《EQ 丹尼尔.高曼》读书笔记

2012寒假Reading List中的第一本。惭愧，直到回家的列车上才能静下心来仔细研读。明明知道这个是自己最大的性格缺陷，还是拖延折衷直到当前，这个毛病得改改啊。。。

这本书理论的讲解居多，不过呢，部分引导性的方法的出现却十分及时以及充分具有说服力。论据是帮助自己理解用的，真正的论点，才是书的精华所在。


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第五章：遇见怒火上升时，一定要冷静，冷静的方法有：
1，一个人出去走一走；
2，从事愉快的事；
3，把愤怒的原因及时写下来；
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评注：其实自己一直在找这方面让自己冷却的方法，目前深知有效的方法是搁置争议，双方冷静。
第一条：可是呢，一般自己选择的不是1，自己一个人出去走一走貌似不是很适合自己，因为在出走的过程中大脑中会一直回旋着刚才发生的事情，很难快速Cool down，毕竟“深思使怒火更旺盛，改变思考的角度则可能平息怒气，有人发现重新以更乐观的心态看事情，是平息怒气的最佳利器。”而短时间内快速改变思考的角度是高情商的人的专利吧，即便如此，自己以后再遇到情绪失控的情况，也应当充分考虑这一条。

第二条：自己一般是从事其他的事，但这种方法与2却又大相径庭，因为一般这种情况下自己会选择做一些可以有利发泄的事，比如说CS之类；火气发泄出去之后才能冷静下来，可一旦形成思维惯性，在一些不利的环境下想要快速冷却就更加的难上加难。由此来看，应当有所改变；从事愉快的事比如说阅读、看电影。可，这一条管用么？自己曾经尝试过，因为这个时刻，根本看不进去任何东西。还是根本因人而异？

第三条：把愤怒的原因及时写下来。从未想过会有这样的办法，不过看到这条的时候，是真正的恍然大悟的感觉。记得以前在苏州遇见难以决断的事情的时候，就被建议过使用这种跃然纸上的方法，效果不错。今后记得及时使用，然后在这里留下反馈，寻找最适合自己的冷却方法。

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长期忧虑的人常听到的一句话是“不要担心就好”，或更糟糕的“快乐一点！”这根本是不可能的。因为忧虑是一种低层次的杏仁核作用，通常是不招自来的，而且一旦来了便很难驱走。
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唉，惭愧。记得自己经常使用的：Be happy. But how? Young and naive. This lead myself again to the deep sorry that always troubles me. So just cut it out.

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走出沮丧的方法：
1，哭泣：有人说哭泣使脑部引发悲伤的化学作用变缓和，哭泣有时的确可让人停止悲伤，但也可能使你继续执着于悲伤的理由。一般人常劝人“好好哭一场”，其实这个观念不见得正确，如果哭泣强化你的忧思，结果只是更增悲切。
2，转移注意力：转移注意力确实可使悲思中断，专家认为医治极严重的抑郁症，便是利用短期记忆丧失的原理；病人记不得为何悲伤，病情自然好转。
常见的摆脱方法有阅读、看电视、电动玩具、拼图、睡觉、作白日梦等。温兹洛夫指出，最有效的是从事可提振情绪的活动，研究发现，长时间看电影通常会陷入低潮。
3，运动：有氧舞蹈是摆脱轻微抑郁或其他负面情绪的最佳方式之一。不过这也要看对象，效果最大的是平常不太运动的懒骨头。至于每天运动物人，效果最大的时期大概是他们刚开始养成运动习惯的时期。
4，善待自己、享受：善待自己或享受一番也是常见的抗忧郁的药方，具体的方法包括泡热水澡、吃顿美食、听音乐、做爱等。
女性：送礼物给自己，采购、逛街、吃东西；男性：饮酒、嗑药；
暴饮暴食或酗酒当然都有很大的缺点，前者会让人懊悔不已，后者有抑制中枢神经的作用，只会使人更沮丧。
5，让自己产生小小的成就感：例如完成延宕许久的家事或某项工作；其次，提升自我形象也很有帮助，即使只是打扮光鲜一点也可以。
6，最有效的方式：改变看事情的角度；譬如说结束一须感情总是很伤感的，很容易让人陷入自怜的情绪，以致换个角度看看自己所失去的是治疗悲伤的良方。同样的道理，一个癌症病人不管病情多严重，只要能想到另一个更严重病人，心情便会提升一些（我还好，起码我可以走路）。老是与健康的人做比较的通常最是沮丧。这种比上不足比下有余的心态的确有出奇的效果，似乎突然间一切不再显得那么灰暗。
7，助人：沮丧的人低沉不振的主因是不断想到自己及不快的事，设身处地同情别人的痛苦自可达到转移注意力的目的。缇丝研究发现，担任义工是很好的方法，然而，这也是最少被用的方法。
8，从超凡的力量中寻求慰藉：有宗教的信仰的人可借由祈祷改变任何情绪，尤其是沮丧。





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古希腊有则引人深思的神话，话说古希腊公主潘朵拉因美貌遭神嫉，故意送给她一个神秘的盒子，叮嘱她绝不可打开。一日潘朵拉禁不住好奇心的诱惑，掀起盒子一角偷窥，从此释放出人=世的一切苦难：疾病、痛苦、疯狂。所幸一个好心的神祗助她及时合上盒子。才没有放走让人类得以忍受一切痛苦的良药：希望。

希望不只是痛苦时的慰藉，在生活中扮演极重要的角色，不论是学业或事业，在各领域都能让人更占优势。希望的意义不只是乐观的心态，据史耐德的定义，希望是“想念自己具有达成目标的意志力与方法，不管目标是什么。”

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第一次真实的关注到关于潘多拉盒子的传说，原来除了放出了人类世界的一切灾难，还有合上盒子之后得以保存的最后良药：希望。想起The Matrix里关于人类的一句话：Hope, it's the quenticential of human dilusion, simutilously your greatest strength and your greatest weaknesses. 关于希望的话题实在可以拓展的太开，在情绪方面，Hope的功能也是如此的令人难以置信。


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乐观的人认为失败是可改变的，结果反而能转败为胜。悲观的人则将失败归诸个性上无力改变的恒久特质。
乐观的人能从自己以外找到失败的因素，因而能尝试新的方法。悲观的心态泯灭希望，乐观者则能激发希望。
悲观的人找自己的原因，乐观的人寻找自己以外的原因，但从自身作起。提升能力的基础是什么？是愿意接受挑战。
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看到这句话之后，开始真正反思自己上一份工作、上一个项目结束后的自责与自我质疑甚至自我否定，情商低不是你的错，不是你的错，不是你的错。It's not your fault. Regain confidence.
是否愿意接受挑战，这一点原来属于情商中至关重要的一点，无怪乎在社会上成功与否80%取决与情商，只有20%取决与智商，80/20法则。
从这个角度来看，自信真是个好东西，即便自己在某方面犯了错误，也决不可一味的自我否定，自信，还是自信。在逆境下保持自信，真是最最考验情商的时候。

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神驰是一种忘我的状态，这时忧思是无由存在的，那种专注的程度使人暂时抛开日常生活一切俗虑。健康、经济甚至当刻的表现都忘得一干二净，这也可以说是无私的状态。然而，个人对所做的事又表现出自如的掌控能力，且能因应挑战做最佳反应。同时此人并未孜孜于求取表现，成败根本不曾担心，动力全来自行为本身的乐趣。
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关于神驰，这也是自己在复习当中遇到的最为严峻的挑战，反复提醒自己要focus，无非就来源于无法集中精力的缺陷。精力极易分散，无法集中注意力解决应当解决的主要矛盾，常此以往，后果果然是悲剧性的。与之相对应的必然是效率。高效也是高情商的一种体现。值得高兴的是，自认为自从高中起就无法集中注意力的毛病，在这次考试过程中完全没有出现，也算自己迈过了一个坎，可谓了不起的收获。
无论这次结局如何，一定要反复提醒自己，在将来的学习工作中，focus focus focus!


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第七章：同理心
当别人直接对其表情达意时，情感表达障碍型的人常感困惑不已，这不但在EQ上是一大缺陷，更可说是人性方面可悲的缺憾，因为融洽的关系是人们相互关怀的基础，而融洽的关系又源自于敏锐的感受与同理心。
同理心简单的说就是了解他人的感受，这个能力在各个领域中都扮演很重要的角色，不管是销售、管理、恋爱、育儿、政治活动都无一例外。缺少这个能力可能导致极可怕的后果，心理变态的罪犯、强暴者、虐待儿童者都是显著的例子。
他使用同理心一词与同情区别，因同情并无感同身受之意。
美国心理卫生学会的玛丽安·瑞耶若与卡洛琳·斯勒做过一系列相关研究，发现同理心的差异与父母的管教方式很有关系。管教方式如果强调对别人的影响，如看你害妹妹这么难过，而不只是你怎么这么调皮，孩子的同理心会较敏锐。
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唉，可悲可叹。到底是家庭的悲剧、还是性格的缺陷？
仔细想了想，似乎这一点不是我自己一个人的问题，而是整个社会都存在的问题。分析了一下自己曾经所处的工作环境，第一份工作，有谁会在乎你的处境，各家自扫门前雪，为了私利落井下石，罔顾公平这类事情屡见不鲜；第二份工作，公司拥有一个良好的气氛，领导情商超高，不过第一份工作带来的阴影延续导致自己表现失态，最终遭恶评。女朋友的公司，高智商人群中同样存在大量的勾心斗角，严重且根深蒂固的等级观念，对同理心的无视与罔顾。甚至一起合租的博士，都把个人利益放在第一位，对他人付出毫不在意，只在乎自己是否感觉舒畅了...缺乏同理心，明明不是自己一个人的错，为何要独自一人承担所有责任和后果？
想起昭明来了，不知道他是如何去衡量这些利与弊、是与非的，有空真的要向他多请教。
同理心既然不等同于同情心，为何自己活了这么多年都不曾听人提到过？相反，自小接受的教育，在表现出同理心的时候，收到的只是无尽的嘲讽和不理解，殊不知，这正是人类的本能，为何在这个社会要反复被打压？

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第八章 社交技巧
这个故事显示出两岁大的孩子在处理别人的情感时懂得多么复杂的技巧。为了安慰哥哥，优伊采取多种策略，包括恳求、求助另一个人（可惜母亲未伸出援助之手）、以身体语言安慰、帮忙收拾积木、转移注意力、威胁、直接命令等。显然这些策略是优伊自己难过时体验过的，最值得注意的是，他在这么小的年纪就能随机应变立刻派上用场。
人际技巧便是以此为基础慢慢培养起来的，即使是最聪明的人，如果缺乏这方面的能力也很难有成功的人际关系，甚至给人傲慢、可厌或迟钝的感觉。具备这种能力的人与接触时常可居主导地位，容易打动别人，能享有丰富的亲密准确度，具说服力与影响力，同时又可让人觉得自在。

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六岁的哥哥与三岁半的弟弟之间的故事，让我叹为观止，如果小时候能够在这样的环境里长大，自己的情商无论如何也不至于沦落到今天这个地步吧。。。小时候，自己所能遭遇到的唯一一个方法就是威胁和直接命令，小时候不曾懂得如何使用柔性手段去处理这类事情，形成固执倔强、冷漠的性格，长大了之后，除了以同样的方式和方法应对社会，你还能对自己期望更多么？
看到了“迟钝”的关键字，简直是感同身受，嗯嗯。

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由此看来，掌握他人的情感（人际关系的高度艺术）必须先具备两项技巧：自我掌握与同理心。]
左右他有的情感正是处理人际关系的关键艺术
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Confirm: 自我掌握与同理心。

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人际关系不成功的原因：
1、易被弱点左右；
2、承受能力差，出现放纵；
3、受否定时容易出现激怒；
4、沟通不良，骤下结论；
5、自身迟钝。
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人际智能的四大要素
组织能力、协商能力、人际联系、分析能力；


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有两大禁忌几乎一定导致被排拒：太急于取得领导地位及与其他人显得不搭调。人缘差的孩子却常常会犯了大忌，比如以强硬的姿态加入，突然改变话题，急于表达自己的意见，直截了当反对别人的意见等等，目的显然都是要引起别人的注意。只可惜效果往往适得其反，不是被忽略就是遭排斥。相反的，人缘好的孩子会先观察一段时间再加入，并表现也接受该团体的意思，而且会等到自己的地位获认可后再主动提出意见。
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冷战开始后男性的心跳速率每分钟约减少十下，因而产生放松的感觉。反讽的是，同时间妻子的心跳却迅速加剧，显示陷入高度痛苦。这种你来我往的暗中较劲，导致夫妻相反的情感处理：丈夫急于逃避争吵，妻子更加努力寻求沟通。


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第九章：
最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生Y感受，我希望的是你能改正为Z行为。
举个例子：“你没有事先打电话告诉我约会会迟到，我感到愤怒而且不受尊重，你应该打个电话的。”但很多夫妻吵架时冲口而出的：“你这个只顾自己从不为人着想的浑蛋！”总之，坦诚的沟通应该免除所有恐吓、威胁、侮辱的字眼，或是其他各式各样的自我防卫：找借口、推卸责任、反唇相讥等。
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第十章：用“心”管理：集体EQ
最重要的关键在于顶尖人才会采用不同的人际关系策略。这些人会多花时间与关键时刻可能有帮助的人培养良好的关系，在面临问题或危机时便较容易化险为夷。两位作者分析：“一位表现平平的实验员说，当他遇到棘手的技术问题时，会努力去请教专家，之后却往往因苦候没有回音而白白浪费时间。顶尖人才则很少碰到这种问题，这是因为他们在平时还用不到的时候已建立丰富的资源网，一旦有事请教立刻便能得到答案。”
企业界的红人通常在三方面都建立了坚实的网路： 沟通网、专业网、人缘网：

除了这三种基本资源网以外，贝尔实验室的顶尖人才还展现出下列特质：善于人力的组织协调；能领导众人建立共识；能参考别人的观点；具说服力；懂得促进合作与避免冲突。这些都可归类为社会性技巧，此外他们还具备两项特质：一是富主动精神，能自动自发肩负超越本身岗位责任；二是自我管理能力，善于调配时间与工作进度。当然，上述这些能力都属于EQ的范围。

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第十一章 心灵与医药
医学上对情绪的忽视。
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第十二章 家庭的试炼
父母对待子女的方式，对子女的情感生活有长远而深刻的影响。EQ高的父母对子女有很大的帮助。小孩子多半擅于察言观色，对家庭中细微的情感动态相当敏感。夫妻的相处之道对孩子影响甚巨
这类父母管教的方式纯凭喜恶，心情不好时做错小事也严厉惩罚，心情好时闹翻了天也没事。奖惩的标准不是孩子的表现，而是父母的情绪。这种管教方式最易让孩子产生无用和无助的感觉，仿佛随时可能有祸事临头。如果我们从空话背景不分析，这种孩子的好斗与叛逆其实是可以理解的。最令人担心的是，这种家庭的试炼在孩子早年便会烙下伤痕，对孩子的情感生活造成巨大的冲击。
这段叙述是研究人员实际观察所得，说明一个经常被父母随意打骂的孩子本然的同理心遭到怎样的扭曲。马丁从出生起就常被虐待，他对同伴的奇特粗鲁的安慰方式正是这类孩子的典型反应。一般小孩看到同伴在哭，通常会同情地请他别哭并加以安慰。马丁的暴力反应可能反映了他在家中的待遇：哭的时候父母先是以命令的语气安慰，如果无效，便继之以怒目而视，吼叫、轻打，最后索性狠狠揍了一顿。最令人担心的，马丁似乎已失去最基本的同理心，亦即停止攻击一个已受伤的人。仅仅三岁半，我们已看到一个残酷虐待狂的雏形。
同理心的缺乏往往代代相传，虐待孩子的父母小时候也是受虐儿童。
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第十三章： 创伤与二度学习
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第十四章：性格不等于命运
重要的情绪经验来自亲子互动，有的父母能充分认知婴儿的情绪需求，教养中时时灌输同理心的意义。反观有些父母根本无视孩子情绪变化，全凭个人喜怒任意打骂。这两种父母教养出来的子女自是非常不同。事实上，心理治疗可以说是为早年扭曲或忽略了情绪教育补学分。但如果我们能在开始就悉心培养孩子的EQ，又何必等到以后来补救？
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第十五章 情绪文盲
小学四年级的贝朋友很少，好友杰森告诉他今天中午不陪他玩了，因为他要和查德一起玩。贝受不了这个打击，垂头哭了起来，哭完了，他走到杰森与查德一起吃饭的桌前，对杰森吼道：“我恨死你了！”
“为什么？”杰森一头雾水。
“因为你骗人，你自己说这个礼拜都要陪我玩的，你说谎。”
说完贝便回到自己的位子，静静地哭泣。杰森与查德走过去要和他说话，但贝把耳朵蒙住不听，甚至还跑出教室躲大垃圾桶后面。一群旁观的女孩尝试做调人。去跟贝说杰森还是愿意和他玩。但贝就是不听，叫大家都别理他。他宁可独自舔伤口，暗自哭泣。
这的确是很伤心的一刻，多数人在童年或青春期都有曾经历这种孤单被拒的感受。贝比较特别的一点是无法接受杰森修补友谊的努力，也因此使自己的痛苦更加延长，人缘差的孩子往往像他这样无法掌握重要的人际讯息，第八章说过，易被排拒的孩子多半拙于判读情感或社交的讯号，即使能够正确读出也不知如何回应。
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似曾相识哦。。。。

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第十六章：情绪教育
重要的不是完全避免冲突，而是适时解决分歧与不满，以免恶化为正面冲突，而塔克与雷蒙的纷争正可提供绝佳典范。举例来说，两人都努力表达自己的意见，这种不消极沉默也不过适度侵略的坦诚态度，是该校自三年级起即不断强调的。刚开始两人都有不看对方，经过初步沟通后便逐渐表现出积极倾听的态度，面对面互相凝视，并以身体语言表达接受到对方所欲传达的讯息。
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精美的案例啊！在国内什么时候能接收到这样的教育就太振奋了。

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有一个传统的字眼可涵盖EQ的主要内容：人格特质。乔治华盛顿大学社会学家艾兹阿尼说：人格特质是“道德行为的骨血”。哲学家杜威认为进行道德教育时，身教比言教重要得多，这也是情绪教育的精髓。
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人格特质，嗯嗯。
身教重于言传，嗯嗯。



2012年2月11日
初步完成