房子,车子都有了,你为什么还不快乐?
文/灵林玖玖
01
我有一位女友,小名乐乐。
或许她妈妈是希望她能开心地度过每一天,所以喊她乐乐。
事实是,她经常闷闷不乐,即使是在新婚蜜月期,她是挂着一张忧愁的脸四处行走。
有一天,她实在受不了,跟我抱怨说:
“哎,我也想要开心呐,可是就是开心不起来啊,郁闷。”
“那你有没有想为什么啊?”我小心翼翼地问,生怕一不留神又惹她不开心。
“还不是因为那头猪,以为自己在单位里挂了个经理的头衔就能指挥千军万马,自以为是,说话又拽又冲,又屡教不改。”
额,这是个老调重弹的问题了。
乐乐口中的“那头猪”是指她的先生,在一家行业领先的企业里供职,收入颇丰。他们住在高档小区里,开着的四、五十万的车,很多人都羡慕他们的物质生活。可是,就像乐乐所说的,只要乐乐稍微出一点纰漏,她的先生不管眼前有没有人,开口就呵斥她一顿。
有一次我搭他们的顺风车,乐乐先生因为在高速公路上超速,被扣了六分,心情很不爽。当时,坐在后排的我听到乐乐低头玩手机游戏,漫不经心地说:“现在11月了,等12月过了不就恢复12分了吗?“
“你懂什么啊?我看你的驾照都白学了。你自己去查查行驶证的计分周期。“
乐乐先生的声间陡然地高了八度,尖尖的,有点刺耳。
然后,接下去的余路,他都在催促乐乐查交规,要乐乐看看错在哪里了。
我坐在后排,一脸汗颜,人难免都记错的时候,乐乐先生就是一副得理不绕人,高高在上的样子。一次、两次还可以理解为他重视,若是长久了,只能说是他的性格使然了。
最让乐乐觉得焦虑是他们吵架,先生都是摔门而去的那个人。
乐乐也想过要离婚,可是先生没有出轨,每个月给她家用,偶尔还会做饭、帮忙做家事。
“跟这样的人离婚,人家会不会说我作啊?“乐乐不止一次地问我。
这个问题我一直无解。
劝离,夸大了乐乐先生的缺点;劝和,乐乐依旧闷闷不乐。
只是我们换个角度思考这个问题:大多数的人,是靠什么在维系婚姻呢?

有人说是孩子,有人说是爱,有人说是责任。
我见过最贴切的说法是台湾临床心理医师洪仲清在他的新书《给情绪多一些时间》里两句话:
第一句话是“刚开始,我们是为了爱一个人而进入婚姻。后来,是因为爱孩子而留在婚姻。”绝大多数人的状态是这样吧。
第二句话是一下子说到点子上,也是我想对乐乐说。
“有位朋友告诉我,她想清楚了,她不是”不能“而是”不想“离开婚姻。她还有些在意的事,需要停留在婚姻里面,虽然离开婚姻会有些不习惯,但只要她在意的因素消失,她也可以走,选择过自己的生活。”
要不要留在婚姻里,就看自己在婚姻里还有没有在意的因素,就是这样喽。
或许很多人像乐乐一样,呆在一段婚姻关系却经常抱怨对方,真要离开却找不到理由。
说到底,她们抱怨婚姻,但从心底里还是很在意口中抱怨的那头猪,只是不喜欢他们的一些行为罢了。
喜欢和爱是两回事,爱你,但不喜欢你的行为。
02
现实生活中,一路走来,我们会见到形形色色的人,还有他们背负的烦恼。
没房没车,脚踏实地拼搏,面包总有一天会有。
真正的难题是当我们有房有车了,日子该如何过得称心如意呢?

洪仲清是台北市立联合医院临床的心理师,工作使然就是会接触各种陷在困境里的人,于是他每天写一点,有时一篇,有时两篇分享在网路上。最后,应网友的要求,为了方便阅读就成了《给情绪多一点时间——与世界相处的正确方式》这本书。
有的姑娘宁可坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑。那么,她的心理安全感要从何而来呢?洪仲清说:“要让一个人在心理上有安全感,恐怕不是提供她多丰裕的物质,而是当他流泪的时候,我们都在他身边。”因此,坐在自行车上能笑得出来的姑娘,是因为你哭的时候,有人陪在你身边。
有的人处在关系的困境里,互相人身攻击,动手动脚,吵得天翻地覆,这不是爱情的模样,而是两个人僵在一段坏的关系里了。对此,洪仲清说:“停止继续伤害自己,伤害关系,是让困境好转的起步。”
两个人的关系里,总有一方成长得快,一方成长得慢,难道就此分道扬镳吗?不是的,洪仲清说:“如果我们有力量,也别忘了扶对方一把,至少能表达和善。“
如果万不得已,走到关系破碎的地步,那么正如洪仲清所说:“看清楚水的流向,接纳与包容。然后,表达善意,给予祝福,是让回忆里的关系还能沉醉香甜的方式。”
真正有智慧的爱是“能承受惧怕与伤害,才能给出宁静绵长的爱。“
当一个人把两性关系处理好,TA就有了站立在世界的垫脚石了,快乐也就不那么难了。
03
最后,再用书里的一句话送给大家:
“常整理自己的思考与情绪,谨言慎行,可以让情绪更稳定,也减少自己的压力。”
(文/灵林玖玖,喜欢现当代文学和心理,微信公众号:闲话文艺)
