谈话的力量

事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。

人际交流和心理学领域的研究人员已经证实了几种在社会交往中行之有效的技巧。

要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。

提问题

当你的问题没有引起积极的回应时，可能不是因为对方不友好，或者对你不感兴趣，或者问题不合时宜，而可能仅仅因为你所提问题的类型， 或者语言的组织形式。

问题共分为两种：封闭式和开放式。

封闭式问题。单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。

开放式问题。与你交谈的人还是喜欢在回答开放式问题时给出更长的回答，因为这类问题鼓励他们自由地谈话。

提问题的时候要持愿意倾听的态度。

保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。

问题过于宽泛。

这样宽泛的问题往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。

“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。

提出一些具体的开放式问题。

开始的问题太难。以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。

问引导性的问题。引导性问题可能是最封闭式的问题，往往只需要得到对方的同意。这样的问题也不会给你的人际关系带来好处。

提问之前就已经表示不赞同。当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。

找不到提问的内容。如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。

称赞

当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地！然后我们进行批评。

根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。

行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。

行为——〉鼓励——〉增加 行为——〉忽视——〉减少

鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的行为更为有效。

给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。

心理学家威廉姆?詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”

很多人认为，如果他们对自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出赞美的态度，对方就会变得懒惰，在已经获得的赞扬上止步不前。所以他们鼓励人的态度是不断地找出需要提高的地方。

收到消极回应的人，非但不会继续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。

直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。

具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。

称呼对方的名字。人会对包含其名字的话语给予更多的注意。称呼对方的名字也可以让对方觉得你的赞扬是专门针对他的。

你很可能也发现很多人难以接受你直接的赞扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞扬，从而让你感到受挫，使你以后的赞扬话语减少。

在赞扬之后加上问题，让你的赞扬更有效果，更容易让对方接受。当对方听到你的赞扬时，就不用苦苦地找一个回应的方法，只需说声谢谢，然后回答你提出的问题。

把原来的赞扬具体化一些，加上对方的名字，再加上一个问题。

将否定换成直接称赞。只要你用心，通常总是能够把消极的批评转换成积极的赞扬。

赞扬他们在一定程度上的进步，或者是尝试的勇气。

当你不喜欢别人的做法时，你可以尽量地对喜欢的方面予以鼓励，而对不喜欢的做法完全忽视。

如果对方的做法没有值得表扬的地方，你可以说一说其他人做得好的地方。同样，你也可以直接告诉对方你的期望，有时甚至可以在他做事之前就夸奖一番。

语言信息和非语言信息保持一致也是很重要的。很多直接的称赞可以不需要语言就有效地表达出来。

要想使你的赞扬行之有效、感情动人，必须让对方相信你的诚实和真诚。

微笑和称呼对方的名字都会有很大的帮助。

最好不要撒谎，要说实话。如果对方哪怕只有一次对你的诚实表示怀疑，那么他就很难再完全接受你的赞扬了。

开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。如果你平时很少对人说一些亲切的话语，那么只要简单的一句称赞就会引起别人的注意。

开始的时候措词相对谨慎一些。

称赞别人的时候千万不要有任何索取。

切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。

不要用对方对你的称赞去回赞对方。这样的称赞听起来像在敷衍了事

善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较

第三人称的称赞。你可以在这个人可以听见的情况下，与另一个人谈起他。或者，也可以告诉一个很可能会转告他的人

传递的称赞。这种称赞方式主要是一方向你表示喜欢另一方（第三方）的行为、外表或衣着，然后你再把这个信息传递给第三方。同直接称赞一样，在赞扬之后最好加上问题。

间接的称赞。在这种称赞方式中，你的言语或行为传递出赞美的感情，只不过不是直接地表

间接地传达出尊重的信息。耐心地听着，非常专注地等候你的回答。

积极地接受称赞。让对你表示称赞的人感觉到这样坦诚地交流很随意。你可以笑笑，表示感谢——也许还可以告诉他你的感受。

倾听

对方先是有一些感受或者想法想告诉你。为了传递这个信息，他首先必须将其转换成语言以及非语言代码，以便你能够理解。把内心的想法和感受转换成信息的过程被称为编码。

一旦发送出去，信息就会通过一定的渠道传播。这一渠道中的其他声音则经常会歪曲传递的信息。

在你进行解码、给接收到的语言和非语言信号赋予一定的意思时，不可避免地又会发生进一步的歪曲。

至于你会注意到哪些部分，则受到你的期望值、需求、信念、兴趣、态度、经验和知识的很大影响。

正因为这样，对方发出的信息往往与你根据各种信号判断出来的信息有着很大不同。

积极倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容。

如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。

积极倾听能够非常有效地鼓励别人同你交谈。你表示出来的兴趣常常会使对方愿意做出更多的评论。

积极倾听会鼓励你忘记同自己的对话，专注于对方的说话，从而深切地体会对方的感受。

积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。

积极倾听在两种情况下尤其有用：当你不确定对方的意思时。当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。

根据自己认为容易误解的地方，以及认为最重要的信息，集中精力去揣摩对方想要表达的感情和内容。要得出自己的结论，你需要默问自己：“他心里是什么样的感受？”

在你试探性地向对方做出回应时，你通常会用“你”这个字开头，而且在结尾会加上“是吗”，要求对方给出直接的回答。

告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。

真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背后隐含的意思。很多人在积极倾听的时候常常忽视或轻视对方的感情，仿佛没有经他们认可的感情就会自己消失一样。

非语言信息常常比语言信息更加难以正确理解

检验你的理解是否正确：告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。试探性地告诉对方你对其动作的理解。问对方你的结论是否正确。

通过这样的话让他也积极倾听：“我想让你仔细听，然后告诉我你听到的内容。不要给我你的意见，也不用想替我解决问题，我只想知道你理解了我的话。”

自我透露

你透露出的信息让他们大致能够估计出他们和你能有什么样的关系。人们只关心与自己关系密切的人。自我透露能让别人走进你的生活。

自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以同样的进度敞开自己。对对方的回答表示感兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。如果对方并不粗鲁或者过于自私，就会开始询问你相关的内容。

通过自己首先公开一些信息，对方就能很明显地感觉到彼此是在交流信息，而不是一对一的采访，同时他也清楚地知道了你希望得到的回答。

通常的交流都会经历以下四个阶段：套话、事实、意见和感受。

要让别人感兴趣，仅仅列出事实是不够的，还要告诉他们这些事实与你的联系。

如果你夸大优点、隐瞒缺点，或者根据对方的需要来表述你的观点，这样做会有以下两种后果：对方会感到厌烦，对方会被你的假象所吸引。你就无法真正体验到给予你自己被人接受的温暖的感觉。你会一直提心吊胆，不敢大意，因为生怕自己的把戏被揭穿。

在社交场合遇到新面孔时，诚实和准确才是明智的选择。最好是诚实地展示出自己，让愿意和体交往的人来与你做朋友。

内容具体：在介绍自己的时候，加上具体的名字、日期和地名。

用文字绘制出具体的图象，以此来表达你的感受。不要用“疲惫”、“高兴”、“不安”这样太宽泛的词来描述自己。

展示反面：如果在诉说自己工作或网球上骄人的业绩时，加上一些遇到过的问题，那么别人就会更加容易相信你所说的内容．

利用自由信息

找不到话说是没有理由的。在谈话的过程中，别人总是会给你大量的自由信息，即你没有主动要求也没有预料到的信息。如果你能充分地利用这些自由信息，借此提一些相关的意见或问题，你会发现要让谈话充满生趣，也是很容易的事。

有时候，你的自由信息只是一些大体的印象。

如果你觉得这些自由信息比较有用，能够进一步打开话题，那就立即加以采用。

惯例上人们也经常利用这些自由信息转移到别的话题

要利用自由信息，你所要做的就是就此作一番评论或是提一个问题。

搭话

因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。

你所说的话不一定要非常有智慧，或是满含深意，通常的内容就行了。重要的是抓住机会和对方进行交流。如果对方感兴趣，他会透露出一些自由信息，这样就有助于你们找到共同的兴趣，谈一些更加个人的话题。

搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：环境、对方、自己

也只有三种方式开始：提问题、发表看法、陈述事实

最好的开始方式就是提问题。发表自己的意见效果也不错，而且肯定比仅仅陈述事实更好。

开始一段谈话最好的方法通常是谈论双方所处的环境。这不像谈论对方那样容易引起他人的担心，也比谈论自己更容易让对方参与进来。

谈论对方：大多数人喜欢谈论自己，他们会很高兴地回答你的问题或者回应你的意见。

这些专家认为这种直接的方式比其他微妙的方式更能给对方留下深刻印象。

谈论自己的做法往往是很难引起对方的谈话兴趣的。

邀请

大多数人都倾向于被动地做出反应。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。

大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。

如果你能在考虑自己兴趣的同时，也照顾到对方的喜好，那么你的邀请就更可能被接受，而对方也会感到很高兴。如果你计划活动的时候不考虑到双方的想法，那你很可能会遭到拒绝。

态度直接。告诉他你想到的活动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是否感兴趣。

不要开口就问：“星期六晚上有什么事情吗？”很多人在回答的时候都感到很尴尬：“没有，什么事情也没有。”这样说过之后，有些人会感到很愤慨，因为现在只有接受你的提议，或者提出另一项建议，或者干脆说宁愿什么也不做也不愿和你呆在一起。

随意一些。你在一定程度上决定了对方的回应。如果你的邀请听上去像是生与死的重大事件，就不如一块聚聚、高兴高兴这样的邀请容易被人接受。要求的越少，得到的可能性就越大。

如果对方拒绝了你的邀请，也不给任何解释，你可以提议换个时间或者活动项目。如果对方仍然拒绝，也没有任何解释，那就可以断定他对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答，而且只会把局面闹得更僵。

接受批评

一般的人会本能地防卫自己，做出如下反应

首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题．转移话题，或者自己走开。

另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。

第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。

第四种对批评的防卫性反应就是回击(“以牙还牙，以眼还眼”)。

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化

尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。

询问具体内容

别人的批评通常都是一些概括性语言，询问具体内容有助于弄明白对方的意图。

提出一些可能的抱怨，询问对方这些是否是存在的问题。

同意对方的批评

同意对方说的事实。如果你在听对方的批评时不怀任何防卫性的态度，你通常会发现对方所说的是有道理、确切的，或者很可能被你忽视的。

同意对方说的事实，但是并没有因此而放弃自己的立场。托马斯•哈里斯称之为“我没错——你也没错”的态度。

如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实。然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。

当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。

否定对方批评的时候采用了自我肯定的态度．肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心．让对方意识到你对自己有一个积极的态度。

同意对方说的事实，然而又否定对方的结论．

当对方引用一些普遍真理时．你完全可以在同意对方说的事实的同时．保持自己的立场。

同意并且自我透露你的感受。说出你的感受是非常好的办法．让对方难以还击．因为关于个人感情的喜好是难以争论的。

你可以同意对方有发表意见的权利。这样做让你能够听取各种不同的意见．同时又能保持自己的立场。你和提出批评的人都不需被定义为“犯错”或者“不对”．只不过是仁者见仁、智者见智罢了。

对方提的意见虽说都是事实，但常常都含有个人的价值判断。最积极的回应方式就是同意对方有发表意见的权利．

同意对方说的事实以及自我透露，同意对方有发表意见的权利以及自我透露。

莫奈特希望有一天，国家与国家之间以及人与人之间不再是相互对立地站在两边，而是站在同一边，共同对付处于另一边的问题。

拒绝操纵

应对批评的三招。

首先，如果不明白对方的话，询问具体内容。

第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。

第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做．可以加上你的理由。

如果对方仍然坚持，则使用破唱片的技巧，他说什么都表示同意，但始终用同样的话拒绝他的要求。

要做到明确地说“不”．孩子需要：站直，看着你的眼睛，清晰、肯定地说

提出请求

确定谁有烦恼

一旦你的需要没有得到满足，你就有烦恼。当别人的需要没有得到满足时，他们就有烦恼。

人们一般也不愿意别人将不属于自己的罪名放到自己头上。清楚地告诉对方“我有烦恼”，他就不会产生抵触的情绪，也就更容易解决你们之间的矛盾。

说明有问题的行为

一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。

不要抱怨对方总是做什么事或者从不做什么事，这样宽泛的描述很不准确，难以做出适当的回答，会让对方反感。反之，应给一些近来的事例。

避免揣测、推断对方的意图

如果加入了个人的推论，那么你对改变的要求几乎总会减弱很多说服力。你无法知道别人的想法和意图，因此你的推论很多时候都是错误的。

直接地面对对方，说话时看着对方的眼睛．在说话之前先深吸一口气。你应该听起来放松，但是很坚决。你的面部表情应该与说话内容一致。

陈述后果

这样的问题会导致的后果或可能的后果。因为对方的所作所为，发生了什么或者将会发生什么事情。

说明你的感受

注意简要地表达你的感受。不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化。

不要提及对方的性格或人品。

说明其行为，指出后果，描述你的感受。

暂停

作完以上陈述，暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话．让他能够提出一项双方都能接受的解决办法。

直接要求

在采用了上面讲到的方法后，很多人或者说是大多数人都会根据你的要求调整自己的行为。

一旦没有成功，你需要更具体地表明你的需要。你的直接要求应该具体，具体要求对方改变某一个做法，而不是改变个人的态度或性格。

重复要求。即便你做了直接要求，有时候对方还是未能明白你的意思。他们可能会忽视你的要求，或者改变话题。这样的话，你就需要不断地重复，直到你觉得产生效果为止。

在进行重复要求的时候，对方可能会作一些个人攻击或者发表一些不相关的评论你可以不去理会，或指出其毫无关联，或者甚至同意其说的话，然后把话题转回你的观点。

对方接收到你的意见之后，可能接受，也可能拒绝，或者提出另一项满足其需要的解决办法。在商谈的过程中，始终要牢记你最初的目的——希望某种需要得到满足

一旦达成了一致，通过积极倾听，强调其内容，能让双方都有一个深刻统一的认识。

非语言信息

非语言信号经常是告诉对方你发出或收到信息时的感受。

你的面部表情告诉对方你心里的感受，而身体上的动作则显示你的感受有多强烈。

当非语言的行为与你的话语矛盾时，人们几乎总是倾向于相信你的非语言信息。

个人空间是一个与身体大小相近的方形，主要向前延伸，背后和侧面比较少：陌生人在3至5英尺之间，而朋友则在1或1. 5英尺到3英尺之间。

人们对个人空间的需要随着心情而改变。个人空间也因文化的差异而不同。

为了实现平等、诚恳的交流．你需要让自己和对方处于同一高度，而不要居高临下地俯视对方。

抱着双臂、背对别人翘二郎腿或者两腿紧紧靠拢，都是封闭的姿态，表示你感到紧张或者不感兴趣。两臂打开，面向别人翘二郎腿或者微微分开，都是开放的姿态．表示你很放松，愿意接受进一步的交往。

直接地面对别人(而不是冷淡待人)和身体前倾，表示你对对方的尊敬，谈话非常投入。

仔细观察别人的姿态可以获知对方的感受。

与谈话对象的动作相对应能够很快地与对方建立友善的关系。

通常身体接触表达的感情是语言无法独自完成的。最能传达感情的身体接触有两种：握手和拥抱。

无力的握手显示自己很虚弱，或者是对握手的另一方不感兴趣；而有力的握手则显示出自己性格坚强，显露出强烈的热情和好感。如果你想让热情更强烈一些，握手时把左手放到对方的右手背上。

眼神交流是尊敬和给予关注的有力体现。

听的时候比说的时候注视的时间更长。如果你在说话过程中组织想法而不想让对方开口，那就避免眼神交流。在你说完之后，你的注视则意味着对方可以给出回应了。

瞳孔放大会有3种原因：(1)吸食可卡因。(2)外界光线逐渐减弱。(3)看见自己喜欢的东西。

不断重复轻微、缓慢的点头表示大致领会，能够鼓励对方继续说下去。

因为别人无法看到你的想法，所以如果你没有微笑，对方会以为你不感兴趣，或者你这个人就是冷淡、孤僻。

很多人都没有意识到自己的微笑与别人的微笑是不一样的。

用SOFTEN这个词来代表以下6种非语言行为：微笑（smile）开放的姿态（Open posture）身体前倾(Forward lean)身体接触（Touch）眼神交流（Eye contact）点头(Nod)

克服紧张

只要不被紧张所累，你冒的风险越大，机会就越多，成功的可能性就越大。

事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。

这些信念分成四大类别：逃避、恐惧、以偏概全、要求过高。

你的紧张情绪是由你对事情的信念造成的。检查自己的内心括动，把那些恐惧、以偏概全、要求过高的想法也克服掉．

我们越是希望事情顺利发展，越是难以做到。

我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性？如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么?

个人的想法和经历在很大程度上由我们使用的描述它们的语言来决定，一开始就使用感情色彩较弱的词语，能够有效地减轻紧张的程度。

如果你接受了这些“标签”，你很可能就会像这样恶性循环．所有这些对自己的定性都是基于自己过去拙劣的表现。当你使用它们的时候，过去的失败成了你现在不愿尝试、懒惰的借口。而你现在的懒惰反过来又“证明”这些定性都是确切的，又成了今后懒惰的理由。

某一次做事方式的选择，并不意味着永远这样做下去。所有这些定性的“标签”都是建立在错误推理上的错误结论。你可能曾经表现得很害羞，但并不意味着将来也要如此。

没有人能够得到别人百分之百的承认。任何一个成功的人也体验过失败的痛苦。你过去社会交往上的失败并不能说明你将来的状况，失败只是生活的一部分。

很多人根据非常局限的一些经历，就得出关于别人的以偏概全的结论。

回想你比较积极主动、最终成功了的经历，以此来反驳你以偏概全的做法。

也许你严格遵循的一些行为准则正在削弱着你社会交往的能力。

有些自我约束的准则妨碍了同别人建立友谊，限制了感情的表达。遵循这样的一些准则，你不仅限制了自己的行动，而且还向对方发出了错误的信息。

坚持追求完美的人总是能为自己的懒于行事找到理由。他们害怕犯错，惧怕失败。因为他们什么也不做，也就不会犯任何错误了。但是他们也永远享受不到成功的喜悦。

犹太人有一条谚语：“完美是优秀的敌人。”

尽管你能够在很大程度上控制自己的行为，但是你很难控制别人的做事方式。别人那样做是受很多因素影响的，他们完全有理由按自己的方式去做。

过去一直以一种方式做某件事情并不表明你以后也必须一直这样做。真正的启蒙是自己让自己醒悟过来。

实践

没有人能够对生活的每个方面都感到完全的满足和幸福．

当你的目标很模糊的时候，很难知道该怎么做。

设定明确的目标：描述一项明确成果的表述。明确，可证实，从正面着眼，完全取决于你的行动。

简单而有效的一种设定明确目标的方法．就是每星期至少给自己设定一个目标。

最好是规定一个具体的完成时间，并在日历上标出

划分目标的等级。根据其难度的不同而划分出不同的等级，然后从最简单的开始不断升级

增加步骤。把这个目标细分成一些次级的目标。

预先演练。演练有助于人们更加放松熟练地从事社会交往活动。

找一个行为与你的目标接近的人。榜样能够让你有一个模仿的对象，也可以刺激你选到与别人不同的目标。

奖励自己。确定成功之后给自己什么样的奖励。这会让你更加向往成功

那些不够自信的人的自我激励机制似乎已经停止运作。由于行为受自我激励机制的影响，所以那些不断惩罚自己却很少赞扬自己的人会变得被动消极。

即便别人没有像你预想的那样回应，也可以因为敢于努力尝试而赞扬自己，并且在以后同样的情况下采用一种更好的方式。

语言技巧包括开放式的问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由信息。

非语言技巧，尽量多地使用SOFTEN行为。

制定目标不仅能帮助你使用交谈的技巧，而且能够改变你对生活的看法。

关键是要立即开始．否则就可能永远也开始不了了。克服惯性是做任何事情的过程中最困难的一部分。

如果真的付出了克服惯性和掌握技巧所需要的时间和精力，你将得到终生的回报。

很快你就不用去想这些技巧该怎么使用了，你会自动地在生活中使用它们，并从中受益。

File: [谈话的力量].（美）艾伦・加纳.文字版 - annotated.pdf

Annotation summary:

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Underline (red), 2017年11月19日 下午10:55, Haolly: 每个例子中的前两种回答都告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯

定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入

他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度

Underline (red), 2017年11月19日 下午10:55, Haolly: 如果能被鼓励自由而且充分地表达

自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方

觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，

对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。

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Underline (red), 2017年11月19日 下午10:55, Haolly: 真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背

后隐含的意思。

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Highlight (yellow), 2018年4月18日 下午4:14, Haolly: 基本上只有三种话题可以选择 环境、对方、自己

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Highlight (yellow), 2018年2月14日 下午11:13, Haolly: 大多数社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入到自己

的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希

望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请……

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Underline (red), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 幸好有一条简单易学的技巧，由热夫·旺德拉(zev wanderer)博士创制的技巧，让你能够

从容地应对哪怕最难缠的要求。这种技巧叫做破唱片．因为它需要你像破唱片一样，一遍又一

遍地重复同样的话。

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Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 为了记住以上几条，可以用下面的公式：“我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，

所以我觉得[描述你的感受]。”

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Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 眼神交流

Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 如果你在说话过程中组织想法而不想让对方开口，那就避免眼神交流。在你说完

之后，你的注视则意味着对方可以给出回应了。

Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 。 所以如果你避而不看对方，

他会认为你很焦虑、不诚实，或者对于你正看到的东西更加感兴趣。此外，没有眼神交流，你

就看不到自己说的话所产生的效果，无法做出相应的调整．

Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 而且听的时候比说的时候注视

的时间更长。

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Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 表达喜欢的感情：SOFTEN

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Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 答案就是，事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。只有加入

这一点因素．我们才能合理地解释为什么面对同一事件，不同的人会有不一样的反应。

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Highlight (yellow), 2018年4月5日 下午4:00, Haolly: 莎士比亚说过：“事物没有善恶之分，都是人的思想的结果。”

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Highlight (yellow), 2018年4月18日 下午4:14, Haolly: 犹太人有一条谚语：“完美是优秀的敌人。”

Highlight (yellow), 2018年4月18日 下午4:14, Haolly: “我试过

去找一个完美的女人，但不幸的是，我遇到的都是有血肉之躯的凡人．”

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Highlight (yellow), 2018年4月18日 下午4:14, Haolly: 在奖励自己的时候．还应该更进一步，表扬自己实现了目标。如果你希望变得自信、外向

的话，这一点尤其重要。研究发现，性格开朗的人经常表扬自己，而比较内向的人则经常给自

己泄气。这些发现是决定性的，不可否认的：没有一个性格开朗的人会经常责备自己，也没有

一个性格内向的人会经常表扬自己。研究人员发现，那些不够自信的人的自我激励机制似乎已

经停止运作。由于行为受自我激励机制的影响，所以不难理解，那些不断惩罚自己却很少赞扬

自己的人会变得被动消极。

(report generated by GoodReader)

发自我的 iPad

谈话中最主要的技巧就是倾听、观察和分析，然后进行适应的回应。跟别人沟通一定要积极主动，社交达人最常用二种方式就是：主动与希望认识的人交谈和主动发出邀请，记住谈话过程对方最关心是他自己，而不是你，要用心沟通。

里面的破唱片用来拒绝非常有用，一定要学习一下：它需要你像破唱片一样，一遍由又一遍的重复同样的话：我不同意。 在使用该技巧前，你需要：[1]听清对方的具体内容；[2]判断对方的真实意图；[3]表达自己的选择或意愿。

如果对方根本不在乎你的感受，不接受你的选择，那么，请对他实施“破唱片法则”：他说什么都表示理解，但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论，所以对方最后将不得不放弃。

一、设定明确的目标

1.明确：描述的行为不会与其他行为混淆起来。例如，与其说要对朋友更热情一点，不如把目标定为送给他一份给他带来惊喜的礼物。

2.可证实：必须让旁观的人也肯定，你达到了自己的目标。这样的话，对家人好一些还不够．而邀请家人出去野餐就比较好了。

3.肯定：应该从正面着眼，多说自己希望的事情，而不是通过否定不喜欢的事情来达到目的，例如，不要说“我不能再回避耶西了”而改成“我想邀请耶西和我一起吃午饭”，

4.可计量：你可以计算出在一定时间内，做到你设定的行为的比例是多大。例如，空泛地说要认识更多的人，不如给自己设定一个数量：每天至少对五个不认识的人微笑，与其中一人至少谈话两分钟．

5.完全取决于你的行动：因为你只能控制自己的行为，所以根据别人的回应来判断成功还是失败是不公平的。如果你的目标是邀请邻居去野餐而且你确实发出了邀请，那么不管对方答应与否，你的目标都已经达到了。

简单而有效的一种设定明确目标的方法．就是每星期至少给自己设定一个目标。

在制定一周的计划时，最好是规定一个具体的完成时间，并在日历上标出，以表明自己的认真态度。

二、划分目标的等级

三、增加步骤

四、预先演练

第一，找出并消除关于实现目标的不理性的想法。

第二．预先演练。

如果可能的话，在预先演练之前，找一个行为与你的目标接近的人。然后，开始在心里演练，形象地想像自己按照希望的那样去做，并且得到积极的回应。像你的榜样那样做事，透过他的眼睛去看世界，而不要像观看电视剧那样旁观别人的生活。想像自己看到色彩、嗅到气味、听到声音，仿佛置身于真实的生活—样。想像别人按你设想的那样回应，你也恰到好处地行动，做出回应．

五、奖励自己

奖励必须是你真正想要的东西：一件衣服、一本书、一张唱片、体育器材、野营设备、丰富的食品或者是一次散步、开车兜风、去乡村玩一天、看一场电影、在花园劳动一小时。

在赞扬自己的时候，注意不要在其中带入批评。

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为使用交谈的技巧制定明确的目标

1.非语言技巧

尽量多地使用SOFTEN行为，第一天将精力主要集中在微笑上面。在日历上的那一天写一个大大的“s”，第二天，在日历上写“SO'’，注意保持微笑和开放的姿态。第三天．“SOF”，如此类推。每次实现目标之后都要表扬自己，每前进一个字母就给自己一份小小的奖励。

2.语言技巧

“谈话技巧”教授的语言技巧包括开放式的问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由信息。从列表中选出一项你愿意经常使用的技巧。如果以前没有尝试过，可以把目标定为第一天使用一次，第二天使用两次，如此类推．直到达到令你满意的程度。(大概每天六次。)