我不能恋爱的理由
什么是爱情?什么是婚姻?为什么爱情带来的只剩伤痛?为什么婚姻背后充满裂缝?究竟有没有一个完美的爱人,能够为你带来完整的爱与自由,将彼此的人生补充完满。
——《亲密关系》给出的答案是:没有。
无论你和谁恋爱、结婚,最终都会和自己相遇。
我们在逐爱途中的跌宕受挫,可以很轻易地归结为外部原因、对方问题,却鲜有勇气面对自己,我们之所以遇不到对的人,是因为我们根本没有看清自己,没有接纳真实的自己,因为不会爱,何谈找到那个Mr Right ,顺利进入婚姻,获得稳稳的幸福。
爱情婚姻离不开两个人相遇、相知、相爱、磨合的过程,而情感危机常浮现在两个层面,一是行为和能力层面的沟通问题,二是根植于内心、深信多年的信念问题。前者多半是相对容易学习掌握的技巧,后者则是无法一朝一夕完成的心智蜕变。
那么,我不能恋爱的理由是什么?
《亲密关系》作者在书中写到,自己在几年的时间,相亲200多名男性,却无一满意,在35岁时仍孤身一人,她接触心理学后,开始静下心来找寻真正的解决方案,最终发现,原来绝望和幸福只有一步之遥。作者自身存在的问题,读者无法具体知晓,但她在通过过往经历以及其他亲密关系障碍的青年男女案例中,发现了普遍的规律性 —— 一个人缺乏“爱的能力”。
爱自己,是爱其他一切的基础。爱真实的自己,真实地爱自己。因为,我们自己没有某种东西,就不能给予他人。我们不爱自己,如何爱人?
亲密关系是最好的一面镜子,投射你自身存在的问题。如果你真实生动,那么你与爱人的关系更容易鲜活轻盈,如果你虚伪遮掩,那么你与爱人的关系也更容易透露缝隙。很多女孩总想要自己在对方的心目中完美,不惜戴上面具吸引对方来爱,然终有一天原形毕露,爱情泡沫被打碎后,只能剩下痴男怨女的悲伤愤怼。当我们因自己的本来面目而羞耻,担心因为不完美而不配爱,就会愈加隐藏,结果只能导致沮丧,在被爱的符合条件里深陷,永远无法将一份亲密关系做得真实、完整。
完美主义不是教导他们如何争取做到优秀或者做到最好的自己,而是教导他们在意别人对他们的想法和感觉做出何种评价。完美主义是在教导他们践行、取悦并证明。
一切要从原生家庭这一成长源头说起,如果一个人与父母之间有未完成的功课,那么亲密关系会一遍遍(无意识、强迫性重复)演示你与原生家庭之间的关系,警示你心灵问题的方向,启示你独立起来,强大起来。而当你被亲密之痛打倒后,一味的逃跑只会等着痛苦再来一次,一直到你正视问题所在,真正成长起来为止!诚然,亲密关系中的糟糕的沟通技巧可以学习练习,错误信念却只能慢慢修正调整 —— 第一步就是有足够的勇气诚实地面对自己,从原生家庭中脱离,找到你自己是谁,用自己的双手去书写属于自己的人生剧本。
如果父母在你成年后仍对你的事指手画脚,这是他们的问题,但你按照他们指手画脚去做了,那就是你的问题。
爱自己的三个步骤。第一,接纳自己,认清并接受自己的真实情况,所有附带前提条件的“当/如果”价值清单都兼任魔鬼待办事项清单,那不一定是你必须要做的事情,所谓完美的表现是没有尽头,不可能存在的。第二,学会拒绝。当别人的要求超过你自己承受的范围,你只是为了响应对方的要求而自己感觉不舒服时,要第一时间拒绝对方,合理设置人与人之间的边界。第三,培养积极思考的习惯。
勇敢去爱,像从来没有受过伤害一样!
将那些新伤旧痛,化作滋养灵魂的土壤,只为增强你【爱的力量】。