我不能恋爱的理由

什么是爱情？什么是婚姻？为什么爱情带来的只剩伤痛？为什么婚姻背后充满裂缝？究竟有没有一个完美的爱人，能够为你带来完整的爱与自由，将彼此的人生补充完满。

——《亲密关系》给出的答案是：没有。

无论你和谁恋爱、结婚，最终都会和自己相遇。

我们在逐爱途中的跌宕受挫，可以很轻易地归结为外部原因、对方问题，却鲜有勇气面对自己，我们之所以遇不到对的人，是因为我们根本没有看清自己，没有接纳真实的自己，因为不会爱，何谈找到那个Mr Right ，顺利进入婚姻，获得稳稳的幸福。

爱情婚姻离不开两个人相遇、相知、相爱、磨合的过程，而情感危机常浮现在两个层面，一是行为和能力层面的沟通问题，二是根植于内心、深信多年的信念问题。前者多半是相对容易学习掌握的技巧，后者则是无法一朝一夕完成的心智蜕变。

那么，我不能恋爱的理由是什么？

《亲密关系》作者在书中写到，自己在几年的时间，相亲200多名男性，却无一满意，在35岁时仍孤身一人，她接触心理学后，开始静下心来找寻真正的解决方案，最终发现，原来绝望和幸福只有一步之遥。作者自身存在的问题，读者无法具体知晓，但她在通过过往经历以及其他亲密关系障碍的青年男女案例中，发现了普遍的规律性 —— 一个人缺乏“爱的能力”。

爱自己，是爱其他一切的基础。爱真实的自己，真实地爱自己。因为，我们自己没有某种东西，就不能给予他人。我们不爱自己，如何爱人？

亲密关系是最好的一面镜子，投射你自身存在的问题。如果你真实生动，那么你与爱人的关系更容易鲜活轻盈，如果你虚伪遮掩，那么你与爱人的关系也更容易透露缝隙。很多女孩总想要自己在对方的心目中完美，不惜戴上面具吸引对方来爱，然终有一天原形毕露，爱情泡沫被打碎后，只能剩下痴男怨女的悲伤愤怼。当我们因自己的本来面目而羞耻，担心因为不完美而不配爱，就会愈加隐藏，结果只能导致沮丧，在被爱的符合条件里深陷，永远无法将一份亲密关系做得真实、完整。

完美主义不是教导他们如何争取做到优秀或者做到最好的自己，而是教导他们在意别人对他们的想法和感觉做出何种评价。完美主义是在教导他们践行、取悦并证明。

一切要从原生家庭这一成长源头说起，如果一个人与父母之间有未完成的功课，那么亲密关系会一遍遍（无意识、强迫性重复）演示你与原生家庭之间的关系，警示你心灵问题的方向，启示你独立起来，强大起来。而当你被亲密之痛打倒后，一味的逃跑只会等着痛苦再来一次，一直到你正视问题所在，真正成长起来为止！诚然，亲密关系中的糟糕的沟通技巧可以学习练习，错误信念却只能慢慢修正调整 —— 第一步就是有足够的勇气诚实地面对自己，从原生家庭中脱离，找到你自己是谁，用自己的双手去书写属于自己的人生剧本。

如果父母在你成年后仍对你的事指手画脚，这是他们的问题，但你按照他们指手画脚去做了，那就是你的问题。

爱自己的三个步骤。第一，接纳自己，认清并接受自己的真实情况，所有附带前提条件的“当/如果”价值清单都兼任魔鬼待办事项清单，那不一定是你必须要做的事情，所谓完美的表现是没有尽头，不可能存在的。第二，学会拒绝。当别人的要求超过你自己承受的范围，你只是为了响应对方的要求而自己感觉不舒服时，要第一时间拒绝对方，合理设置人与人之间的边界。第三，培养积极思考的习惯。

勇敢去爱，像从来没有受过伤害一样！

将那些新伤旧痛，化作滋养灵魂的土壤，只为增强你【爱的力量】。