怎样控制孩子情绪？其实这是一个伪命题

看过太多处理孩子情绪的文章，感觉总是千篇一律，你看吧，总是先说出孩子的情绪，再共情之类的，可是当孩子就是跟你反着来的时候，你心中的那股无名火噌的就上来了，脑子里只想着“怎么着你，还反了你了，看我怎么制你”。

最近有篇文章很火，说到家长陪孩子写作业到五年级的时候，心脏受不住去医院做手术了。你可能觉得有这么夸张吗，但对当事人来说，就是这么夸张，因为他根本无法管理自己的情绪。

当情绪爆发时，哪里顾得上什么情绪的词汇，更别说共情了，不是甩手啪啪打几下孩子屁股，就是一顿吼“早就跟你说过了，不长记性是不是”，感觉自己的怒火都冒到外面来了，哪里控制的住。所有的道理说起来都很美好，但臣妾就是做不到。

于是，情绪文章看的太多，也解决不了真正的情绪问题。这次当我读完洪仲清的《给情绪多点时间》，感觉情绪上像是遇到了一股清流，让焦虑的心有了安歇的地方。

1 、给情绪一个出口，让它流走

情绪是你的本能反应，与好坏无关。就像硬币有两面性一样，有好情绪就有坏情绪，这是与生俱来的。有的坏情绪来时，你觉得根本控制不住，但情绪不是用来控制的，更不用压抑坏情绪，越控制，越压抑，心里的怨气就越大。孩子也是一样，当有坏情绪来的时候，就让坏情绪释放出来，情绪是流动的，等释放出来之后，坏情绪也就流走了。

我们和孩子之间的关系如果处理的好，能够疗愈孩子，也能疗愈我们自己。每次遇到情绪问题的时候，你可能会觉得，如果要是能够由有经验的人引导一下我，孩子和我都会感觉比较舒服。可惜，很难有这样一个人，会实时的关注到我们，给我们指引。

《给情绪多点时间》说到：“如果我们只能靠自己，也没关系，只要自己不放弃，通过苦难认识自己，我相信也有契机。”

还是需要靠自己的，本来我们的一生，也是在不断的寻找自己，成为自己。

2、我们先要照顾好自己的情绪。

你对自己的情绪稳定性到底有多了解？武志红曾说过自我的稳定性就像一个容器，你的自我稳定性要看孩子发泄给你的任何情绪，你的容器能不能接的住。如果接得住，你就是自我稳定性很高的一个人，也会给孩子满满的安全感。问题是，你接得住吗？

接住，接纳，其实经常要进行很多的反思和自我对话，是需要花时间、花气力的，而且我们也没有办法事事接纳。这个世界本来就有规则，我们必须尊重规则，甚至敬畏规则。当孩子破坏规则时，我们就是接纳不了。能好好说就好好说，你又不是圣母，不能好好说时干嘛要压抑自我呢，该发脾气时还得发，该吼还得吼。

比如孩子去咬电线，用手指去扣插座时，乱穿马路时，你看到后抑制不住的大吼一声“不可以”，我觉得挺好。那些道道“走到孩子身边，告诉孩子不能碰，这个危险”，你能做到更好，做不到，也没什么大不了。

因为你再努力，孩子也避免不了感受到挫折和痛苦。但如果只是孩子跟你想的不一样，你就发脾气，那你是得想想了。

前几天看到游乐场里一个3岁左右小女孩在玩沙子，到时间妈妈要走了，那个小女孩就哭，妈妈耐着性子哄，熊孩子就是哄不了，继续哭，那个妈妈忍不住了，一顿吼“你怎么回事？人一多你还赖上了！看我回家怎么收拾你！”孩子一听，不得了，哭的更是撕心裂肺，整个大厅都听到她尖锐刺耳的哭声，于是她妈妈掉头就走，孩子边追边哭，看的那是一个无语。

别火上浇油，给情绪一些时间，别那么着急非要孩子立刻做出改变，孩子又不是机器。在自己情绪爆发的时候，一定要提醒自己“我现在正在发脾气”，感受到自己在发脾气和发脾气不同，前者能够缩短发脾气的时间，而且随着你练习次数的增多，你虽然还是会发脾气，但是很快就会冷静下来。

3、孩子的情绪稳定，全看我们的功力。

当孩子有情绪的时候，我们必须要在自己情绪稳定的时候，教会他用语言表达自己的感受，而不是用行动。

即使他表达感受了，我们也还能感受到他的撒泼和不讲理。有妈妈有疑惑“我家孩子特别爱哭，遇到事无论自己能否解决，不管对错，就是哭！我们想了很多办法，都不管用。”

其实说白了还是，孩子需要情绪出口，在他挫败时一定要允许他有释放情绪的空间和时间，如果这个时候想办法让他不哭，他的情绪就被压抑住了。他如果能够很好的释放自己的情绪，并且被你接纳，他的内心就会很有安全感。不是想办法让他不哭，而是帮助他的情绪更健康。

所以看再多的情绪文章，还是要先行动起来，行动了，才能感受到改变带来的进步。用小小的提示去告诉自己，用更大的心理容量来接住孩子的情绪，你就是在帮助孩子培养他的情绪管理能力。