我们女人的很多不幸 都是因为爱得太多了

文化赋予我们这样一种观念：爱得越痛苦，爱得就越深。折磨、动荡、挫折、反复、纠结、迷茫、刺激，这样才是爱，而平和、温馨、宁静的爱，则是乏味的，我们无法动心。从流行歌曲到歌剧，从经典文学到哈利昆爱情喜剧，从每天上演的肥皂剧到备受赞誉的电影和戏剧，我们被不计其数的美化并颂扬那种没有回报的、不成熟的情感关系的例子包围着。我们一次又一次被这些文化榜样教导着：爱的深度，可以用爱带来的痛苦程度来衡量，而且，那些真正受苦的人，才是真正的爱。

我们觉得不稳定的男人令人兴奋，不可靠的男人有挑战性，不可预测的男人浪漫，不成熟的男人迷人，喜怒无常的男人有神秘感。爱生气的男人需要我们理解，不快乐的男人需要我们抚慰，能力差的男人需要我们鼓励，冷漠的男人需要我们温暖。但是，如果一个男人本身已经很好了，我们就没办法去“修正”他了，而且如果他善良并关爱我们，我们也就无法受折磨了。不幸的是，如果我们不能对一个男人爱得太多，我们通常就一点都不爱他。

为什么把一个不快乐、不健康或更糟糕的人变成我们的完美伴侣的这种想法，会对女人有如此深的吸引力？为什么这种观念这么令人无法抗拒，这么经久不衰呢？

“爱得太多”这种模式，与女人的童年有千丝万缕的渊源。功能失调的家庭，让女孩子从小就熟悉了不健康的相处模式。长大后，她们循着熟悉的道路，变成了爱得太多的女人。如果我们的童年经历特别痛苦，在一生中我们都往往会无意识地再造类似的情形，希望能够掌控那种情形。从小生长的环境让她养成了一种习惯，这种习惯让她特别受某些情感模式的吸引——那些能让她有机会通过自己爱的力量去矫正另一个人的问题、帮助克服另一个人的困难的关系模式。

成长于功能失调的家庭中的孩子，为了自我保护，养成了否认和控制的需要，她们否认现实和自己的感觉，以此避免痛苦；她们极力帮助（控制）身边的人，以此感觉安全。她们会选择那些有问题、不健康、不能付出爱的男人，因为这些男人会重现她们小时候熟悉的模式，让她们有机会以成年的自己，克服童年时期的恐惧、疏远、孤独，夺回幼时失去的爱，弥补自己的童年缺憾，增强她脆弱的自我价值感。她们由此成了有受虐倾向的爱得太多的女人。

我们应该明白，当爱意味着痛苦，当我们口口声声、心心念念都是他，当我们容忍他的不爱、冷漠、不负责任、任性、不付出，当我们试图帮助他们，做他们的心理治疗师，当我们努力去改变他……这只是我们爱得太多了。而女人的诸多不幸，皆源于此。

我们把自己幸福生活的希望，放在我们爱的那个人的身上。我们觉得，只要他改变，只要他有出息，只要他。。。。我们就会幸福，我们才能幸福。我们都在找一个人，让他来给予我们幸福。仿佛，幸福，都握在了另一个人的手里。我们把自己变成了他人的奴隶。

生活可以是新的。只是，改变不会突然到来。不要幻想。你要做出实实在在的行动。