你为什么总被指责「情商低」？这里有一种解释
大部分时候，阻碍我们把「聪明」发展成「智慧」，并不是智商或情商，而是傲慢与偏见。我的偏见、我的傲慢、你的偏见、你的傲慢，四者的组合碰撞，每天都在上演。如果你身处在一堆聪明人里，最佳的策略反而更可能是没有策略，放下自己的偏见，再放下自己的傲慢，让漫长的时间成为你的策略。
曾经有一个论断：一个人如果情商低，本质上是智商不行，因为大脑计算能力不足，无法周全考虑各种因素。 这个说法考虑了一个人作为一种系统，但没有考虑到一个人作为一种策略。
作为历史上情商低的标杆人物乔布斯，曾经多次分享他的用人策略：对于真正的A级选手，无须照顾他们的自尊心，这是激发他们创造雄心最直接的方式。看看他是如何羞辱式地对待从 Macintosh 到 NeXT 的各种员工，你就知道他既这么想，也这么做。很多 Mac 的早期员工承认，「如果不是这样，我们一定做不出那样前所未见的产品」。
在我观察的范围里，很多聪明人有意识地使用了类似的策略，因为冷落、激怒对方或是让对方理解无能，是筛掉「蠢货」最快的方式。而经受了考验 survive 下来的人则进一步沉淀为捍卫内核水准的一员。低情商在这种时候成为保护个人或集体注意力的一种有效屏障。
所以开头的那句论断别扭的原因在于对「情商」的定义。情商不应该被视为狭义「智商」的必然延展，而应该被视为人类对外的一种形象管理策略。
但很少有人想过以下三个问题：人类为什么不能不需要如此？为什么类似的策略有时可行、有时不可行？更优的策略是什么？
在讨论上面三个为什么之前，我们需要知道一些看起来不相关的基础事实。
n个人类（通常2<=n<=4）聚在一起，我们拿宝贵的时间做些什么？非常不幸，60%-70%的对话内容是闲聊——A买房了，B离婚了，C与D关系不和，E周末要去香港卖个iPhone 7，F的亲戚得了癌症，还能再列一千项。人类作为一个整体（学校做为一个整体、公司做为一个整体、etc.），并不像想像中那么忙碌、得体和理智。
如果你再读读人类学家罗宾·邓巴 ( Robin Dunbar ) 的书，会觉得更不可思议，在掌握语言之前，闲谈以另一种更直接的方式方式进行—— 一只猿帮另一只猿梳理毛发，这个事情占用了每一天20%的时间。 互相梳毛真是一种带劲儿的放松方式啊，你仔细回忆一下，关系好的同事之间互相按肩，你陪客户一起去做马杀鸡，或是昨夜酒桌上与远房亲戚聊今年大学二本线，本质上这都是梳毛的一种模拟。人类靠这个来放松敌意、表达善意、维持关系、获取安全、促成交易。
人类发明语言的好处是提升了梳毛效率，此前我们如果想讨好另一只猿人，我们只能一对一地梳毛，梳完一只梳下一只，讨好一个部落可能要花你一整年的时间。可是现在，我们可以找一个阳光温暖的早晨，把想讨好的三只猿人都邀请到 Starbucks ，同时开启多个交叉梳毛进程。
这个事情让人体验很糟糕的一点是，在任何部落，嘴越「碎」或是时间越充裕的人，会在形象管理上越占优，这种优势还会随着技能的熟练而进一步扩大。
一种弥补的策略随之诞生。猿们开始给梳毛对象分层级，有优先、有劣后，进而有圈子、有门槛。这样能保证单位梳毛时间产出更多收益。
看起来低情商的人群，其实也并没有放弃梳毛这个事情，只是从「闲谈梳毛」换成了「智力梳毛」，用江湖行话来互相取悦。西蒙·辛格在《费马大定理》里提到过一个数学家圈子流传甚广的段子，说的是一个数学家向另一个数学家抱怨：「邱成桐居然过61岁的生日！61是个质数！」
这同样是一种闲谈，区别仅在于人群。也因为只有同一层级的人类之间互相梳毛才会出现「相见恨晚」、「相谈甚欢」的场景。如果你总被指责「情商低」，要么是你梳毛梳错了人群，要么是你梳毛的方式不对（包含你故意只用一种特定方法梳）。
意识到梳毛的圈层性，对于理解很多事情有好处。
曾经某著名VC在决定是否投资某陌生人交友平台时，在创始人就职的原公司做了一圈尽职调查，获得了大量对此人的负面评价，性格和管理上的种种缺陷使得最终决定不投。后来该平台一飞冲天，据说该VC事后还召集了复盘会，讨论失策之处。
我没有做过投资上的尽职调查，不过以前做调查记者的时候，发现调查一个人最难的地方在于周知和公允。
周知的意思是（尽力）全然知晓当事人所处的境地、所经历的事件，推演其时的策略，进而体察和理解其做决定的原因。公允的意思是把自己搁进其身处的「部落」，明知道一个事情会被外人评价好还是评价不好，换成你自己你会如何去做。
我猜测，在一家冲突四溢的公司，一个负责人要保护 team 里每个人专心致志于技艺，ta可能连梳毛的时间或意愿都没有，而是跟所有试图浑水摸鱼的人捶胸呲牙。这些事实如果只通过一圈同事访谈，收到的必然全是负面的反馈。
当然更圆满的方式是，捶胸呲牙的猿发展出一种更高层级的智慧。因为大部分时候，阻碍我们把「聪明」发展成「智慧」，并不是智商或情商，而是傲慢与偏见。
这个可悲的世界每天都在发生，我的偏见、我的傲慢、你的偏见、你的傲慢，这四者的组合碰撞。如果你身处在一堆的聪明人里，最佳的策略反而更可能是没有策略，放下自己的偏见，再放下自己的傲慢，让漫长的时间成为你的策略。
如果从这样的高度来考察，那么文章最开头的论断，也是对的。
转载自微信公众号滤镜菲林 ，原标题《你为什么总被指责「情商低」？这里有一种解释》
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