百鬼夜行－阴

-1- 　　的确，对于年方十三的小女孩而言，结婚与求职就像来世一样遥远。她或许多少有过一些想像，但想必非常不真实吧。她恐怕无法想像找到自己人生伴侣、共组家庭、养儿育女的情况会是怎样，且这种想像对现在的加菜子来说也不具任何意义。 　　是故，即便有着如此不幸的境遇，加菜子也未曾怨恨这个社会。对她而言，素未谋面的父亲根本无从恨起，憎恨善待自己的姐姐与叔叔更是莫名其妙。 　　只是，如同双亲健在的孩子不懂孤儿的心情，失去父母的加菜子一样也难以理解他们的的 心情。 　　加菜子说，她真的不懂父母究竟是怎样的存在。 　　什么是父亲？什么是母亲？对于孩子而言，父母又扮演着何等重要的角色？——虽说活了十三年，多少也了解父母的意义，但不论在知识上有多少理解，终究仅止于一种想像。 　　「想像终归是想像，永远不会是事实——」 -2- 对家人而言，我就像是肿瘤。　　疼惜似地轻轻抚摸，只会让肿瘤愈长愈大。　　想治好肿瘤，就只有将之戳破，让脓流出才行。　　一直以来，我都如此认为。　　只不过我很快就放弃采取明显的反抗态度。放弃的原因并不是我判断那并没有效果，而是我懂事了。　　性格乖僻的我，由于比他人乖僻，所以也比其他人更早发现这个道理。于是我在不知不觉间，不，我在很早以前就变成一个好孩子了。　　我想，在他人的眼里，我应该是个没什么野心，也不怎么可爱的孩子。　　在变成好孩子之后，周遭同情我的人更多 了。但是我懂得感谢而非采取反抗态度，因为我已经理解了——家人待我非常真挚认真——不，应该说他们有多么地爱我，我不该厌恶他们对我的爱。但是——　　但这并不是我因为父母亲的态度而大受感动。一般人总能直觉地感受到别人的关怀，但是我却只能作为一种常识来理解，如同由透过学习得到知识一般。　　因此……　　道理上虽然懂，却无法亲身感受到亲情的温暖；对我而言，爱情不过只是画饼充饥罢了。　　或许正是因为如此——在我的内部，如今依然确实地留有过去性格扭曲的部分。　　人们就在不断隐藏不合世间常识的想法，将之塞进脑子深处的过程中成长；而我，同样也在将不合常理的想法封印在内心后，总算跟上世人的脚步。　　我变得愈来愈膨胀。　　我总是在想，好希望能快点胀裂开来。 因为我在这半年对抗病魔的日子里，失去了生育能力。　　妹妹早已知情，但她很苦恼，不知是否该告诉我这件事情。结果接下这个可憎任务的是母亲。母亲像对待客人般地客气，小心翼翼地、仿 佛要穿过地雷区般谨慎地，一字一句地告诉我这个事实。　　说完之后，她哭了。　　我则是什么感慨也没有。　　在我很小的时候，已经舍弃结婚生子、幸福过活的人生。纵使得知了此一不幸消息，对我而言实在没什么差别。　　这算什么大事吗？　　不能生孩子又如何？　　难道说，我就此成了不值得同情的人吗？还是说——生不了孩子的女人算不上人吗？若是如此，我也不想当人。那么我算什么？不是女人也不是男人的我，难道就没有活着的资格吗？　　我不想当女人。　　一直以来我都不想。　　我欠缺的并不是健康的身体或开朗的个性。　　而是——女性的特质。　　一直以来，我顽固地拒绝成为女人——不论是老成的思想，还是仿佛了悟一切的放弃，一切都只是基于此一心境的伪装。　　这样的我，理所当然地与妹妹的差异随着成 长也愈来愈明显。谁也无法理解我的心情，且可恨的是，我的身体也确确实实地朝向女人蜕变。那么，如今变得再也不能怀孕岂不是个好消息吗？ 抱着即将崩坏的预感过活，这是多么空虚的事啊。我现在总算理解——我所感觉到的与父亲同样感觉到的事情，那实在太空虚了，所以才会死命地抓住某些事物来稳固自己。我想父亲也是感觉如此，才会将照片装饰在这里吧。 将恐惧的心情塞入内心深处，故意视而不见才是成长。　　我张开眼。　　因为是处于这种状态——所以才会觉得一切都扭曲了。我要断然地改变我的想法。　　没错，我并不坦率，病弱也是事实，但是——我的人格并没有扭曲到会造成日常生活的问题。　　而我的家庭也一样。我的家庭的确缺乏对 话，也缺乏温暖，但至少没有彼此憎恨。像这种程度的扭曲比比皆是，相似的家庭四处可见。乖僻的我只是在耍脾气，自以为不幸罢了。　　我们的情况其实很普通。 　　信，我讨厌信。灌注在一个字一个字中的情感、思念与妄想，浓密得仿佛充满气味，光看就让人喘不过气来，这种东西若能消失于世上该有多好。胡乱封入了无用的记忆——信就像记忆的棺材，令人厌烦。信令人忌讳，不吉利。 -3- 那或许是契机，但不可能是病因。这种仿佛基督教徒的原罪意识般的美丽说辞，对你不过只是让自我正当化的幌子罢了。 　　「你不愿意承认自己是个有偷窥妻子奸情兴趣的低级人类，我没说错吧？」　　「没错……」平野承认。　　「平野先生，你知道吗？所谓的性癖好其实因人而异，没什么好觉得羞耻的，就算你在偷窥中感到性冲动，也算不上极度异常的癖好。当然了，如果所作行为与法律抵触的话，自会遭到惩罚，但你没有必要哀怨自己是个品行低劣的人。不，甚至你如果不承认自己有这种癖好，你的病症将水远无法好转。」　　 　　「没这回事。我——不是性变态。」　　「你这种说法并不是那么适切。我再重申一次，性癖好并没有是非对错。你只是有偷窥这种非正常的性欲望。这实在没办法。」 平野把头埋进棉被里。他现在害怕视线，更害怕自己肉体表面与自己以外的世界直接接触。　　——人的内在只有空虚，人只是副臭皮囊罢了。　　所以眼睛所见世界都是虚妄，人靠着皮肤触感认识世界，皮肤是区别内外的唯一界线，但这个界线却是如此脆弱，所以不能让它暴露在危险之中。平野用棉被覆盖皮肤，密不通风地覆盖起来，弓起身子，把脸埋进枕头之中。　　这样就不会被注视。这样就能安心了。只有像这样分隔自己与世界，平野才能获得安定。　　只要露出一点点空隙，外在的世界立刻就会入侵。平野紧密地包裹自己，把自己跟视线、跟世界隔离开来。　　——只有自己一个人的话，就不会被注视了。　　只有棉被的防护罩里是平野的宇宙。 -4- 　「别想要自杀哪，那是笨蛋才会做的事。」　　铃木——感到困惑。　　「别一脸疑惑哪。为了国家去死，为了天皇陛下去死，轰轰烈烈地去死，去死去死去死，天天被人命令去死，结果你真的想死吗？我问你，今天如果在这里死了，日本就能战胜吗？没办法吧？日本根本不可能战胜啊。」军官不屑地说。　　「你今天在这里自尽，对战局一点帮助也没 有，所以赶快放弃无聊的想法吧。不只是你，在这里死去的每一个人对日本的利益一点贡献也没有。包括我，军队全都是蝼蚁，不管是死是活，都无法在历史上留名。那么又为何要死？为了什么而死——」　　军官直视着铃木，铃木仿佛被蛇盯上的青蛙般吓得直发抖。　　「——少了一只蝼蚁也没有人会因此而高兴。一亿人民全都是蝼蚁。说什么一亿火球，全员玉碎，以为国民上下一心，必定能上达天听，达成悲愿——这不过是精神主义的妄想罢了。蝼蚁不管多少只都只是蝼蚁。懂了吗？所以我们蝼蚁能做的，就是活下去，就算觉得耻辱也要活下去。 -5- 　　「这个家庭以为自己的不幸是贫穷害的，但是他们在经济层面上碰到的困境与其他家庭其实无甚差异。在这个时代，这不过是司空见惯的情况，没几个人能过经济富足的日子。要说贫穷，大家都很贫穷。战争刚结束，表面上人人虽因解放而欣喜，但内心的一角总有股失落。为了掩饰这种感觉，大家都自欺欺人，装成幸福的样子，尽可能很有活力地生活。所以跟那些自我欺瞒的家伙相比，反而这一家人的行为才是正常的。他们很丑陋，毫不隐瞒本性。看，又踢了，看来这个暴躁易怒的女孩对继母真的很不满呢。」　　「你——你究竟是——」　　「不幸的源头并非贫穷，而是愚昧哪。」　　男子再次打断铃木的发言。　　「你、你说愚昧——」　　「是的，就是愚昧。那个叫做阿贞的女人因 为生活太痛苦，转而向宗教寻求慰藉。每个星期一次，浪费钱去听莫名其妙的讲道，真是无聊。女儿总是劝阻她不要迷信。那女孩对可笑的宗教没有兴趣，所以才会学坏来作为抵抗。可惜哪，靠那种东西根本无法抚慰人心，靠着那种东西根本无法弥补空荡荡的裂痕。 　「我只是个不幸搜集者，专门搜集——充满于这世上的一切不幸、一切悲伤、一切苦闷。」　　「可——可是你，你的行为未免也太——」　　「我可没有理由受你指责。」 　　我可没有理由受你指责——　　「咦？」　　「你自己不也只是袖手旁观吗？你每次不也很愉快地观赏这一家人的不幸，难道不是吗？」　　「我才没有——」　　「所以我才会告诉你这些哪。这一家人已经陷入了无可救药的不幸泥沼之中。」　　「我才没有愉快地观赏，我——」　　「别说谎了。就算你不是在说谎，只要你不出手相助，不出言忠告，只是袖手旁观的话，跟我就没什么差别。你一次也没有向他们伸出援助之手，你总是一副事不关己地享受着这副不幸的光景。他人的不幸就是自己的幸福哪，你的表情充满了满足。」 　　在纷杂的黑暗之中，一家三口的争吵持续着。彼此尖声叫喊着对方绝对无法理解的话语，永远没办法达成共识的议论依然持续着。　　——那就是家庭。 　　倒在橱窗中的那张照片看起来是多么的幸福美满呀，结果还不都是一样？只是装作看不见、听不到，回避着存在于背后的现实罢了。 -6- 　　「人的心思其实很复杂，不会只因一个理由就生出一种结果。理由总是有好几个，产生的结果也是好几种。任谁都有某种执着，只不过大部分都是偶然形成的。即便你的离婚也一样。」 　　别人的心情原本就无法了解，自以为了解也没有意义，因为根本无从确认。不管关系多么密切，别人永远是别人。即使是恋爱的对象，这道阻碍依然牢不可破。 　　明明这世界上有这么多紧迫的事情尚待思考与实行。 　　从来没画过妆。他说——只要略施薄妆，不失礼节即可。男人不需为了礼节化妆，只有女性必须取悦异性才能在社交上获得认同，她一向认为这是件可笑之事。　　——笑。　　记得柏拉图曾经宣称，绝大部分的笑都建立在牺牲他人之上。　　笑是受制约的冲动突然获得满足时产生的心理状态——佛洛伊德如此分析。　　追根究柢，笑是恶意的扭曲表现，是迂回却直接了当的歧视。无须引用波特莱尔也能证明，笑是多么畸形而低级的行为啊。　　但是……　　身为人就不得不令脸颊的肌肉抽搐，机械式地做出丑陋表情。 　　——不可能遵守的规定，干脆别制定。 　　她的心中从来没有阴霾，就算有人背地里说她坏话，她也不会在意，因为在背后说坏话才是错误的行为。　　传述错事之人乃是愚者。　　倾听愚者的话语口合疋浪费时间。　　多听无益，只会带来不愉快，不愉快就是一种损失，所以她从来不听这些杂音。　　有想表达的意见，为何不敢堂堂正正对她说？无法当面说出的话语，就算是合理之言也无须倾听。 　　卖春与结婚，一般并不会将这两个问题相提并论，但对纯子而言，这两个问题却必须透过同一个关键字并列提起、并列而论，这个关键字即是……　　女人。　　纯子担任教职之余，还是个热心参与女权运动的斗士。站在女权运动的角度，不管卖春或结婚，皆是封建社会对女性不当压榨的腐败制度。　　所以，纯子无法单纯将卖春视为违反善良社会风俗的不道德行为，或抵触法律的犯罪行为而加以挞伐。　　相同地，她也无法将结婚视为人生最大的幸福而全心全意地接受。　　如果不假思索便接受这类制式的泛泛之论，等于是放弃个人的判断，所以纯子日夜不分地拼命思考。 　　当然，纯子平时就会思索这类问题。只是，理论与现实往往无法完美画上等号，现实中的事件不可能依循道理思考、获得合理的结论后就得以了结。 　　或许是对战前偏差教育的反弹，最近教育界的风潮是尽量对学生表现友善，亦师亦友的关系被认为是最理想的。但是，纯子认为这样的想法是错误的。 　　纯子当然不认为战前的教育方针正确，无论由任何层面检视，那种教育都是错误的。皇国、军国等妄语自然不值得一提，即使并非如此，无论在什么情况下，不带批判地将偏颇的意识形态强加诸于人都不适当，这种行径即所谓的洗脑。相信任谁都知道这个道理。但是，假如那是不具备政治意涵的思想，或不带主义的温和行径，纯子认为只要该种教育方针不保留学生思索、选择的空间，终究与战前的教育无异。管他是否主张和平，是否为民主主义——无疑地都是一种偏差的意识形态。 　　这个世上没有不偏颇的意识形态，但是如果教育者感到迷惘，受教者也只会感到疑惑。 　　不论是否多方顾虑，不论是否热心实行，教育终究只是一种洗脑——这是个难以撼动的事实。 　　因此纯子认为，教师必须立于随时受人批判的立场，这才是正确的。 　　与学生称兄道弟，便无法维持应有的紧张感，纯子觉得教师与学生应保持一定的距离；教师必须经常自我批判，而学生也不应该照单全收，全面接受教师的说法，无论是否未成年或仍是孩童，都不应该忘记批判的精神。 　　所以才需要教导啊——许多人主张如此。 　　但是如果连判断的基准也必须灌输，依然只是一种洗脑罢了。所谓的洗脑，就是使对方丧失自我判断的能力，判断应该完全由学生自己进行。 　　即使三、四岁的小孩子，只要好好教育，也会自己学会判断；反之，如果到了十四、五岁还不能判断事情善恶，问题恐怕出在学校教育之外。学校并不是培养判断力的场所。 　　人格的建构该由父母、家庭与社区，以及孩子本身负责。 　　——因此， 　　她认为教师对学生的人格出言指导是一种越权行为。 　　教育者并不是神，即使能教导培育，也无法创造人类。若有此错误体认，方针就会产生偏差，态度也会变得傲慢。 　　学校并非圣域，教职亦非圣职，这里只是一个单位机关、一种装置，教师只应教导自己能教的事物。 　　应当了解自我的分际。 　　即便如此，纯子还是无法理解那些没办法把握应尽之责、只想与学生保持亲近关系的老师的想法。 　　此外，她也无法原谅以「算了，当老师也好」或「没别的职业好选择，只好当老师」等不像样的理由选择了教职的家伙。 　　不敢正面承受批判，便无法担当教师之责。所谓的教职，乃是与学生、与社会，以及与自己的斗争。 　　仅依循社会规范对学生的不当行为做出惩罚很简单，但事情并不会单纯地就此了结，纯子的一举一动都可能影响学生的一生。纯子不愿意将自己的意见强加在学生身上，但是这种情况下，不管学生是基于什么信念才做出卖春行为，社会都不会原谅她。　　纯子认为，事情的解决之策恐怕只有清楚地传达自己的看法，并充分尊重学生个人的意志下，让学生自己判断做出决定。　　社会这种无可救药的愚蠢结构或许会迫害学生，但保护学生是教师应尽的职责。 　　她与学生讨论了无数次。　　在学生做出决定之前，她都不打算向学院报告这件事。　　因为大部分的教职员都是受到男性优势社会洗礼的性别歧视主义者。　　显而易见地，与放弃思考的人对话是无法获得理想结果的。 　　「我没打算讨好学生。我——就是我，想批判我，当面对我说即可，只要合乎道理，我自然服输；只要能驳倒我，我随时愿意改变自己的想法。」 -7- 　　父亲只会不停发牢骚，直接阻挠岩川的反而是母亲。　　没错，其实母亲才是妨碍者。母亲总是处处阻挠他，画图的时候她在旁边说个不停，阐述梦想时被她中途打断；在他开心的时候泼冷水的、反对结婚的，都是母亲。找工作会失败，也是母亲不断罗唆叨念的缘故——　　是母亲，都是母亲害的。 　　有时难得碰上高兴的事，也会遭她的白眼——（梦中的）岩川说。　　「很爱拿您跟您父亲比较吗？」　　少年问。　　——嗯，经常如此。　　——我不管做什么事都很拼命。但我天生不得要领，资质又输人。人不是总有一、两项所谓的天赋之才吗？我跟那种东西一向无缘。　　——所以我很努力，但是并非努力就能有结果；有时就算努力，却只会引来坏结果，这也无可奈何。不论如何，很多情况下要获得结果就得花时间努力，可是在结果出现之前……　　受人阻挠。　　不断罗唆。　　你做这种事情有什么益处？做这种无谓的努力能干什么？在得不到半毛钱的事上投注心血，你是笨蛋吗？我说这些是为了你好，要是等你失败了才来后悔就来不及了，人生可不能重来啊——　　——母亲总是泼我冷水，难道这不算阻挠吗？ 　　没人想与运势正旺的人作对，批判岩川者反遭排挤，失败者的言论永远是错误的，昔日的竞争对手如今一改态度，纷纷向岩川靠拢。 　　「您只是想老老实实地生活，什么也没做却受到挫折，有所损失，吃亏上当，所以你总觉得自己怀才不遇，没错吧？您的确如此认为吧？」　　或许——真是如此吧。　　「即使您想立功却被阻挠，被从中夺走，可是换你阻挠别人强取功劳时，又遭人白眼。」　　少年说完，注视着岩川的眼睛。　　「——难道不是吗？」　　的确如此。　　老老实实累积愚昧的行为也不会有收获，再怎么老实，愚昧的行径终究只是愚昧的行径。缺乏深度的事物再怎么累积还是浅薄。因此将所有甜美的果实采走的永远是那些聪明的家伙、有才能的家伙、长袖善舞的家伙与好攀关系的家伙，就这层意义说来，母亲的苦劝与父亲的忠告绝非毫无意义。 　　说什么被阻挠、被妨碍，其实都只是想让自我正当化的诡辩。　　岩川并非真心想成为画家，他只是没有自信在出社会后受人认同，也觉得工作很麻烦，所以选择了逃避。　　岩川并不想要出人头地，不奢望荣华富贵，他只是觉得汗流浃背地工作很麻烦。　　他觉得照顾岳父很麻烦，也因为怕麻烦而抛下工作，躲到河岸偷懒。　　但是……　　他说不出口。　　因为他的理由并不正当。即使说出口，这种个人理由也会被驳回而无法反驳。他讨厌别人生气，可是替自我辩解更麻烦。因此……况且……但是……　　可是，麻烦的事就是麻烦。不管横着来、竖着来、正着看、反着看都一样，不想做就是不想 做。麻烦死了麻烦死了麻烦死了。　　在社会上敢勇于觉得讨厌就说讨厌，清楚表达自我意见的家伙多如牛毛，他们也受到大众认同，但岩川就是办不到。因为他就连拒绝的信念都没有。　　他只是嫌麻烦而已。 -8- 「想当上教主，只需要一个绝对自傲的态度。你要自认比任何人都伟大，不能有所怀疑。一旦怀疑，你就失去了——一切的立足点。」 -9- 　　害怕与讨厌并不相同。 　　虽然木下并不是那么明白，但他认为这两者有所不同。 　　以虫为例，妇女儿童见到虫蛭，即使没被咬伤也会惊声尖叫，直呼恐怖。但木下认为，与其说是恐怖，更接近对丑陋的事物感到厌恶。 　　木下自己也不喜欢虫子。 　　虽不喜欢，木下不至于见到虫子就尖叫。然而，即使不会尖叫，木下也不像说书故事中的豪杰见一只杀一只，看到虫子就将之碾碎，甚而一口吞下。如果身体接触到虫子，木下一样会觉得恶心，看到蟑螂腹部棘刺般的节状肢体也会受不了。不论是昆虫的脚或腹部、光泽，以及蠕动的样子，实在教人难以喜欢。 　　但是那与恐怖并不相同，应该是出自于生理性的厌恶感。昆虫与狗、猴子之类的动物不同，在身体构造上明显异于人类，这种厌恶感应是起源于一种难以容忍异物的情感。 　　因为难以容忍，便产生心意无法相通的厌恶之情。虽说狗或猴子等兽类与人类也无法相通，但至少这些家畜、宠物之类的高等哺乳类与人类较亲近。 　　它们能够与人类共存，所以人类也容易对之产生亲密之情；相反地，像蛇类、壁虎、昆虫等形状愈异于人类的动物，就愈容易有所排拒。 　　如果说这是恐怖，或许算是恐怖的另一种形式，但木下就是认为这两者有所区别。 　　例如——同样是哺乳类，狼或熊会吃人，这类猛兽会对人造成危害，因此即便没有实际遭遇过，木下也觉得这类猛兽充满威胁，比起虫子这类猛兽才真的恐怖。而昆虫之中也有像大黄蜂、蝎子之类拥有致命剧毒的虫子，这类昆虫确实会危害人类的生命安全，但像蚊子或毛毛虫这些对人类不会有什么太大伤害的一般昆虫，实在没有必要那么讨厌。 　　这应该算是两种截然不同的情感吧。 　　如果硬要把这两种情感混为一谈，那就等于——老虎很可怕所以猫也可怕。不管老虎会对人造成多大威胁，总不至于虎猫不分吧？若说因害怕老虎，所以对形似老虎的猫也觉得讨厌的话，倒是还能理解。 　　是故，这种情感与其说是恐怖，毋宁是讨厌。 　　除此之外，害怕虫子还有另一种情形，那就是虫子能神不知鬼不觉潜入家屋的特性。虫子很小，经常突然冒出来，妇女儿童常因而被惊吓，但是这种情况跟游乐园的鬼屋可说相同道理。 　　单纯只是吓了一跳而已。 　　见到虫子先大吃一惊，接着又对其特异外型感到厌恶——但这究竟是否能称作恐惧呢？与其说是恐怖，倒不如更接近——被惊吓所以很讨厌、看到思心的事物所以很讨厌的情感，不是吗？ 　　还是说，这种情感才应该称作恐怖呢？ 　　或许——是如此吧。但是木下就是觉得这种情感叫做恐怖很奇怪。 　　讨厌跟恐怖是不一样的。 　　你以为事到如今你哭还有用？—— 　　你知不知道你做了什么事？—— 　　现在全村都知道这件事了—— 　　你跟谁睡过？拿多少？—— 　　别以为道歉就能了事—— 　　就那么想要钱吗？—— 　　我可不会原谅你—— 　　你这肮脏淫妇—— 　　龌龊的娼妓—— 　　不知羞耻—— 　　臭婊子—— 　　那时的父亲非常异常，木下的记忆里从来没有看过那么激动的父亲。父亲虽然是个严格的人，却不是毫无意义地使用暴力的人。 　　可是…… 　　垃圾—— 　　你这人渣—— 　　去死吧—— 　　你没有活着的价值—— 　　赶快死一死去向祖先赔罪—— 　　请原谅我请原谅我请原谅我—— -10- 　　没有进步，真是一件非常美妙的事。　　至少——对于（像我这种）向来不愿意承认站在时间洪流前端的胆小鬼，或者对于（像我这种）没有自觉正受到社会考验的胆小鬼而言——是非常美妙的事情。 妻子的个性一向淡泊，之所以觉得她悲伤，说不定来自于我内心的愧疚感作祟。 　　——唉，活着真是麻烦。　　想着此般事情，但我并非想死。　　——去死——吗？　　要我去死实在办不到。要死，需要劳力。如此主动的行为对现在的我太困难了。我现在的脆弱神经无法承受如此剧烈的变化。 　　我这家伙目前虽在表面上挂着鬻文为生的招牌。但我既无所欲抒发的情衷，亦缺乏将之化为文章的才华。若是想写之物还能勉强一写，除此之外一概不行。拙劣至极。不，连写成文章都办不到，遑论优劣。 　　好想出远门。　　——想逃离。　　逃离某物。　　逃离我从小就一直逃避的事物。　　我这人笨拙、迟钝，又怠惰。简单说，就是个废物。在这庸碌的日常生活里，单靠自己．连件像样的事都办不成，就只知畏畏缩缩地不断逃避。跷课、偷懒、放弃工作——　　不断逃避的结果，就是什么也没完成，什么 也没改变。　　但我还是继续逃避。　　这只是幼稚的现实逃避，而非基于意识形态的抗议行动。胆小的我贪图不了刹那的安逸。即便是逃避，我顶多只能尝到放弃义务所衍生的罪恶感而不住地发抖。仿佛为了发抖而逃避，于发抖之中重新确认自我的界线。　　重新感受自己的无能。　　重新感受自己不受世界所需。　　直到此时，我才总算安心。　　我一直在逃避、胆怯、回到原处中打转，重复着毫无意义的行为。我就是这么个胆小鬼。 　　一般而言，当心情低落时，不管多么沮丧，受到鼓励心情总会舒坦一点。但忧郁症患者却最怕鼓励了。受到鼓励的话，原本轻微的症状难保不会变得更糟糕。　　情况严重时甚至还会想要自杀。　　人人都懂得要理性思考，也知道如何调适心 情。但就是因为讲道理没用，不管怎么力图振作，心情照样低落，所以忧郁症才被称作是疾病。对忧郁症患者而言，别人的鼓励再怎么动听、再怎么有道理也终究无效。　　不消说，人类属于生物的一种。而所谓的生物，可说就是一种为了维持生命活动的有机体。若生物产生了想主动停止生命活动的行为，由机能面来看无疑地是严重的问题。　　不管有什么深刻理由，最终选择踏上死亡之路的人，可说在做此决定的瞬间都患了病。并非因痛苦而选择死亡，而是痛苦导致了疾病，疾病引发了死亡。