那些狗狗们教会我的事
我小时候是一个特别大大咧咧无忧无虑的孩子，心里想什么都和要好的朋友说。我上小学的时候，我妈妈的好朋友的女儿也和我一个班，我从小就比别的同学长的矮小，“小不点儿”的绰号一直跟着我，她则是班上长的最高的女孩儿之一，心思也比我们成熟许多。所以从进小学的第一天开始，她就一直照顾我，还让我叫她“妈妈”，从我们操场到教室有个特别高的石阶，我不敢跳，都是她先跳下去，然后在下面用手接着我，抱我下去。若是矫情的说，那才真是“年少轻狂，幸福时光”。那是我觉得最幸福的日子，家里和学校都有宠着我对我好的妈妈。
可是到了小学快毕业，某一天，她突然就不理我了，还连带着其他几个朋友一起孤立我。之后有人跟我说过，大概是因为我的小“妈妈”喜欢的一个男生表示对我有好感。我一下子尝到了没人搭理的滋味，我又是个要强的孩子，无论受了什么委屈也不愿意告诉父母，只会跟他们说，我很好，大家对我都很好，一直到现在都是如此，我爸妈从来不知道我吃过什么苦，他们以为我是个从小被家长老师和同学们众星捧月长大的一路一帆风顺的乖乖女，能让他们这么想，我觉得一切都很值得。从那时开始，我变得和以前不一样了，从此我不喜欢跟别人分享我的私人生活，更不愿意把我心底最柔软的一部分袒露出来感动别人，我觉得这是一种示弱的行为，只有强者是不会被伤害的。所以，我现在提笔来写这些早已云淡风轻的过往，都觉得很不适应，好像自己又回到了赤身露体没有铠甲被伤的体无完肤的时候。
而那时我就知道，唯一不会背叛我的朋友，永远信任我给我温暖的朋友，只有狗狗们。
多少年之后，当我和同学们又坐到一起心平气和的吃饭的时候，我们都装的从来没发生过这样不愉快的事情，我也提不起兴趣去问，她们这样做的原因究竟是什么。我只是想赶快吃完这一顿皮笑肉不笑的饭，回家跟狗狗一起边看电视边吃鸡翅膀。我变成了她们眼中“孤僻”的怪人，只有我知道，当我觉得全世界只剩下我一个人的时候，是谁陪在我身边。当我觉得熬不下去泪流满面的时候，是谁用它毛茸茸的小身子贴着我，舔掉我脸上的泪水，然后一脸无辜的看着我的。
家里在我很小的时候，就一直在养狗，最开始的是一只德国黑背，他的名字就叫黑背。他是一只很有脾气的大狗，曾经因为我三姨踩了他的尾巴给我三姨一顿咬，也因此被送走，他是唯一一只没有陪伴我们直到生命尽头的狗狗。但是黑背对我却是最温顺，他能容忍我把他的脸捏成各种形状，乱揉他的耳朵，而且最喜欢跟我一起疯，拉着我的小单车从高高的坡下疯狂往下冲，我就把脚从脚蹬上抬起来感觉像飞一样。我还曾经幻想过以后结婚的时候坐在他拉的车上，囧，我那么小就开始想结婚的事儿了……黑背是我最重要的朋友，是他教会我，跟动物在一起会收获多么没心没肺的快乐。
而嘟嘟，是对我而言，最重要的一只狗狗。因为它跟我的缘分，只有短短的两个多月。在他离开我们的时候，我才发现，还没有来得及为他拍一张照片。当爸爸妈妈把他和平时玩的玩具还有吃饭喝水的器具一起埋掉之后，我只能从为他梳毛的梳子上捋下几根雪白的绒毛，团成一小团放到一个小盒子里，作为他曾经存在过的唯一证据。这次我回家，妈妈还跟我说起嘟嘟，说当时真的不懂得怎么养狗，经常在出去玩的时候，把他扔在家就只扔给他一块水果月饼，他也就乖乖吃了，要是现在这几个魔王，不得闹翻天，说着说着，又几乎哽咽。这时距离嘟嘟离开我们，都已经十二年了。
很多人不敢养狗狗，是因为无法承受失去他们的痛苦，他们只能陪伴我们十来年，而我们要用剩下的这一生，去追忆和怀念他们。也正是在养狗之后，我不愿也不敢看任何与动物相关的小说，尤其是悲剧，所以我在翻开《不要丢下我》的时候，我是极度后悔的，对于大卫丧妻之痛的描述，让我联想到失去嘟嘟的痛苦。我曾经为了他的死哭了两天两夜，曾经在当年我过生日的时候想到他不能陪我一起吃蛋糕而哭的不能自已。因为失去他是完全出乎我意料的事情，他还那么小，刚刚学会爬楼梯，就是因为学会这个新的技能，所以爬到楼顶去，不小心吃到爸爸放在角落里的老鼠药，上午还活蹦乱跳追着我满屋跑，晚上就开始呕吐，清晨我起床他的小身子就变得硬邦邦了。
一直到现在，我吃桃子的时候还是会时不时出神，因为嘟嘟最喜欢吃的是桃子，可是再没有一只狗狗眼巴巴的看着我想要一块吃。有时候还是会跟现在的几个小混蛋说，你们这些笨蛋，学个握手学那么长时间，还是嘟嘟最聪明。对啊，嘟嘟最聪明了，他知道去哪里方便，握手作揖都一教就会，他跳不上沙发的时候，会知道先把小脚凳推到沙发边上，先跳到脚凳上，再跳上去，这些都没人教，他自己研究的。多好啊，写到这些的时候，我的泪都又忍不住往下掉。因为想得越多，越觉得对不住他，因为他是第一只小宠物狗，我们全家都没经验，不知道科学喂养法，也没及时就医。在无数次午夜梦回满心悔恨想祈求老天爷无论如何让嘟嘟回来我宁愿折寿十年，发现也无力回天的时候，我学会了，要珍惜现在，无论狗狗和你在一起是10天，还是10年，你都应该好好地照顾他，因为，你就是他的整个世界，他在这个世界上快乐或悲伤，都取决于你。
去年，陪伴我们时间最长的狗狗（他的名字就叫狗狗）因为泌尿系统的肿瘤离开了这个世界。他陪伴我们整整十一年，对于他的离去，我们平静了很多，因为我们相信，狗狗和我们在一起的每一天，都是幸福快乐的，因为我们也是如此的幸福，无论是他每天清晨的叫门，还是中午要趴在窗台看外边，还是晚上睡在我床尾和我一起入眠，现在想起来，都是满满的甜蜜。到最后，他也是躺在妈妈的枕边，在睡梦中去了另外一个世界，到最后一刻，还在用身体温暖着妈妈。当妈妈告诉我这个消息的时候，我们都没有哭，只是觉得很欣慰，因为他走的是那么平静，不像别的做了手术的狗，受尽了痛苦却还是没有留住一线生机。
狗狗老了，我们也曾经坚持要为他动手术，而无视他已经年迈的事实。我们不能接受，自己放弃治疗的决定，觉得这是一种不作为，甚至是谋杀，我们怕自己又会悔恨。可是看他痛苦地接受治疗，每次排便都变成一种酷刑，而不得不靠我们帮助的时候，我们又觉得，自己是那么的残忍。而且更加痛苦的是，在他最需要我的时候，我还不在他身边。事实上，做出放弃治疗的选择，才是最最痛苦的一件事。我们怕，那种失去嘟嘟的悔恨会再次让我们窒息。直到最后，看到妈妈发来的狗狗安详的遗照的时候，我才懂得了，在你接受他出现在你生命中为你带来快乐的时候，你也一定要做好，他离开你的准备，而且你还要为他的离开负责，这是你不能推卸的责任。
狗狗们不是玩具，他也是和我们一样有尊严的生命，在他们无私回报我们的信任的同时，让我们，也不要辜负他们对我们的期望。
PS 对不起大家，这篇东西写得很不好，因为现在我还是无法控制自己的感情，有好多想说的没说出来，整个思绪很乱。
可是到了小学快毕业，某一天，她突然就不理我了，还连带着其他几个朋友一起孤立我。之后有人跟我说过，大概是因为我的小“妈妈”喜欢的一个男生表示对我有好感。我一下子尝到了没人搭理的滋味，我又是个要强的孩子，无论受了什么委屈也不愿意告诉父母，只会跟他们说，我很好，大家对我都很好，一直到现在都是如此，我爸妈从来不知道我吃过什么苦，他们以为我是个从小被家长老师和同学们众星捧月长大的一路一帆风顺的乖乖女，能让他们这么想，我觉得一切都很值得。从那时开始，我变得和以前不一样了，从此我不喜欢跟别人分享我的私人生活，更不愿意把我心底最柔软的一部分袒露出来感动别人，我觉得这是一种示弱的行为，只有强者是不会被伤害的。所以，我现在提笔来写这些早已云淡风轻的过往，都觉得很不适应，好像自己又回到了赤身露体没有铠甲被伤的体无完肤的时候。
而那时我就知道，唯一不会背叛我的朋友，永远信任我给我温暖的朋友，只有狗狗们。
多少年之后，当我和同学们又坐到一起心平气和的吃饭的时候，我们都装的从来没发生过这样不愉快的事情，我也提不起兴趣去问，她们这样做的原因究竟是什么。我只是想赶快吃完这一顿皮笑肉不笑的饭，回家跟狗狗一起边看电视边吃鸡翅膀。我变成了她们眼中“孤僻”的怪人，只有我知道，当我觉得全世界只剩下我一个人的时候，是谁陪在我身边。当我觉得熬不下去泪流满面的时候，是谁用它毛茸茸的小身子贴着我，舔掉我脸上的泪水，然后一脸无辜的看着我的。
家里在我很小的时候，就一直在养狗，最开始的是一只德国黑背，他的名字就叫黑背。他是一只很有脾气的大狗，曾经因为我三姨踩了他的尾巴给我三姨一顿咬，也因此被送走，他是唯一一只没有陪伴我们直到生命尽头的狗狗。但是黑背对我却是最温顺，他能容忍我把他的脸捏成各种形状，乱揉他的耳朵，而且最喜欢跟我一起疯，拉着我的小单车从高高的坡下疯狂往下冲，我就把脚从脚蹬上抬起来感觉像飞一样。我还曾经幻想过以后结婚的时候坐在他拉的车上，囧，我那么小就开始想结婚的事儿了……黑背是我最重要的朋友，是他教会我，跟动物在一起会收获多么没心没肺的快乐。
而嘟嘟，是对我而言，最重要的一只狗狗。因为它跟我的缘分，只有短短的两个多月。在他离开我们的时候，我才发现，还没有来得及为他拍一张照片。当爸爸妈妈把他和平时玩的玩具还有吃饭喝水的器具一起埋掉之后，我只能从为他梳毛的梳子上捋下几根雪白的绒毛，团成一小团放到一个小盒子里，作为他曾经存在过的唯一证据。这次我回家，妈妈还跟我说起嘟嘟，说当时真的不懂得怎么养狗，经常在出去玩的时候，把他扔在家就只扔给他一块水果月饼，他也就乖乖吃了，要是现在这几个魔王，不得闹翻天，说着说着，又几乎哽咽。这时距离嘟嘟离开我们，都已经十二年了。
很多人不敢养狗狗，是因为无法承受失去他们的痛苦，他们只能陪伴我们十来年，而我们要用剩下的这一生，去追忆和怀念他们。也正是在养狗之后，我不愿也不敢看任何与动物相关的小说，尤其是悲剧，所以我在翻开《不要丢下我》的时候，我是极度后悔的，对于大卫丧妻之痛的描述，让我联想到失去嘟嘟的痛苦。我曾经为了他的死哭了两天两夜，曾经在当年我过生日的时候想到他不能陪我一起吃蛋糕而哭的不能自已。因为失去他是完全出乎我意料的事情，他还那么小，刚刚学会爬楼梯，就是因为学会这个新的技能，所以爬到楼顶去，不小心吃到爸爸放在角落里的老鼠药，上午还活蹦乱跳追着我满屋跑，晚上就开始呕吐，清晨我起床他的小身子就变得硬邦邦了。
一直到现在，我吃桃子的时候还是会时不时出神，因为嘟嘟最喜欢吃的是桃子，可是再没有一只狗狗眼巴巴的看着我想要一块吃。有时候还是会跟现在的几个小混蛋说，你们这些笨蛋，学个握手学那么长时间，还是嘟嘟最聪明。对啊，嘟嘟最聪明了，他知道去哪里方便，握手作揖都一教就会，他跳不上沙发的时候，会知道先把小脚凳推到沙发边上，先跳到脚凳上，再跳上去，这些都没人教，他自己研究的。多好啊，写到这些的时候，我的泪都又忍不住往下掉。因为想得越多，越觉得对不住他，因为他是第一只小宠物狗，我们全家都没经验，不知道科学喂养法，也没及时就医。在无数次午夜梦回满心悔恨想祈求老天爷无论如何让嘟嘟回来我宁愿折寿十年，发现也无力回天的时候，我学会了，要珍惜现在，无论狗狗和你在一起是10天，还是10年，你都应该好好地照顾他，因为，你就是他的整个世界，他在这个世界上快乐或悲伤，都取决于你。
去年，陪伴我们时间最长的狗狗（他的名字就叫狗狗）因为泌尿系统的肿瘤离开了这个世界。他陪伴我们整整十一年，对于他的离去，我们平静了很多，因为我们相信，狗狗和我们在一起的每一天，都是幸福快乐的，因为我们也是如此的幸福，无论是他每天清晨的叫门，还是中午要趴在窗台看外边，还是晚上睡在我床尾和我一起入眠，现在想起来，都是满满的甜蜜。到最后，他也是躺在妈妈的枕边，在睡梦中去了另外一个世界，到最后一刻，还在用身体温暖着妈妈。当妈妈告诉我这个消息的时候，我们都没有哭，只是觉得很欣慰，因为他走的是那么平静，不像别的做了手术的狗，受尽了痛苦却还是没有留住一线生机。
狗狗老了，我们也曾经坚持要为他动手术，而无视他已经年迈的事实。我们不能接受，自己放弃治疗的决定，觉得这是一种不作为，甚至是谋杀，我们怕自己又会悔恨。可是看他痛苦地接受治疗，每次排便都变成一种酷刑，而不得不靠我们帮助的时候，我们又觉得，自己是那么的残忍。而且更加痛苦的是，在他最需要我的时候，我还不在他身边。事实上，做出放弃治疗的选择，才是最最痛苦的一件事。我们怕，那种失去嘟嘟的悔恨会再次让我们窒息。直到最后，看到妈妈发来的狗狗安详的遗照的时候，我才懂得了，在你接受他出现在你生命中为你带来快乐的时候，你也一定要做好，他离开你的准备，而且你还要为他的离开负责，这是你不能推卸的责任。
狗狗们不是玩具，他也是和我们一样有尊严的生命，在他们无私回报我们的信任的同时，让我们，也不要辜负他们对我们的期望。
PS 对不起大家，这篇东西写得很不好，因为现在我还是无法控制自己的感情，有好多想说的没说出来，整个思绪很乱。
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