那些真实的疼

每个人都是不愿意接受这样的事实：我们活在一个充满痛苦的世界当中。即便真的觉得很痛苦，可能也羞于启齿。我们宁愿这种痛苦是我们内心的一个秘密花园，从自己出生，到自己死亡，都一个人面对。

书名叫《疼》，看起来就觉得有些害怕，似乎这原本不应该是一个可以公诸于众的话题，却被硬生生写成了一本书。

最初是被书籍的封面吸引。很灵巧的一幅插画，画面里有一个可爱的小女孩，她的心在往出喷血，血是彩色的。拿到这本书之后，我才知道这幅插画的名字叫《花火》。不仅感叹这本书的用心良苦。其实那些痛苦，没有多么见不得人，而是我们生命当中绚丽的颜色。

五个短篇小说，花不了多长时间久读完了，但是那种震撼的感觉却始终都在。太多的疼痛让我感同身受，我想起自己因为各种原因失眠的夜晚，想起自己买醉的时刻，想起自己嚎啕大哭的瞬间。当时，我想我都是发自内心的难受；但当我再一次想起这些事情的时候，我也的确是发自内心的感慨。

恰好看了这周的《奇葩说》，辩题是要不要感激生命当中的暴击。没想到最让我感触的观点竟然来自女嘉宾春夏。她说很多时候生命当中的暴击会让我们成长，会让我们变得更坚强，我们好像战士一样有了自己的铠甲。但是当我们回过头去想的时候，我们是不是真的希望自己成为暴击之后的自己，是不是真的喜欢自己无孔不入、无坚不摧的样子。

这些疼痛，大多都是我们被动接受的。当这些疼痛来袭的时候，伴随着我们生活当中的一次次磨难。我们无法预料自己会遇到什么样的人，什么样的事。我们好像是漂泊在海上的一叶孤舟，静心想等待风平浪静，到头来得到的可能只是狂风骤雨。我们可能在狂风骤雨中，成为一个与命运殊死抗争的人，也可能就这样葬身大海。

第一个故事让我想到我的故乡。我是太原人，太原有一座武宿机场，还有一个汾河公园。所以当我看到故事里的这些地点时，立刻就把自己拉回了家乡。看到结尾，那个女人离开太原的时候，我不禁想到，幸亏我不是在太原看这本书。如果我是在太原看到这样的小说情节，保不齐我立刻就会想逃离我在太原的生活。

然而抛开我们生活的地点，是不是我们的生活总是被一些东西捆绑着。诚然，世界上存在自由的人，但肯定不是多数。大多数人，还是生活在一个牢笼当中。这个牢笼可能是我们的父母，可能是我们的工作，也可能是我们的爱情，更悲哀的可能是，我们都不知道自己如何、怎样，走到了一个什么样的牢笼当中。

第四个故事《柳僧》立刻让我想到妈妈，不仅仅是因为今天正好是母亲节，更因为小说中描述的这种母女之间的相处方式，离我现实中和妈妈的相处方式，越来越接近。

我逐渐成长，却觉得父母好像一直都在原地。当我觉得自己在朝着一个更新的目标迈进的时候，爸妈对我的期待和说辞却还是没有改变。当我的小的时候，看着他们用这样的方式关心自己的堂表兄妹；等自己长大之后，这种关心就变本加厉地加诸于我身上。

有时候，我明明理解他们内心的期待，但却知道自己绝对做不到。他们不敢承认这样的事实，我更不敢在他们面前承认这样的事实。于是我们就这样，用更虚假的方式保持着这种最为亲密的关系。

一个好朋友曾经教育过我，在对父母的问题上，应该对他们一点点引导，让他们逐渐明白自己的真正想法。我们在任何时候都不愿意是虚假的，那么对待父母，是不是也应该多一些耐心，多一些真实？我想我在这方面还是努力得太少了。

第五个故事《丑闻》，读完之后瓦解掉了我最近所有的性欲。我想如果我以后有性冲动，或者急切希望自己有个男朋友的时候，就应该拿出这篇文章来读一读，一定像当面泼冷水一样刺激，把我内心对男人的渴望瞬间浇灭。

女人有时候真是可怕而可悲的。女人渴望男人，但竟然并不是因为爱情，也不是因为性欲，而仅仅是一种说不出来原因的需求。我在想会不会真的有一种需求，是介乎于感性和理性之间，介乎于精神和肉体之间，它不是非黑即白那么简单，而是更复杂的一种存在。如果真的有这样一种需求，我想我大多数时候的需求都能够有所归类了。

第二个和第三个小说杜撰得太过离奇，以至于没什么共鸣。但是总能让人感受到一种幽森的气氛，总是疼的，或者伤的，或者血淋淋的，或者黑漆漆的。总之，不是什么光明的东西。

承认自己的痛苦和艰难，只是一种真实。让自己真实地生活，才能够放下生活给你的所有负担。这可能是我读完之后最大的感触。