《非暴力沟通》Marshall B. Rosenberg
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# 《非暴力沟通》Marshall B. Rosenberg
3，非暴力指的是暴力消退后，自然流露的爱。
4，关键在于停止条件反射式的反映，关注观察、感受和愿望。
6，发生了什么？我感受到什么？我的什么需要导致这样的感受？具体的请求是什么？【拜伦凯蒂的不同在于她完成了前三步，自己去做需要请求别人的事情中可以一个人完成的部分，必须关涉两人的才去请求】
16，道德评判通常是我们提出价值观和需要的方式。 _价值判断反映了我们对于“*生命的需要怎样才能得到最好的满足*”的信念_ 。如果能学会爱的语言，就能说出我们的价值观而不指责他人。
*第二章：道德评判、比较、回避责任、强人所难蒙蔽了爱*
18， _*暴力的根源在于人们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方*_ 。
22，现代人唯唯诺诺，缺乏责任感，反抗、不服从的人越来越少，唯命是从、听话的人越来越多。
奖惩，命令，是异化的沟通方式。 _人们越习惯于评定是非，就越倾向于追随权威，获得正误的标准_ 。一旦专注于自身的感受和需要，就不再是好奴隶好属下。
*第三章：观察*
区分观察和评论：对自己的评论负责的表现是“我认为”“我推测”“我担心”。观察通常准确地描述动态世界中的特定时间和情境，而非绝对化的结论。
当表达言过其实，别人就不愿作出友善的回应。
*第四章：感受*
长期被鼓励服从权威，我们就会渐渐失去对感受的觉察，代替以：“人们期待我怎样做？”
表达脆弱感，往往促进双方关系拉近。
“我觉得”的，往往是评价，里面有推测的成分；“我感受到”的，往往反映出我们的需求得到或未得到满足。
*第五章：需要*
批评往往暗含期待，间接表达了未被满足的需要。但是批评往往导致申辩和反击， _直接表达需求比较容易得到积极的回应_ 。
直接将对方行为与自己的情绪反映挂钩，往往是没有对自己的需求（意愿、感受和行动）负责。如：“我很伤心，因为你没有做你答应我的事。”——我的需求是我信任你。
面对对方的评价，可以问：“你的评论针对的是我的怎样的行为？”
学着表达自己的需求，会有一个阶段没有办法顾及到别人的需求。真诚对待自己比委曲求全更值得肯定。过了这个阶段，是学会尊重他人的需求。出于爱、自由和快乐，而非出于恐惧、内疚、惭愧去帮助他人。
【这三章的内在逻辑，大概是人们的实际作为（观察），加上情绪反应（感受），反应了他们内心的需求。我们要做回应的，不是行为和情绪层面，或者说，从方法论上不是用单纯的行动（端杯茶，摸摸头）或情绪反应（不受控制的怒气）去回应，而是从一开始就落实到对方的需求上，并直接回应对方的需求，这时候使用行动和语言就是体用合一了。】
*第六章：请求*
抽象的语言不能帮助我们理解自己和他人的需求。表达请求的最好方式是落实到感受和需要上，并且提出具体的做法。
命令和请求的区别：使用批评指责等积极攻击，或让对方内疚等消极攻击，就是命令。在他人无法满足我们的愿望时，尊重他们的感受和需要，就是请求。
非暴力沟通的目的并不在于达成自己的目标，让他人听从自己。而是用来在诚实和倾听的基础上与人建立联系。
但我们有必须和应当的想法时，对他人的往往是要求、命令，而不是请求。
【这里的区分方式不太好用，拜伦凯蒂的“我的事、他的事”能更清楚地区分】
*第七章：倾听*
试图分析问题的时候，我们在自己的想法和判断里，没办法一心一意地体会他人。
关注他人的需要，而非他们对我们的看法，他们的攻击性情绪也就会没有那么可怕。所以不要跟别人确认他“觉得怎样”，而是要确认他“需要什么”。
按照观察、感受、需要、请求的顺序作出反馈。但是直接问这样的问题，不见得是获得信息的最佳方式：“你说的是什么事情？你现在心情怎么样？为什么你会有那样的感觉？你希望我怎么做？”如果一定要这样提问，也要先讲我们自己的感受和需要，来鼓励对方表达。
如果我们反馈对方的感受和需要时，语气肯定得仿佛在宣布他们的内心世界，那么通常不会有好的反应。【不要以为自己有读心术，也不要认为学了心理学就自然的比别人更懂】
93，把别人的批评和指责看做为痛苦中的人提供服务的机会，因为我们可以看出掩藏其中的需求。
96，如果痛苦的无法倾听，可以直接表达自己的情绪和请求。
100，当我们的回应像是就事论事、对空说话的时候，往往没有很好地倾听对方。
102，对方的需要是归结到对方“需要尊重、体贴”或“看重健康、效率”等，而不是对方“需要我做什么”。
第八章 倾听的力量
108，担心lose control的时候，往往不愿意示弱，不愿意表达最深的感受和需要。
109，best advisor不需要提供什么，能做到倾听和理解就很好。
111，“不过、可是、但是”会激起愤怒。
第九章 爱自己
*一千个小丑 A Thousand Clowns (1965)*主人公拒绝把12岁的外甥交给福利院：“ _我希望他知道他是多特殊的生命，要不他在成长过程中会忽视这一点。我希望他保持清醒并看到各种奇妙的可能性。我希望他知道，一旦有机会排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。_ ”
120，把自己看做充满缺陷的工具，容易导致自我憎恨。
122，“应该”的责备、强迫让我们更像工具。
改变出于尊重和爱，不出于自我憎恨、羞愧、内疚。
选择生活出于对生命的爱，不出于恐惧、内疚、羞愧、责任和义务。区别在于是否感到乐趣。——157，这也是不采用奖惩来影响别人的原因，希望别人的改变是出于自由的选择、对生活的爱，而不是恐惧和愧疚。
127，“选择做”比“不得不”更能看到自己做一件事情的出发点。比如为了钱，出于对教育质量的看重。
动机：
钱，只是用来满足需要的策略之一种。
赞同，为了别人认为我是“好人”。
职责，沦为机器。
逃避惩罚，导致抵触。
逃避羞愧，为了体面而循规蹈矩。
逃避内疚，把自己活成受害者，时刻害怕让人失望。
*第十章 如何表达愤怒*
135， _如果在一个社会中，内疚被用来控制人，那么指责他人就会成为一种个人习惯/社会风气。_ 人们会默认一个人可以控制另一个人的情绪/自己的情绪会被别人主导：“你要气死我了”“真给我丢脸”“让我失望”“你那样做我很难过”。
生气是因为“别人应该承担责任”。核心是尚未满足的需要。
140，内心已经带着评判、指责，再跟他人讲话时，对方就会感受到。对方要么会抵触而愤怒，要么会内疚而回避。都不如体会自己的和对方的需求来得有效。
145，反思工具：“我不喜欢……，是因为我什么样的需求没有得到满足？”
第十一章 运用强制力避免伤害
154，强制力不是惩罚。区别在于关注点在需求还是在评价。比如想跑到公路上玩的孩子，抱住他不让他跑上公路是强制力，打他屁股、骂他是惩罚。
155，不成熟，而不是邪恶。不成熟表现为：意识不到行为的后果；伤害自己和他人；想要靠惩罚他人满足自己的需求；相信自己有权利因为对方的过错惩罚对方。
156，很多时候，孩子拒绝做有益于己的事情，只是因为不想在父母施压下屈服。
惩罚不是导致抵触，就是导致羞愧。
第十二章 获得生活的热情
169，心理临床中不掺感情和注重感情的两路。
第十三章 表达感激
178，奖励式的赞扬，把自己放在裁判员的位置，并不能建立彼此的联系。本质是操控：让对方作更多类似的行为。
179， _*感激：为他人的行为提升了我的生活品质感到开心*_ 。
184，人们往往希望听到感激的明确表达。
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这本书推荐给我妈妈，她说从喜马拉雅听了两遍，并且立即就用上了（在药店遇到算账不理人的柜员）。
