生而为人

对于宗教，我知之甚少。主要的原因是不敢了解。一般的念头里，想着如果真的有神存在，为什么不把这个世界安排的更美好一些呢？为什么生命伴随着病痛，生活伴随着贪欲，爱情伴随着嫉妒，和平伴随着竞争……而且，人类又何德何能，可以进入食物链的金字塔顶端，可以对大部分生命肆意屠杀，毫无怜悯？有时候坐在地铁上，看着周围的同类——我实在无法把他们当成同类看待，我不理解他们。有时候我也不理解那些和我很亲密的人们。神啊，如果你真的存在，为什么要把人设计的如此纠结，矛盾和脆弱，又为什么让如此纠结，矛盾和脆弱的生命那么轻易地统治了这个世界？

比较信服老子的一句话，天地无情，以万物为刍狗。无情，就是没有感情的意思，就好比小孩子，看见蚂蚁爬，有时候去喂点食物，有时候拿开水去烫……不是什么深思熟虑的举动，只是觉得好玩而已。这个就是无情。如果相信了这句话，我们就没有办法太把自己当回事，刍狗而已。今天还在笑，也许明天就哭了；下班前还想着好好和男朋友吃一顿，晚上就吵架吵到分手了；在网络上豪言壮志指点江山，现实里被人瞪一眼就吓的屁滚尿流了。

刍狗，刍狗而已。

但是我又没有办法不喜欢自己。哪怕一而再，再而三地确认过自己的脆弱，自己的矛盾，自己的无知或者自己的小心眼——我仍然没有办法不喜欢自己。看见美好的东西，我想买下来；看见聪明的男人，我想追到手；我也尽可能地让自己变得阳光、开朗、有一定的智慧和勇气，这无非就是因为自己喜欢自己，心疼自己，不舍得自己僵硬而无趣地活在这个世界上。

不要放弃自己，哪怕是刍狗而已，自己也不想放弃自己。

《鼠疫》的描写并不煽情，但是看的我眼睛发酸。当鼠疫降临在一个孩子身上时，医生和神父也受不了了。医生说，我到死，也不会爱这个让无辜孩子遭受痛苦的世界。神父说，这个孩子，是我们精神里的苦面包。

这是苦中的苦，愤怒中的愤怒，极端中的极端——但即便如此，他们也似乎和我一样，不舍得放弃自己，通过对自己的爱扩散到对世人的爱，爱自己，却愿意消耗自己，尽自己的责任拯救他人；对世界充满疑虑，但愿意尽忠职守，维护这个世界的规律和普通。

明明是矛盾的，我们没有资格审判，却经常在审判；我们无法说服自己，却经常去游说别人；我们渴望自由，却又遵守秩序；我们无法互相理解，但却希望彼此相爱。

也许，完美世界是不存在的。就好像完全的混乱也许也不存在一样。因为不完美，所以我们才愿意穷尽一生去寻找答案，生而为人，我们应该做些什么？我们应该怎么才能让自己看得起自己？我们怎么才能坚持去做自己认为对的事情，怎么去克服空虚或者虚无。我们苦苦寻觅，不愿放弃自己，也许就为了在逃避一百次的时候，有一次是勇敢地坚持到底；在争吵了一百句的时候，有一句话给了爱人温暖；在活了一百年的时候，有一秒是平静地正视死亡。

《局外人》也好，《鼠疫》也好，关于该如何生而为人，他并没有真正地给我答案。我也不相信那些给出答案的书，那些斩钉截铁说人应该怎么活着才是正确的书，我总疑心他们不过是说来给自己壮胆。好的作品，是没有答案的，他只给你看了一种其他人经历或者对世界理解的方式，叙述了一种矛盾的温情，表现了一种怎么都可以的达观——是的，怎么都可以，在悲痛来临的时候，有不齿，有麻木，有逃避，有冷漠，有犹豫，有疲惫，有绝望，有伤害，有虚无……但，只要活着，我们谁也无法摆脱自己人类的身份，谁也逃脱不了自己对自己的拷问：生而为人，我该做什么。

也许终其一生，仍然找不到答案。但是我仍然有自己为自己得意的时候，仍然可以感受到微风拂面的快乐，仍然在死路上飞奔着而不信死之将至——到最后的最后，我仍然相信阳光会温暖我的尸骨，我仍然愿意感谢我活在这个世界上过，哪怕没有答案，我仍然想说谢谢。