人生失序时，也是转折时，不要怕，不要急
大概两年前接触到KY，那时自认为遇到了人生中第二次“崩溃”，觉得生活空虚，对一切失去兴趣。一边在学校做一周一次的心理咨询，一边每天深夜等着KY更新。
在咨询室讲述自己的过往，像是用盐水清理伤口，特别疼；看KY的文章，则是往清理完的伤口涂药，也疼，但是似乎更有痊愈的希望。前者让我接受自己身上确有所谓“阴影”“问题”；后者让我发现自己不是异类，烦恼也不特殊。
分不清那种方式的效果更好——又或者，两者都不是让我走出泥潭的关键——但不可否认，KY一直陪着我。在文章中找到共鸣，又分享出去，在境况相似的朋友那里找到理解。
我渐渐能够辨别出某种强烈情绪是由何而来，也能做出应对；仍然会有低落无助的时刻，却知道了可以向谁求助。对，KY给了我可依赖感——从小常常感觉无可依靠、又经历了几次背叛从而对暴露自我、袒露脆弱心怀恐惧的我，竟然对KY有了毫无保留的信赖感。
可能是因为我从未见过她们，KY并非一个具体的人，她是一个团体，是泛心理学科普的指代词，从而显得稳定、包容、安全。但更多时候，她又并不遥远。今年清明回家待了三天，重新感受到强烈的压抑与愤怒，返杭找工作也不顺利，我坐在朋友家客厅，躁郁不安，哭不出来，也不知道找谁倾诉——在这几年时间里，我跟很多朋友聊过这个话题，不希望反复就同一个问题去麻烦别人——最后，打开微博，给KY主创们留了言，语言组织混乱，没希望得到回复，只是找个对象说说话而已。
却没想到，第二天下午，发现KY竟有回复。很长的一段话，语调平稳，让我不要怕，不要急。
那一刻失声痛哭。
慰藉和信仰是分阶段的，在23-25岁这个阶段的信仰是KY，并不意味着以后还是——至少现在，我已经不会天天守着公号更新了。但看这本书时，还是常常会有被击中的心痛的感觉：哦，原来我是这么过来的。
真的，真的，谢谢KY。
下面是从书中摘出一些话，很暴露自我，但还是想跟更多人分享，就和KY一样。
书摘：
恐惧型的人一方面总是担心被抛弃、被拒绝（认为自己不够好），但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制）。于是，在亲密关系中，他们常常容易陷入戏剧化的、大起大落的、分分合合的关系中。
（有意识地、主动地学习更好的相处方式）首先需要找到一个安全型依恋的人并与TA建立关系，其次，维持一段长久稳定的亲密关系。这个过程有两个关键：1）学会分辨对方的依恋类型；2）真诚地表达你的需求。
一个在依恋类型上更安全的伴侣，能够为你示范：一个对亲密关系感到安全和对伴侣感到信任的人，是如何看待世界和理解他人的。
父亲对我们来说，可能是世界上最复杂的词语之一。他是权威，是保护，也是危险，有时还是敌人。
好孩子在家庭以外的地方（比如学业、工作、运动等领域）取得非凡的成就，以至于一切看起来似乎是正常的，家庭以外的人几乎无法想象他们家庭内部存在问题。他们希望借此逃避家庭中已经存在的问题，脱离家庭角色来给予自己积极的定义，保护自己不受家庭成员的批评，也给家庭带来积极正面的影响。
“问题孩子”实际上是家庭中那个说出真相的人——他们试图用负面的、过激的行为来告诉其他人，这个家庭是不健康的。
当他们承担起特殊角色时（好孩子、失落的孩子、问题孩子、吉祥物、幕后操纵者），实质上是选择了使用自己的方式来保证家庭得以继续运转。在这样的家庭里，家庭成员之间其实存在一种共谋，大家秘而不宣，维持着家庭的外壳。于是，孩子们戴上了角色的面具，隐藏自己真实的情感，渐渐地，他们认为自己必须这样，因为如果他们不承担自己的角色，就可能会产生更多的冲突，而且极有可能导致家庭破裂。
能够达到自主的人，最终会承认并骄傲于自己父母的长处，但也能认识到父母的短处，认识到他们作为人的复杂之处，最终成为自我价值的评定者。
完美主义者由于对犯错与失败的焦虑，经常无法开始着手做一件事情，更遑论成功。
过分敏感和自我防备也是完美主义的一种表现。
无论是对于那些看起来就自卑的人，还是那些看起来自负的人来说，不想成为自己，都是一种最持续又深刻的痛楚感。接纳自己，降低自己的痛苦，可能是这些人一生的功课。
不过，也不用因为讨厌自己而过度担忧。没有人可以完全不讨厌自己，也没有人能永远不对自己感到失望。重点是这种不满持续的时间，以及它影响自己的程度。接纳偶尔对自我的负面感受，也是接纳自己的一部分。
对于我们每个人来说，与人建立联结是最基本的需求，但是，与他人建立情感联结、传达真实情绪，同时也就意味着我们“允许自己脆弱”“允许自己有被伤害的可能”。
在陌生的人群里，你可能不是最容易融入的那个，但你的沉默背后有一个最真实的你。所以不用害怕人群。你知道，一定会有人欣赏这样的你。
（实现某目标）重点不在于我们喜欢用什么方式，而是我们认为“什么是达成目标最重要的方式。”你要深信你此刻选择的方式，对实现你的目标有至关重要的作用，那你就能做到自律。
对未知的焦虑和控制感有关。那种害怕失控的感觉在影响你的焦虑水平和自信，但这种感觉是虚幻的，不如想办法找到那些你真正能够控制的东西，提高应对的能力，“做好我能做的，接受不能改变的。”
这种对不被允许的愿望的压抑，是无聊感和空虚感的核心特征。空虚，使我们主观中能够体会到的“缺失感”，是那些被深埋的愿望和幻想的“缺失”带来的。
空虚是一种比否认更加强大的防御。当我们只是否认一种情感或一个愿望时，我们潜意识里需要持续地压抑这一点，但我们的压抑有着特定的指向。而在空虚中，我们为了进一步深藏那些需要被压抑的愿望，抹去了所有的愿望和感受——这就好像用一大片的空白来掩盖一小块的空白——从而让我们更难意识到，那个从一开始想要被掩藏的东西究竟是什么。
空虚其实是一种动态平衡的状态，是人们各种内在精神冲突下的结果。虽然空虚在表面上，是一种缺失的、“什么都不存在”的状态，但是它和梦一样，潜藏了很多幻想、愿望与冲突。如果能将空虚下面潜藏的内容挖掘出来，就可以描绘出空虚的精神活动。通过解决那些深层的冲突，让空虚感的功能不再被需要，从而自然消解。
彻底消除空虚感是不可能的。
能够面对自己的负面想法，不畏惧表达冲突和敌意，不畏惧自己的欲望，在破解空虚的过程中有重要的意义。
真正意识到自己过去有哪些遗憾，面对这些遗憾和不可能实现的期待，是需要成熟的；同时，面对遗憾这个过程本身也会帮助一个人更加成熟。
我们人生经历中那些纷扰或失序才是每个人生命故事的主线。这些困难和挑战不断激励着我们做出改变，实现人生的转折。
回顾过去可能会让我们看到那个笨拙的自己，所以我们说，自我探索需要勇气。
有人说，成长就是一个“可能性不断坍缩的过程”。每一个现在的我们背后，都有无数个失去的可能自我，因此成长的过程，不仅仅是获得的过程，也是需要处理很多丧失和哀恸的过程——和过去的梦告别，和不再有机会尝试的可能性告别。
但或许这种可能性的不断坍缩是值得的。正是在这个坍缩的过程中，一个更清晰的“我”的形象才得以显露。而虽然一些更广阔的可能性失去了，我们却仍然可以沿着更深、更远的维度挖掘出新的可能性来。
要想获得高的主观幸福感，你需要把更多的注意力放在现在和未来的可能自我上，详细地想象那个可能的你会过着怎样的生活，有着何种状态。这种想象会给你提供持续成长的动力。
脆弱是当我们在面对生活的不确定性、风险，以及在需要情感投入时，容易感受到的情绪状态。
无论哪种人，脆弱都会产生一个有趣的作用：那就是让我们把自己的脆弱当作别人的问题来感知，即“投射”。例如，在一段亲密关系中，个体因为“害怕自己的真心没有好报”而有所保留，却常常责怪对方没有坦诚相待。这是把自己的脆弱投射于对方身上的一种表现。
有些人认为，所谓“允许自己脆弱”就是在众人面前公开自己的秘密，大谈特谈自己的痛苦。其实恰恰相反，脆弱是有边界的。脆弱也是有程度的。成熟的方式是，你在不同的人面前，根据你们的边界，让自己表现出不同程度的脆弱，循序渐进。
你是一个比你做过的事更大的整体。
事实上并不存在一种人和人之间的关系，一个人可以时时刻刻、不间断地爱着另一个人。
一个母亲的过度牺牲不仅仅羞辱了她自己，也羞辱了她的女儿，因为女儿会在母亲身上目睹，作为一个女人应该是什么样的。
在英文中“be”意味着“彻底地”，而“trayal”则是拉丁语中“交付”的意思，连在一起就是“彻底地交付”：背叛我们的，以及我们背叛的，往往都是那些最亲近的，让我们彻底交付的人，这才让背叛显得格外痛苦。
我们每个人在一生中都会被一些人背叛，也会给一些人带去被我们背叛了的感觉。接受（无论是自己还是他人）身上人性不完美的部分，是我们每个人都必经的功课。归根结底，背叛是一种行为，一个人做出了这样的行为，而不是这个人就是这样的人。把行为和人区分来看，无论对自己还是对别人都很重要。
知道背叛者的歉意，对被背叛的一方来说，在一定程度上有利于修复和重建受损的自我价值感。
关系的实质是由边界决定的。
释怀，其实就是当你仍然允许TA存在于你的记忆里，而TA却已不再是一个不受控制的、时时刻刻侵占你思想的显著而具体的存在了。
原谅也不是释怀的前提或必要条件。人不一定要原谅才能释怀，释怀也不一定就已经原谅。无论原谅与否，释怀对你来说，就是与TA有关的事情变得不再那么重要。
失恋的本质也是一种丧失——失去了亲密关系，失去了生活中的陪伴，失去了一些固有的信念，失去了一部分的自我身份感。
这种对失败的恐惧，对婚姻中可能出现的欺骗、背叛、拒绝、离弃的焦虑，都可能和童年时一些没有被识别和解决的创伤有关。一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人，他们担心自己会重演那些人的套路。
害怕被完全真实地看见真的是很多人恐婚的原因。因为婚姻意味着你会被很大程度地暴露在对方面前……内心深处，你害怕自己被完全地看见。虽然学习了很多“我要接受自己”“我要相信自己值得被爱”，但实际上还是没有把握自己是否在完全被看见以后，仍完全被爱——毕竟远远地看都是更吸引人的。
人是由他自身、环境以及过去的重要经历共同型塑的。
不要盲信任何人的观点，但是首先还是要吸收足够多的他人的观点。看见世界，然后才能看清自己。
在咨询室讲述自己的过往，像是用盐水清理伤口，特别疼；看KY的文章，则是往清理完的伤口涂药，也疼，但是似乎更有痊愈的希望。前者让我接受自己身上确有所谓“阴影”“问题”；后者让我发现自己不是异类，烦恼也不特殊。
分不清那种方式的效果更好——又或者，两者都不是让我走出泥潭的关键——但不可否认，KY一直陪着我。在文章中找到共鸣，又分享出去，在境况相似的朋友那里找到理解。
我渐渐能够辨别出某种强烈情绪是由何而来，也能做出应对；仍然会有低落无助的时刻，却知道了可以向谁求助。对，KY给了我可依赖感——从小常常感觉无可依靠、又经历了几次背叛从而对暴露自我、袒露脆弱心怀恐惧的我，竟然对KY有了毫无保留的信赖感。
可能是因为我从未见过她们，KY并非一个具体的人，她是一个团体，是泛心理学科普的指代词，从而显得稳定、包容、安全。但更多时候，她又并不遥远。今年清明回家待了三天，重新感受到强烈的压抑与愤怒，返杭找工作也不顺利，我坐在朋友家客厅，躁郁不安，哭不出来，也不知道找谁倾诉——在这几年时间里，我跟很多朋友聊过这个话题，不希望反复就同一个问题去麻烦别人——最后，打开微博，给KY主创们留了言，语言组织混乱，没希望得到回复，只是找个对象说说话而已。
却没想到，第二天下午，发现KY竟有回复。很长的一段话，语调平稳，让我不要怕，不要急。
那一刻失声痛哭。
慰藉和信仰是分阶段的，在23-25岁这个阶段的信仰是KY，并不意味着以后还是——至少现在，我已经不会天天守着公号更新了。但看这本书时，还是常常会有被击中的心痛的感觉：哦，原来我是这么过来的。
真的，真的，谢谢KY。
下面是从书中摘出一些话，很暴露自我，但还是想跟更多人分享，就和KY一样。
书摘：
恐惧型的人一方面总是担心被抛弃、被拒绝（认为自己不够好），但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制）。于是，在亲密关系中，他们常常容易陷入戏剧化的、大起大落的、分分合合的关系中。
（有意识地、主动地学习更好的相处方式）首先需要找到一个安全型依恋的人并与TA建立关系，其次，维持一段长久稳定的亲密关系。这个过程有两个关键：1）学会分辨对方的依恋类型；2）真诚地表达你的需求。
一个在依恋类型上更安全的伴侣，能够为你示范：一个对亲密关系感到安全和对伴侣感到信任的人，是如何看待世界和理解他人的。
父亲对我们来说，可能是世界上最复杂的词语之一。他是权威，是保护，也是危险，有时还是敌人。
好孩子在家庭以外的地方（比如学业、工作、运动等领域）取得非凡的成就，以至于一切看起来似乎是正常的，家庭以外的人几乎无法想象他们家庭内部存在问题。他们希望借此逃避家庭中已经存在的问题，脱离家庭角色来给予自己积极的定义，保护自己不受家庭成员的批评，也给家庭带来积极正面的影响。
“问题孩子”实际上是家庭中那个说出真相的人——他们试图用负面的、过激的行为来告诉其他人，这个家庭是不健康的。
当他们承担起特殊角色时（好孩子、失落的孩子、问题孩子、吉祥物、幕后操纵者），实质上是选择了使用自己的方式来保证家庭得以继续运转。在这样的家庭里，家庭成员之间其实存在一种共谋，大家秘而不宣，维持着家庭的外壳。于是，孩子们戴上了角色的面具，隐藏自己真实的情感，渐渐地，他们认为自己必须这样，因为如果他们不承担自己的角色，就可能会产生更多的冲突，而且极有可能导致家庭破裂。
能够达到自主的人，最终会承认并骄傲于自己父母的长处，但也能认识到父母的短处，认识到他们作为人的复杂之处，最终成为自我价值的评定者。
完美主义者由于对犯错与失败的焦虑，经常无法开始着手做一件事情，更遑论成功。
过分敏感和自我防备也是完美主义的一种表现。
无论是对于那些看起来就自卑的人，还是那些看起来自负的人来说，不想成为自己，都是一种最持续又深刻的痛楚感。接纳自己，降低自己的痛苦，可能是这些人一生的功课。
不过，也不用因为讨厌自己而过度担忧。没有人可以完全不讨厌自己，也没有人能永远不对自己感到失望。重点是这种不满持续的时间，以及它影响自己的程度。接纳偶尔对自我的负面感受，也是接纳自己的一部分。
对于我们每个人来说，与人建立联结是最基本的需求，但是，与他人建立情感联结、传达真实情绪，同时也就意味着我们“允许自己脆弱”“允许自己有被伤害的可能”。
在陌生的人群里，你可能不是最容易融入的那个，但你的沉默背后有一个最真实的你。所以不用害怕人群。你知道，一定会有人欣赏这样的你。
（实现某目标）重点不在于我们喜欢用什么方式，而是我们认为“什么是达成目标最重要的方式。”你要深信你此刻选择的方式，对实现你的目标有至关重要的作用，那你就能做到自律。
对未知的焦虑和控制感有关。那种害怕失控的感觉在影响你的焦虑水平和自信，但这种感觉是虚幻的，不如想办法找到那些你真正能够控制的东西，提高应对的能力，“做好我能做的，接受不能改变的。”
这种对不被允许的愿望的压抑，是无聊感和空虚感的核心特征。空虚，使我们主观中能够体会到的“缺失感”，是那些被深埋的愿望和幻想的“缺失”带来的。
空虚是一种比否认更加强大的防御。当我们只是否认一种情感或一个愿望时，我们潜意识里需要持续地压抑这一点，但我们的压抑有着特定的指向。而在空虚中，我们为了进一步深藏那些需要被压抑的愿望，抹去了所有的愿望和感受——这就好像用一大片的空白来掩盖一小块的空白——从而让我们更难意识到，那个从一开始想要被掩藏的东西究竟是什么。
空虚其实是一种动态平衡的状态，是人们各种内在精神冲突下的结果。虽然空虚在表面上，是一种缺失的、“什么都不存在”的状态，但是它和梦一样，潜藏了很多幻想、愿望与冲突。如果能将空虚下面潜藏的内容挖掘出来，就可以描绘出空虚的精神活动。通过解决那些深层的冲突，让空虚感的功能不再被需要，从而自然消解。
彻底消除空虚感是不可能的。
能够面对自己的负面想法，不畏惧表达冲突和敌意，不畏惧自己的欲望，在破解空虚的过程中有重要的意义。
真正意识到自己过去有哪些遗憾，面对这些遗憾和不可能实现的期待，是需要成熟的；同时，面对遗憾这个过程本身也会帮助一个人更加成熟。
我们人生经历中那些纷扰或失序才是每个人生命故事的主线。这些困难和挑战不断激励着我们做出改变，实现人生的转折。
回顾过去可能会让我们看到那个笨拙的自己，所以我们说，自我探索需要勇气。
有人说，成长就是一个“可能性不断坍缩的过程”。每一个现在的我们背后，都有无数个失去的可能自我，因此成长的过程，不仅仅是获得的过程，也是需要处理很多丧失和哀恸的过程——和过去的梦告别，和不再有机会尝试的可能性告别。
但或许这种可能性的不断坍缩是值得的。正是在这个坍缩的过程中，一个更清晰的“我”的形象才得以显露。而虽然一些更广阔的可能性失去了，我们却仍然可以沿着更深、更远的维度挖掘出新的可能性来。
要想获得高的主观幸福感，你需要把更多的注意力放在现在和未来的可能自我上，详细地想象那个可能的你会过着怎样的生活，有着何种状态。这种想象会给你提供持续成长的动力。
脆弱是当我们在面对生活的不确定性、风险，以及在需要情感投入时，容易感受到的情绪状态。
无论哪种人，脆弱都会产生一个有趣的作用：那就是让我们把自己的脆弱当作别人的问题来感知，即“投射”。例如，在一段亲密关系中，个体因为“害怕自己的真心没有好报”而有所保留，却常常责怪对方没有坦诚相待。这是把自己的脆弱投射于对方身上的一种表现。
有些人认为，所谓“允许自己脆弱”就是在众人面前公开自己的秘密，大谈特谈自己的痛苦。其实恰恰相反，脆弱是有边界的。脆弱也是有程度的。成熟的方式是，你在不同的人面前，根据你们的边界，让自己表现出不同程度的脆弱，循序渐进。
你是一个比你做过的事更大的整体。
事实上并不存在一种人和人之间的关系，一个人可以时时刻刻、不间断地爱着另一个人。
一个母亲的过度牺牲不仅仅羞辱了她自己，也羞辱了她的女儿，因为女儿会在母亲身上目睹，作为一个女人应该是什么样的。
在英文中“be”意味着“彻底地”，而“trayal”则是拉丁语中“交付”的意思，连在一起就是“彻底地交付”：背叛我们的，以及我们背叛的，往往都是那些最亲近的，让我们彻底交付的人，这才让背叛显得格外痛苦。
我们每个人在一生中都会被一些人背叛，也会给一些人带去被我们背叛了的感觉。接受（无论是自己还是他人）身上人性不完美的部分，是我们每个人都必经的功课。归根结底，背叛是一种行为，一个人做出了这样的行为，而不是这个人就是这样的人。把行为和人区分来看，无论对自己还是对别人都很重要。
知道背叛者的歉意，对被背叛的一方来说，在一定程度上有利于修复和重建受损的自我价值感。
关系的实质是由边界决定的。
释怀，其实就是当你仍然允许TA存在于你的记忆里，而TA却已不再是一个不受控制的、时时刻刻侵占你思想的显著而具体的存在了。
原谅也不是释怀的前提或必要条件。人不一定要原谅才能释怀，释怀也不一定就已经原谅。无论原谅与否，释怀对你来说，就是与TA有关的事情变得不再那么重要。
失恋的本质也是一种丧失——失去了亲密关系，失去了生活中的陪伴，失去了一些固有的信念，失去了一部分的自我身份感。
这种对失败的恐惧，对婚姻中可能出现的欺骗、背叛、拒绝、离弃的焦虑，都可能和童年时一些没有被识别和解决的创伤有关。一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人，他们担心自己会重演那些人的套路。
害怕被完全真实地看见真的是很多人恐婚的原因。因为婚姻意味着你会被很大程度地暴露在对方面前……内心深处，你害怕自己被完全地看见。虽然学习了很多“我要接受自己”“我要相信自己值得被爱”，但实际上还是没有把握自己是否在完全被看见以后，仍完全被爱——毕竟远远地看都是更吸引人的。
人是由他自身、环境以及过去的重要经历共同型塑的。
不要盲信任何人的观点，但是首先还是要吸收足够多的他人的观点。看见世界，然后才能看清自己。
有关键情节透露
