誰沒有被歧視過呢?[特別是老師的孩子們]
“誰叫你母親是老師呢?”
從有記憶開始,母親自言自語的毛病就一直困擾着我。讓我所謂的少年時期籠罩在一股無法散去的霾之中。偶爾可以看見陽光,卻也不是那麼的明亮,但已經讓我很開心了。
所謂開心的時刻總歸是短暫的,如同愛因斯坦《相對論》一般的準確。或許,真的是時間短暫。所謂開心,也不是完完全全的開心,更像是一種卸下戒備的輕鬆。而那短暫的輕鬆,無非是和母親一起出去,她短暫理性,不自言自語的時刻。內心無盡的祈禱,祈禱母親可以再“正常”一會,或許這是自己童年獨一無二的回憶了吧!
看完這本《信》之後,真的和主人公直貴產生了很多的共鳴。那對待親人的態度方面,對待人生都近乎一致的相似。我甚至懷疑,這本小說是專門為我而寫的。當然樓主沒有到達自戀est的地步,但是看過這本書之後,對於初中以前被歧視的不開心的畫面便歷歷在目。只是想通過這篇書評讓自己像直貴一樣,真正的釋懷!
小時候的自己就背負了一個令別人很羨慕的標籤,叫“老師的兒子”。這所謂光鮮標籤的背後,有著太多小時候承受不了的惡意。
首先,在學習方面,你不得不去刻苦的學習,讓自己的成績保持名列前茅的狀態且不能下降。做到前者,你是理所應當的,因為你是老師的兒子;做不到後者,你承受的眼光可就非常多了。你的所有任課老師(僅僅指的是樓主初三以前(包含初三)的任課老師)都會用一種近乎嘲諷,蔑視的眼光看著你,仿佛說“就你這樣還老師的兒子呢?”。當然,很多同學也會和老師學,小小年紀就戴著有色眼鏡來看你。
其此,在社交方面。你選擇自己朋友的權利似乎也要被“老師的兒子”束縛。小學很內向的我,總是很被動,不怎麼和身邊的同學接觸。然後他們骨子裏把我不愛交朋友的性格歸功於“老師的兒子”這個高大上的頭銜。而當我和一個同學成為好友之後,慢慢的總會有人在背後說,那個人怎麼不跟我交朋友,不就是因為他老媽是老師麼。然後我就這樣的被誤解,說實在的,我並不是很care,但是總是拿老媽的職業說事真的讓人很不爽。就如同直貴總是被人打上“搶劫殺人犯的弟弟”的標籤。能完全的體會也不是什麼難事。
最後,在自尊方面。小學,初中的自己雖然很內向,但是還是想和大家打成一片的。我一廂情願的認為,他們不喜歡我,原因就是我的母親是一個老師。所以在那段時間,我極力的想去除所謂的標籤,讓自己能夠去除這樣看似特殊實際卻很平常的身份。那種看熊貓似得眼光,看的我連一絲的隱私都沒有。但是,你不想來什麼的時候,那些東西就拼命的來。作為一名老師的兒子,世俗的觀點認為你承受的必須要比別人多(什麼狗屁理論),即便是在自己不想做的事上。別人不想當的體育委員塞給我,而不擅長體育的我卻因為體育成績不好的緣故被罰跑,而那些推選我作為體育委員的那些同學卻在捧腹大笑。我承認,那時候,那脆弱的自尊已經踐踏的不知道有幾百次,已經完全粘合不起來。而這些在大人眼裏,只是一種所謂的鍛煉而已。
受到歧視最多的原因並不是“老師的兒子”這個標籤帶給我的(只佔40%),因為這個我可以獨自承受。而有的事情是自己沒有辦法去獨自承受的,那就是歧視連帶上了自己的家人。
我們小學時候的鄉村教師真的是很沒品,他們會隨時拿一個同學開玩笑,而不考慮那位同學的自尊心。當然,我也躺過槍。還記得有一次作文課的時候,寫一篇名為《我的父親XXX》的作文。當時那個沒品的語文老師就拿我開了玩笑,比如說《我的父親張大狗》,然後教室哄堂大笑。我甚至不知道自己做錯了什麼,就該得到如此的羞辱。羞辱的還是自己最敬愛的父親,可悲的是,那時候的我面對如此惡毒的羞辱,無能為力!
當然沒品的不僅僅有老師,還有同學。特別是一些看似是你兄弟,卻每天譏諷你的那些東西(請原諒樓主用了東西這個詞)。開頭就提到,自己的母親會不自覺的自言自語。小時候的我還在夢裏多次的祈求想讓自己的母親的這個毛病趕緊好起來。因為受到太多別人異樣的眼光,火車上,商場裏,學校裏,同學中……每次,只有用手肘不停的提醒她,她才會從自己的世界裏面出來,被別人用奇怪的眼神看著的時候,也只能裝作沒有任何事發生。當然還是有我提醒不到的地方,在她的教室裏,她的學生肯定會用奇怪的眼光看她,她的同事會用奇怪的眼光看他,甚至連我們都開始用奇怪的眼神看她。
當一個人的怪異行為遭到身邊人的歧視之後,和她親近的人也像被傳染的喪屍一樣,漸漸的被疏遠,不想和與有“精神病”的人來往。於是,我選擇了疏遠的方式來維護自己那不值一文的自尊心。我開始不再和她一起出去,不再讓她參加家長會,不再讓她去學校探視……結果證明,高中的三年是我相對於沒有心裏負擔的美好時光。因為終於可以不用被別人看成是“精神病老師的兒子”,心裏無比的開心。後來知道了,親情雖不可以切斷,但是你可以選擇逃避!
在這個世界,我們在歧視別人的時候,別人說不定也在歧視着你。而我理解,歧視或許只是一種懲罰,抑或是一種變態的權利。沒有對錯之分,因為誰都不是聖人。但我們可以做到對別人少一點歧視,因為你的努力可以讓世界感受到你的善意。
從有記憶開始,母親自言自語的毛病就一直困擾着我。讓我所謂的少年時期籠罩在一股無法散去的霾之中。偶爾可以看見陽光,卻也不是那麼的明亮,但已經讓我很開心了。
所謂開心的時刻總歸是短暫的,如同愛因斯坦《相對論》一般的準確。或許,真的是時間短暫。所謂開心,也不是完完全全的開心,更像是一種卸下戒備的輕鬆。而那短暫的輕鬆,無非是和母親一起出去,她短暫理性,不自言自語的時刻。內心無盡的祈禱,祈禱母親可以再“正常”一會,或許這是自己童年獨一無二的回憶了吧!
看完這本《信》之後,真的和主人公直貴產生了很多的共鳴。那對待親人的態度方面,對待人生都近乎一致的相似。我甚至懷疑,這本小說是專門為我而寫的。當然樓主沒有到達自戀est的地步,但是看過這本書之後,對於初中以前被歧視的不開心的畫面便歷歷在目。只是想通過這篇書評讓自己像直貴一樣,真正的釋懷!
小時候的自己就背負了一個令別人很羨慕的標籤,叫“老師的兒子”。這所謂光鮮標籤的背後,有著太多小時候承受不了的惡意。
首先,在學習方面,你不得不去刻苦的學習,讓自己的成績保持名列前茅的狀態且不能下降。做到前者,你是理所應當的,因為你是老師的兒子;做不到後者,你承受的眼光可就非常多了。你的所有任課老師(僅僅指的是樓主初三以前(包含初三)的任課老師)都會用一種近乎嘲諷,蔑視的眼光看著你,仿佛說“就你這樣還老師的兒子呢?”。當然,很多同學也會和老師學,小小年紀就戴著有色眼鏡來看你。
其此,在社交方面。你選擇自己朋友的權利似乎也要被“老師的兒子”束縛。小學很內向的我,總是很被動,不怎麼和身邊的同學接觸。然後他們骨子裏把我不愛交朋友的性格歸功於“老師的兒子”這個高大上的頭銜。而當我和一個同學成為好友之後,慢慢的總會有人在背後說,那個人怎麼不跟我交朋友,不就是因為他老媽是老師麼。然後我就這樣的被誤解,說實在的,我並不是很care,但是總是拿老媽的職業說事真的讓人很不爽。就如同直貴總是被人打上“搶劫殺人犯的弟弟”的標籤。能完全的體會也不是什麼難事。
最後,在自尊方面。小學,初中的自己雖然很內向,但是還是想和大家打成一片的。我一廂情願的認為,他們不喜歡我,原因就是我的母親是一個老師。所以在那段時間,我極力的想去除所謂的標籤,讓自己能夠去除這樣看似特殊實際卻很平常的身份。那種看熊貓似得眼光,看的我連一絲的隱私都沒有。但是,你不想來什麼的時候,那些東西就拼命的來。作為一名老師的兒子,世俗的觀點認為你承受的必須要比別人多(什麼狗屁理論),即便是在自己不想做的事上。別人不想當的體育委員塞給我,而不擅長體育的我卻因為體育成績不好的緣故被罰跑,而那些推選我作為體育委員的那些同學卻在捧腹大笑。我承認,那時候,那脆弱的自尊已經踐踏的不知道有幾百次,已經完全粘合不起來。而這些在大人眼裏,只是一種所謂的鍛煉而已。
受到歧視最多的原因並不是“老師的兒子”這個標籤帶給我的(只佔40%),因為這個我可以獨自承受。而有的事情是自己沒有辦法去獨自承受的,那就是歧視連帶上了自己的家人。
我們小學時候的鄉村教師真的是很沒品,他們會隨時拿一個同學開玩笑,而不考慮那位同學的自尊心。當然,我也躺過槍。還記得有一次作文課的時候,寫一篇名為《我的父親XXX》的作文。當時那個沒品的語文老師就拿我開了玩笑,比如說《我的父親張大狗》,然後教室哄堂大笑。我甚至不知道自己做錯了什麼,就該得到如此的羞辱。羞辱的還是自己最敬愛的父親,可悲的是,那時候的我面對如此惡毒的羞辱,無能為力!
當然沒品的不僅僅有老師,還有同學。特別是一些看似是你兄弟,卻每天譏諷你的那些東西(請原諒樓主用了東西這個詞)。開頭就提到,自己的母親會不自覺的自言自語。小時候的我還在夢裏多次的祈求想讓自己的母親的這個毛病趕緊好起來。因為受到太多別人異樣的眼光,火車上,商場裏,學校裏,同學中……每次,只有用手肘不停的提醒她,她才會從自己的世界裏面出來,被別人用奇怪的眼神看著的時候,也只能裝作沒有任何事發生。當然還是有我提醒不到的地方,在她的教室裏,她的學生肯定會用奇怪的眼光看她,她的同事會用奇怪的眼光看他,甚至連我們都開始用奇怪的眼神看她。
當一個人的怪異行為遭到身邊人的歧視之後,和她親近的人也像被傳染的喪屍一樣,漸漸的被疏遠,不想和與有“精神病”的人來往。於是,我選擇了疏遠的方式來維護自己那不值一文的自尊心。我開始不再和她一起出去,不再讓她參加家長會,不再讓她去學校探視……結果證明,高中的三年是我相對於沒有心裏負擔的美好時光。因為終於可以不用被別人看成是“精神病老師的兒子”,心裏無比的開心。後來知道了,親情雖不可以切斷,但是你可以選擇逃避!
在這個世界,我們在歧視別人的時候,別人說不定也在歧視着你。而我理解,歧視或許只是一種懲罰,抑或是一種變態的權利。沒有對錯之分,因為誰都不是聖人。但我們可以做到對別人少一點歧視,因為你的努力可以讓世界感受到你的善意。
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