你还在和自己较劲吗
刚上大学就很喜欢李开复先生，记得一天晚上刷微博突然看到他患上淋巴癌的消息，当时觉得很伤心，但后来得知他身体痊愈，更是感到十分震撼。在恢复健康后，他写了一本书叫《向死而生》，提到他癌症治愈的过程，更像是一部心灵成长的故事。他在书中写道，患病后明显感觉到自己的人际关系变差了，心情难免受到影响，但有位大师告诉他不要想着去对抗不好的事，而是要用宽容的心去引导和感化。因此，他便不断尝试原谅那些伤害过自己的人，让自己的心充满爱和力量。他在书中提到，情绪的调节对他的病情和生活起到了非常积极的作用。
读完这本书后，我又意外接触到美国作家露易斯·海的《生命的重建》，同样得知调节情绪让她从身患癌症变至身心健康，使我不禁对“情绪”这个词心生好奇，好奇它究竟有多大的力量可以对一个人的影响如此之深。直到今天，我读了洪仲清的《给情绪多点时间：与世界相处的正确方式》，这本书从友情、爱情、亲情等生活的方方面面详细介绍了调节情绪的重要性，让人了解内在情绪的转变确实可以彻底改变一个人。书中提到日常生活难免遇到挫折和烦恼，就会随之产生消极的情绪，但一个心理成熟的人，并不是没有消极情绪的人，而是善于调节和控制自己的情绪的人。当你调节好情绪，眼界会变得更开阔，从而可能使你对生活产生新的不同的看法。
洪仲清是台湾大学心理学系、心理研究所临床组毕业，持有临床心理师合格证书。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。专长在协助自我探索与察觉、教育情绪、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。洪仲清临床心理师的网页，目前粉丝人数已突破26万；常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论、学习面对情绪，学习观察自己与原生家庭的问题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何纾解困苦，跟自己和好。洪仲清在工作之余，仍通过写书与大家分享自己观察和自省的心得。今天我们讨论的新书《给情绪多点时间：与世界相处的正确方式》就是他利用心理学的专业知识，帮助那些在人生旅途中感到困惑、痛苦和不安的朋友，找到一条属于自己的疗愈之路。他说：给情绪多一点时间，不要让自己沦陷在自我的偏执里无法自拔，更不要与真实的自己拧巴，要学会随时找一个出口，不是发泄情绪，而是寻找灵魂解脱的渡口。
读完《给情绪多点时间：与世界相处的正确方式》，作者洪仲清的观点让我受益匪浅，他分别从“给情绪一个出口”、“有智慧的爱”、“父母孩子心”、“尊重不完美”这四方面来给我们启发。“给情绪一个出口”告诉我们当烦心事来找我们时，请给他时间，听听它要说什么。它常常告诉我们，外在的变化太快，快到我们慢不下来，快到很多事都被我们忽略，快到常常觉得自己忙不完，所以，学会给情绪一个出口，是我们人生的必修课；“有智慧的爱”告诉我们当我们过于习惯对方的存在，以至于会让我们忘记独处，因为我们给自己的爱越来越少，这样又容易让对方感受到过大的压力。所以在关系中，我们仍然要懂得享受独处的乐趣，懂得爱惜自己，那么我们就有机会跟对方互相依赖，但又不压迫或感到无奈；“父母孩子心”让我们懂得了命运也许会让我们进入一段关系，不过，只有自己与对方能最后决定要不要继续在关系里，所以即使是亲子，也要用合理的方式对待；“尊重不完美”让我们学会跟这个世界更好的相处，虽然我们难以完美，但是我们永远有机会成为一个比昨天更好的人，所以我们不应该放弃。整本书分为这四部分，每一部分都有它独特的意义。
一、给情绪一个出口
情绪没有合理疏导的特征：
1.不允许自己掉眼泪
2.处理事情不给自己充足的时间
3.随便把身边的人事物当成情绪垃圾桶
4.不肯承认自己的情绪
5.出现情绪就很急躁
6.不肯放过自己
7.对自己不耐烦从而对别人也不耐烦
8.因为害怕所以生气
9.没有耐心
10.缺乏安全感
11.把过去的不愉快带到未来
12.心里总是有压力
13.行为偏激
14.过度在乎自己的感受
15.有受害者心态
16.喜欢依赖他人
书中让我印象深刻的情绪没有合理疏导的例子：
1
两位优秀的年轻人，疑似因为感情问题，造成两个家庭的遗憾。作者跟其中一位沟通，谈到深处，此人不是眼泪在眼眶里打转，就是潸然泪下，但面对作者他并不想展示软弱，交谈中有时候背过身去，有时候用双手遮住脸，有时候转移话题。
2
单亲妈妈骑摩托车带着五岁的儿子到银行办事，妈妈自己进了银行，让孩子先坐在摩托车上。办完事，天开始下雨，孩子害怕妈妈的座垫被雨水打湿就趴在上面。妈妈出来大吼大骂，孩子满腹委屈红了眼眶。这位妈妈刚离开痛苦的婚姻，儿子跟先生长得一模一样，个性也像，妈妈发现自己经常不知不觉地把对先生的气愤放到孩子身上。
3
爸爸孩子不好管教，就把一切责任都怪到孩子的妈妈头上。孩子有什么不好都是妈妈的错，但爸爸并没花多少时间教育孩子，还说自己一回到家就烦，又觉得太太为了孩子冷落了自己。
4
因为她在生涯规划上不听妈妈的话，妈妈用了侮辱性的字眼让她屈服。最终她屈服了，但命运机缘凑巧，她的人生过得相当不顺，也疑似得了抑郁症，这些是她选择在面对妈妈时不让自己快乐。在她内心深处有句话：“我要用我的痛苦证明妈妈当初的错！”
5
先生能言善辩，在公司担任主管。回家后，仍保留着工作习惯，对家人讲话像对员工，一生气就说出“人渣”和“败类”等字眼。太太的反击能力不够，但只要累积的情绪一溃堤，双方就好几天冷战不说话。
合理地疏导情绪，我们应该怎样做？
我们都不是圣人，在生活中都会遇到麻烦，因此而产生各种各样的情绪是很正常的，当出现情绪时，不要马上表现出过激反应，因为一个人面对情绪的原始状况是“或战或逃”，这时需要给自己时间，等到理性起作用后，情绪就会慢慢成熟，这样才有利于解决问题。在这个过程中学习探索、辨认、体验、接受、转化以及管理自己的情绪是必要的。
烦心事容易影响大脑运作的效率，让事情出错、关系紧绷，当烦心事来找我们时，请给他时间，听听他要说什么，然后想办法解决，不要连时间都不给自己。不要随便把身边的人事物当成情绪垃圾桶，处理情绪，学会追根溯源，找到比较相关的人事物来处理，花的成本会比较少，效益也会高。
有时父母在教养过程中会出现失误，但我们若以此为借口对自己的人生不负责，这样既是不放过别人，亦是不放过自己，这时我们需要正视过去，使负面的部分不再放大，重新走好自己的路，还有记得给父母多一点的宽容和理解，毕竟她们的出发点是为了我们好。
成长的过程，我们或多或少都带着伤，我们要尽力打开自己的牢笼走出来，不要以受害者的的姿态在伤痛中无法自拔，要告诉自己，即使是聪明的大人有时遇到事也不会处理得很好，从而选择原谅自己。漫长的人生旅途中，很难有谁能时刻陪着我们，所以我们不能依靠他人，而是学会自己给自己陪伴，这样我们才能真正变得有力量。
朋友在连续和父母争吵了两个月后终于离家出走，众人都感到很惊讶，之前她一直是大家心中的乖乖女，是长辈口中“别人家的孩子”，之后她在一次聊天中说，觉得生活压力很大，快承受不住了。其实朋友是一个内向且要强的女孩，从小上学成绩优秀，每次都要力争第一，在亲戚外人面前懂事体贴，永远都是很让人放心的样子，从没有人见她说过自己的困难，也没有见她软弱的哭过。她说有什么不开心的事就放在心中，长此以往感觉生活处处不顺，终于在前段时间爆发，把父母当成了她的出气筒在家天天跟他们发脾气吵架，导致了父母和她都受到了伤害。但是好在父母和她都在努力走出这段阴影，她在消沉一段时间后终于尝试用合理的方式排解自己的情绪，心情平静后主动给父母道歉。父母也意识到自己的不足，觉得平时对女儿的内在心情关注的少，只是一味的督促她变得更优秀。彼此心结解开后，生活往好的方向发生了质的改变，所以学会合理的调节情绪真的非常重要。
二、有智慧的爱
爱得不明智时有哪些特征：
1.用分手威胁对方达到自己的要求
2.在一段关系中让自己越来越孤单
3.无法接受对自己爱的人有负面情绪
4.让过去影响自己的未来
5.因为讨厌自己，所以讨厌对方
6.总是不断地被身边的人影响
7.总是埋怨自己做得不好
8.盲目地维持婚姻
9.爱自己所以牺牲他人
10.用自己的痛苦换取他人的幸福
11.用小婴儿的方式去爱
12.无法面对爱带来的伤害
13.自毁
14.在关系中急于求成
书中让我印象深刻的爱得不明智的例子：
1
男朋友越爱她，她就越挥霍，挥霍他对她的爱。一不顺她的意就说：“那就分手啊！”
2
她确定她爱家人，但她不喜欢家人，因为家人重男轻女，她不是不爱弟弟，只是弟弟一出世，她的角色就从被照顾者变成照顾者，她妈妈最常说的话就是：“要照顾好弟弟！”她尽可能不回家，因为一回到家就要面对陈年的伤痛。弟弟问题多，越长大越吸引父母的注意力，她很矛盾，一见到弟弟就骂，骂完又不舍，并哀怨自己在家里的位置如此轻微。
3
一对妯娌相处时间长，弟媳本来为人热情、不计较，但碰上了处处占人便宜、说话尖酸刻薄的大嫂。弟媳的不计较让大嫂得寸进尺，她有好处就拿，得了便宜就卖乖，找到机会就批评弟媳几句。弟媳为了保护自己和家庭，只好被动地事事计较，行事小心不落人话柄。几年之后弟媳发现，自己乐于分享的个性渐渐消失了，说话也越来越谨慎，常回家抱怨，连父母手足都注意到了弟媳的转变。
4
一对情侣，男方保守且生活节俭，女方敏感又重视金钱。女方发现，男友银行里的存款数目原来会让她这么在意，她一方面尽可能约会就叫男方出钱，另一方面又嫌男友不懂得理财、开源不力。女方发现，男友开始不太想出去约会，让她很不愉快。她也终于明白，自己想要找更有钱的男友，所以制造机会跟公司的黄金单身汉单独相处。但为了不想背负劈腿的骂名，对外、对男友把他讲的一无是处，自己当然是楚楚可怜又委屈。
5
明明手机没坏，就拿买菜钱来追逐最新的高档手机；房贷缴的很辛苦，却抛家弃子出国享受单身生活；不想抚养子女、或者外遇离家，却在年老时回头要求子女奉养、、、、、、
如何做才是明智的爱呢？
“每次”“永远”“总是”“所有”等过度、极端或僵化的描述，是引领我们走向牛角尖的直通车，所以遇到这些字眼时要非常警觉，只要我们的认知产生如此字眼，就要提醒自己放慢脚步，思考其它可能性。某些人因不喜欢自己懒惰，就不喜欢孩子发呆没事做；无法接受自己在感情上不忠诚，当伴侣跟异性互动频繁，就容易引起自己很大的情绪。所以，我们要接纳别人，应该先学会接纳自己。
对方做事的速度不如我们的预期，我们就催赶，这样关系破坏就指日可待，如果想建立或维系一段关系，就让互动尽可能慢一些，喝喝茶、聊聊天，共享一段时光，做一些彼此都喜欢做的事，给彼此时间，让彼此都可以按照自己的步调前进，这样，关系才更能建立或维系。状况不好的时候，我们常常会做出让自己更不好的行为，这时我们要管理好自己的情绪，找到自己的灵性寄托，以健康的行为去回应困境，这样就会大事变小、小事消失。
我们选择了要相处的人，似乎就跟着选择了我们未来的样子，我们要相处的人，同时也被我们影响着，但这个过程，不全然被动无力，当我们学会细细思量和自省，我们才能决定自己未来的走向。第一次认真的进入某种关系，很有可能在自己定义的失败下结束关系，或长久持续着让人不太满意的关系，但是我们自己知道自己尽力了就好，这很重要，而且忌讳盲目地追求完美主义。
我们可以通过自我教育摆脱原生家庭的阴影，告诉自己情绪是会来来去去的，人生中还有比情绪更重要的东西，并告诉自己，爱一个人的同时也可以对她有种种负面情绪，不管我们对这个人的情绪是高兴还是生气，关系的基础都可以有爱。
让自己痛苦往往换不来他人的幸福。在一个家庭或者一段关系里，通常要至少有一个人幸福，才会有让另一方幸福的可能。还有切忌不能用小婴儿的方式去爱，我们不断地给予，会失去自己，所以我们要时刻清醒，保持自己的价值，用双方都能接受的方式去爱。随着岁月的成长，我们要明白爱中隐含着伤害，所以我们要懂得保护自己，减少伤害，或者学习面对伤害，并同时享受着关系中的滋养。
小鱼家里重男轻女，爸妈把更多的精力和爱给予了弟弟，即使小鱼聪明又勤奋，但还是没有改变被忽视的现状，小鱼虽然表面上没有说什么，但心里一直耿耿于怀。小鱼非常渴望被关注，她觉得之前是父母的观念没有办法改变所以导致她被忽视，结婚后她只要一心一意对丈夫就能换来她想要的爱。结婚后的小鱼更加贤惠了，把家里家外打理的很好，她把所有的心思都放在老公身上，一心一意的爱她，很多时候甚至忽略了自己的需求。
一段时间后，小鱼发现老公变得不爱回家了，总是找各种借口出去，小鱼很不理解，长此以往，两人开始吵架然后冷战，关系越来越差，经过这件事，小鱼不断地问自己，到底是哪里出了问题？到底是哪里错了？她重新审视自己，发现自己总是过度的依赖他人，从前在家依赖父母，总是想得到父母的肯定，现在依赖丈夫，希望得到他的赞美和关注。然而在这些需求下逐渐丧失了对自己的爱，同时也让对方觉得心里压力大。经过一段时间的调整，小鱼在做好妻子的角色下更在乎自己的需求了，有时间就去逛逛街、看看电影、、、、、、生活不再围着别人转，她觉得自己更开心了，和丈夫的关系也有了很大的改善。
三、父母孩子心
亲子之间相处模式不健康的特征：
1.家长没办法原谅自己
2.孩子不理解父母的爱
3.父母与孩子之间的心结打不开
4.当讨厌对方的某些行为时便动摇了爱的决心
5.只讲对错不通达人情事理
6.认为亲子关系是命定的且不可能分离
7.不能接受教养中的失败
8.不维护孩子的自尊
9.把自己的恐惧转嫁到孩子身上
10.拐弯抹角的沟通
11.让孩子重走自己的路
书中让我印象深刻的亲子之间相处模式不健康的例子：
1
他只有寒暑假回家，一回家就觉得处处不对劲，父母的处事作风让他越来越无法接受。很多事，他觉得对就是对，错就是错，错了还为面子恼羞成怒，摆出一副长辈的模样，很让人讨厌。刚开始他还可以吵，吵到后来，连父母都讲不过他了，只剩下冷战，他干脆连电话都不打回家，父母打电话来也简短说几句就挂掉。
2
因为平时忙，看到儿子的时候，他就尽可能抓紧时间“教育”孩子，孩子小时候要求不多，父子也享受过一段天伦之乐。可是，孩子长大了，冲突一次比一次剧烈。儿子的个性跟爸爸一样硬，在读书时就很快靠助学贷款与打工自立，孰料从此很少回家，甚至几年不踏进家门。
3
有位爸爸有监控孩子隐私的习惯，包括：偷听电话、查看电脑与手机、翻看包包等。由于孩子长大了，强烈抗议，爸爸便在表面上答应，但私底下照常进行。孩子希望爸爸停止这类行为，但爸爸顾左右而言他，坚决否认，还举出一些不相干的理由说孩子不尊重他。就这样打马虎眼、翻旧账，越扯越远，最后孩子和爸爸都很累。
怎样做才能让亲子之间保持好的关系呢？
到了一定年纪后，我们才有能力体会到父母的一些话可能并非出于本意，只是当时不懂如何表达，可我们或许因此而受伤许久。这时我们应该主动开口，别忘了，父母自身也会成长，他们也许一直在期待着道歉的机会。每个人都有自己的天性，即使面对爱的人，他们身上也有我们不喜欢的因素，所以我们可以这样想：即使我不想跟你互动，但还是在某种程度上信任你，信任你不会突然背弃我，信任你还会照顾我。
我们的害怕会增加孩子不必要的害怕，所以我们要先消化自己的害怕，再来面对孩子。教养，很多部分都需要实践和探索，简单来说，很多互动的模式还是要靠自己一点一滴培养起来，所以学会承认自己的恐惧，接受教养中的失败是必要的。
常没办法原谅自己的家长，会在孩子犯错时特别不容易原谅孩子，然后以撤回爱为手段漠视孩子，让孩子因为爱而屈服，这样孩子可能无法深入思考其犯错的原因，满脑子被恐惧占领。这时家长要学会原谅自己，原谅不代表认同，只是理解和放下，不再用遗憾来折磨自己，长此以往亲子关系才能和谐地发展下去。父母爱子心切，严厉地管教孩子，孩子心生怨恨，觉得父母不好，因此父母要经常和孩子沟通，试着了解他们的想法，也要让孩子知道不管任何时候父母的爱都在。
自尊来源于肯定、鼓励，而非否定、处罚，如果因为孩子做错一件事，就把他骂得一无是处，用严厉的措辞让他抬不起头甚至感觉被羞辱，那么他努力向上改进的力量也会同时被我们打趴在地上，所以父母要学会维护孩子的自尊。拐弯抹角的沟通是停止沟通的前兆，这样对关系破裂起到很重要的推动作用，所以放下面子，让对方了解自己真正的想法才能促进关系往好的方向发展。如果你的人生很成功，孩子也不一定要走你的路，每个人都有自己独特的价值，所以给孩子尊重，让孩子选择自己想走的路才是对的。
大学室友来自四线小城，原本她是学酒店管理专业，传统的父母觉得女生学这个专业不好，逼着她换去中文系，说毕业后回家当老师，平静安稳的过生活。室友开始是抗拒的，因为她本性是一个“不安分”的人，想毕业后去大城市工作，但是父母对于她的想法非常生气，用不给生活费、威胁等手段逼她就范，最后室友迫于无奈就走上了父母选择的路。
毕业后，室友在老家的初中当了语文老师，去年，家里又催婚逼着她去相亲，因受不了家里七姑八婆的唠叨，最后看对方条件不错就嫁了，可结婚不到一年，就因性格不合而离婚。经过这件事，父母和她都受到了打击，她由此对父母心生怨恨，说话语气也不好，父母看着她本就愧疚，听着她的责备更是伤心流泪。一天晚上她看着家里睡着的老人，突然想通了，她觉得生活不该这样，于是重新整理好心情判断好自己的现状，给自己的未来做规划，这一次经过教训的父母再也没拦着她。反而支持她的决定。之后她去了深圳，说想做公关，而且由于文笔好性格活泼勤奋很快的找到了工作，这一次，她要自己主宰未来，从而给自己和父母更好的生活。
四、尊重不完美
追求完美主义有哪些特征：
1.期待别人给自己力量
2.认为不完美就不能圆满
3.不愿意忏悔
4.因为她犯的错而全盘否定她这个人
5.一百万年薪，过两百万生活
6.用批评找快乐
7.定期自讨苦吃
8.霸凌自己
5.执着放不下
7.把暂时沉默当作冷漠
6.故作坚强
书中让我印象深刻的例子：
1
当他知道自己患有阿斯伯格综合征后、、、、、、他想回到过去抱一抱小时候的自己，“给他一点鼓励！”
因为找到了“阿斯伯格综合征”这个名词，解释他辛苦的过去，让他不再对过去耿耿于怀而 “松了一大口气”。
2
作者的一位朋友年薪百万，但过着两百万的生活。所以他常常觉得不足，眼睛看到的都是升职、加薪、买东西的信息。所以，作者的这位朋友收入明明收入高于同侪，还是感觉很不快乐。同时他瞧不起作者的工作，说作者在做low paying job
怎样做才能让自己尊重不完美呢?
我们喜欢把他人的错误跟自己的不快乐紧紧勾在一起，甚至误认为除非他人改进，照我们的话做，否则我们就会不快乐。然而说不定，我们都想当批评人的人，我们都想对方照着我们的话去做，用批评找快乐，就像缘木求鱼。所以我们要找到自己的定位，不要随便给自己的坏心情找借口。
知错忏悔会让我们的心态变得更柔软，对于他人的错也能比较同理面对，所以学会认错是很必要的。不喜欢一个人做的事，不代表要全盘否定这个人，关系中的正能量通常是存在的，我们不能因为他犯的一个错，就让自己因此而产生的负能量把正能量掩盖。关系也可以不完美，不完美也可以维持关系，学会转变心境，不完美自有其趣味。
过分地执着于过去，看不清人的天生自我疗愈的潜力，往往使我们感到痛苦，所以，学会忘记过去的伤痛，我们才能走得更远。成长的目的，是在面对自己的软弱时也懂得坚强。所以我们宁可暴露自己的软弱，也要追求自己的成长。
我曾经就是一个追求完美主义的人，因此总感觉自己过的不开心，遇到事有一点让自己不满意就耿耿于怀。好在及时发现自己的缺点，大学时看了很多相关心理学的书，自己也不断调整心态，现在我感觉自己开心了很多，人际关系也越来越好了。
在我们的日常生活中，有人因与父母发生矛盾而愤然离家出走，有人因不明智的爱而失去一段美好的感情，还有人因不断追寻完美主义而始终闷闷不乐。对于内在情绪、父母子女、不完美与爱，我们常常理不清。作者洪仲清撰写《给情绪多点时间：与世界相处的正确方式》一书的目的，就是与人们分享爱的最初，他像一个慈祥的长者，循循善诱，引领我们走上合理调节情绪的心灵旅程；在旅程中，他用自己的经验和知识解说你我心中的疑惑，引导你我放下心灵重负，认清爱与关系的各种面貌与本质，最终找到自己与世界和解的方式，让未来的路走得更远、走得更好。
