我嫉妒死賈梅了，十分及其灰常。

      十四五歲的時候我特愛寫日記，一天到晚的捧著本巨大的日記本，恨不得枕著睡覺，一有空就憂傷而絕望的寫着日記，無非是些女孩子的雞零狗碎，但就覺著自己特別美好。那時候隔著過道坐了個土豆狀的男孩子，其貌不揚的，但是不知道為啥我特願意和他說話。我閨蜜鄭重其事的說，那位仁兄很有魅力。我對魅力這一形容印象特別深刻，因為那會兒，一位女生这么名目张胆的评价一位男生，实在是匪夷所思，但我偷偷地很認同這一評價。
   我對自己堅持寫日記的行為十分驕傲，有一次問那位仁兄你寫日記麼？他先是搖了搖頭，然后想了想，說，寫日記的男人很罕見，也很難得，如果你遇到這樣的男人，可以考慮嫁給他。老天，當時的我懵懵懂懂，各种小女孩的羞涩，对男人這個名字莫名的觉得恶心，竟然有人直白的说要我嫁給一個寫日記的男人，於是我震驚了。但臉紅歸臉紅，心里却像开了锅，我努力的思索，究竟哪位男生，會堅持寫日記？！
    答案是顯而易見的。我認識的男生中，只有賈里！渾身閃著光的賈里，在堅持的，默默的，寫著格調高尚的日記。在賈里的世界里，每個人說話都像是外交辭令，機智，狡黠，他還有個迷糊而嬌氣的妹妹，嗯，睡在他的上鋪。
    打小就嫉妒賈梅，因为是女生，因为她是贾里的妹妹，與他朝夕相處，被哥哥奚落，但又无声的被保護。既然做不了賈里的妹妹，那我就嫁給他吧。我天真的想。現在回想起來，我都不明白爲什麽我都那麼大了還固執的相信賈里的存在，好吧我承认我一直是个脑残。
     那會兒我特喜歡機器貓，每天晚上都會對著月亮許願，月亮啊月亮，賜我一個機器貓，賜我一個賈里吧。特別虔誠，而且堅定地相信只要我精誠所至，就一定會金石為開。宿舍的床頭貼了張流川楓的海報，流川枫跟我一毛钱关系也没有，不過那會我特想認識一個打籃球的男生，覺得他像哥哥，嗯，特別想讓他做我的哥哥（天，我是有多麼渴望哥哥這個事物的存在），而我又只是默默的在心裡幻想，沒有任何勇氣去表達心願，我每天都在想，如果有這個哥哥，我們可以一起蕩鞦韆，一起讀童話，一起在夏天的廣場上散步，我想的癡了過去，只覺得年少的心很痛很痛。於是在初夏的傍晚，當暑氣褪去，宿舍的光纖變得昏暗起來，一些微弱的夕陽余光灑在流川楓的側臉上，周圍的聲響淡下去淡下去，校園裡的廣播也開始烏拉烏拉的時候，我滿是痛苦而憂傷的對著那模糊的側顏，輕聲的說，賈里，你好。是的，我把他當做賈里，當做那個愛打籃球的男生。只有這樣，我那顆沉重的少女玻璃心，才似乎能得到些許慰藉，些許並不愉悅的輕鬆。
    土豆狀的男生和愛打籃球的高個子男生，早已隨著時間不知道丟到了哪裡。而我心中的賈里，卻愈發的深刻起來。十四歲的他伴著十四歲的我一起長大，而今，業已成年。賈里是屬於90年代的那種男生，那個時候，女孩子們的心儀男生還不是非主流，不是高帥富，不如如今各種奇奇怪怪而又讓人蛋疼的奇葩，那會兒的我們特別簡單，心裡的底色也特別明亮，就像賈里渴望成為佐羅式的偉大英雄一樣，我們喜歡真正的男子漢，正義而膽識過人。
   賈里正是這樣的男孩子。如果有一天我遇見了他，一定要嫁給他。