《依恋》|与其说她依恋他,不如说他依恋她
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文|康熙漓漓
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每一次提起“家暴”,我的脑子里总会浮现出“安嘉和”的模样。
安嘉和是电视剧《不要和陌生人说话》中的男主角,高级知识分子、在社会上广受尊重、声誉极高,就是这样一副“精英人设”的面孔之下,却隐藏着我们想象不到的扭曲面目。
在温柔漂亮、内敛含蓄的妻子梅湘南面前,安嘉和变成了一个十足的控制狂,他管束梅湘南与朋友来往,禁止梅湘南与其他男人说话,限制梅湘南工作,逼迫她辞职,一言不合,更是恶语相向、拳脚相加。
当初看这部电视剧的时候,我年纪尚小,很多事情理解不了,比如外人眼中的“精英”,在面对妻子的时候,为什么会是另外一副张牙舞爪、面目扭曲的样子?口口声声爱妻子,为什么会对妻子使用暴力?暴力之后,为什么又是道歉、下跪、求原谅?对于倍受折磨的梅湘南来说,她为什么不反抗、不求助、不离婚、不报警?
《不能和陌生人说话》热播之后,安嘉和一度成为很多女孩的童年阴影,这个魔鬼一般的男人,影响着那一代女孩们的恋爱观、婚姻观。随着时间的推移,在现实生活、文学作品和电视节目中,我们看到越来越多“安嘉和”的影子,“安嘉和们”脾气暴躁、猜忌多疑、心胸狭窄,稍有不顺,便会拿妻子、孩子当出气筒。
我有时候会想,那些身处水深火热的女人们,如何才能摆脱炼狱一般的生活?那些有暴力倾向又控制欲十足的男人们,为何能死死地控制女人?
在美国作家苏珊•福沃德博士的《依恋:为什么我们爱得如此卑微》一书中,我看到很多“安嘉和”的影子,譬如杰夫、奈特、马克。也是在《依恋》中,我知道了“安嘉和们”存在的原因,看到了适合那些遭受丈夫控制的女性们的自助自救指南。
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《依恋:为什么我们爱的如此卑微》是苏珊•福沃德博士和琼•托雷斯的合著作品。
苏珊•福沃德是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。《依恋:为什么我们爱得如此卑微》是苏珊•福沃德心理学经典作品之一,另外两册分别是《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》和《执迷:学会正常地爱与被爱》。同时,苏珊博士的其他作品,比如《如何识破男人的谎言》也广受好评。
目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。
琼•托雷斯是自由作家,代表作《幽灵猫》,也是美国知名编剧,有多部电影和电视剧本问世。
“女人,为何你爱得如此卑微?”
为解答众多深陷情感迷潭、被控制型丈夫折磨的女性的疑问,苏珊•福沃德博士和琼•托雷斯将《依恋》分为两大部分。
第一部分:疯狂的控制型关系,旨在探究失衡亲密关系的成因和机制;
第二部分:女人的重建,意在教会女性摆脱迷茫、重拾信心、拯救自我。
《依恋》中所列举的情感案例通俗易懂,很有代表性;所采取的心理学依据信服度极高,很有说服性;所给出的建议,操作性强,看得见成效。我相信,《依恋》会是一本不可多得的女性心理自助成长指南。
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我们所接受的传统文化中,普遍认为,男人就是家庭的控制者,女人就该听从男人的吩咐、安排。女人对于男人的依恋、依赖,是与生俱来的,不可更改的。对于家庭中出现的争吵、家暴等,无非就是男人性格多疑、脾气暴躁、冷酷无情而已,并不是什么十恶不赦的大罪。反而是女人,顶嘴、反抗、试图翻身做男人的主,总是有些不合规矩。而默默忍受着男人控制的女人,恰恰又证明,即使男人再暴戾,女人也离不开男人,离不开这个家。
然而,随着女性社会地位的提高,以及女性自我觉知的醒悟,我们逐渐开始认识到,一个家庭里,男人动不动就发号施令、大喊大叫,是存在弊病的,它并不是健康亲密关系的样子。
在《依恋》中,苏珊博士通过大量案例,结合心理学依据,给出更为有力的论据:与其说她依恋他,不如说他依恋她。苏珊博士说,许多控制型男人,往往靠欺负女人,来炫耀自己的男子气概,同时掩饰自己的脆弱。
深究控制型男人的家庭背景,不是母亲无力、父亲暴力,就是母亲强势、父亲软弱。这两种情况下长大的孩子,普遍缺少母亲的保护与关爱,或者缺少父亲的指导。而母爱或父爱的缺失,让控制型男人有一种被抛弃的感觉,也让他这一辈子都在寻找“替代品”。这样的成长经历,更使得他对女人心生恐惧,害怕被抛弃。
在走入婚姻之后,为避免再次被妻子抛弃,控制型男人往往会采取他从父母那学来的那一套控制手段,来留住妻子。
说到控制型男人的家庭背景,避不开一个词——原生家庭。这一部分,更像是育儿类经验。 依恋父母,本是孩子的正常需求。而在不健康亲密关系的原生家庭中,争执不休、斗争不止的父母,满足不了孩子的这一正常需求。小时候,正常需求得不到满足,长大后,势必会想方设法找回来。
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在理清控制型男人的成因之后,结合各阶段的不同目的,为达到教会女人重建亲密关系,重获尊重的目的,苏珊博士在《依恋》的第二部分:女人的重建中,给了我们17个成效显著的练习方式。
这17个练习主要分为认知层面的练习、富有感情色彩的练习和转变你对伴侣的认识的练习。
认知层面的练习,从学会区分想法和感受开始,当你真正明白自己的想法,你才有可能对伴侣提出要求,将改变付诸行动。
譬如“观想城堡”练习。在控制型丈夫一而再,再而三的贬低之下,很多女人渐渐模糊了对自己的认识,她们认为她们就是丈夫口中的样子:邋遢、唠叨、无趣等等。而苏珊博士这一练习,让她们清醒地意识到,丈夫再恶劣的指责,也只是无中生有,根本奈何不了她们本身的优点。这一练习,让女人知道:我是谁,跟他的评价没关系,女人重拾自信,才有可能进行接下来的关系修复。
富有感情色彩的练习,旨在解决女性童年的痛苦往事,苏珊博士在《依恋》中提到:对女性来说,童年受的伤害越深,成年后,她就越没有自信。当女性有勇气揭开旧日伤疤,并正视伤疤的时候,才有可能开始新的行动。
譬如“埋葬仪式”练习。埋葬那些不切实际的期许,埋葬过去的伤痛,释然之后,才有可能去追求更有意义的东西。虽然只是一个简单地“仪式”,但尝试过,你会体会到它巨大的魔力。
在认知层面的练习和富有感情色彩的联系之后,你需要做的是转变你对伴侣的认识。健康的亲密关系中,永远不要妄想,你可以靠爱、靠包容去改变一个人。你可以改变的,只有你自己,以及另一个人的态度。
譬如“角色扮演”练习,通过角色扮演,坚定你改变的信心,明确你的承受底线,一步一步改善丈夫对你的态度,进而,改善夫妻关系,建立互相尊重、权利平等的健康的亲密关系。
对控制型男人来说,对伴侣的依恋,远大于伴侣对他的依恋。认识到这一点,和控制型男人相处,便不是永远暗无天日。你可以通过苏珊博士在《依恋》中提到的练习方法,一点一点修复亲密关系。但是,切忌,你不是救世主,如若遇到改善不了的控制型男人,你大可以甩一甩衣袖,果断地和他断绝关系,开始新的人生。
你能给自己的最好的礼物,就是自我价值感;
你能给男人的最好的礼物,也是如此;
你能给孩子的最好的礼物,更是如此。