青春畅想记——写给20岁的自己

李夏览，一个旅行作家，在图书馆，本来是为着找另外一本书，结果没找到，却和她的书不期而遇了。
书里的她活的个性、倔强，有自己的想法，有所谓外界眼中大龄剩女的高要求和不可俯就，有时她很满足自己现在的状态，有时又流露出对对内心的孤独和荒凉的敏感倨傲。这样一个女人，三十岁了，有过真心的，有缘无分的，不愿提及的恋爱，目前单身，在即将迎来自己三十岁岁月的时候做出一个执意的决定，在恒河边迎接自己的三十岁。按理说，这个女人在年龄和恋爱经历上都和我差很多，但我仍感觉书中的那个她和自己的想法颇契合。
这种契合，是感觉作者将自己平时脑子里时常萦绕着的想法以文字的方式系统地表达出来了，她用文字，写着她的心，也摩着和她一样的敏感女性所共有的心。
我即将迎来自己的二十岁，从未恋爱。一直以来的我，在外人的眼中也许有些孤傲和冷僻，也许我可以用自己是在外人面前安静，熟人面前疯闹来辩解，这也确实是现在很多人都有的性格共性。但我不愿这样说，我愿意和外人交往，君子之交淡如水的交往，虽然不太适合女生之间的倾囊相授，耳鬓厮磨，但对于和周围大多数人来说是最好不过的相处方式，不习惯也不擅长和很多人都保持熟密的关系，我的世界，还是想更多地留给我自己，好友知己，一二足矣，我感觉我的的精力是有限的，将一两段宝贵的缘分好好经营并保持就已经很不错了。有时候宁愿自己发发呆，也不愿在微信上和别人聊得热火朝天。
二十岁的自己，还从来没有过恋爱，对于恋爱，很多女孩都很期待，而我，却一直怀着顺其自然的态度，虽然看到韩剧里动漫里唯美和奇幻地不像话的爱情还是会少女情怀泛滥，期待那梦幻般的场景中的主人公是自己。但回到现实中，便又理智地回到了那个淡然的自己。上了大学以后，身边很多同学都交上了男友，每当听到同学的告知或在状态上看到一些人脱单的消息，不管那个消息的主角多么让自己不可思议，也会瞬间就找到合理的解释，她们的男友，是和她们相配的。我呢，我不知道和我相配的那个人和我以为和我相配的那个人究竟离着多远。
恋爱的感觉和滋味，虽然未曾体验，但已经感觉出那应该是一段滋味丰富的经历，她可以让一个没有什么恒心和毅力的女生减肥减到完全换了一个人，也可以让一个女生学着打扮瞬间逼格提高，可以让每一个女生都有一份动力去成为更好的自己，单从这点来说，恋爱就是我无法想象的神奇。还有一点类似恋爱的体验，是来自于以前。初中、高中时都不乏有男孩上课经常回过头来偷看，那时的自己，虽然对那些男生都不感冒，但仍然会被那份关注搞得内心荡漾。不知道如何处理，便总是装作没看见，而且表面上也不会待那个男生有什么异同，这点上，自己真是做得很好。但那些偷偷的关注，最终都没有转化成表白，心内还是隐隐有一些失望。有时候，像是局外人一样，会跳出来像个心理学家一样做做分析。不知道是因为我没有表现出鼓励的动作或眼神让他们不敢轻举妄动，还是我没有让他们喜欢到表白的程度。不过，这都是自己闲的没事的时候的胡思乱想。这些关注对我的生活发生的影响很小，因为过去的生命里并没有让我动心的男孩子。

有时候，甚至怀疑自己是无性恋者，但好友和妈妈都给予了否定，说只是因为我没有恋爱，还没有把我的渴望激发出来（有点淫荡）。但我觉得也没有必要去反驳或是证明什么，因为自己尚且还没怎么搞懂自己，也就没法就他人的分析给予坚定的立场。

有时候，觉得内心还是有些孤独，特别是上大学以后，四个人的寝室，只有我单身，这不多见的情况撞在了我身上，也许也是上天的安排。不过，当他们出去约会时，宿舍就只有我一个人，平时很难享有的独立空间在一个整整的时间段终于属于我，给了我意想不到的惬意。可以外放劲爆的摇滚乐，可以一个人静静地写会日记，也可以发神经肆无忌惮地录唱吧。虽然人是群居动物，但必要的个人空间总是需要的，我一直相信，人只有在孤独的时候，才能调整自己，把与人相处的那个自己放松到最自我的灵魂。

对于单身，并没有卑微，并没有不好意思过，承认时也不会小心和忸怩，单身并没有什么不好，它也有伴侣所无法带来的滋味。外界的眼光从来不是自己改变的理由，只有从内心想要让自己变得更好的愿景才是让自己内心强大的动力。尽管外界认为二十岁从未谈过恋爱很苍白，尽管同龄有男友的女生都或多或少也些许优越感，但那又能影响到自己什么呢。不愤懑也不抵触，就这么顺其自然地过下去。也许有一个属于你的人还在未来的时间轴上，也许你可以成为生活充实而又丰富的单身女青年。

李夏览的三十岁，不是只记录给三十岁的女人看，每一个年龄段，每一个处在内心分水岭上的女子，也许都需要，如恒河之水般涤荡人心灵的，对生活，对生命的彻悟。