全程都是书透！慎入哈~

看过很多次了！但是每次重温都是灵魂在跳跃，每次都有不同的领悟。就好想安安静静的放空，跟自己各种对话。倾听TA告诉我的各种故事。

每个人在大自然里的生物，当然也包括人，都应该有自己的独特之美。否则追逐表相的数字久了（例如：身价几亿、三围多少、得到几克拉的钻戒……），大家都忘了“爱情”的本质究竟为何，这就是绝大多数人在爱情中不满足与受苦的主要原因之一。

这世界上根本不应该存在有“好男人”“好女人”的标准（何谓好？就像何谓“好花”、“坏花”的问题一样荒谬），只要一天不放下这个“有病”的想法，就无法根绝你因错误的“爱的信念”而受苦。

只有我们用“心”对待眼前的人，我们才能看出TA独特的灵魂生命之美，自然就不会拿“物”的数字化标准，去审视TA的身高、肌肉、财产以及TA的脸蛋大小、三围数字、腿的粗细……

到大自然重新上课，用画一棵树的时间好好端详一棵树（最好是老树），想象一下它从种子至今的生命历程，看到它每一分每一秒的变化，看到它被风摇动的美，看到它与旁边的树的差别。

这世界上没有谁先天是好人或是坏人，只有你看待TA的方式与对待这个人的态度，决定了TA要在你面前自然而然地成为好人还是坏人。

每个人理应为自己负责，照顾好自己，深根入地扎实活出自己的强大，不应成为别人生活与精神上的负担。

你要先检讨自己，为何会吸引这样的人出现呢？当初为何选择跟TA在一起？是怕寂寞？还是其他什么原因？这就是自己要改变与调整的部分。

请把历任情人的缺点都列出来。你可能会很惊讶的发现：虽然是不同国籍、不同年龄、不同职业、不同文化信仰的情人，可能致命的缺点、言行却如出一辙！

当你感到丰足无缺，你自然就不会去计较付出是否有回报，就像大海不会在乎被蒸发了多少水蒸气，跟人计较被取走了多少水一样。

所有你嫌弃或抱怨的对方的问题，你自己身上一定有（就像长针眼）否则你不会感觉这么刺眼刺耳……我们每个人的眼睛都只会盯着别人的缺点，放大而且反复批判，却很少照镜子，反思自己是不是在某些时候也是如此。

“人”又不是物，又不是剩菜剩饭，怎么会有“剩”这样的概念？说“剩女”这个词的人，基本上把女人贬为物品，因为只有物品才有“过期”与“滞销”的概念。

在大自然里没有“剩”的概念：你能在森林里找出“剩鸟”、“剩花”、“剩树”吗？

人们把自己“阉割”了。亚当夏娃的神话让我们以为自己生在只有一半，必须找到另一半才算完整，于是没有爱情的人就形同精神残障，不仅自卑，而且还遭到歧视或同情，这就是人类社会的怪现象。

当我们一心想要找寻“真爱”，那意味着我们还得从一堆“不是真爱”中挑选出“真爱”，一旦开始用“头脑”去辨认，我们纯粹的心就失去了信任的直觉导航系统，而把自己放在痛苦的源头，最终一定会导致令人痛苦的结果。

真爱不是具体有形的物品，所以不可能是“找”就找得到的，充其量你只能找一个“可以爱与被爱的对象”，但那决定不是“爱”的本身，也不是“爱”的最终范围；爱是一种纯然的状态，与有没有对象无关。

“爱”只与自己现在的状态有关，与他人无关。

努力以“吸引力法则”来吸引“真爱”到眼前，或是企图以“吸引力法则”来改变眼前这个让自己受苦的人，都犯了相同的错误，就是都企图“改变现状”。如果不能彻底地接受现状，从现状中学会该学的课题，那么久算愿望成真，可以如愿跳到新的状态，也不过是换了一套不同题型的考卷，考的内容还是一样的。

能在自己的生命、生活基础上站得很稳、活得充实快乐，就不会失去重心，绕着别人转，这种自在与余韵，让对方与你相处起来也自在许多。

问题不在于对方的状态，问题在于自己面对爱情的方式，正是它突显了自己的问题。爱情不是来解决你的问题的，往往是放大了你现在的问题。不要以为有了爱情，人生就圆满了，刚好相反，往往是等到爱情出现了，人生课题的肉搏战正要开始，所有过去你讨厌的、躲避的人事物，都会“打包”到这位“看似完美”的情人身上，让你无所遁形。

你在单身时所感觉到的问题，例如：孤单、空虚、没安全感、没自信……最好趁现在一次处理完毕，否则爱情来了，等到蜜月期一过，一个人的“孤单、空虚、没安全感、没自信”就会放大成双人份的。等到爱情的糖衣蜕去，所有内在的苦涩就会一一现形！

爱情是用来检验自己是否完整的最好的测试纸，如果你不论在恋爱还是没恋爱的状态下都没有痛苦，表示你已经彻底完整了。如果你能做到“有没有爱情”都没有差别，那么就表示“爱情的课题”过关了。

不必等到“完美”才去爱，因为在“爱”之中，一切都是本能，一切都是无条件的信任。

女人要提升自己成为“点石成金”的女神，不要把自己贬为物品（剩女），也不必拜金，千方百计想找个富豪嫁了（一样是把自己贬称“高档物品”顺利销售出去）。把自己提升到女神的层次，身边的男人、女人、老人、小孩……全世界都会绕着你公转。男人也同理可证。

爱情只是让我们体验“自己究竟是谁”的心灵之旅。

你怎么看待TA、怎么对待TA，其实就是你对自己的看法和态度；TA就像是你眼前的镜子，如实地把你的样子反射回来。

你为他所做的这一切，必须是你心甘情愿去做的，必须是你自己能从中得到乐趣、智慧与成长的，而不是你“应该”做的，也不是你做了对方就必须回报你，你的付出与否跟他人无关。

爱就是爱，没有应该不应该、如何又如何，没有成不成熟、对或不对的人，这些都是人的头脑所创造出来的“自苦悲剧”的戏码。

真正的爱不是占有，而是愿意维持TA的本貌，保持TA的自由，不害怕与别人分享TA的美丽与美好，会以爱默默地浇水滋养，不会断TA的根，让TA的独立夭折或是企图改变TA。

只有你放下“如何抓牢对方的心”的想法，你猜能彻底从自囚的牢笼中解脱出来，好好地享受自己的自由，对方的自由也就不会伤害到你，当两个人都不再害怕受伤时，这样的爱才是健全的，而不是互相折磨。

对方不是伤你的人，他只是把你的隐疾与匮乏感拉出来之后就跑了，让你独自面对。所以，这时候就是最好的“修补”自己的时间。

把自己想象成一块方糖，放在咖啡里，咖啡就不苦了；放到茶里，茶叶不涩了。

爱情就像是一面哈哈镜，经常扭曲了自己的样貌，但这也呈现出看自己的方式：认同了别人眼中的自己。爱情就是一面残酷的内心明镜，与遇到的怎么样的情人无关。

直到有一天，学会了用新的方式、新的心态，有了新的体悟，在过相同的日子时，就可以瞬间改写整套轮回的戏码，开始过全新的生活。

当你认为对方“应该”如何时，你就是把自己的索求框架套在对方身上。一旦你把“应该”两个字拿掉，你们在关系之中的手铐脚链就松了，你们彼此再怎么亲密，你也该像对待朋友那种尊重他的自由意愿，而非强调他的“义务”。

爱是非常自然的一种能量状态，就像空气、风、水、火一样，说来说去，说走就走，怎么可能透过“道德”与“法律” 来人为规范“爱”呢？只要每个人能活在当下，对自己负责，对自己诚实，自然而然就会对他人诚实。