修补心底的窟窿。(《心灵游戏》毕淑敏)
引子:做完七个游戏,需要勇气
~~~~~
触摸心底的感觉是怎样?有点恐惧?有点欣喜?有点宽慰?有点心酸?
有谁看过了这么书?看过了之后,有谁哭了?为什么哭呢?反正,我哭了。
像引子所说的一样,从人出生开始,无论是谁,心底总会有那么几个窟窿,看不见,摸不着,但是命运的齿轮总会在我们不经意间狠狠地轧进去,而那时候,不只是哭,就可以解决的了。
《心灵游戏》好像是写给孩子的书,把每个人都当成了天真纯洁的孩子,就好像每个游戏都有一个小小的要求,就是一张白纸,白得纯洁,白得天真,让我们一手捉着一杯“温暖”,一起走进自己的心底,回归那份纯洁。
把七个游戏玩完,需要勇气。不可以浮躁,不可以回避,不可以放弃。因为人生就是一条不归路,每一个一天都是一种花费,流逝,和不可挽回。玩这个游戏,就好像再走一次从前的路,和把最后的路走完,无论你愿意或者不愿意。
如果我们是小孩,面对游戏,我们可以撒手不理,我们可以输了赖账,我们甚至可以从头再来。但是人生的游戏来得残酷无比,尽管我们以为我们长大了,我们可以承受了,但是面对命运,我们似乎都缺少了那份勇气。重新再走一次以前的路,我们撕开了所有刻意隐藏的伤疤,去寻找自己的重要他人。我认真的把我的从前走了一遍,我发现,我还真有那个重要他人。
是他,让我知道了什么是哑口无言,什么是无言以对,什么是叫屈无门。对自己,不可以掉以轻心。因为,分分钟,付出代价的不仅仅是我们自己。高中生,一个门上直径0.5厘米的窟窿,一个没有上报,一个错误的签名,赔了一扇门,80块;赚了一个叫“责任”的教训。忘不了那个重要他人对我说的一句话:你永远要为自己的签名负责。那是我第一次,认真地看了一次自己的签名,那区区的31划,代表了我,和我的人生。所有的热血,叛逆,在那冷冷的白纸和刺目的签名上,都显得空虚。而这,就是命运。
游戏玩下来,一个接着一个,一点一点的往下挖,迫切的想知道下一个游戏,但是又想弃书而逃。但是,明显,我是那样倔强的人。做了,错了,都要撑到底,呵呵。但是,越往下看,就越不能把这本书当游戏看待。
回想以前,所有的尴尬都可以化作一生淡笑,但是面对未来,未来会发生的事,却显得无措。我的生命线,前20年,好的不好的,都可以经过笔尖潇洒走过,而后后60年呢?(呵呵,我把我的生命的末端订在81岁,为什么?直觉吧。呵)撇开所有理想爱情婚姻孩子,一个问题划过了我的脑海:我想我的父母什么时候离开我?我是一个很重亲情的人。之前我一直十分逃避这个问题,我怕我真的会在父母离开后活不下去了。而游戏到了这里,我也真的哭了。我发现我逃不开这个问题,荒谬的说一句,这就是命运。命运之所以残酷,在于它的结局,都是死亡。无论过程如果华丽和精美。如果这我不可以逃避,我会选择我的父母在我四十岁的时候离开,笑着离开。似乎,当我们把不确定变成了确定,一切就变得不那么害怕,而我,就用剩下的20年,好好的对待他们,最低限度,对我这个女儿,无憾。而这,也是我在我父母对待我外公的离去上学来的。
每个人都是别人的重要他人,每个人都是别人生命线上不可或缺的角色,所以,每个人都不是别人生命中的过客那么简单。认真吧,认真的对待每一个和自己有交集的人。
最后,七个游戏里面我只有一个游戏没有得出答案,那就是我的墓志铭。人会变,月会圆,以后怎么样,变成怎么样,拥有什么,或者珍惜什么,都不知道。所以我空了出来。不过,如果我那么地不“好彩”在2012世界末日送命,那么墓志铭上,我想写“这世界,我来过,其实并不可怕。”呵。不过我相信,我还是扛得过去的。因为,我倔强嘛。所以,我空了墓志铭这个游戏。不过有一个小梦想,就是,如果可以,以后在我的人生上可以敲上“buyer”这个词。buyer,掺和着梦想和亲情和肯定。。
抵着寒冷看完游戏,抬头,晕,但是坦然。
我们都是这样,摸着心底回答的问题最真。而我,希望每个人都可以找到最真的自己。晚安。
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触摸心底的感觉是怎样?有点恐惧?有点欣喜?有点宽慰?有点心酸?
有谁看过了这么书?看过了之后,有谁哭了?为什么哭呢?反正,我哭了。
像引子所说的一样,从人出生开始,无论是谁,心底总会有那么几个窟窿,看不见,摸不着,但是命运的齿轮总会在我们不经意间狠狠地轧进去,而那时候,不只是哭,就可以解决的了。
《心灵游戏》好像是写给孩子的书,把每个人都当成了天真纯洁的孩子,就好像每个游戏都有一个小小的要求,就是一张白纸,白得纯洁,白得天真,让我们一手捉着一杯“温暖”,一起走进自己的心底,回归那份纯洁。
把七个游戏玩完,需要勇气。不可以浮躁,不可以回避,不可以放弃。因为人生就是一条不归路,每一个一天都是一种花费,流逝,和不可挽回。玩这个游戏,就好像再走一次从前的路,和把最后的路走完,无论你愿意或者不愿意。
如果我们是小孩,面对游戏,我们可以撒手不理,我们可以输了赖账,我们甚至可以从头再来。但是人生的游戏来得残酷无比,尽管我们以为我们长大了,我们可以承受了,但是面对命运,我们似乎都缺少了那份勇气。重新再走一次以前的路,我们撕开了所有刻意隐藏的伤疤,去寻找自己的重要他人。我认真的把我的从前走了一遍,我发现,我还真有那个重要他人。
是他,让我知道了什么是哑口无言,什么是无言以对,什么是叫屈无门。对自己,不可以掉以轻心。因为,分分钟,付出代价的不仅仅是我们自己。高中生,一个门上直径0.5厘米的窟窿,一个没有上报,一个错误的签名,赔了一扇门,80块;赚了一个叫“责任”的教训。忘不了那个重要他人对我说的一句话:你永远要为自己的签名负责。那是我第一次,认真地看了一次自己的签名,那区区的31划,代表了我,和我的人生。所有的热血,叛逆,在那冷冷的白纸和刺目的签名上,都显得空虚。而这,就是命运。
游戏玩下来,一个接着一个,一点一点的往下挖,迫切的想知道下一个游戏,但是又想弃书而逃。但是,明显,我是那样倔强的人。做了,错了,都要撑到底,呵呵。但是,越往下看,就越不能把这本书当游戏看待。
回想以前,所有的尴尬都可以化作一生淡笑,但是面对未来,未来会发生的事,却显得无措。我的生命线,前20年,好的不好的,都可以经过笔尖潇洒走过,而后后60年呢?(呵呵,我把我的生命的末端订在81岁,为什么?直觉吧。呵)撇开所有理想爱情婚姻孩子,一个问题划过了我的脑海:我想我的父母什么时候离开我?我是一个很重亲情的人。之前我一直十分逃避这个问题,我怕我真的会在父母离开后活不下去了。而游戏到了这里,我也真的哭了。我发现我逃不开这个问题,荒谬的说一句,这就是命运。命运之所以残酷,在于它的结局,都是死亡。无论过程如果华丽和精美。如果这我不可以逃避,我会选择我的父母在我四十岁的时候离开,笑着离开。似乎,当我们把不确定变成了确定,一切就变得不那么害怕,而我,就用剩下的20年,好好的对待他们,最低限度,对我这个女儿,无憾。而这,也是我在我父母对待我外公的离去上学来的。
每个人都是别人的重要他人,每个人都是别人生命线上不可或缺的角色,所以,每个人都不是别人生命中的过客那么简单。认真吧,认真的对待每一个和自己有交集的人。
最后,七个游戏里面我只有一个游戏没有得出答案,那就是我的墓志铭。人会变,月会圆,以后怎么样,变成怎么样,拥有什么,或者珍惜什么,都不知道。所以我空了出来。不过,如果我那么地不“好彩”在2012世界末日送命,那么墓志铭上,我想写“这世界,我来过,其实并不可怕。”呵。不过我相信,我还是扛得过去的。因为,我倔强嘛。所以,我空了墓志铭这个游戏。不过有一个小梦想,就是,如果可以,以后在我的人生上可以敲上“buyer”这个词。buyer,掺和着梦想和亲情和肯定。。
抵着寒冷看完游戏,抬头,晕,但是坦然。
我们都是这样,摸着心底回答的问题最真。而我,希望每个人都可以找到最真的自己。晚安。
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