陪伴是最长情的告白

无意中看到这本《依恋三部曲1：依恋》，一下子就吸引到我。本书的作者约翰.鲍尔比是依恋理论创始人，主要从事儿童和家庭精神病方面的医疗、教学和临床研究。这本书是《依恋三部曲》的第一部，主要内容网上都有介绍，不一一赘述。说说对我触动比较大的两个点。

一是母婴依恋关系对婴幼儿成长的重要影响。

作者认为，“对心理健康来说最基本的要素是婴幼儿体验到与母亲（或者稳定替代者）之间拥有温暖、亲密和持续的关系，在这一关系中双方都感到满意和享受。”而孩子与母亲分离会相继产生抗拒、绝望和隔离。

抗拒时期：一旦母亲离开视线范围，孩童会哭，抗拒别人的安慰，急着找回母亲。

绝望：当分离的时间延长，孩童变得安静，伤心和沮丧。

隔离：孩童会避开或排斥其它人包括母亲。

可见，母亲人物的丧失会对孩子情感和心理产生非常大的影响。这些人长大之后，一方面会表现出“对他人提出过高的需求，在无法被满足时感到焦虑和愤怒”；另一方面，“表现为无法与人建立深层次的关系”。

小时候， 我们都能感受到失去母亲给我们带来的痛苦。而今成为父母，我们应了解并学习如何与孩子建立安全的依恋关系，帮助孩子形成健康的人格，拥有幸福的人生。

那孩子依恋到底要满足他多少合适，会不会太多就会把他“宠坏”。作者举了一个很形象的例子：“对儿童而言，多少食物是合适的？”。

宝宝在最开始的几个月，一般都是他想要多少就给他多少，他要吃，说明他需要；不吃，也不强求。“儿童若拥有决定权，天生就可以调控自己摄入食物的数量和质量。因此，除了少数例外，母亲可以放心地将主动权交给儿童。”

“依恋行为与此相同，尤其是在最初几年。在普通的家庭中，儿童由母亲照顾，若儿童想要多少陪伴和关注母亲就提供多少，这不会给儿童带来任何伤害。因此，跟食物一样，在母亲养育方面，如果一开始就被允许做决定，儿童似乎也是天生就能令人非常满意地调控自己的“摄入”。只有儿童进入学龄前后，才会有一些场合需要温和的劝阻。”

这让我想到我家大宝。大宝一直都是我带大的，在他需要的时候我会马上去回应他，尽量满足他的需求，给他足够的安全感。

当时家人包括老公都说我太惯孩子了。其实也疑惑，到底要不要坚持，出于母亲的本能，我还是按照自己的方式带他，幸好坚持下来了。2岁多开始，只要我出门跟他说妈妈出去做事情，你乖乖在家，他就会同意。对于分离，他能爽快接受，因为他知道，妈妈很快会回来。

二是对孩子哭泣的反应。

几年前看过一个帖子《美国妈妈带孩子的17个绝招》，里面有一个观点让我印象深刻，孩子“哭了不抱，不哭才抱”，还有什么哭声免疫训练法、延迟满足训练法，婴儿独立完整睡眠训练法……那时我还没孩子，看了还觉得讲的很有道理，想着以后有了孩子也这样做。

后来，当我真正有了孩子，我才发现这个方法实行起来非常困难，孩子哭着可怜不说，自己心里也难受。在这期间也读了很多育儿方面的书，西尔斯的《亲密育儿百科》中就提出了完全不同的观点：尽量去满足孩子的需求，给他足够的安全感。作为当了妈妈的我，这个观点更深入我心，我也更愿意去践行。

很多时候，孩子一哭，我们总会想尽办法让他停止哭泣，如果哭的时间长一点，甚至可能会严厉制止。理解孩子哭泣背后的需求很有必要，是饿了、渴了、哪里不舒服、还是仅仅需要抱抱？是想要引起大人注意还是想要表达情绪。

如果实在不知道原因就陪在宝宝旁边安慰他，而不是粗鲁地觉得烦躁，觉得哭泣是不对的应该修正。其实，这只是我们的限制信念，因为我们小时候就被这么对待的，所以孩子一哭刺激到我们敏感的神经，很容易失去耐心，不自觉的想去制止。

孩子哭泣，就依从自己的本能，给他足够的爱和安慰。毕竟我们成人在伤心的时候也是想要有人安慰的，更何这个小小人儿，他没安全感，唯一的依靠就是那个天天照顾的你。这个时候如果不回应，会让他觉得被抛弃，这对他来说多么恐怖的事啊！

总之，给孩子足够的爱、关注和回应，因为良好的依恋关系是良好的亲子关系的基础。

我们总是希望孩子快点长大，快点变成我们希望的样子。慢下来，耐心些，细细欣赏周边的风景、看到眼前的小人，真正去陪伴他，这才是最长情的告白。

当然，这本书的专业性很强，对于目前的我来说读起来觉得比较艰深。但是了解很重要，那一组组科学实验数据更具有说服力，比单纯的理论更容易让人接受。即使很多不懂，看过了也很有收获，填充了自己的知识空白。