谈话的力量 (豆瓣)

作者: [美] 艾伦·加纳
出版社: 中国水利水电出版社
原作名: conversationally speaking
译者: 林华
出版年: 2004-9
页数: 131
定价: 22.00
装帧: 平装
ISBN: 9787508422749

豆瓣评分

8.5

2181人评价

5星

48.6%
4星

36.4%
3星

13.3%
2星

1.0%
1星

0.8%

评价:

内容简介 · · · · · ·

《谈话的力量》已经成为全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书。多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技艺而已，而这些技艺是任何人都可以学会的。运用这本教你的技巧，获得的成功一定会出乎你的意料！艾伦・加纳是美国知名的沟通学咨询专家。他教授过数百期“谈话技巧”培训班，学生数以万计《谈话的力量》基于数百例科学研究以及作者自身20年来教授学生的亲身体验，简洁实用，是社会交往批指南图书中的经典。

目录 · · · · · ·

序
译者序
第一章通过提问题促进交谈
第二章表达诚实的称赞
第三章倾听别人的话语
第四章利用自由信息
· · · · · · (更多)

豆瓣成员常用的标签(共753个) · · · · · ·

沟通沟通技巧人际关系谈话的力量心理学谈话情商语言

喜欢读"谈话的力量"的人也喜欢的电子书 · · · · · ·

支持 Web、iPhone、iPad、Android 阅读器

: 关键对话

12.99元

: 精益创业

12.99元

: 洛克菲勒信札

10.99元

: 论文艺女青年如何培养女王气场

1.99元

: 7天治愈拖延症

5.00元

喜欢读"谈话的力量"的人也喜欢 · · · · · ·

: 关键对话

: 谈判力

: 高难度谈话

: 批判性思维

: 学会提问

: 沟通的艺术

: 沟通的艺术（插图修订第14版）

: 非暴力沟通

: 语言的魔力

: 改变

我来说两句

短评 · · · · · · ( 全部 590 条 )

谈话的力量的话题 · · · · · · ( 全部条 )

什么是话题

无论是一部作品、一个人，还是一件事，都往往可以衍生出许多不同的话题。将这些话题细分出来，分别进行讨论，会有更多收获。

我要写书评

谈话的力量的书评 · · · · · · ( 全部 64 条 )

需要不断实践的一本谈话指南。

和卡耐基、希尔写的一些书不同，这本书很实用，基本都是一些具体的措施，需要不断地实践一通过提问题促进交谈 1 当你的问题没有引起积极响应的时候，可能是出在你的语言组织上。问题分为两种，封闭式（只有一个答案）和开放式，要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣... (展开)

190

1 18回应

铂程斋@喷嚏网 2006-10-18 13:06:08

破唱片法则：学会说不

儿子最近有件烦心的事情：同学借口学习，瞒着家长，想到我家里来上网（其实是想打游戏）。我们全家人都反对，他也不喜欢同学这样，可不知道该如何拒绝同学的强烈而无理的要求。我跟儿子说：如果你现在不学会说不，以后你还会吃亏。我当时的态度肯定是过于强烈了，儿子把这... (展开)

6 13回应

我不豆谁豆 2011-09-05 05:29:56

全世界最受欢迎的教授谈话技巧的图书

这篇书评可能有关键情节透露

本书作者的忠告：阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，阅读关于健身的书本身也无法让你的肌肉强健，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。 ====================================... (展开)

1 1回应

appleleaf 2011-12-11 11:49:33

买不到纸书了，只好打印一本

卡耐基风格的图书，内容和卡耐基可以相提并论。最重要的观点如下： 1.提问开放式问题，而不是封闭式问题---对我来说，醍醐灌顶。 2.自我透露，社交的开始在于让多方首先了解你。 3.通常交流的四个步骤 1.客套话，寒暄。 2.交换事实，看看双反是否有共同爱好，如无共同... (展开)

4回应

虚极静笃 2011-08-14 15:01:53

一本教人如何沟通的实用型书籍

与人交流的要点：称赞，提问，自我透露，倾听。 1.称赞，渴望欣赏是人类最深刻的本能。最有效的称赞是对方姓名+具体的细节。如果想让别人接受我们的称赞，可以再加上问题，例如“请问你是如何做到的呢？” 2.提问，问题分为开放式的问题和封闭式的问题。与人交流要对提出开放型... (展开)

2回应

http://wyc. 2014-08-09 22:18:58

哈哈，我的另类解读

这篇书评可能有关键情节透露

另类解读开始第一章通过提问题促进交谈【解读】没错，提问题是可以促进交谈的，But first，你需要明白一个前提和一个方向。一个前提是指你要明白，提问题就像你在银行储蓄一样，是有限的。提问多了会显得你像个傻逼，十万个为什么么（Juggler）。一个方向就是，你要提问的... (展开)

1回应

xueting 2013-02-23 01:14:04

《谈话的力量》整理

1.通过提问来促进交谈，多问开放式的问题，提问时保持愿意倾听的态度，问题如下，你是怎样做到（想到）某事的how，有什么样的改变或不同，为了这些做了什么事情，有何计划，最深刻的印象是什么what，为什么做这些事why 2.诚实的赞扬，要不吝啬于赞扬，收到消极的信息比较多的... (展开)

0回应

p 2012-10-30 12:19:18

《谈话的力量》书摘

Conversationally speaking-tested new ways to increase your personal and social effectiveness by Alan Garner 1. P16. 心理学家廉母。詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。” “给予诚实的积极回应”--（这也包括诚实地表现自己的不喜欢和不在意来让对方... (展开)

0回应

灵爱小呆呆 2013-01-18 19:02:40

“话痨痨”与“闷葫芦”都不一定是好娃娃

这篇书评可能有关键情节透露

从小咱就是个话痨痨，小豆丁儿的时候，叔叔阿姨都夸这娃能说会侃喜庆，长大的话痨痨可以调节气氛。进入成人世界了以后，愣头愣脑继续话痨痨了以后，着实碰了些小钉子才开始思索说话的艺术。既然咱不知道怎么说，索性瞪大眼睛，多动脑瓜，看看高人是怎么说的，自己又出了... (展开)

2回应

federer 2009-08-10 19:14:46

谈话需要注意

书中给出了很多宝贵却又约定俗成的东西那些我们平时没有太多地下心思去注意的道理当有人帮我们总结好这些道理摆在我们眼前时会有一种当头棒喝的感觉一种熟悉但又陌生的感觉熟悉的是实实在在的道理陌生的是平时没去关注注意但可以肯定的是心中总会有一个“确实是这样... (展开)

1 4回应

> 更多书评64篇

读书笔记 · · · · · · (共172篇)

我来写笔记

按有用程度
按页码先后
最新笔记

展开收起
第31页

泷山美棠 (从此柴米炊烟，山高水长。)

每个人都体验过失去朋友的痛苦、胜利的喜悦、解决困难问题时的筋疲力尽、和暖夏日的舒适以及在人群中被孤立的失落。每个人都希望在生活中找到爱、快乐以及被别人所接受。当你向别人表达这样的感受时，你希望他们能体验你的感受，同时也让你分享他们的感受。而且，通过这样的自我透露，你就不会盲目地希望别人在乎你的感受，哪怕你从没有向他们讲述过。P31 【同陌生人攀谈】首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多..   (1回应)
2012-03-16 14:03   26人喜欢

每个人都体验过失去朋友的痛苦、胜利的喜悦、解决困难问题时的筋疲力尽、和暖夏日的舒适以及在人群中被孤立的失落。每个人都希望在生活中找到爱、快乐以及被别人所接受。当你向别人表达这样的感受时，你希望他们能体验你的感受，同时也让你分享他们的感受。而且，通过这样的自我透露，你就不会盲目地希望别人在乎你的感受，哪怕你从没有向他们讲述过。P31
【同陌生人攀谈】
首先，寻找那些可能愿意向你敞开心扉交谈的人。大多数人都喜欢有机会结识一些新的面孔。那些独自一人、没有事情忙的人，正是你的首选。
一旦选定了交谈的对象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后开口说话。
搭话的内容很简单，基本上只有三种话题可以选择：
环境
对方
自己
而且也只有三种方式开始：
提问题
发表看法
陈述事实
大多数社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入到自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请……P40
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。
当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见．
例如：
哈里：你吃饭总是太慢。
迈拉：我今晚是吃得很慢．不过上次出来吃饭的时候我可比你先吃完。P52
【拒绝他人的操纵】
“破唱片法”：始终用同样的话拒绝他的要求
不要抱怨对方总是做什么事(“你总是迟到”)或者从不做什么事（“你从不给我说话的机会”)。这样宽泛的描述很不准确，难以做出适当的回答，会让对方反感。反之，应给一些近来的事例，比如：“已经三次了，每回我给你看电话交款单，你都是打开电视假装不理不睬．”P65
【要求改变】
公式：“我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，所以我觉得[描述你的感受]。”P67
一次只提一件事．那么你的直接要求会更容易被接受。如果你希望实现大的改变，那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。P68
【非语言行为】
当非语言信息与你的话语矛盾时，人们几乎总是倾向于相信你的非语言信息。P73
*如何主动拥抱别人并避免尴尬*
走近一个人想和他拥抱的时候，伸出右手去握手，同时左手放在对方右肩，向前靠拢。当你接触到对方的肩膀时，对方十有八九会左手搂住你的腰、手，然后拥抱你。如果对方没有这样做，你可以继续握手，然后轻拍她的肩膀。不管哪种结果，你都会感到轻松愉快! P75
【表达喜欢的感情：SOFTEN】
微笑（smile）
开放的姿态（Open posture）
身体前倾(Forward lean)
身体接触（Touch）
眼神交流（Eye contact）
点头(Nod)
【减少社交场合中的紧张心理】
事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。P80
*引起紧张的四大类信念*
逃避、恐惧、以偏概全、要求过高。
如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么?”结果可能不会像你凭空想像的那样可怕。P83
所有这些对自己的定性都是基于自己过去拙劣的表现。当你使用它们的时候，过去的失败成了你现在不愿尝试、懒惰的借口。而你现在的懒惰反过来又“证明”这些定性都是确切的，又成了今后懒惰的理由。P84
你过去社会交往上的失败并不能说明你将来的状况，失败只是生活的一部分。付出失败，才能赢得成功。P85
给自己的标签常常是有害的，而且总是不准确的。……你可能犯过错误，但是那些错误并不能对你起到决定性作用。P85
*要求过高*
也许你严格遵循的一些行为准则正在削弱着你社会交往的能力．很多人老老实实地遵守着很多自己的准则，哪些事该做，哪些事不该做，哪些事能做．哪些事不能做．尽管结果总是失败或者受挫。
遵循你的准则逃避任何冒风险的行为，不仅能让你摆脱困境，而且还能让你的紧张程度立即降低很多。你又感到安全了，尽管你什么都没有得到。P89
【挑战要求过高的心理】
谁定的这条准则？
为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？
为什么我必须这样做?哪里写的？
别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？
既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？
没有理由要求别人改变自己的做事方式；自己费尽心思去要求别人改变根本毫无意义。

推荐

1回应   2012-03-16 14:03
展开收起
思维导图

随风飞翔

相关导图: 《非暴力沟通》导图 http://book.douban.com/annotation/15229983/ 《沟通的艺术》导图 http://book.douban.com/annotation/16660129/   (21回应)
2011-11-09 00:53   227人喜欢

相关导图:
《非暴力沟通》导图
http://book.douban.com/annotation/15229983/
《沟通的艺术》导图 http://book.douban.com/annotation/16660129/

推荐

21回应   2011-11-09 00:53
展开收起
第10页

小楼一夜听春雨 (凡读无益之书皆玩物丧志)

忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。根据行为认知理论，别人对你的态度亩麟度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意 “重复受鼓励的行为” 行为一鼓励一增加行为一忽视一减少 “人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。” 不再互相赞扬的夫妻会觉...   (1回应)
2011-03-09 13:04   13人喜欢

忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
根据行为认知理论，别人对你的态度亩麟度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意
“重复受鼓励的行为”
行为一鼓励一增加
行为一忽视一减少
“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”
不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。
你可以在赞扬之后加上问题。(开放式问题最好，但只要是问题就行。)这样的话，当对方听到你的一赞扬时，就不用苦苦地找一个回应的方法，只需说声谢谢，然后回答你提出的问题。
我们把原来的赞扬具体化一些，加上对方的名字，再加上一个问题
当你不喜欢别人的做法时，你可以尽量地对喜欢的方面予以鼓励，而对不喜欢的做法完全忽视。
积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。
真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背后隐含的意思。
通常的交流都会经历以下四个阶段:套话、事实、意见和感受。
首先，如果不明白对方的话，询问具体内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做，可以加上你的理由。
在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些。
一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。谈论陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。
“我很不满意。你〔说明其行为〕，〔指出后果〕，所以我觉得〔描述你的感受〕。”
停止谈话，默数到20，别人通常就能给出令她满意的解决办法。
)当你采用暗示的方式时，你所要求的以及要求的强烈程度都不很明确。一次只提一件事，那么你的直接要求会更容易被接受。如果你希望实现大的改变，那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。
当对方是小孩或者是坐下的时候，为了实现平等、诚恳的交流，你需要让自己和对方处于同一高度，而不要居高临下地俯视对方。和别人同坐一桌的时候，你可以和对方紧挨着坐，而不是坐对面，这样让人感觉更加亲近。
如果你想让热情更强烈一些，握手时把左手放到对方的右手背上。
瞳孔放大会有3种原因:(1)吸食可卡因。(2)外界光线逐渐减弱。(3)看见自己喜欢的东西。
不断重复轻微、缓慢的点头表示大致领会，能够鼓励对方继续说下去。重复而快速的点头则表示你完全明白并且赞同对方的意思，希望插话。
表达喜欢的感情:SOFTEN
微笑(Smile)
开放的姿态(open posture)
身体前倾(Forward lean)
身体接触(Touch)
眼神交流(脚e contact)
点头(Nod)
你只要记住，如果你微笑，自己也会感觉更加开心;如果你采用开放的姿态，你会感觉更加愿意敞开心胸和别人交流;如果你身体前倾，你会更加投人地参与谈话
你和我以及其他人都有点像乌龟:我们只有把头多伸出去一点，才能够取得进步。
人不是为外物所动，而是被自己对外物的认识所左右。
“过去只是一桶灰烬。”只要让过去的缺点不再束缚你的心灵，你就能够按你的意愿去改变，去体验这个丰富多彩的世界。
完美本来就不是人所具有的一种品质
完美是优秀的敌人.

推荐

1回应   2011-03-09 13:04
展开收起
思维导图

终极幻想kzq (生活就是修正自己……)

2015-07-13 10:02 2人喜欢

推荐

回应 2015-07-13 10:02

展开收起
第1页

guyqqcom

下载地址 http://ishare.iask.sina.com.cn/f/11798166.html?from=like
2011-03-31 11:14

下载地址 http://ishare.iask.sina.com.cn/f/11798166.html?from=like

推荐

回应 2011-03-31 11:14
展开收起
第1页

老周

第一章通过提问题促进交谈 1.1问题有两种：封闭式和开放式。封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。比如你是哪里人？你经常跑步吗？简而言之就是回答完之后好像没什么可以说的了。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。比如对方回答你了她经常跑步。你就可以继续问你是怎么想到去跑步的呢？ 1...
2011-12-15 15:07 4人喜欢

第一章通过提问题促进交谈
1.1问题有两种：封闭式和开放式。封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。比如你是哪里人？你经常跑步吗？简而言之就是回答完之后好像没什么可以说的了。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。比如对方回答你了她经常跑步。你就可以继续问你是怎么想到去跑步的呢？
1.2在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。
第二章表达诚实的称赞
1.1称赞可以具体些，让人听起来针对性比较强，不是桃花。称呼对方的名字。
1.2开始的时候对每个朋友都隔几天说句称赞的话，然后慢慢地提高频率。如果你平时很少对人说一些亲切的话语，那么只要简单的一句称赞就会引起别人的注意。
1.3开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。
1.4切忌用别人称赞的话回赞。
1.5切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难获得别人的完全信任的。
1.6善意地将对方的行为，外表与衣着与人相比较。
第三章倾听别人的话语
积极倾听，可以避免直观感觉，了解对方的真正意图。
第四章利用自由信息
利用谈话中捕捉到的琐碎的信息，就此提个问题或者作个评论。借此打开话题。
第五章让别人知道你
5.1自我透露可以是互相敞开心扉的愉悦的过程。你一点一点地向对方透露自己的情况，希望对方在了解自己的同时，能够有更大的兴趣，而且以同样的方式透露自己的情况。自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以同样的进度敞开自己。除了咨询服务外，很少有人愿意单方面透露太多的信息。你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透露。提问题，对对方的回答表示感兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。一般对方就会问了。在自我透露的时候可以先传递自己的信息然后再询问对方，比如，我叫XXX,你呢？
5.2要让别人感兴趣，单单自我透露是不够的，还需要告诉他们事实与你的联系。一定要把自己放在这个场景里面。
第六章开始一段谈话
6.1一旦选定了对象，那就笑一笑，目光交流，然后开口说话。内容不能是消极的。话题无非三种：环境，对方，自己。方式无非三种：提问题，发表看法，陈述事实。
6.2谈论环境比较保险。可以谈论令你不解或者有趣的事物，然后根据回答利用自由信息继续对话。谈论对方的话，先观察一下对方的穿着，话语，做啥，想一些想进一步了解的内容。谈论自己不太靠谱，经典的一句话是，嗨，我叫XXX，你觉得我这个人怎么样？
第七章发出可能被接受的邀请
7.1大多数人都倾向于被动地做出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。大多数在社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入自己的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请。
7.2双重视角。不同的人有不同的爱好，如果你在考虑自己兴趣的同事也兼顾别人的爱好，邀请就很有可能被接受。最简单的就是，直接问对方有啥爱好，然后自己选一个邀请。邀请的时候态度直接一旦，从小处着手，放轻松点。
如果对方拒绝了你的邀请，也许不是在排斥你。也许对方想与你相处，只不过不喜欢你提议的活动，或者已经有了约会。如果这样的话，对方通常会解释清楚，你们可以重新安排。如果对方拒绝了你的邀请，也不给任何解释，你可以提议换个时间或者活动项目。如果对方仍然拒绝，也没有任何解释，那就可以断定对方对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答，而且只会把局面闹得更僵。相反地，你应该礼貌地离开，留个号码。
第八章积极地接受批评
8.1批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。但是，尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面，但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此，这样做还会给激烈的争论火上浇油。
8.2既然自我防卫型的办法解决不了问题，那应该怎么办呢？①询问具体内容。一定要具体到你全部了解对方的意思了。②同意对方的批评。同意事实，否定结论，保持自己的立场。同意对方有发表意见的权利。
第九章拒绝别人的操纵
9.1别人想强迫你什么事情的时候，可以先使用应对批评的那三招。首先，如果不明白对方的话，询问具体内容。第二，一旦清楚了之后，同意对方说的事实或者同意对方有发表意见的权利。第三，通过自我透露，表明不愿意按对方说的去做，可以加上你的理由。
9.2如果对方还是坚持，那就用破唱片机法，对方说什么都同意，用同样的话去拒绝对方。坚持自己的立场。
第十章要求改变
第十一章通过动作表情达意
参见lie to me
第十二章减少社交场合中的紧张心理
这一章写得有点奇怪，我觉得参加古典老师的《拆掉思维里的墙》里面的方法比较好。紧张心理一般是由于恐惧事情失败之后的尴尬。挑战一下自己的逃避意识，客服一下非理性的紧张，直接在做这件事之前想一下最坏的结果，接受它。最后，要知道，不尝试的话，永远不可能有收获。
第十三章有计划地去努力
这个木有古典写的好。还是推荐《拆掉思维里的墙》。虽然大目标不能定，但是可以逐步提升自己的竞争力。有些核心竞争力在任何环境都是适用的。比如英语，比如口才，比如逻辑思维。

推荐

回应 2011-12-15 15:07
展开收起
第1页

Private (Think Like A Bird)

3月7日，谈话的力量。非常长的读书笔记，但值得反复阅读。提出了像卡耐基的交际方式般的实用方法。 Mark。五星书。一定反复精读推敲记忆。
2012-03-08 10:06

3月7日，谈话的力量。
非常长的读书笔记，但值得反复阅读。提出了像卡耐基的交际方式般的实用方法。
Mark。五星书。一定反复精读推敲记忆。

推荐

回应 2012-03-08 10:06
展开收起
第1页

mini

第一次，想看你，居然，卖缺货！
2013-03-31 07:20

第一次，想看你，居然，卖缺货！

推荐

回应 2013-03-31 07:20

展开收起
全书

怕老鼠的浩子 (爱过很多人，但从来没有爱自己)

File: [谈话的力量].（美）艾伦・加纳.文字版 - annotated.pdf Annotation summary: --- Page 26 --- Underline (red), 2017年11月19日下午10:55, Haolly: 每个例子中的前两种回答都告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度 Underline (red),...
2018-04-18 22:45

File: [谈话的力量].（美）艾伦・加纳.文字版 - annotated.pdf
Annotation summary:
--- Page 26 ---
Underline (red), 2017年11月19日下午10:55, Haolly: 每个例子中的前两种回答都告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯
定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入
他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度
Underline (red), 2017年11月19日下午10:55, Haolly: 如果能被鼓励自由而且充分地表达
自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方
觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，
对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。
--- Page 28 ---
Underline (red), 2017年11月19日下午10:55, Haolly: 真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背
后隐含的意思。
--- Page 41 ---
Highlight (yellow), 2018年4月18日下午4:14, Haolly: 基本上只有三种话题可以选择环境、对方、自己
--- Page 44 ---
Highlight (yellow), 2018年2月14日下午11:13, Haolly: 大多数社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入到自己
的生活中。他们经常采用的最重要的两种方式就是：主动与希
望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请……
--- Page 62 ---
Underline (red), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 幸好有一条简单易学的技巧，由热夫·旺德拉(zev wanderer)博士创制的技巧，让你能够
从容地应对哪怕最难缠的要求。这种技巧叫做破唱片．因为它需要你像破唱片一样，一遍又一
遍地重复同样的话。
--- Page 71 ---
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 为了记住以上几条，可以用下面的公式：“我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，
所以我觉得[描述你的感受]。”
--- Page 80 ---
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 眼神交流
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 如果你在说话过程中组织想法而不想让对方开口，那就避免眼神交流。在你说完
之后，你的注视则意味着对方可以给出回应了。
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 。所以如果你避而不看对方，
他会认为你很焦虑、不诚实，或者对于你正看到的东西更加感兴趣。此外，没有眼神交流，你
就看不到自己说的话所产生的效果，无法做出相应的调整．
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 而且听的时候比说的时候注视
的时间更长。
--- Page 81 ---
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 表达喜欢的感情：SOFTEN
--- Page 84 ---
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 答案就是，事件并不会引起人的情绪变化，是人们对这些事情的信念在起作用。只有加入
这一点因素．我们才能合理地解释为什么面对同一事件，不同的人会有不一样的反应。
--- Page 85 ---
Highlight (yellow), 2018年4月5日下午4:00, Haolly: 莎士比亚说过：“事物没有善恶之分，都是人的思想的结果。”
--- Page 93 ---
Highlight (yellow), 2018年4月18日下午4:14, Haolly: 犹太人有一条谚语：“完美是优秀的敌人。”
Highlight (yellow), 2018年4月18日下午4:14, Haolly: “我试过
去找一个完美的女人，但不幸的是，我遇到的都是有血肉之躯的凡人．”
--- Page 99 ---
Highlight (yellow), 2018年4月18日下午4:14, Haolly: 在奖励自己的时候．还应该更进一步，表扬自己实现了目标。如果你希望变得自信、外向
的话，这一点尤其重要。研究发现，性格开朗的人经常表扬自己，而比较内向的人则经常给自
己泄气。这些发现是决定性的，不可否认的：没有一个性格开朗的人会经常责备自己，也没有
一个性格内向的人会经常表扬自己。研究人员发现，那些不够自信的人的自我激励机制似乎已
经停止运作。由于行为受自我激励机制的影响，所以不难理解，那些不断惩罚自己却很少赞扬
自己的人会变得被动消极。
(report generated by GoodReader)
发自我的 iPad

推荐

回应 2018-04-18 22:45
展开收起
第1页

✎❀

谈话中最主要的技巧就是倾听、观察和分析，然后进行适应的回应。跟别人沟通一定要积极主动，社交达人最常用二种方式就是：主动与希望认识的人交谈和主动发出邀请，记住谈话过程对方最关心是他自己，而不是你，要用心沟通。里面的破唱片用来拒绝非常有用，一定要学习一下：它需要你像破唱片一样，一遍由又一遍的重复同样的话：我不同意。在使用该技巧前，你需要：[1]听清对方的具体内容；[2]判断对方的真实意图；[3]表达自己的...
2018-01-11 20:18

谈话中最主要的技巧就是倾听、观察和分析，然后进行适应的回应。跟别人沟通一定要积极主动，社交达人最常用二种方式就是：主动与希望认识的人交谈和主动发出邀请，记住谈话过程对方最关心是他自己，而不是你，要用心沟通。
里面的破唱片用来拒绝非常有用，一定要学习一下：它需要你像破唱片一样，一遍由又一遍的重复同样的话：我不同意。在使用该技巧前，你需要：[1]听清对方的具体内容；[2]判断对方的真实意图；[3]表达自己的选择或意愿。
如果对方根本不在乎你的感受，不接受你的选择，那么，请对他实施“破唱片法则”：他说什么都表示理解，但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论，所以对方最后将不得不放弃。

推荐

回应 2018-01-11 20:18
展开收起
第十三章有计划地去努力

青沐 (心态决定一切……)

一、设定明确的目标 1.明确：描述的行为不会与其他行为混淆起来。例如，与其说要对朋友更热情一点，不如把目标定为送给他一份给他带来惊喜的礼物。 2.可证实：必须让旁观的人也肯定，你达到了自己的目标。这样的话，对家人好一些还不够．而邀请家人出去野餐就比较好了。 3.肯定：应该从正面着眼，多说自己希望的事情，而不是通过否定不喜欢的事情来达到目的，例如，不要说“我不能再回避耶西了”而改成“我想邀请耶西和我一起吃... (1回应)
2017-12-26 13:56

一、设定明确的目标
1.明确：描述的行为不会与其他行为混淆起来。例如，与其说要对朋友更热情一点，不如把目标定为送给他一份给他带来惊喜的礼物。
2.可证实：必须让旁观的人也肯定，你达到了自己的目标。这样的话，对家人好一些还不够．而邀请家人出去野餐就比较好了。
3.肯定：应该从正面着眼，多说自己希望的事情，而不是通过否定不喜欢的事情来达到目的，例如，不要说“我不能再回避耶西了”而改成“我想邀请耶西和我一起吃午饭”，
4.可计量：你可以计算出在一定时间内，做到你设定的行为的比例是多大。例如，空泛地说要认识更多的人，不如给自己设定一个数量：每天至少对五个不认识的人微笑，与其中一人至少谈话两分钟．
5.完全取决于你的行动：因为你只能控制自己的行为，所以根据别人的回应来判断成功还是失败是不公平的。如果你的目标是邀请邻居去野餐而且你确实发出了邀请，那么不管对方答应与否，你的目标都已经达到了。
简单而有效的一种设定明确目标的方法．就是每星期至少给自己设定一个目标。
在制定一周的计划时，最好是规定一个具体的完成时间，并在日历上标出，以表明自己的认真态度。
二、划分目标的等级
三、增加步骤
四、预先演练
第一，找出并消除关于实现目标的不理性的想法。
第二．预先演练。
如果可能的话，在预先演练之前，找一个行为与你的目标接近的人。然后，开始在心里演练，形象地想像自己按照希望的那样去做，并且得到积极的回应。像你的榜样那样做事，透过他的眼睛去看世界，而不要像观看电视剧那样旁观别人的生活。想像自己看到色彩、嗅到气味、听到声音，仿佛置身于真实的生活—样。想像别人按你设想的那样回应，你也恰到好处地行动，做出回应．
五、奖励自己
奖励必须是你真正想要的东西：一件衣服、一本书、一张唱片、体育器材、野营设备、丰富的食品或者是一次散步、开车兜风、去乡村玩一天、看一场电影、在花园劳动一小时。
在赞扬自己的时候，注意不要在其中带入批评。
**********************************************************
为使用交谈的技巧制定明确的目标
1.非语言技巧
尽量多地使用SOFTEN行为，第一天将精力主要集中在微笑上面。在日历上的那一天写一个大大的“s”，第二天，在日历上写“SO'’，注意保持微笑和开放的姿态。第三天．“SOF”，如此类推。每次实现目标之后都要表扬自己，每前进一个字母就给自己一份小小的奖励。
2.语言技巧
“谈话技巧”教授的语言技巧包括开放式的问题、称赞、自我透露、积极倾听、利用自由信息。从列表中选出一项你愿意经常使用的技巧。如果以前没有尝试过，可以把目标定为第一天使用一次，第二天使用两次，如此类推．直到达到令你满意的程度。(大概每天六次。)

推荐

1回应 2017-12-26 13:56
展开收起
第十二章减少社交场合中的紧张心理

青沐 (心态决定一切……)

1.逃避当你把自己感情上的不快归咎于外界事物时，你问自己：“有什么证据表明是这些事情让我紧张呢?”你会发现没有任何证据。用本章前面讲过的理性方法让自己相信：你的紧张情绪是由你对事情的信念造成的。用确定的口吻告诉自己这个事实，告诫自己不要再像木偶人一样，每次事情不如自己预料那样发展就变得紧张。 (注意：如果你很着急，或者遇上了以前已经克服了的非理性期待，你可以使用沃尔普的方法，心中默默地或者大声说出...
2017-12-26 11:48

1.逃避
当你把自己感情上的不快归咎于外界事物时，你问自己：“有什么证据表明是这些事情让我紧张呢?”你会发现没有任何证据。用本章前面讲过的理性方法让自己相信：你的紧张情绪是由你对事情的信念造成的。用确定的口吻告诉自己这个事实，告诫自己不要再像木偶人一样，每次事情不如自己预料那样发展就变得紧张。
(注意：如果你很着急，或者遇上了以前已经克服了的非理性期待，你可以使用沃尔普的方法，心中默默地或者大声说出来“停”!打断头脑里非理性的想法，然后按照自己的计划去做事。)
2.恐惧
当你感到恐惧时，问自己：“我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性？”如果觉得不大可能发生，那就以坚定清楚的口吻告诉自己。你甚至可以拿自己的恐惧心理来开玩笑。如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么?”结果可能不会像你凭空想像的那样可怕。
3.以偏概全
不要盲目相信给自己贴上的标签，向自己要求确切的证据。
下一步，回想你比较积极主动、最终成功了的经历，以此来反驳你以偏概全的做法。
然后，做一个理性的自我分析。
4.要求过高
a.要求自己遵循一些对自己不利的准则
b.要求别人做到完美
如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的准则而错失社会交往的机会．那就问自己：
谁定的这条准则？
为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？
为什么我必须这样做?哪里写的？
别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？
既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？
c.要求别人遵循你的准则
当你发现自己在要求别人按你的想法做事的时候问自己：
有什么证据能表明他们应该改变做事的方式呢？
是否因为我的喜好，他们就一定要这样做呢？

推荐

回应 2017-12-26 11:48

> 更多读书笔记（共172篇）

论坛 · · · · · ·


这个软件是干嘛用的？不是在线阅读的吗？为什么找...	来自温妮	2 回应	2017-11-20
找书	来自万俟小涵		2017-03-19
技巧是次要的。	来自Duran	4 回应	2016-10-22
哪里可以买到？	来自道貌岸	2 回应	2015-05-23
目录	来自法学小生		2015-04-26