闪亮的观点
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改变恶习最关键的一点是：不和恶习较劲，接受恶习，因为，积习就是你的本性，恶习代表着你内心的需要，你只有理解并接受它，它才能得到最有效的改造。
无论你现在怎么痛恨坏习惯，它一定曾让你获益。认识坏习惯的这一特点，是改变它的第一步。
习惯形成，必然经历“行为发生——得到奖励”的循环
我们将坏习惯当做自己生命中的一个敌人，发誓要击败它。但实际上，所谓的击败不过是压抑。
每一个坏习惯都是我们人格的一部分，都反映着我们自己的深层需要。每一个负面的、损害性的行为背后都有一个正面的动机。生命中的每一部分都是你的朋友，都是为了帮助你更好地生活。当你理解这一点时，就会带着感激的心去面对本来仇视的缺点和恶习，开始把它们当做朋友来看待。接纳它、了解它，这其实就是你人格的一部分，这样做时，这个次人格所蕴含的能量就会被我们接受，成为我们的一部分。只有理解了，接受了，真正的改变才会发生，这个过程被成为“次人格整合法”。
恶习难改，最大的问题不是自律，而是没有花费工夫确定愿景。从内心产生的使命感，而不是外在的迫使，才是改变的动力。
痛苦本身只是一个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应该去改变。如果只是一味努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避问题本身，这并不利于心灵的成长。
错误一：我是天底下最不幸的
错误二：痛苦都是因为现在
当痛苦时，不要只沉浸在痛苦中，或者以寻找刺激的方式来降低或麻木自己的痛苦，而是要思考一下，我为什么这么痛苦，我重复了童年的什么体验
错误三：用一切办法减少痛苦
错误四：我能控制自己的一切
错误五：没有它我就一切OK
很多时候，当我们把一切焦点放到问题上，这个问题就会成为我们拒绝成长的一个替罪羊。
人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。你越想否认一些悲惨的事实，这些悲惨的事实对你的消极影响也就越大。你巨大的心理能量都花在了否认真相、与真相较劲上。
很多人明白父母的确糟糕后，把这一点当成了推卸自己责任的理由，认为自己什么问题都该父母负责，但忘记了他还有很多事情可以做。
好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，发泄到他人身上，发泄得再厉害都没用。
愤怒首先是一个信号，它告诉你有人过分地侵入了你的空间，过分地控制了你。
情绪绝不会被欺骗，第一时间产生的情绪，都是基于真相的最直接的反应。
很多父母，特别急着去塑造、去教育自己的孩子，甚至不惜为此折磨孩子虐待孩子。这样做的时候，他们忽视了另一点：父母与孩子的关系，才是最重要的，因为父母与孩子的关系，最终会在6岁前被孩子内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。
很多人在同事、朋友等一般的关系上很友好，但却是配偶和孩子的噩梦，这并不是因为他不在乎配偶和孩子，而是因为他内在的关系模式太糟糕了，他越在乎配偶和孩子，就越无法控制自己，越容易将内在的关系模式展现在自己最亲的亲人身上。
尽管事业有成，他仍是一个自我评价很低的男人，看到他喜欢的女孩后，他渴望她，但觉得自己配不上她，所以在梦中把她变成一个低贱的妓女，因为那样一来，两人就般配了。反过来说，如果自我评价很高的话，看到像公主一样的女孩，会在梦中把自己变成王子。
除非我们把某人当成我们的内在关系模式中的某个人，否则我们不会对个人或物产生那么强烈的情感。成年的关系中，和童年的关系模式越像，我们的情感就会被激发得越厉害，而我们也就越有机会弄清楚自己。因为这时的情感被激发得特别厉害，与我们童年受伤时的感受，就非常接近了。
我们很容易毁掉亲密关系，甚至还彼此仇恨，并且，越亲密，就越仇恨，之所以如此，一个很重要的原因，是我们把自己成长的责任放到了对方身上。在原生家庭没有得到的，希望从配偶身上得到，这给了对方太大的压力，并几乎清一色地被拒绝。于是，我们的生命就只是在简单的重复，童年的痛苦到了成年又重演了一遍。
我们应切记一点：爱不是为了幸福和快乐，爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个异性，迷恋是为了修正你内心的关系模式，弥补童年的一些痛苦。所有重要的关系，都有这种强迫性重复的含义。
追求人格的自由，结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊，只有一条途径：接受已经发生的事实，承认它已不可改变。
糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，我们不愿意接受这一事实——我们的父母不够好，我们幻想自己应该有更好的父母，甚至会尝试去改变自己的父母。多数心理问题，就是因为我们小时候拒绝接受自己的父母，拒绝接受这个生命中最大的命运，我们渴望改变父母。这种渴望注定会失败，于是我们将这个渴望深埋在心底，长大了，再按照这个渴望去选择配偶，并像童年渴望改变父母一样来改造配偶。
很多时候，我们一看到解决问题的完美状态，就渴望自己立即抵达那个终极状态，当达不到的时候，就谴责自己，这也是种自恋，以为自己可以轻松拥有抵达完美状态的自由，你谴责你自己，其实就是你的一部分自我在谴责另一部分自我，而且一般是“内在的父母”谴责“内在的小孩”，但“内在的小孩”才是我们的动力之源，我们对它谴责太过，可能会让它生出不满，于是，它反而拒绝成长。要接受并尊重自己暂时难抵达最佳状态的事实。
童年的自恋有两种含义：好的东西，小孩子会认为是自己导致的，譬如爸妈关系好，一家人温馨和睦，小孩子就会想，这是他造成的；坏的东西，小孩子也会认为是自己导致的。长大了也一样会自恋，并且，童年越缺乏爱的孩子，长大后会越容易自恋。
很多糟糕的家庭，都可以看到种种毁灭性的循环，但我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承，不会因为抱怨而消失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。
阴影和阳光一样，都是我们的生命。如果逃避，我们就损失了一部分自我和力量。如果面对并整合阴影，阴影就会变成我们的人生财富。（不要否定自己的任何方面的真实存在，无论是多么龌蹉的想法，多么不堪的经历，这就是你的一部分，你可以批判它，但不要否定它的存在，接受它存在的事实，接受你就是这样的人的事实。不要压抑，不要忘记）
一些受到严重虐待的孩子，他要学会的第一步是分清爱与恨，因为实施虐待的父母“虐待就是爱”这种逻辑混淆了他的爱与恨，让他陷入情感的混乱。对于这样的孩子，他首先要学习恨，清楚地告诉自己，那些实施虐待的父母，并不爱自己。等做到这一步后，再慢慢学习谅解父母。
你的感觉，你那些说不出来却又模模糊糊捕捉到的信息，这种声音，要学会聆听它，并尊重它。发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭仗。
人们通常以为，第三者渴望将爱人占为己有，主动第三者的真正目的并不在此，她们渴望的恰恰是三角恋本身，一旦三角恋变成双人舞，她们立即会觉得索然无味，于是全身而退。
妈妈爱儿子胜过爱丈夫和爸爸爱女儿胜过爱妻子，在这种家庭长大的男孩以后会有强烈的恋母情结，女孩则容易有强烈的恋父情结。但假若孩子是俄狄浦斯期三角关系的失败者，那么这个孩子就容易出现第三者情结。长大后，渴望将一个异性从其爱人身边夺走，一旦成功了，就可以弥补童年时的失败。
但她们并不追求简单的成功，反而有强烈的矛盾心理，一方面渴望竞争成功，另一方面又畏惧这样的成功。畏惧来自于俄狄浦斯期的复杂心理：不管同性父母多么令自己不满，一个孩子天然会渴望获得同性父母的爱，假若异性父母单纯地爱自己胜于爱配偶，这个孩子会产生强烈的负疚感和罪恶感；其次，对于幼小的孩子而言，父母是无比强大的上帝，孩子渴望获得异性父母的爱，但同时也会畏惧来自同性父母的惩罚。
在童年时，小女孩绝不会渴望妈妈离开家，她渴望的其实是爸爸既爱妈妈也爱她。
如果家庭有多个女儿，某一个女儿在爸爸心中被列在最后一位，既是与妈妈竞争的失败者，也是与姐妹竞争的失败者，可能会收获这样一个结果：既难与年长的同性交往，也难与同龄的同性交往，会倾向于与所有同性为敌。
害怕暴露自己的内心是一种什么样的心理？很可能，他们的人生经验告诉自己，暴露内心带来的是伤害。并且这种经验应该首先发生在家里，即他们的家庭不会交流内心，不会给予对方理解，相反很喜欢彼此指责。
无论你现在怎么痛恨坏习惯，它一定曾让你获益。认识坏习惯的这一特点，是改变它的第一步。
习惯形成，必然经历“行为发生——得到奖励”的循环
我们将坏习惯当做自己生命中的一个敌人，发誓要击败它。但实际上，所谓的击败不过是压抑。
每一个坏习惯都是我们人格的一部分，都反映着我们自己的深层需要。每一个负面的、损害性的行为背后都有一个正面的动机。生命中的每一部分都是你的朋友，都是为了帮助你更好地生活。当你理解这一点时，就会带着感激的心去面对本来仇视的缺点和恶习，开始把它们当做朋友来看待。接纳它、了解它，这其实就是你人格的一部分，这样做时，这个次人格所蕴含的能量就会被我们接受，成为我们的一部分。只有理解了，接受了，真正的改变才会发生，这个过程被成为“次人格整合法”。
恶习难改，最大的问题不是自律，而是没有花费工夫确定愿景。从内心产生的使命感，而不是外在的迫使，才是改变的动力。
痛苦本身只是一个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应该去改变。如果只是一味努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避问题本身，这并不利于心灵的成长。
错误一：我是天底下最不幸的
错误二：痛苦都是因为现在
当痛苦时，不要只沉浸在痛苦中，或者以寻找刺激的方式来降低或麻木自己的痛苦，而是要思考一下，我为什么这么痛苦，我重复了童年的什么体验
错误三：用一切办法减少痛苦
错误四：我能控制自己的一切
错误五：没有它我就一切OK
很多时候，当我们把一切焦点放到问题上，这个问题就会成为我们拒绝成长的一个替罪羊。
人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。你越想否认一些悲惨的事实，这些悲惨的事实对你的消极影响也就越大。你巨大的心理能量都花在了否认真相、与真相较劲上。
很多人明白父母的确糟糕后，把这一点当成了推卸自己责任的理由，认为自己什么问题都该父母负责，但忘记了他还有很多事情可以做。
好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，发泄到他人身上，发泄得再厉害都没用。
愤怒首先是一个信号，它告诉你有人过分地侵入了你的空间，过分地控制了你。
情绪绝不会被欺骗，第一时间产生的情绪，都是基于真相的最直接的反应。
很多父母，特别急着去塑造、去教育自己的孩子，甚至不惜为此折磨孩子虐待孩子。这样做的时候，他们忽视了另一点：父母与孩子的关系，才是最重要的，因为父母与孩子的关系，最终会在6岁前被孩子内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。
很多人在同事、朋友等一般的关系上很友好，但却是配偶和孩子的噩梦，这并不是因为他不在乎配偶和孩子，而是因为他内在的关系模式太糟糕了，他越在乎配偶和孩子，就越无法控制自己，越容易将内在的关系模式展现在自己最亲的亲人身上。
尽管事业有成，他仍是一个自我评价很低的男人，看到他喜欢的女孩后，他渴望她，但觉得自己配不上她，所以在梦中把她变成一个低贱的妓女，因为那样一来，两人就般配了。反过来说，如果自我评价很高的话，看到像公主一样的女孩，会在梦中把自己变成王子。
除非我们把某人当成我们的内在关系模式中的某个人，否则我们不会对个人或物产生那么强烈的情感。成年的关系中，和童年的关系模式越像，我们的情感就会被激发得越厉害，而我们也就越有机会弄清楚自己。因为这时的情感被激发得特别厉害，与我们童年受伤时的感受，就非常接近了。
我们很容易毁掉亲密关系，甚至还彼此仇恨，并且，越亲密，就越仇恨，之所以如此，一个很重要的原因，是我们把自己成长的责任放到了对方身上。在原生家庭没有得到的，希望从配偶身上得到，这给了对方太大的压力，并几乎清一色地被拒绝。于是，我们的生命就只是在简单的重复，童年的痛苦到了成年又重演了一遍。
我们应切记一点：爱不是为了幸福和快乐，爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个异性，迷恋是为了修正你内心的关系模式，弥补童年的一些痛苦。所有重要的关系，都有这种强迫性重复的含义。
追求人格的自由，结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊，只有一条途径：接受已经发生的事实，承认它已不可改变。
糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，我们不愿意接受这一事实——我们的父母不够好，我们幻想自己应该有更好的父母，甚至会尝试去改变自己的父母。多数心理问题，就是因为我们小时候拒绝接受自己的父母，拒绝接受这个生命中最大的命运，我们渴望改变父母。这种渴望注定会失败，于是我们将这个渴望深埋在心底，长大了，再按照这个渴望去选择配偶，并像童年渴望改变父母一样来改造配偶。
很多时候，我们一看到解决问题的完美状态，就渴望自己立即抵达那个终极状态，当达不到的时候，就谴责自己，这也是种自恋，以为自己可以轻松拥有抵达完美状态的自由，你谴责你自己，其实就是你的一部分自我在谴责另一部分自我，而且一般是“内在的父母”谴责“内在的小孩”，但“内在的小孩”才是我们的动力之源，我们对它谴责太过，可能会让它生出不满，于是，它反而拒绝成长。要接受并尊重自己暂时难抵达最佳状态的事实。
童年的自恋有两种含义：好的东西，小孩子会认为是自己导致的，譬如爸妈关系好，一家人温馨和睦，小孩子就会想，这是他造成的；坏的东西，小孩子也会认为是自己导致的。长大了也一样会自恋，并且，童年越缺乏爱的孩子，长大后会越容易自恋。
很多糟糕的家庭，都可以看到种种毁灭性的循环，但我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承，不会因为抱怨而消失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。
阴影和阳光一样，都是我们的生命。如果逃避，我们就损失了一部分自我和力量。如果面对并整合阴影，阴影就会变成我们的人生财富。（不要否定自己的任何方面的真实存在，无论是多么龌蹉的想法，多么不堪的经历，这就是你的一部分，你可以批判它，但不要否定它的存在，接受它存在的事实，接受你就是这样的人的事实。不要压抑，不要忘记）
一些受到严重虐待的孩子，他要学会的第一步是分清爱与恨，因为实施虐待的父母“虐待就是爱”这种逻辑混淆了他的爱与恨，让他陷入情感的混乱。对于这样的孩子，他首先要学习恨，清楚地告诉自己，那些实施虐待的父母，并不爱自己。等做到这一步后，再慢慢学习谅解父母。
你的感觉，你那些说不出来却又模模糊糊捕捉到的信息，这种声音，要学会聆听它，并尊重它。发自内心的感觉，是我们判断事物的唯一可靠的凭仗。
人们通常以为，第三者渴望将爱人占为己有，主动第三者的真正目的并不在此，她们渴望的恰恰是三角恋本身，一旦三角恋变成双人舞，她们立即会觉得索然无味，于是全身而退。
妈妈爱儿子胜过爱丈夫和爸爸爱女儿胜过爱妻子，在这种家庭长大的男孩以后会有强烈的恋母情结，女孩则容易有强烈的恋父情结。但假若孩子是俄狄浦斯期三角关系的失败者，那么这个孩子就容易出现第三者情结。长大后，渴望将一个异性从其爱人身边夺走，一旦成功了，就可以弥补童年时的失败。
但她们并不追求简单的成功，反而有强烈的矛盾心理，一方面渴望竞争成功，另一方面又畏惧这样的成功。畏惧来自于俄狄浦斯期的复杂心理：不管同性父母多么令自己不满，一个孩子天然会渴望获得同性父母的爱，假若异性父母单纯地爱自己胜于爱配偶，这个孩子会产生强烈的负疚感和罪恶感；其次，对于幼小的孩子而言，父母是无比强大的上帝，孩子渴望获得异性父母的爱，但同时也会畏惧来自同性父母的惩罚。
在童年时，小女孩绝不会渴望妈妈离开家，她渴望的其实是爸爸既爱妈妈也爱她。
如果家庭有多个女儿，某一个女儿在爸爸心中被列在最后一位，既是与妈妈竞争的失败者，也是与姐妹竞争的失败者，可能会收获这样一个结果：既难与年长的同性交往，也难与同龄的同性交往，会倾向于与所有同性为敌。
害怕暴露自己的内心是一种什么样的心理？很可能，他们的人生经验告诉自己，暴露内心带来的是伤害。并且这种经验应该首先发生在家里，即他们的家庭不会交流内心，不会给予对方理解，相反很喜欢彼此指责。
