又是摘抄
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其实不用妥协。不能两个人一起做的事情，就不要两个人一起做。世界上的人类，除了爱人以外，还有很多等着你分派任务的人，像亲戚啦、朋友啦、妓男妓女啦、你养的“拟人化的狗”啦，等等，等等。该跟谁做的事，就跟谁去做，放过你的爱人，让对方只负责“恋爱”这件事，就够啦。
谈恋爱一定会争排名。当你邀请我进入你演出的厅堂时，我绝对不会拿着票去找什么第几排第几号，我必定就径自朝那最好的座位走去了。如果那最好的座位上，竟然已坐了别人，那我必定就径自朝那扇标着“出口”的门走去，头也不会回的，虽然我的心，必定又会多事的呼喊阻拦着：“你知道你又要错过一场何等动人的演出了吗？你这个只要面子不要里子的笨蛋……”
胡兰成的妈妈告诉他：手里如果端着满满一碗水走路，眼睛就不要死盯住碗，越盯，水就越会洒出来。
还是少来两句文艺腔吧，爱人们。我碰到好几位文艺腔的爱用者，都变得太“技术本位”，太“以手段为目的”了——他们常常因为想到了很凄美的、适合分手时说的话，就忍不住把爱情提早结束了。
谈恋爱应该留长发。恋爱是麻烦又无用的东西，长发也是麻烦又无用的东西，两样摆在一起，殊途同归，相得益彰。
谈恋爱不应该留长发。我每次听见男生说他们爱的就是对方那一头长发时，我就不免毛骨悚然——长头发这么容易被当作爱情的借口，你还敢把它留在头上？！你是惟恐你们爱情里鱼目混珠的材料还不够多吗？！
你不能把过期坏掉的诺言，也都归类为谎话，这是不公平的。夭折的花朵、或者枯萎的花朵，都不该归类为假花的，不对吗？
失恋时期，最需要妈妈。如果你要骂男人，她很在行；如果你要骂女人，她还是很在行。
失恋时期，最需要躲开妈妈。你是她精心烹调数十年的杰作，你被人家吃一口就吐掉了，吐在她面前，她的人生还能有什么意义？
谈恋爱必须先上床……呃，有些事情嘛……还是在深深爱上对方之前，就事先测试过了，比较好。
上床必须先谈恋爱——这个原则不确立，上床就会变成太容易的一件事，你就会整天只忙着找人上床，这也没什么不好，只是等到有天你忽然想到要找人谈恋爱的时候，你会发觉——你最好的时光，已经过去了。
你应该要细心，除了注意到爱人喜欢的食品和颜色之外，更重要的是，真正重要的是，注意到爱人有没有注意到你的细心。所有不列入计分的高难度动作，都是无济于事的。
你不应该细心，你一旦细心到全神贯注在爱情仪式的各种细节，你就注定要忘记爱情了。像所有称职的祭司，都忘记了他们各自的神那样。
谈恋爱必须翘课，因为热恋中的人，一听见上下课的钟声，就会联想到在教堂结婚的钟声，一天十六次钟声敲下来，你肯定被幻想的幸福给撑死了。
谈恋爱不必翘课，因为学校只要你的脑子，而谈恋爱是不用脑子的。
谈恋爱不需要照相机。因为爱情变化的速度，远远超过最快的快速冲印，等你照片洗出来，爱情可能已经变质了。有经验的人都知道——即使是快如拍立得之类的相机，也是赶不上的。
谈恋爱需要照相机。有些爱人，老实说，除了上相之外，简直没有其它长处。
谈恋爱的对象，最好比你笨——不用太笨，只要笨到会真心相信你那些承诺，爱情就得以成立了。
谈恋爱的对象，最好比你聪明——不用太聪明，只要聪明到不去追究你那些承诺，爱情就得以延续了。
谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你要求的是恋爱的“量”：爱的时间长久些、或者同时爱好几个、之类的。
谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你要求的、是恋爱的“质”：要爱得精彩些、要爱得刻骨铭心些、之类的。
谈恋爱的对象，最好比你笨——恋爱是艰难的对决，何苦去招惹你打不过的对手。
谈恋爱的对象，最好比你聪明——恋爱确实是艰难的对决，但请不要搞错对手：爱情、才是你的对手；爱人、是你的伙伴、队友。
谈恋爱一定会争排名。当你邀请我进入你演出的厅堂时，我绝对不会拿着票去找什么第几排第几号，我必定就径自朝那最好的座位走去了。如果那最好的座位上，竟然已坐了别人，那我必定就径自朝那扇标着“出口”的门走去，头也不会回的，虽然我的心，必定又会多事的呼喊阻拦着：“你知道你又要错过一场何等动人的演出了吗？你这个只要面子不要里子的笨蛋……”
胡兰成的妈妈告诉他：手里如果端着满满一碗水走路，眼睛就不要死盯住碗，越盯，水就越会洒出来。
还是少来两句文艺腔吧，爱人们。我碰到好几位文艺腔的爱用者，都变得太“技术本位”，太“以手段为目的”了——他们常常因为想到了很凄美的、适合分手时说的话，就忍不住把爱情提早结束了。
谈恋爱应该留长发。恋爱是麻烦又无用的东西，长发也是麻烦又无用的东西，两样摆在一起，殊途同归，相得益彰。
谈恋爱不应该留长发。我每次听见男生说他们爱的就是对方那一头长发时，我就不免毛骨悚然——长头发这么容易被当作爱情的借口，你还敢把它留在头上？！你是惟恐你们爱情里鱼目混珠的材料还不够多吗？！
你不能把过期坏掉的诺言，也都归类为谎话，这是不公平的。夭折的花朵、或者枯萎的花朵，都不该归类为假花的，不对吗？
失恋时期，最需要妈妈。如果你要骂男人，她很在行；如果你要骂女人，她还是很在行。
失恋时期，最需要躲开妈妈。你是她精心烹调数十年的杰作，你被人家吃一口就吐掉了，吐在她面前，她的人生还能有什么意义？
谈恋爱必须先上床……呃，有些事情嘛……还是在深深爱上对方之前，就事先测试过了，比较好。
上床必须先谈恋爱——这个原则不确立，上床就会变成太容易的一件事，你就会整天只忙着找人上床，这也没什么不好，只是等到有天你忽然想到要找人谈恋爱的时候，你会发觉——你最好的时光，已经过去了。
你应该要细心，除了注意到爱人喜欢的食品和颜色之外，更重要的是，真正重要的是，注意到爱人有没有注意到你的细心。所有不列入计分的高难度动作，都是无济于事的。
你不应该细心，你一旦细心到全神贯注在爱情仪式的各种细节，你就注定要忘记爱情了。像所有称职的祭司，都忘记了他们各自的神那样。
谈恋爱必须翘课，因为热恋中的人，一听见上下课的钟声，就会联想到在教堂结婚的钟声，一天十六次钟声敲下来，你肯定被幻想的幸福给撑死了。
谈恋爱不必翘课，因为学校只要你的脑子，而谈恋爱是不用脑子的。
谈恋爱不需要照相机。因为爱情变化的速度，远远超过最快的快速冲印，等你照片洗出来，爱情可能已经变质了。有经验的人都知道——即使是快如拍立得之类的相机，也是赶不上的。
谈恋爱需要照相机。有些爱人，老实说，除了上相之外，简直没有其它长处。
谈恋爱的对象，最好比你笨——不用太笨，只要笨到会真心相信你那些承诺，爱情就得以成立了。
谈恋爱的对象，最好比你聪明——不用太聪明，只要聪明到不去追究你那些承诺，爱情就得以延续了。
谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你要求的是恋爱的“量”：爱的时间长久些、或者同时爱好几个、之类的。
谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你要求的、是恋爱的“质”：要爱得精彩些、要爱得刻骨铭心些、之类的。
谈恋爱的对象，最好比你笨——恋爱是艰难的对决，何苦去招惹你打不过的对手。
谈恋爱的对象，最好比你聪明——恋爱确实是艰难的对决，但请不要搞错对手：爱情、才是你的对手；爱人、是你的伙伴、队友。
