她与现实保持了距离，我却努力靠近现实

同事去台湾旅行时，我叫他帮我带了一套《邱妙津的日记》。在此之前，我对她是怎样一个人并不了解。
通过百度百科，我大概知道她26岁就自杀了，台湾人，女同性恋者，出了几本小说……最让我有冲动想看她的日记了解她这样一个人，是看到一句话：大部分资料显示她自杀是用水果刀刺胸身亡。
听多了跳楼、服药、自缢、割腕自杀的，如果不是在影视剧里，我很难想象一个人拿着刀刺向自己的胸膛。我当时就想，她那里一定很痛，痛到呼吸不过来，所以才拿起刀刺向了那里。可这是为什么呢？她为什么而痛，为什么活不下去了？
看了她的日记以后我算是了解了一点吧，只能说了解了一点，那种深切的感受除了她自己以外，我相信再也没有人能够体会了。
在邱妙津的一生中，艺术和爱是比生命还要在乎，是比生命还想去追求的东西。
这样一个人，容易脆弱，容易悲伤，容易感到孤独。
艺术我不懂。
不如来谈谈爱。
我一直觉得一个人爱得太深入是容易感到痛苦和孤独的，因为没有人可以回馈他的爱，没有人可以承受他的爱，也没有人可以理解他的爱的疯狂。
邱妙津的爱炙热到像烫手的山芋，她的情人们接过来又抛出去，如此反复，折磨着她，使她一次又一次悲伤得不能自拔。
这痛苦之中还有一丝自卑。她的自卑不是因为她是女同性恋者，而是因为她觉得她不能像一个男人一样保护她的情人。她自卑的是性别的缺失。
所有这些都让她深陷孤独悲伤不能自拔的漩涡，我在她的情绪里似乎看到了大学时候的我。也许每个年轻的用力追求过爱情的人都曾经有过类似的经历。
只是我们都没有她勇敢。
她勇敢面对自己对爱情的追求，勇敢承受爱过之后的痛与孤独，勇敢面对为了爱情而燃烧的自己，所以她才勇敢用刀刺向了胸膛。
很多人说自杀的人是懦弱的，我却觉得邱妙津是勇敢的。
她那么真实，真实面对自己的需求，真实面对自己的感受。
我们都不够真实也不够勇敢。不是因为我们不敢去死，而是我们从来不敢撕开面具跟真正的自己对话，不敢去承受最内心的想法，不敢去坚持自己的原则。
我曾经也以生命的重量追求过爱。对于爱情，我一直是一个超级理想主义者，但是现实很丑陋，现实的丑陋让我挫伤，让我掉进黑暗的深渊。
爱得太深入的人，或者对爱情的追求太纯粹的人，从别人口里说出来的一个字都可能戳伤她。
遍体鳞伤之后，我就躲了起来。
我把这个真正的需求像小时候的玩具一样藏在床底下。我开始努力靠近现实，努力去适应朝九晚六的生活，努力按时睡觉起床，努力看书，努力发掘其他兴趣爱好……
我经常把自己搞得很忙碌，因为我害怕在深夜里面对自己；我几乎不记日记了，连最后一个对自己说话的机会都放弃。我看起来活得那么好，活得那么独立，但我却很少再对自己诚实。
我努力向现实靠近时，我的知觉也开始变得麻木，灵气逐渐消失，甚至孤独都在慢慢被淹没。我失去了一些纯粹的东西，再也拾不回来了。
我以为生活就应该如此。确实，生活就应该如此。
有一段时间，我甚至觉得太过于追求爱是一件矫情且值得嘲笑的事情。因为大家都说生命除了爱之外，还有很多东西值得我们挂念。这话虽然没有错，但过于追求爱也没有错啊，有些人生来如此，又何必强求她一定要适应人类的正能量呢。
这几天，我内心最真实的怯懦开始像浮萍一样出现在水面上。
爱情，这两个字，这几年来我是彻底不敢提它了。
写计划，我洋洋洒洒写了几页纸全是工作与兴趣，没有感情的一个字。
春节拜神，生日吹蜡烛，我也几乎不许愿。还记得有一次跟朋友去寺庙观光，站在许愿树下，朋友说许一个愿望吧，关于工作关于感情都好，就当是一个美好的寄托。我当时想到了一个正在创业的朋友，就帮他许了一个愿望。之后我所有的愿望都是希望父母身体健康。
我也不抽签，不看星座分析，不算命。以前在娱乐杂志社工作，有个香港算命师来到我们办公室，很多女孩围着他问这问那时，只有我悄悄溜走了。
我和蛇女去见过一个塔罗牌师傅，但我从来没有相信过他。我记得初中的时候，有个痴迷塔罗牌的同学说，这东西信则灵不信则罔。
我这样做，只是因为我害怕知道我一辈子都可能得不到我想要的爱，我也害怕对爱由希望变为失望，所以我故作潇洒，装聋作哑。
这些日子，看邱妙津的日记的这些日子，我夜夜难过得想落泪，但我却小心翼翼地藏着这些心情，白天依然笑容如嫣地面对外面的世界。
我替邱妙津难过，她这样一个与现实保持距离的人，注定是不应该存在这个世界上的。我好像特别能够理解她的离开，大家都在体恤活着的人的时候，我好像特别能够理解已经离去的她。
我也替自己难过，终究我在努力靠近现实，终究我在靠近现实的时候变得越来越怯懦，最后成为了一个再普通不过的人。
记得有个弹琴的老师说，轩轩，你应该找一个怎样的人呢？你的情感如此丰富细腻，一般人是不能懂、不能承受的啊！


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