为何最爱你的人，却往往伤你最深？
这篇书评可能有关键情节透露
文/夏小忧
朋友的表妹丽丽最近遇到了点问题，她的妈妈正在“以爱之名”，逼着她嫁给亲戚介绍的小伙子小张，丽丽的妈妈很早就跟她爸离婚了，这些年独自把她抚养大，吃尽了苦头，所以她坚信，嫁给一个条件好的人家，女儿可以免受很多辛苦，而小张就是她物色上的“好人家”——有房有车，父母都有稳定工作，小张也勤勤恳恳上班，很是符合她的要求。
但丽丽却不这么看，相处的这段时间，丽丽发现小张木讷寡言，跟丽丽的兴趣爱好也相差甚远，用丽丽的话来说，就是对他完全不来电，如果光看条件嫁给一个毫无感情基础的人，自己会很痛苦。
丽丽跟她妈抗议过，但她妈每次一听到这些就嚎啕大哭，一边还说道：“我还不是为了你好，你怎么就不懂妈妈的良苦用心呢？小张那孩子不错的，你嫁给他肯定错不了，我们这孤儿寡母的，我身体又不好，万一哪天撒手人寰了，谁来照顾你啊？你这孩子怎么这么不听话啊？要把我活活气死才开心吗？”
因为亲妈的一番话，听朋友说，丽丽最终还是胳膊拧不过大腿，答应了这门亲事，实在是令人唏嘘。
其实生活中这样的事情并不少见，我们最亲近的人，总是习惯打着“为你好”的幌子，逼着我们就范，听从他们的安排，唯有如此，才能拥有一副皆大欢喜的和谐画面。倘若出现一丝一毫的配合，就是“不知好歹”，就是“不可理喻”......
《欢乐颂》里的樊胜美，想必大家还记得吧？她的父母哥嫂还有侄子，一大家子总是不断向她索取，在哥哥欠债躲到外面后，她那对爹妈甚至大老远跑去工作的城市找她，逼着她想办法帮哥哥还钱，完全不管她的处境，开口闭口就是：“你可就这一个哥哥啊，你不帮他还有谁能帮他啊？你这是不让我活啊！”
樊胜美每一次都心软，于是她的爹妈便一次次大获全胜。其实这些都是典型的情感勒索，是一场以爱之名的操控游戏，如果找不到终止游戏的开关并按下关闭按钮，这个恶性循环将无限期进行下去，噩梦永远没有结束的那一天。
这是美国著名心理治疗师、畅销书作者苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中提出的一个词语，她曾经苦苦找寻一个可以概括那种互相较劲的力量拉锯、以及导致的种种令人困扰的行为的词语，终于她想到了“情感勒索”。
前些天刚刚读完苏珊著名的心理学书籍《原生家庭》，《原生家庭》主要是讲述子女与父母之间的情感关系及操控，书中的概念让我受益匪浅，于是迫不及待找来这本口碑同样很好的《情感勒索》来看，跟《原生家庭》一样，《情感勒索》同样是一本疗愈心灵创伤的心理学书籍，只不过《情感勒索》包含各种亲密关系中的情感操控，人际交往中许多噩梦般的基本形式在本书都有案例可见，以及对应的解决办法，苏珊都用文字的形式详尽的书写了出来，以帮助那些正在遭受情感勒索困扰的人。
在苏珊看来，在任何一段亲密关系里，一方或者多方，为了达到自己的目的，利用这层亲密关系迫使亲密关系中的其他方不得不让步的行为，就是情感勒索。这种亲密关系包括父母和孩子之间。兄弟姐妹之间、婚恋关系之间、朋友之间、亲戚之间，甚至老板和员工之间都普遍存在。
“你要是敢离婚，就别想见孩子了！”“你个不肖子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样了！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”这些都是情感勒索者惯用的台词，他们的言下之意都无外乎告诉你——“你要是在乎我，就得顺着我。”
然而，情感勒索里一次哪怕毫不起眼的小小让步，都可能埋下一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹，说不准什么时候就会爆炸。在这场情感勒索的持久战里，哪一方都不会成为绝对的赢家，因为消耗了爱意，双发都是输家。
尤其那些最亲近的人，他们最清楚你的死穴在哪里，也就更容易成为对你情感勒索的施暴方。这也是就是为何那些最爱你的人，却往往伤你最深的原因所在。
一旦被情感勒索者勒索上，我们将会形同提线木偶般，被人牢牢控制，使得我们不得不被对方支配，只能对他们有求必应，不得不牺牲自己的需求以及人格。（注意：不要把每一次冲突或激烈争论，尤其是针对双方权利和义务的原则性声明，都当成情感勒索。）
情感勒索一般都逃不开这6个阶段：1、要求；2、抵抗；3、施压；4、威胁；5、屈服；6、重启。
如果你所处的亲密关系正在经历以上6个阶段，就要小心了，因为很可能你已经处于一段失衡的情感勒索关系之中，视而不见只能欺骗自己，却不能制止勒索者的步伐，情感勒索也绝不会凭空消失。唯有正视问题，并解决问题，情感勒索才能彻底被斩除。
苏珊指出，情感勒索往往不是勒索者单方面就可以完成的，它往往需要受害者的“配合”，你的每一次妥协或者让情感勒索者迈进的反应，都是在为情感勒索铺路。情感勒索建立在一连串测试的基础上，如果它能在小事上成功，我们便马上能在更大规模的事件中看到它的踪影。
一、情感勒索的四种形态：
1、施暴者：这种人可能会直接提出要求，也可能不管遇到什么事都闷不吭声，但绝对都会将怒气发泄在我们身上。
2、自虐者：这种人会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动。
3、悲情者：这种人则在强扣罪名和使别人产生罪恶感这方面颇具技巧。
4、引诱者：这种人则会给我们一连串的测试，如果我们能让步，他们自然少不了给我们一些甜头。
二、情感勒索的影响：
这些情感勒索也许不会威胁我们的生命，但却会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。因为，你为了让情感勒索者高兴每放弃一堂想上的课、一件感兴趣的事，或取消和你关心的人的约会，都相当于放弃了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性。
不仅如此，情感勒索甚至连你的身心健康都统统不会放过，心理上，当情感勒索的力量剧烈压迫我们，导致我们内心强烈的情感激荡，我们就会认为自己“快疯了”；生理上，当你想超越生理极限来取悦情感勒索者时，情况会变得更加严重。
另外，情感勒索还会让任何亲密关系都不再安全可靠，从前彼此信任的关系变得浮于表面，因为我们觉得情感勒索者不会真的关心我们的感受，我们深知他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽略我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，彼此之间注定会丧失亲密。
因此，终结情感勒索刻不容缓，看看苏珊都有什么好建议！
三、终结情感勒索的步骤：
1. 准备工作：写下一份约定、一个有力的声明、以及一系列自我肯定的话；
2. SOS策略：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）;
停下来：面对情感勒索者提出的任何要求，别急着回应，什么事都别做，采用拖延战术，让他们自己着急去吧！
0;冷静观察：当你正处于情感勒索的压力之下，必须摆脱向情感勒索者屈服的本能，让自己回归理智思考的状态，化身旁观者，在仔细观察自己及对方之后，做出你的决定。
1;制定策略：拨开情感勒索者制造的迷雾，寻找清晰可见的解决方法，当你对自己的决定有了更透彻的了解，“双赢的妥协”往往是存在的。
四、几种有效的策略：
1. 非防御性沟通：
责难、威吓等负面的防御性沟通往往会让气氛更加紧张，极其双方更多的情绪反应，很容易火上浇油。反而非防御性沟通效果要好很多，最典型的就是这句——你绝对没错。（即使你并不这样认为）
2. 化敌为友：
当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一招。人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。
3. 条件交换：
没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，这样双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。
4. 运用幽默：
再也没什么比幽默这种工具在一段基本良好的关系里的作用更有效了，通过幽默来帮你抒发对对方某些行为的感想，它往往能够预防激烈冲突的发生。即便它不能每次都发挥作用，但也能大幅减轻你的恐惧感。
当一段亲密关系中有了情感勒索的征兆，你会发现你会变得没有妥协和变通的空间，彼此的力量没有均衡可言，你所希翼得的一切都将无法达成，爱与尊重都将不复存在，只有不顾一切的“服从”。这种失衡的关系真的太糟糕了！
让《情感勒索》帮你走出困境，重拾人生的主动权吧！
