谈话的力量

歌德说过：”对别人述说自己，这是一种天性；因此，认真对待别人向你述说他自己的事，这是一种教养。”

歌德的话，向我们揭示了双向交谈的特点：以天性向别人述说自己，以教养倾听他人述说他自己。

一直以来，我都不是一个特别会与人交谈的人。与特别熟的人，可以聊上半天，与半熟的、陌生的人，经常无话可说。我挺佩服那些在生人面前能够侃侃而谈的人物。

这周，我阅读了一本教人如何与生人进行沟通交流的书《谈话的力量》，这本书是全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书，现在已成为绝版书，在各大书城里，都是畅销的书籍。

作者艾伦·加纳，是美国著名交流学专家，在美国开设的“谈话技巧”培训班，填补了有关谈话技巧方面的空白，受到业界人士的广泛关注和追捧。

艾伦在《谈话的力量》这本书中，总结归纳了20年的教学经验，希望能够帮助人们克服谈话时的障碍。

这本书主要分为5个部分，我比较感兴趣的是前4个部分。

1.引起对方继续交谈的兴趣，赢得信任并轻松交谈的六个技巧。

（1）谈话时提出什么样的问题，才能引起对方的兴趣？

作者把谈话时提出的问题分为封闭式问题和开放式问题。

封闭式问题，有点像对错判断题或者多项选择题，回答只需要一两个词语。比如：

见到一个小朋友，你可以问：“小朋友，你读几年级啦？”

在谈话过程，单纯使用封闭式问题，会让谈话陷入枯燥乏味的尴尬场面，让谈话很难进行下去。

开放式问题，就像问答题一样，不是一两个词语就可以回答的。它需要解释和说明，同时向对方表示，你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。

比如，表弟去深圳找工作，投的简历全都与房地产有关，我可以问他：“你怎么会对房地产这么感兴趣呢？

（2）如何通过提出开放式的问题引起对方的兴趣，让对话充满生趣？

艾伦为我们提供了3个方法。

①在交谈中通过积极倾听的方式来回应对方，避免曲解对方意图的同时表示了你接受的态度，鼓励对方继续说下去。

②在对方话语中发现并抓取自由信息，根据这些信息提出问题，可以让谈话兴趣横生。

③双方在互相敞开心扉的愉悦氛围中，以同样的进度敞开自己的心扉。通过对称的信息透露来建立信任，并引起对方进一步交流的兴趣。

（3）怎样用诚实的赞美赢得对方的信任，让谈话轻松进行呢？

诚实地赞美别人，会让对方觉得你善解人意，他们会视你为可信赖的朋友，愿意对你敞开心扉。

但是，赞美对方时仅仅只有诚实和真诚还不行，还需要让对方相信你的赞美是诚实和真诚的。巧妙运用赞美的技巧，你的赞美才会令人信服。

艾伦分享了6个赞美的技巧：①养成称赞别人的习惯；②诚实地称赞，不能夸张；③夸赞时不能有索取；④适当地提出自己的不同意见，不能一味夸赞；⑤不要用对方对你的夸赞回敬对方；⑥不能用与其他人对比的方式来夸赞。

当你给予别人更多的赞美时，你也会收获更多的称赞。 2.在交谈中避免误解并赢得对方的好感，让谈话充满生趣。

（1）用积极倾听来避免误解

与对方交流时，注意边听边用心思考对方话语背后的真实意图，既可验证对方要表达的真实意思，又表示了你重视对方的态度，鼓励对方继续说下去。

（2）通过抓取提炼对方话语中的信息来拓展话题

在谈话的过程中，用心倾听，发现并抓住对方话语中透露出的各种信息来提出问题，拓展话题，会让谈话轻松、有趣。

（3）赢得对方的信任让交谈愉悦轻松地进行下去

以坦诚的态度，自信地建立一对一的关系，通过恰当地自我透露，与对方建立信任，同时真诚地去感受对方，倾听对方，就能赢得对方的友谊，受到对方的欢迎。

（4）做到了积极倾听，还要注意不要犯以下的错误，不要让对方对你产生反感的情绪。比如：人云亦云、忽视或轻视对方的要求等。

3.让自己快速融入新的交际场合，邀请新老朋友的方法，以及应对批评的技巧。

（1）掌握与陌生人攀谈的方法

艾伦指出，只要掌握一定的方法，和陌生人交谈，不是什么难事。我们可以寻找那些可能愿意与你交谈的人，比如独自一人、没有事情忙的人，都是我们可以主动攀谈的对象。

找到了可以攀谈的人，就用微笑看着对方，目光交流，围绕环境、对方、自己，开口提出问题，就会赢得回应的机会。

在交谈中，要用积极倾听的态度，回应对方，留意对方话语中的自由信息，主动扩展话题，会让你在社交场合游刃有余，赢得更多新朋友。

（2）邀请的技巧

对新朋友，要从小处着手先熟悉起来。否则会让人产生戒备心。

对老朋友发出邀请时，需要周全地考虑双方的需求。否则即使你邀请成功，也会因为考虑不周而让效果大打折扣，得不偿失。

（3）应对批评的办法。

批评你的人往往更在乎你对待批评的态度，而不是你能否按照他的想法去改正。因此只要采用积极的“我没错——你也没错”的态度真诚地回应对方的批评，就能化解矛盾。

4.应对亲朋好友的纠缠，解决自己的权利和要求。

用播放“破唱片”的方法应对亲朋好友对自己的纠缠，拒绝别人的操纵。

“破唱片”法，就是当遇到被亲朋好友纠缠做你不愿做的事情时，像播放破唱片一样，一遍一遍地重复同样的话，直到对方放弃。

如果你家有十几岁的孩子，受到别人的不良诱惑时，运用“破唱片”法来拒绝，那是最好的方法。

”破唱片”的方式，还适用于改变对方以达到自己的目的。比如朋友开车搭你去玩，你不想玩得太晚，朋友又不肯早点送你回家，你就可以用“破唱片”这一招，把他磨到愿意送你回家为止。

这个方法简单易行，运用到实际生活中，可以解决自己死要面子不会拒绝、被动等待的很多难题。

在《谈话的力量》一书中，最后一部分的内容主要讲了”非语言沟通的技巧、如何减少社交紧张”，这部分的内容也很重要，需要要结合实践应用来领会。

《谈话的力量》，确实是一本十分实用的沟通技巧的书，书中许多例子就是生活中的常见现象，作者介绍的方法都通俗易懂。难怪它至今还是一本畅销书。

读过的书只有用起来，才会产生它的价值。希望这本书能给我的生活与工作，带来新的改变。

婆婆：我儿子袜子这么脏，你也不知道给洗一洗？洗衣做饭不是女人该干的事儿？ 这时候媳妇该怎么回答？ A 媳妇当仁不让：妈，我袜子也脏啦，你咋不说让他给我洗洗？ B 媳妇默默地抱起娃，说着：妈，你说的对。宝宝，你告诉奶奶，你的袜子都是妈妈给洗的。爸爸的袜子脏了，是不是也应该找他的妈妈呢？ 美国作者艾伦·加纳《谈话的力量》中提出：怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间关系的好坏。 说话是一门艺术，批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。 换句话说，面对批评，可以分为以下两个部分： 一 避免掉进消极的坑 首先，避免逃避问题 美国总统华盛顿小时候砍了一棵樱桃树。他的爸爸回家后，非常愤怒的问：“是谁砍倒了我的樱桃树?” 华盛顿看见爸爸很生气，心里虽然很害怕会被处罚，但是还是鼓起勇气跟爸爸说：“爸爸，樱桃树是我砍的！我只是想试试您送我的斧头是不是很锋利。” 他的父亲看到华盛顿有勇气承认自己的错误, 不但没处罚他，反而大大称赞他：“好孩子，你的诚实让我很欣慰，因为即使是一万棵樱桃树也比不上一个诚实的孩子啊！” 看，华盛顿主动承认错误，积极接受批评。结果并不糟糕：爸爸不但不处罚，反而大大称赞他。 所以说，遇到事情不要逃避，这解决不了根本问题积极应对，接受批评，结果反而没有想象那么糟糕。 另外，避免完全否认 朱德庸作品《大家都有病》中有这样一幅漫画： 司机与乘客聊天：“我老觉得什么事都是我的错，公司业绩不好，社会贫富问题…… 世界经济萧条，国际各种冲突，非洲饥饿问题…… 医疗品质、传染病防治、臭氧层破洞、动物保育问题……” 正聊着，他的车撞到行人，他马上对警察解释“不是我的错，不是我撞的。” 俗话说：态度决定高度。如果你遇到问题，只是一味的逃避与否认，大家就会下意识的远离你。长久以往，你会变得没有朋友。 接着，避免寻找借口 这种就是是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。 比如说，领导通知后天要一份报表。结果你未能按时交给领导。 领导询问原因，你回答到：“今天停电了，导致报表没做完。” 领导问：“那你前天和昨天干什么去了？” 相信我，给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到，无论谁都会感受到你的不屑一顾。在与你寻找借口的时候，他只会变得更生气。最后，你的做法使小矛盾像滚雪球一样发展成激烈的争吵。 最后，切忌以牙还牙 如果前三点，还是消极的回应。那么，以牙还牙，以眼还眼就是防卫性回应了。 回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。 但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。 事实上，这样并不能解决任何问题，也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油。让双方都失去对对方的尊重。所以，回击需谨慎啊。 二 积极面对，主动出击 第一 询问具体内容 别人的批评通常都是一些概括性语言，如果你不是很明确对方的意图，询问具体内容有助于缓解矛盾。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。 询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了。 有时候，当你询问具体内容时，你会发现本来认定的批评其实并不是。 第二 同意对方的批评 美国作家马克吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了!” 不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。” 对方明显表示“你并不美丽，没什么值得夸赞”时，马克吐温并没有生气，更没有反驳。只是同意对方的看法，然后说“你也可以像我一样说假话——你其实也不漂亮”。 这样一来，两人都不必担心“犯错”或者“不对”了。 玉不琢，不成器。人不学，不知义。 面对别人的批评，别着急逃避否认找借口。反过来想一想：他到底是什么意思呢？他需要我怎么做呢？我是否做错了？改正之后，会不会变得更好呢？ 总之，积极面对批评，改善人际关系，才能遇到更好的自己。

有这样一个故事。 一位女人被丈夫抛弃，她非常委屈，就去找家族用纪最长的婆婆申诉。 老婆婆问她：“你知道你丈夫为什么抛弃你吗？” 女人回答：“我不知道。我已经尽了做太太的本分，可他还是要离开我。” 老婆婆接着问：“你已经尽了本分？那么成为他的太太后，你都做了些什么？说给我听一听吧。” 女人低头抹着眼泪回答：“我什么都给他做了。打扫房间，洗衣服，每天都照顾他干干净净地出门。” 老婆婆淡淡地说：“这个啊，你丈夫雇一个清洁工，就能做到。” 女人不服气，抬头说：“我每天都做饭，一家大小的饭菜都是我做的。他从来没有挨过饿。” 老婆婆微微一笑，说：“这个啊，如果说太太就做这个，那不如雇个厨师好了。你还做了么？” 女人抢着说：“我还带孩子了，孩子的日常生活和学习，我都照顾到了。” 老婆婆点点头，说：“这些算是为孩子做的，很多保姆也可以做到。你还做什么了？” 女人低下头仔细想了想，回答说：“我还帮他在公司收钱，帮他处理一些琐事。” 老婆婆摇着头说：“这些啊，那些员工都能做的，这也不是你作为一个太太必须做的。” 女人迷惑了，问老婆婆：“那太太要做什么呢？” 老婆婆说：“你要成为他的伴侣，能够及时与他沟通，倾听他的内心，照顾他的感受，帮助他，安慰他；能够得到他的信赖，能让他从你这里获得力量。如果一个男人身边有了这样一个女人，那么他永远也不会离开的。” 我们不妨也问问自己： 你是不是很久没和和家人深入沟通？ 你是不是常常忽略他人的感受呢？ 你是不是感觉和朋友从无所不谈到无话可说？ 你是不是明明想夸赞别人，却违心地说了反话？ 当这几个问题的答案都是肯定的，那么，你就该像故事里面的老婆婆，试着积极倾听了。 美国作家艾伦·加纳在《谈话的力量》一书中指出：“积极倾听，是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容。 那怎样才能做到积极倾听呢？ 1 积极倾听，别忽视或轻视对方的感受 有一天，我非常忙碌，孩子却非要缠着我，让我给他讲故事。 我一生气，质问他：“自己的事儿自己做，你为什么不能自己看故事书呢？” 孩子很委屈：“因为我不识字！” 我顿时哑火了：的确，他不识字。 他不是“捣乱小子”，他只是需要我陪伴他。 正是我的积极倾听，才能了解他的想法，认识到自己的错误。耐心倾听，理解并接受孩子的意见，不必着急去批评，让孩子对自己充满信心，从而更容易袒露心扉。这样，母子之间的关系会得到很大改善。 2 积极倾听，让话题延续下去。 一次聚会中，闺蜜的老公向我抱怨：“她真麻烦，明明是买条裤子，却一会儿看看外套，一会儿逛逛鞋。一转身的功夫，又跑到箱包店……” “女的都是这样的，”我笑了笑回应他：“如果是我的话，会更夸张，我会去看家具装修。” 这时闺蜜回答：“看家具装修就对了，最近你房子不是下来了？在几楼啊？” “21楼，没有电梯就死定了。” “又不会天天停电，你怕什么？没有电梯才更恐怖好吧。他买了一辆山地车，又怕别人偷，天天扛着上六楼。” “那也不错，锻炼身体，增强体质。我现在啊，各种腰酸背疼腿抽筋，感觉自己七老八十了。” “吃点蛋白粉呗，挺管用的。” “四百多，跟鸡蛋清效果一样，我还不如吃鸡蛋清呢。” “哎，听你说鸡蛋清，我都饿了，咱晚上吃啥呀？” “嗯，在天愿作比翼鸟，要不咱们吃烧烤？” …… 好吧，积极快乐的一天，就这么愉快的聊过去啦。 积极倾听会鼓励你忘记自己说的话，专注于对方的说话，从而深切地体会对方的感受。一旦把注意力完全转移到了谈话对方身上，你会惊奇地发现，要找话来说也不是什么困难的事情。而且，因为你非常关注对方，所以他们很可能也愿意听听你的想法。 3 少说反话，别做话题终结者 有一次，喜剧人贾玲接受节目组采访。主持人上来就问：“姐，你妈妈去世了？” 贾玲回答到：“是。” 主持人又接着问：“那你妈妈去世了，你难过吗？” 贾玲再也忍不住了：“你妈妈去世了，你难过吗？” game over 。 现在，你该知道为什么积极倾听如此重要了吧。

辣目洋子火了！ 比起她的舞蹈和主持，更让人喜欢的是她永远那么乐观、那么自信。 有一次，她在直播时问自己的父母，自己的长相怎么样。母亲的评价是对洋子的肯定，她说洋子是一位非常有气质的人，不管穿什么都好看。 父母的鼓励是孩子自信的源头。我想洋子之所以会如此自信，与父母从小的鼓励有很大的关系。 父母用表扬、鼓励或树立榜样的方法去教育孩子，孩子自然会自信乐观。 心理学家威廉姆·詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。” 美国作者艾伦·加纳《谈话的力量》说到:“给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让对方对你产生好感。” 毋庸置疑，肯定和赞美能激发出人无穷尽的潜力，给予人们希望与力量。 那么，我们该怎样表达肯定和称赞呢？ 第一：最好不要撒谎，要说实话。 第二：只是诚实和真诚是不够的。要想使你的赞扬行之有效、感情动人，必须让对方相信你的诚实和真诚。 具体来说，微笑和称呼对方的名字都会有很大的帮助。此外，还需要做到以下几点，你的赞扬会更加令人信服： 1 具体内容＋提高赞美频率 比如说，常在朋友的微信动态里点个赞，然后真诚实意的夸赞：丹丹，这件粉红衣服太衬你的皮肤了——又白又嫩，你平时怎么保养的？ 丹丹，恭喜你单位竞赛获奖，最美的学霸，求抱大腿…… 简简单单的话语，给人带来温暖快乐的阳光，让人心里暖暖的。 2 注意夸赞分寸，要谨慎措辞。 一个新来的员工祝贺资深员工攻克一个项目难题：“秦姐，这个难题你怎么解决的？我怎么没想到呢？你果然是老奸巨猾啊。” …… 3 赞美就赞美，别让索取玷污了美好的心情。 朋友买了一辆新车，你表示祝贺：“彭彭，恭喜你，喜提爱车，”还没等朋友高兴，你接着说了一句：“能借我开两天吗？” 掺了索取的心，赞美就不那么纯粹，就如同吃了有石头的米饭，太硌牙。 4. 一味的赞美和拍马屁有什么区别？ 世界相处之道，在于“平衡”二字。如果你一味的降低自己，捧高别人，会使交往的天平有所倾斜——这可不是个好兆头。 再者说，你听着别人一个劲儿的说好话，你敢信吗？你又不是皇上！ 5 不要复述别人的赞美，听起来像是在敷衍了事，一点都不好玩儿。 这一条和上一条有点儿异曲同工：上一条是一个劲儿的夸赞别人，没有回应；这一条是夸赞别人，然后听到“自己”的声音。 你的无意识的赞美，会让夸赞的人觉得夸你是为了得到同等的回应，这的确是件很尴尬的事。 6 善意的将对方的行为、外貌或者衣着与别人相比较。 这一点需要注意的是千万不可比较过度，否则会适得其反。 英国有这样一句谚语：赠人玫瑰，手留余香。 赞美他人会使他人愉快，被赞美者的良性回报也会使我们心情愉悦。 一份赞美，两份欢乐，何乐而不为？ 巧用赞美话术，改善人际关系，提升幸福指数，你的笑容可以像阳光般灿烂。