谈话的力量 (豆瓣)

作者: [美] 艾伦·加纳
出版社: 中国水利水电出版社
原作名: conversationally speaking
译者: 林华
出版年: 2004-9
页数: 131
定价: 22.00
装帧: 平装
ISBN: 9787508422749

豆瓣评分

8.5

1673人评价

5星

42.8%
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40.0%
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0.5%

评价:

内容简介 · · · · · ·

《谈话的力量》已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书。多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技艺而已，而这些技艺是任何人都可以学会的。运用这本教你的技巧，获得的成功一定会出乎你的意料！艾伦・加纳是美国知名的沟通学咨询专家。他教授过数百期“谈话技巧”培训班，学生数以万计《谈话的力量》基于数百例科学研究以及作者自身20年来教授学生的亲身体验，简洁实用，是社会交往批指南图书中的经典。

目录 · · · · · ·

序
译者序
第一章通过提问题促进交谈
第二章表达诚实的称赞
第三章倾听别人的话语
第四章利用自由信息
· · · · · · (更多)

豆瓣成员常用的标签(共658个) · · · · · ·

沟通沟通技巧人际关系心理学谈话的力量谈话情商语言

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我来说两句

短评 · · · · · · ( 全部 505 条 )

谈话的力量的书评 · · · · · · (全部 57 条)

需要不断实践的一本谈话指南。

[已注销] 2010-08-07 17:29:32

和卡耐基、希尔写的一些书不同，这本书很实用，基本都是一些具体的措施，需要不断地实践一通过提问题促进交谈 1 当你的问题没有引起积极响应的时候，可能是出在你的语言组织上。问题分为两种，封闭式（只有一个答案）和开放式，要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣... (18回应)

161有用 / 0没用

破唱片法则：学会说不

铂程斋@喷嚏网 2006-10-18 13:06:08

儿子最近有件烦心的事情：同学借口学习，瞒着家长，想到我家里来上网（其实是想打游戏）。我们全家人都反对，他也不喜欢同学这样，可不知道该如何拒绝同学的强烈而无理的要求。我跟儿子说：如果你现在不学会说不，以后你还会吃亏。我当时的态度肯定是过于强烈了，儿子把这... (13回应)

29有用 / 5没用

买不到纸书了，只好打印一本

appleleaf 2011-12-11 11:49:33

卡耐基风格的图书，内容和卡耐基可以相提并论。最重要的观点如下： 1.提问开放式问题，而不是封闭式问题---对我来说，醍醐灌顶。 2.自我透露，社交的开始在于让多方首先了解你。 3.通常交流的四个步骤 1.客套话，寒暄。 2.交换事实，看看双反是否有共同爱好，如无共同... (4回应)

26有用 / 0没用

全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书

我不豆谁豆 2011-09-05 05:29:56

这篇书评可能有关键情节透露

> 没关系，可以显示全文

谈话需要注意

federer 2009-08-10 19:14:46

书中给出了很多宝贵却又约定俗成的东西那些我们平时没有太多地下心思去注意的道理当有人帮我们总结好这些道理摆在我们眼前时会有一种当头棒喝的感觉一种熟悉但又陌生的感觉熟悉的是实实在在的道理陌生的是平时没去关注注意但可以肯定的是心中总会有一个“确实是这样... (4回应)

5有用 / 0没用

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读书笔记 · · · · · · (共156篇)

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第31页

泷山美棠 (从此柴米炊烟，山高水长。)

每个人都体验过失去朋友的痛苦、胜利的喜悦、解决困难问题时的筋疲力尽、和暖夏日的舒适以及在人群中被孤立的失落。每个人都希望在生活中找到爱、快乐以及被别人所接受。当你向别人表达这样的感受时，你希望他们能体验你的感受，同时也让你分享他们的感受。而且，通过这样的自我透露，你就不会盲目地希望别人在乎你的感受，哪怕你从没有向他们讲述过。P31 【同陌生人攀谈】首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多..   (1回应)
2012-03-16 14:03   14人喜欢

每个人都体验过失去朋友的痛苦、胜利的喜悦、解决困难问题时的筋疲力尽、和暖夏日的舒适以及在人群中被孤立的失落。每个人都希望在生活中找到爱、快乐以及被别人所接受。当你向别人表达这样的感受时，你希望他们能体验你的感受，同时也让你分享他们的感受。而且，通过这样的自我透露，你就不会盲目地希望别人在乎你的感受，哪怕你从没有向他们讲述过。P31
【同陌生人攀谈】
首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多数人都喜欢有机会结识一些新的面孔。那些独自一人、没有事情忙的人，正是你的首选。
一旦选定了交谈的对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。
搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：
环境
对方
自己
而且也只有三种方式开始：
提问题
发表看法
陈述事实
大多数社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入到自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请……P40
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。
当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见．
例如：
哈里：你吃饭总是太慢。
迈拉：我今晚是吃得很慢．不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。P52
【拒绝他人的操纵】
“破唱片法”：始终用同样的话拒绝他的要求
不要抱怨对方总是做什么事(“你总是迟到”)或者从不做什么事（“你从不给我说话的机会”)。这样宽泛的描述很不准确，难以做出适当的回答，会让对方反感。反之，应给一些近来的事例，比如：“已经三次了，每回我给你看电话交款单，你都是打开电视假装不理不睬．”P65
【要求改变】
公式：“我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，所以我觉得[描述你的感受]。”P67
一次只提一件事．那么你的直接要求会更容易被接受。如果你希望实现大的改变，那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。P68
【非语言行为】
当非语言信息与你的话语矛盾时，人们几乎总是倾向于相信你的非语言信息。P73
*如何主动拥抱别人并避免尴尬*
走近一个人想和他拥抱的时候，伸出右手去握手，同时左手放在对方右肩，向前靠拢。当你接触到对方的肩膀时，对方十有八九会左手搂住你的腰、手，然后拥抱你。如果对方没有这样做，你可以继续握手，然后轻拍她的肩膀。不管哪种结果，你都会感到轻松愉快! P75
【表达喜欢的感情：SOFTEN】
微笑（smile）
开放的姿态（Open posture）
身体前倾(Forward lean)
身体接触（Touch）
眼神交流（Eye contact）
点头(Nod)
【减少社交场合中的紧张心理】
事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。P80
*引起紧张的四大类信念*
逃避、恐惧、以偏概全、要求过高。
如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么?”结果可能不会像你凭空想像的那样可怕。P83
所有这些对自己的定性都是基于自己过去拙劣的表现。当你使用它们的时候，过去的失败成了你现在不愿尝试、懒惰的借口。而你现在的懒惰反过来又“证明”这些定性都是确切的，又成了今后懒惰的理由。P84
你过去社会交往上的失败并不能说明你将来的状况，失败只是生活的一部分。付出失败，才能赢得成功。P85
给自己的标签常常是有害的，而且总是不准确的。……你可能犯过错误，但是那些错误并不能对你起到决定性作用。P85
*要求过高*
也许你严格遵循的一些行为准则正在削弱着你社会交往的能力．很多人老老实实地遵守着很多自己的准则，哪些事该做，哪些事不该做，哪些事能做．哪些事不能做．尽管结果总是失败或者受挫。
遵循你的准则逃避任何冒风险的行为，不仅能让你摆脱困境，而且还能让你的紧张程度立即降低很多。你又感到安全了，尽管你什么都没有得到。P89
【挑战要求过高的心理】
谁定的这条准则？
为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？
为什么我必须这样做?哪里写的？
别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？
既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？
没有理由要求别人改变自己的做事方式；自己费尽心思去要求别人改变根本毫无意义。

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思维导图

随风飞翔

相关导图: 《非暴力沟通》导图 http://book.douban.com/annotation/15229983/ 《沟通的艺术》导图 http://book.douban.com/annotation/16660129/   (21回应)
2011-11-09 00:53   199人喜欢

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《非暴力沟通》导图
http://book.douban.com/annotation/15229983/
《沟通的艺术》导图 http://book.douban.com/annotation/16660129/

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21回应   2011-11-09 00:53
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第10页

小楼一夜听春雨 (凡读无益之书皆玩物丧志)

忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。根据行为认知理论，别人对你的态度亩麟度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意 “重复受鼓励的行为” 行为一鼓励一增加行为一忽视一减少 “人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。” 不再互相赞扬的夫妻会觉...
2011-03-09 13:04 14人喜欢

忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
根据行为认知理论，别人对你的态度亩麟度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意
“重复受鼓励的行为”
行为一鼓励一增加
行为一忽视一减少
“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”
不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。
你可以在赞扬之后加上问题。(开放式问题最好，但只要是问题就行。)这样的话，当对方听到你的一赞扬时，就不用苦苦地找一个回应的方法，只需说声谢谢，然后回答你提出的问题。
我们把原来的赞扬具体化一些，加上对方的名字，再加上一个问题
当你不喜欢别人的做法时，你可以尽量地对喜欢的方面予以鼓励，而对不喜欢的做法完全忽视。
积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。
真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背后隐含的意思。
通常的交流都会经历以下四个阶段:套话、事实、意见和感受。
首先，如果不明白对方的话，询问具体内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做，可以加上你的理由。
在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些。
一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。谈论陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。
“我很不满意。你〔说明其行为〕，〔指出后果〕，所以我觉得〔描述你的感受〕。”
停止谈话，默数到20，别人通常就能给出令她满意的解决办法。
)当你采用暗示的方式时，你所要求的以及要求的强烈程度都不很明确。一次只提一件事，那么你的直接要求会更容易被接受。如果你希望实现大的改变，那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。
当对方是小孩或者是坐下的时候，为了实现平等、诚恳的交流，你需要让自己和对方处于同一高度，而不要居高临下地俯视对方。和别人同坐一桌的时候，你可以和对方紧挨着坐，而不是坐对面，这样让人感觉更加亲近。
如果你想让热情更强烈一些，握手时把左手放到对方的右手背上。
瞳孔放大会有3种原因:(1)吸食可卡因。(2)外界光线逐渐减弱。(3)看见自己喜欢的东西。
不断重复轻微、缓慢的点头表示大致领会，能够鼓励对方继续说下去。重复而快速的点头则表示你完全明白并且赞同对方的意思，希望插话。
表达喜欢的感情:SOFTEN
微笑(Smile)
开放的姿态(open posture)
身体前倾(Forward lean)
身体接触(Touch)
眼神交流(脚e contact)
点头(Nod)
你只要记住，如果你微笑，自己也会感觉更加开心;如果你采用开放的姿态，你会感觉更加愿意敞开心胸和别人交流;如果你身体前倾，你会更加投人地参与谈话
你和我以及其他人都有点像乌龟:我们只有把头多伸出去一点，才能够取得进步。
人不是为外物所动，而是被自己对外物的认识所左右。
“过去只是一桶灰烬。”只要让过去的缺点不再束缚你的心灵，你就能够按你的意愿去改变，去体验这个丰富多彩的世界。
完美本来就不是人所具有的一种品质
完美是优秀的敌人.

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第一章

叉腰兔 (叉腰兔，爱叉腰。)

在选择问题的过程中，要牢记以下两条：第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需求。顺便说一句，在使用本书中的技巧时，你会发现保持诚恳的态度和双重视角能使你获得事半功倍的效果。提问题时常见的问题 1 问题过..   (1回应)
2011-08-19 13:28   15人喜欢

在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是
冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需求。
顺便说一句，在使用本书中的技巧时，你会发现保持诚恳的态度和双重视角能使你获得事
半功倍的效果。
提问题时常见的问题
1 问题过于宽泛
2 开始的问题太难。通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感
兴趣并且熟悉的话题。
3 问引导性的问题
4 提问之前就已经表示不赞同
5 找不到提问的内容
第二章
第二章表达诚实的称赞
行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住：
行为——〉鼓励——〉增加
行为——〉忽视——〉减少
怎样有效地表达直接的称赞
1．具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个
人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。
2．称呼对方的名字。人们认为，自从柏拉图和苏格拉底以来多数人都觉得自己的名字是
世界上最动听的声音，会对包含其名字的话语给予更多的注意。此外，称呼对方的名字也可以
让对方觉得你的赞扬是专门针对他的。
你的语言信息和非语言信息保持一致也是很重要的。
怎样使你的直接称赞令人信服
最好不要撒谎，要说实话。如果对方哪怕只有一次对你的诚实表示怀疑，那么他就很难再
完全接受你的赞扬了。此外，你的不诚实只会误导对方，使你不喜欢的行为更加频繁地出现。
不过，只是诚实和真诚是不够的。要想使你的赞扬行之有效、感情动人，必须让对方相信
你的诚实和真诚。具体来说，微笑和称呼对方的名字都会有很大的帮助。此外，做到以下几点，
你的赞扬会更加令人信服：
1. 开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。如果你平时很少
对人说一些亲切的话语，那么只要简单的一句称赞就会引起别人的注意。
2. 开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。
有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
3. 称赞别人的时候千万不要有任何索取。如果你赞扬同事有头脑、有创造力，接着又向他
借5美元，那么你的赞扬是不会有什么效果的。
4. 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难
获得别人的完全信任的。例如：
“吉姆，谢谢你借给我计算器。尽管使用方法很难搞懂，可是一旦弄明白了，做起财务报
表来就容易多了。麻烦你跟我说一说，这个按钮上的标记是什么意思？”
5. 不要用对方对你的称赞去回赞对方。
6. 善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较，
*其他适用的称赞
第三人称的称赞。这样的称赞并不直接针对谈话对方，而是指向另一个人。你可以在这个
人可以听见的情况下，与另一个人谈起他。或者，也可以告诉一个很可能会转告他的人（像一
位好朋友）
*
积极地接受称赞
当你给予别人更多的称赞时，毫无疑问你也会接受到更多。如果你希望这些积极的交流继
续下去，那么你就得让对你表示称赞的人感觉到这样坦诚地交流很随意。如果你扭头拒绝了他
们的称赞，或者是立即转换话题，就很难达到目的了。
从另一方面来说，如果你看着他的眼睛，积极地作出回应，他很可能会感到满足。如果他
懂得称赞的技巧，随机附上一个问题，你所要做的仅仅是笑笑，表示感谢，然后回答。如果他
没有，你可以笑笑，表示感谢——也许还可以告诉他你的感受
第三章倾听别人的话语
人际交往首先源于个人内心。对方先是有一些感受或者想法想告诉你。为了传递这个信息，
他首先必须将其转换成语言以及非语言代码，以便你能够理解。至于他选择什么样的代码，什
么样的语言和动作，以及说话时的音调，会由他的目的、所处环境、和你的关系亲密程度，以
及他的年龄、教育背景、社会地位、文化背景和感情状况所决定。这个把内心的想法和感受转
换成信息的过程被称为编码。
积极倾听表示你接受
如果你发现自己处于以下几种问题之中，三种回应中你认为哪种最恰当：
1．认识的一个小孩割破了手指，并开始大哭。
a．“这并不是什么大的伤口。”
b．“别哭了！没那么疼的。”
c．“你的手指真的很疼啊？”
2．一位亲密的朋友对你说：“老板说我工作速度太慢，如果我不改进的话就要炒我鱿鱼。”
a．“我想你得拼命工作了。”
b．“你不应该怕他，你可以再找一份工作。”
c．“听上去这份工作对你很重要，你不愿丢掉它吧?”
3．邻居抱怨说：“看来我别无选择，只有让我妈妈搬来和我一起住了。”
a．“你应该这样想：她养大了你，现在该你回报她了。”
b．“我想你心里肯定很高兴又能和她住一起了。”
c．“你是担心这样做会对你的生活产生影响吧?”
每个例子中的前两种回答都告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯
定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入
他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度。
第三种回答才是积极倾听，产生的结果就大不一样了。如果能被鼓励自由而且充分地表达
自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方
觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，
对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。

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1回应   2011-08-19 13:28

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guyqqcom

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2011-03-31 11:14

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老周

第一章通过提问题促进交谈 1.1问题有两种：封闭式和开放式。封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。比如你是哪里人？你经常跑步吗？简而言之就是回答完之后好像没什么可以说的了。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。比如对方回答你了她经常跑步。你就可以继续问你是怎么想到去跑步的呢？ 1...
2011-12-15 15:07

第一章通过提问题促进交谈
1.1问题有两种：封闭式和开放式。封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。比如你是哪里人？你经常跑步吗？简而言之就是回答完之后好像没什么可以说的了。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。比如对方回答你了她经常跑步。你就可以继续问你是怎么想到去跑步的呢？
1.2在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。
第二章表达诚实的称赞
1.1称赞可以具体些，让人听起来针对性比较强，不是桃花。称呼对方的名字。
1.2开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。如果你平时很少对人说一些亲切的话语，那么只要简单的一句称赞就会引起别人的注意。
1.3开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
1.4切忌用别人称赞的话回赞。
1.5切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难获得别人的完全信任的。
1.6善意地将对方的行为，外表与衣着与人相比较。
第三章倾听别人的话语
积极倾听，可以避免直观感觉，了解对方的真正意图。
第四章利用自由信息
利用谈话中捕捉到的琐碎的信息，就此提个问题或者作个评论。借此打开话题。
第五章让别人知道你
5.1自我透露可以是互相敞开心扉的愉悦的过程。你一点一点地向对方透露自己的情况，希望对方在了解自己的同时，能够有更大的兴趣，而且以同样的方式透露自己的情况。自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以同样的进度敞开自己。除了咨询服务外，很少有人愿意单方面透露太多的信息。你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透露。提问题，对对方的回答表示感兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。一般对方就会问了。在自我透露的时候可以先传递自己的信息然后再询问对方，比如，我叫XXX,你呢？
5.2要让别人感兴趣，单单自我透露是不够的，还需要告诉他们事实与你的联系。一定要把自己放在这个场景里面。
第六章开始一段谈话
6.1一旦选定了对象，那就笑一笑，目光交流，然后开口说话。内容不能是消极的。话题无非三种：环境，对方，自己。方式无非三种：提问题，发表看法，陈述事实。
6.2谈论环境比较保险。可以谈论令你不解或者有趣的事物，然后根据回答利用自由信息继续对话。谈论对方的话，先观察一下对方的穿着，话语，做啥，想一些想进一步了解的内容。谈论自己不太靠谱，经典的一句话是，嗨，我叫XXX，你觉得我这个人怎么样？
第七章发出可能被接受的邀请
7.1大多数人都倾向于被动地做出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。
7.2双重视角。不同的人有不同的爱好，如果你在考虑自己兴趣的同事也兼顾别人的爱好，邀请就很有可能被接受。最简单的就是，直接问对方有啥爱好，然后自己选一个邀请。邀请的时候态度直接一旦，从小处着手，放轻松点。
如果对方拒绝了你的邀请，也许不是在排斥你。也许对方想与你相处，只不过不喜欢你提议的活动，或者已经有了约会。如果这样的话，对方通常会解释清楚，你们可以重新安排。如果对方拒绝了你的邀请，也不给任何解释，你可以提议换个时间或者活动项目。如果对方仍然拒绝，也没有任何解释，那就可以断定对方对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答，而且只会把局面闹得更僵。相反地，你应该礼貌地离开，留个号码。
第八章积极地接受批评
8.1批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油。
8.2既然自我防卫型的办法解决不了问题，那应该怎么办呢？①询问具体内容。一定要具体到你全部了解对方的意思了。②同意对方的批评。同意事实，否定结论，保持自己的立场。同意对方有发表意见的权利。
第九章拒绝别人的操纵
9.1别人想强迫你什么事情的时候，可以先使用应对批评的那三招。首先，如果不明白对方的话，询问具体内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做，可以加上你的理由。
9.2如果对方还是坚持，那就用破唱片机法，对方说什么都同意，用同样的话去拒绝对方。坚持自己的立场。
第十章要求改变
第十一章通过动作表情达意
参见lie to me
第十二章减少社交场合中的紧张心理
这一章写得有点奇怪，我觉得参加古典老师的《拆掉思维里的墙》里面的方法比较好。紧张心理一般是由于恐惧事情失败之后的尴尬。挑战一下自己的逃避意识，客服一下非理性的紧张，直接在做这件事之前想一下最坏的结果，接受它。最后，要知道，不尝试的话，永远不可能有收获。
第十三章有计划地去努力
这个木有古典写的好。还是推荐《拆掉思维里的墙》。虽然大目标不能定，但是可以逐步提升自己的竞争力。有些核心竞争力在任何环境都是适用的。比如英语，比如口才，比如逻辑思维。

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3月7日，谈话的力量。非常长的读书笔记，但值得反复阅读。提出了像卡耐基的交际方式般的实用方法。 Mark。五星书。一定反复精读推敲记忆。
2012-03-08 10:06

3月7日，谈话的力量。
非常长的读书笔记，但值得反复阅读。提出了像卡耐基的交际方式般的实用方法。
Mark。五星书。一定反复精读推敲记忆。

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第一次，想看你，居然，卖缺货！
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遥曳 (且行且珍惜)
1.通过提问促进交谈封闭式问题 -让对方提供明确的信息 vs 谈话枯燥（被FBI询问）开放式问题 -鼓励自由谈话 TIPS 提问的时候要持愿意倾听的态度保持双重视角，考虑对方需求交谈中很容易出现的问题问题太宽泛开始的问题太难引导性的问题（往往只需要得到对方的同意）提问前就表示了不赞同找不到提问的内容：提前做准备、刻意努力 2.表达诚实的称赞重复受鼓励的行为受表扬的行为出现频率会增加，被忽视的行为会逐渐减少...
2017-08-09 21:23
1.通过提问促进交谈
封闭式问题
-让对方提供明确的信息 vs 谈话枯燥（被FBI询问）
开放式问题
-鼓励自由谈话
TIPS
提问的时候要持愿意倾听的态度
保持双重视角，考虑对方需求
交谈中很容易出现的问题
问题太宽泛
开始的问题太难
引导性的问题（往往只需要得到对方的同意）
提问前就表示了不赞同
找不到提问的内容：提前做准备、刻意努力
2.表达诚实的称赞
重复受鼓励的行为
受表扬的行为出现频率会增加，被忽视的行为会逐渐减少，受惩罚的行为会减少。（除非对方故意引起注意）。
鼓励比惩罚更有效。
人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。——心理学家威廉姆.詹姆斯
怎么样表达称赞
具体一些。
直呼对方的名字。（对方会对包含其名字的话语有更多的注意）
怎样让别人接受称赞
在赞扬之后加上问题（开放性问题最好）
把否定换成直接的称赞
直接转换
鼓励喜欢的方面，忽视不喜欢的
温和表达期望，说说别人做的好的地方。说之前先夸一下。
怎样使称赞令人信服
不要撒谎（被戳穿一次，后续就比较难以接受你的赞扬了）
不要附带索取
不要用对方对你的称赞去回赞对方（敷衍）
间接称赞（向一个很可能会转告给他的人称赞，比私下赞扬更令人信服）
3.倾听别人的话语
这个世界的图像并不是自动进入我们大脑的，而是有选择的。我们不是在看，而是在寻觅着什么。我们不是听见世界上所有的声音，只是在听。——Fritz Perls，格式塔治疗运动创始人。
我们总是倾向于听我们想听的内容，看我们想看的东西。
格式塔疗法：自我修身养性的心理治疗方案。
试探性向对方做回应："你意思是。。是吗？"
信息收取正确性检验
告诉对方你看到的和听到的，得出自己的结论
试探性告诉对方你的理解
问对方你的结论是否正确
信息传输正确性检验
持续、互相反馈
4.利用自由信息（找不到话说时）
5.让别人知道你
鼓励别人走入你自己的世界。
自我透露具有典型对称性特点，很少有人愿意单方面透露太多信息。
交流的四个阶段
客套话
事实信息交换
意见。让别人更了解你，谈话展开。
感受。你对情绪的表达通常被人堆是对你这个人最深刻的洞察。
怎样让别人对你的自我透露感兴趣
常见的问题
给人错误的印象（夸大优点，隐瞒缺点）
不被人相信
内容具体（俗话说的画面感）
展示反面（人物形象更丰满）
观点不明确（用问句表达意见或情感时）
害怕对方生厌而退缩：用坦诚的态度，与对方建立一对一的个人关系，真正接触到对方的内心，就很可能会收到对方的欢迎。
6.开始一段谈话
因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。——亚里士多德
搭话
搭话话题
环境（安全）
对方（可以直接表达对对方感兴趣）
自己（比较难以引起对方的谈话兴趣）
陌生人往往更喜欢谈论他们自己，而不是你。——戴尔.卡内基
搭话方式
提问题（推荐）
发表看法
陈述事实（可能把天聊私死）
7.发出可能被接受的邀请
-大多数人倾向于被动地做出反应。
建议
双重视角
态度直接（直接说自己的想法，不要先问人有没有空）
小处着手
随意一些：你在一定程度上决定了对方的回应。
如果被拒绝。换活动/时间，不要询问原因（不会得到真实的回答）。留下自己的联系方式，或继续尝试。
8.积极地接受批评
人的本能反应
逃避。批评你的人通常期望得到你能够倾听且认真对待他的意见和想法。
不承认。
找借口，降低事情重要性。
回击。
积极的抉择
询问具体内容：有时候让你询问具体内容时，你会发现本来认定的批评其实并不是。
同意对方的批评。
如果批评明显是错的：同意对方说的事实。【我没错——你也没错】 VS【我有错——你没错】（回避、借口） VS 【我没错-你才有错】
如果批评用了绝对性的词（总是、从不）：同意事实，不接受其他。
同意且自我透露
同意对方有发表意见的权利。
9.拒绝别人的操纵
如何应对亲友的叨叨——
破唱片技巧（一遍遍重复同样的话）
他说什么都表示同意但是始终用同样的话拒绝他的要求。——没有人能够和破唱片争论。
【看案例想到了一首歌:还不是因为你长得不好看 o(╯□╰)o】
10. 要求对方改变
说出困扰
客观，说具体事实（刚发生的，不要翻旧账）
不要加入个人推论（你无法知道别人的意图）
陈述后果
说自己的感受，不要攻击对方的性格或人品。
暂停。给对方思考时间，以获得有效反馈。
直接要求（但不是改变对方的态度或者性格）。
重复要求（破唱片技巧） - 约定方案执行检查时间。表明对承诺和改进方案的重视。
不要把想法和推论错当感受
感受：我很生气，我很害怕
推论：我觉得你不关心\相信我，我觉得你喜欢吓唬\敷衍我
参考公式
我很不满意。你【行为】，【后果】，所以我【自己的感受】。
11.通过动作表达情意
非语言行为被作为意识之外的举动，当它与话语矛盾时，人们总是倾向于相信你的非语言信息。
个人空间
与人身体大小相近的方形，向前延伸。
与心情、文化有关。
【想到一个栗子，沟通误会（kouchou）】
可以让对方选择距离，落座时，侧方比正面更舒服。
姿态
封闭姿态：抱着双臂、背对别人翘二郎腿、两腿紧紧靠拢
开放姿态：两臂打开、面向别人翘二郎腿、两腿微微分开、身体前倾
研究表明，与谈话对象的动作相对应能很快与对方建立友善关系。
身体接触
眼神交流
点头
微笑
SOFTEN 行为
smile 微笑
open posture 开放的姿态
forward lean 身体前倾
touch 接触
eye contact 眼神交流
nod 点头
12.减少社交场合的紧张心理
左右情绪的不是事件本身，而是自己的信念。
信念的类别
逃避：把身上的感情归咎于外界事物
挑战逃避意识：没有证据表明这件事让我紧张。
恐惧液体的形状取决于装盛的容器，同样，个人的想法和经历在很大程度上由我们使用的描述它们的语言来决定。——Dominic LaRusso
一开始用感情色彩较弱的赐予，能有效减轻紧张的程度：恐怖可怕是形容灾难性事件的，绝不适合用来形容被拒绝。
以偏概全
不要对自己贴标签（内向、害羞等），标签是不努力的借口
没有人能得到百分百的承认
要求过高
要求自己遵循一些对自己不利的准则（不要过于完美主义）
要求别人遵循你的准则。
有计划地去努力
设定明确的目标
明确：具体的行为描述
可证实：旁观的人也肯定
肯定：多说自己希望的事，而不是否定不喜欢的事
可计量：deadline 或每日执行数量
行动
划分目标等级
由易到难，逐渐升级
大目标拆解
预先演练
以默想的方式对运动项目进行联系，也能够极大提高实际的能力。
奖励自己
赞扬自己的时候，不要带着批评（还不够好）
为使用交谈技巧制定明确的目标
尽量多地使用SOFTEN行为并记录
每天使用6次语言技巧（开放式问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由信息）
制定了每天称赞别人三次的目标，那么注意力会集中在寻找别人值得称赞的地方。（生活中不缺少美，缺少发现美的眼睛）

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2017-04-19 00:06

具体的称赞，如果让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，这样会更有说服力
称呼对方的名字
有些人会拒绝你的赞美，这样我们在称赞以后加上一个问题，他们就会去回答问题，从而默认接收了你的赞扬
这样，我们最终的问题形式是称呼名字，称赞对方，提出相关开放型问题
艾伦，那双棕色的路夫鞋很配你的卡其裤，你是怎么决定买这种款式的

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2017-04-18 23:53

当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。只有当别人做的事情不合我们意愿时，我们才会注意，并迅速进行批评
惩罚和称赞是两种不同的方式，在教育孩子方面，受惩罚的行为会减少，受称赞的行为会增加。教育孩子用更多好的行为占据他的一生

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2017-04-13 22:53

顾客一走进来，我并不问他们有什么需要，这个问题太难了点，他会因为紧张而放弃
以简单的问题入手，使人放轻松，后续的谈话再进行相关的引导
当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应当问明对方理由之后再表达不赞同的意见
如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己临场发挥容易很多

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