你还在扮演 “受害者”吗？
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小知跟我抱怨最近他们夫妻俩又吵架了，事情是这样：
某天，小知加班到挺晚回家，打开门，看见沙发上的靠枕东一只西一只，茶几上还放着没洗的茶杯，火气“噌”一下就冒了上来，冲着他老公小旭就开始发火：
你就不能把家里收拾收拾吗？
家务难道全部要指望我来做吗？
我这几天工作忙一点，家里就乱成这样，以后日子可怎么过......
“我就像扛着一把机关枪，拼命向他‘扫射’。”小知这样形容当时的自己。
小旭一脸便秘的表情，等小知喝口水喘了会儿气，他才敢凑过去：“老婆，你怎么了?今天火气这么大？”
小知刚熄灭了一半的火气，再次高涨了起来:“你说你，回来的比我早都不知道干点儿家务活，让我轻松轻松？就你这样，我还能指望你什么?”
小旭委屈巴巴：“可是家里昨天就是这样啊，你也没发火。今天我都拖了一遍地，你却不高兴了。”
这样的事儿在平常生活中并不会少。很多人总觉得自己在受委屈，而且还得忍着委屈，故作一个好老婆好老公、好同事、好员工、好领导，背后再吐槽、批评对方这点不好那点不好。控制不住情绪的时候，甚至将矛盾升级，进而影响到夫妻感情、朋友和同事关系。
我们真的这么无辜吗？我们真的一点错都没有吗？我们真的如自己认为的那样完美、忍辱负重，是每一段关系中的主要付出者，而对方才是那个不断添麻烦、带来苦恼的人?
这就是美国亚宾泽协会所著《别找替罪羊》想要解决的事儿：扭转“受害者”心态，从自身出发，向内寻求解决方案，快速、高效地解决生活、工作矛盾。
这本书被译为33种语言，全球销量逾200万册，是谷歌、微软、波音、美国海军的员工必读手册，它倡导：无论是身处企业界、社区还是家庭，重要的不只是“拥有影响力”，更应该“拥有让一切变得更好的影响力”
那么该如何获取这样的影响力呢？来书中一探究竟。
01 我们是怎么进入“受害者”角色？
《别找替罪羊》的主人公之一——巴德，半夜被孩子的哭声吵醒，他的第一想法是起身照顾孩子，好让老婆南希能睡个好觉。但实际上他并没有去这么做，他发生了“自我背叛”：没有起身去做想做的事儿。
当他继续躺在床上听孩子啼哭时，他开始觉得自己的老婆、孩子的妈妈——南希懒惰、糟糕、自私，并觉得自己真是个体贴的好爸爸、好丈夫，同情自己明天还要工作今晚却无法入睡。
在违背自己意愿之前，他并没有这些想法。发生自我背叛后，巴德开始放大妻子的缺点，缩小自己的弱点，美化自己的优点和美德，他觉得妻子在给自己制造麻烦、在拖累自己。
他的认知扭曲了，所有能够为“自我背叛”提供理由的感受和事情都被放大了，而这只是为了证明自己不起身照顾孩子的行为是正确的，这就是自我辩解。
在自我辩解后，巴德认定自己是南希制造麻烦的“受害者”，而南希就是可恶的制造麻烦的人，他开始责备和迁怒对方。
我们每个人都会有这样的行为，当对方为我们制造了麻烦时，我们就可以理所当然、心安理得地指责对方。或者说，我们希望对方惹出麻烦，使我们的责备“师出有名”。那么，对方就成了挡箭牌，是我们自我背叛的替罪羊，而实际对方并没有做错什么，至少在发生自我背叛前，我们并没有觉得对方做错什么。
“替罪羊”心理模式像一个盒子，充斥着自我欺骗、自我辩解、迁怒和归咎，把我们的思维局限在狭隘、压抑、负面导向的空间内。而事实上，是我们自己跳进了盒子，并在这个盒子里对待他人，逼着对方也进入他自己的盒子。
《沟通的艺术》里就有这样一 个观点：“别人看待我们的方式，就是我们看待别人的方式。”当对方意识到我们的责备，就会处于防卫心理，再多的沟通技巧都无用武之地，他也开始进入自己的盒子。此时，“共谋”就形成，互相都觉得自己是受害者，且得到了心理安慰：“看，就是他把事情搞砸的，我没错。”
盒子会削弱我们为获得自己想要的成果而付出的每一份努力 。
双方都处于盒子里时，无法轻易获取一个大家都满意的结果，或是需要花费大量的时间、精力去获得一个相对较小的成果。这样低效的相处模式对职场、家庭百害而无一利。
这样的心理模式对个人来说有个更坏的影响：长期的自我辩解，使我们树立起错误的自我认知，这无异于一直在盒子里工作、生活，并且无法认识到自己身处盒子中。你会认为这就是你的世界，这个世界就应该是这样。你总是那个倒霉的受害者，你都是对的，别人都是错的。我们会变成自己讨厌的那种自大、自私、不断惹麻烦的人。
02 如何脱离悲情角色扮演？
其实在思考怎么跳出“替罪羊”心理的盒子时，我们就已经走出盒子了。在思考的那一刻，你已经意识到盒子的存在阻碍了你前进的步伐，并且把对方当作一个和你有同样需求的盟友，你们都希望事情往好的方向发展，你们的目标是一致的。
跳出盒子是第一步，脱离受害者角色扮演的关键在于第二步：如何在跳出盒子后，一直待在盒子外。
《别找替罪羊》指出以下做法是徒劳无功的：
这里的1、3我们都很好理解，但为什么“处好关系”、“沟通”、“使用新技术和技巧”、“改变自己的行为”却是无效的呢？
这几点其实都是一种变向责备的方式，因为你觉得她给你带来了麻烦，你希望通过这些让对方明白，是你在努力修正你们之间的关系，委婉的责备也是一种责备。
《别找替罪羊》有这么一段话发人深省：
只要有足够的时间，我们就能辨别出我们是在被利用，被敷衍，还是被玩弄。我们总能发掘鄙人的伪善，和那些在善意的安慰之后隐藏着的隐隐责备，我们很讨厌这种伪善。
正确的方法是什么呢？
首先：自我质疑。在盒子里，我们容易被自我欺骗蒙蔽，当你产生愤怒情绪，想要责备他人，将事情一团糟的责任归咎于他人时，自我质疑可以帮你看清楚你所处的环境。你需要自我质疑你所认为的自身优点、对方的缺点，你还要思考：你是否真的一直在盒子外对待他人。
第二：寻找你在盒子外时的优点。当我们越多的找到在盒子外我们的优点，就能够轻松打破盒子的牢笼，牢笼之外你同样是一个值得相处的人，又何必把自己关在盒子里孤芳自赏呢？
第三:尊重自我。扮演悲情角色常常是为了获得足够的安全感，希望别人认可自我，并急于证明。
人类基因里存在着想要帮助别人的天性，而当我们无法提供完美的帮助时，会产生对自我的怀疑和否定，再反击式地通过责备他人获得自我安慰，重建自我。其实他人的需求和我们是一样的，我们只要做了我们当下能做的，即使不完美，那也是出于自我意愿提供了帮助，我们并不需要为此担责从而产生负面情绪。
事实上，让我们不堪重负的，通常不是我们的对别人的责任，而是我们在盒子里急于证明自己这件事。回头看看自己的生活，你会发现在这就是问题所在——在盒子里你会比在盒子外更累。
03 责任转换打破思维局限
你会发现寻找替罪羊是逃避自我责任的一种行为，而本书提出的“别找替罪羊”的机制则是一种责任转换系统。走出盒子意味着我们不再需要逃避或者推卸责任，也不需要将问题推诿或归咎到他人身上，我们打破了“他人是麻烦”的固有思维，将他人当作和自己一样拥有美好目标并为之努力的盟友。
当我们把关注点从自我转移到双方共同的目标，就能够意识到，在团队中我们应该充当什么样的角色以及承担什么样的责任。
团队以及一段健康的关系并不欢迎伪善的“受气包”，而是希望共事之人拥有清晰的责任意识，勇于承担自己的所作所为。你需要为目标的达成贡献一己之力，而非成功时坐收渔利、不顺时声讨他人。
《别找替罪羊》贴心地准备了以下实践小Tip，帮助我们拥有“让一切变得更好的影响力”。
1.不要试图变得完美，努力去变得更好；
2.在别人了解这个概念之前，不要用“盒子”这样的词；
3.在自己的生活中贯彻这样的原则；
4.不要寻找他人的盒子，寻找你自己的；
5.不要抱怨别人在盒子里，努力让自己留在盒子外面；
6.当你发现自己曾经在盒子里，不要放弃，继续努力；
7.如果你曾经在盒子里，不要否认这点，学会道歉，然后继续向前，努力在今后更多的帮助别人；
8.不要关注别人做的错事，关注你自己能做什么正确的事；
9.不要担心别人是否会帮助你，关心自己是否能帮助别人。
希望我们每个人都能拥有让一切变得更好的影响力！
