老子就跟着狗娘养的申请干上了。
我总觉得自己那么多野心有什么用，志在四方，却志在何方？我像坐我喜欢的事儿，闯一闯这一辈子，坐在狮身人面像头上晒太阳。总觉得庸庸碌碌对不起上帝，对不起自己。可是当这些事儿的代价是另一些我珍惜的东西，我又犬儒了起来，总是下意识躲避他们的那些的代价。
本申这件事，终究是梦，得与不得，似乎对于我没什么不同，我想的是这半年来，我身边发生的事情，申请中遇到的人，申请本身已经不那么重要了。我一个朋友2300/114的分数被ivies全拒了，他说不相信chance，我说这是命，得信，你不是基督徒吗？再者说有人还说，一切都是过程。你跟它叫什么劲儿呢？我突然想起来姑娘的事儿，也是突然觉得，就这么算了，你别在我脆弱的时候出现就行。
人生中那么多事儿，这些都算什么啊
申请结束了，我不抑郁。只是有些怅然。
多年以后，薛先森站在某个IVY的门前，准会想起窝在青旅等待结果的那个遥远的午夜。当时，南中国方才暖和起来，一棵棵杨柳栽在河岸上，河水清澈，沿着遍布水草的河床流去，河里的水草飘荡，游离在翡翠色的天空里。
抱歉我借用了一下马尔克斯的经典开头，或许只有这句才能有那么些许凄凉，怀念和时间的荒谬之感。申请季结束了，天要下雨娘要嫁人，或喜或悲，总要有个结果，我想我应该写点什么。我爸早说回家吧，别一个人在外面游荡了。我妈也这么说。我没敢告诉他们，在家里我不太能承受得了等待的焦灼，结果倒是还其次。
一个人在宿舍里面放着Beatles的那首Let it be，一切都有结果就让他随风而去。可是风能带走吗？我不信。周围的人ad rej陆陆续续出来，有喜有悲，或哭或笑，你选了这条路，那他就是这样的残酷。打定了一个游戏，就要认赌服输。朋友说，所谓结果，在你点submit那一刹那早已注定，都是空担忧。努力的人不必担心意外，向我这般懒散的，也自不用期待意外。知道结果后，整理一下行囊，做自己的事情了。
接下来的事情就很平常了，考AP，继续到处走走，别的我倒是真的没想过。当年我爸阻止我出国，理由就有一个，怕我累着。我觉得我不累，反而有种自己决定一件事的解脱，我觉得选择是件挺重要的事，不可选择的生和可以选择的死当然是后者对我诱惑大，当然这也给我的郁结定下了一个偏黑暗的基调。
我爸病了，我在外面做申请的时候，我想起他就会不由自主地挠头，挠头是内疚的表现，叹一口气，还得往自习室一坐。人在北京，一几个月没有回家，我爸出差来匆匆忙忙的见一面，也说不上几句话，我一直觉得愧疚。
就连在我闲下来的时候，也很少陪父母，他们在家里经常看非诚勿扰，我嫌吵，就总是在房间里看书，抬起头来就已经很晚了，他们睡得早，门缝里的灯光也灭了。我早上起得很早，在外面跑步，做俯卧撑，回来的时候他们已经上班去了。我明明就快连见到他们都成奢望了，为什么就没有要多和她们在一起的觉悟呢？多少事情都是这么变成遗憾，我怎么就是提不起精神呢？
申请完过了几周，就是春节，春节也没在家里过，混混沌沌，之后就到了今天，最后几所学校就出来了
我在12月底之前一直很害怕，因为分数惨的很，那之前考试经常出意外，要么没做加试，要么涂答案串行。半年的努力，真不知道如何收场。怕别人问起来，说，你这么努力，考得怎么样呢？我知道自己是当炮灰的，我经常这么说。我不敢面对的不是失败，而是周围人的期待。爸说，咱高考吧。我不考了，一是我失去了那时候的热情，而是我宁愿GAP。
最后两次成绩出来还可以，离1.1截止还差不到一周，我就赶快把想申的没敢申的学校全部给报上了，四天五夜没有休息一个小时，蹲在电脑前改essay，最后离开电脑的一瞬间就冲到卫生间吐了出来，喷射性呕吐，吐完头疼欲裂，跟宿醉似的，感觉死活睡不着，可一躺到床上跟死猪似的，起床已经是第二天晚饭了。
我记得一天父亲问我出国如果全聚德的事情，他说能找人给我高考加分，我执意不肯，父亲要联系招生办什么的人，我也不肯。我说了一对借口和推辞。老子就跟着狗娘养的申请干上了。
我总觉得自己那么多野心有什么用，志在四方，却志在何方？我像坐我喜欢的事儿，闯一闯这一辈子，坐在狮身人面像头上晒太阳。总觉得庸庸碌碌对不起上帝，对不起自己。可是当这些事儿的代价是另一些我珍惜的东西，我又犬儒了起来，总是下意识躲避他们的那些的代价。
本申这件事，终究是梦，得与不得，似乎对于我没什么不同，我想的是这半年来，我身边发生的事情，申请中遇到的人，申请本身已经不那么重要了。我一个朋友2300/114的分数被ivies全拒了，他说不相信chance，我说这是命，得信，你不是基督徒吗？再者说有人还说，一切都是过程。你跟它叫什么劲儿呢？我突然想起来姑娘的事儿，也是突然觉得，就这么算了，你别在我脆弱的时候出现就行。
人生中那么多事儿，这些都算什么啊
申请结束了，我不抑郁。只是有些怅然。
有关键情节透露
