《假面的告白》的原文摘录
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近一年多来，我十分苦恼。那是收到奇形怪状的玩具的孩子所感到的苦恼。那年我十三岁。这玩具一有机会就增加它的容积，暗示它可以根据不同的使用法而变成相当有趣的玩具。可是，什么地方也没有写明使用法。玩具开始想同我玩的时候，我不由地无所措手足。有时，这种屈辱和焦躁越来越厉害，甚至让我想要损坏这玩具。结果，我还是被这告知我甜蜜的秘密的玩具、这不顺从的玩具所折服，只好无所作为地凝望着它那放肆的样子。于是，我更想虚心地倾听玩具所向往的地方。我产生这种想法，仔细观察的时候， 发现这玩具早已具备一定的实实在在的嗜好，也可以说是秩序了。嗜好的系列，与我幼年时代的记忆联系在一起，诸如夏天海边所看到的裸体青年、在神宫外苑的游泳池畔所看到的游泳选手，同堂姐结婚的肤色浅黑的青年，还有许多冒险小说中的勇敢的主人公，接连不断……迄今为止，我将这些系列，与其他的诗性系列都混杂在一起了。玩具也仍然是向着死亡、热血和结实的肉体，抬起脸来了。 (查看原文)
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元禄时期的浮世绘，常把相爱的男女的容貌画成惊人的酷似。希腊雕刻的美的普遍理想，也接近于男女相貌相似，内里难道就没有爱的一种秘密含义吗？在爱的深处难道就没有流动与对方相似得一模一样的不可能的热望吗？难道不正是这种热望在驱使人们从不可能的、相反的极端，企图变成达到可能的导向悲剧的背离吗？就是说，相爱的人既然不可能变成完全相似的人，毋宁说宁愿努力做到相互之间毫不相似，就让这种背离原封不动地有效运用在媚态上。也许其中就有这样的心理，不是吗？而可悲的是，相似在瞬间的幻影中终结了。因为纵令恋爱着的少女变得果敢、恋爱着的少年变得腼腆，他们也只能希望彼此相似，有朝一日超越彼此的存在，飞向彼此——早已没有对象的彼方。 (查看原文)
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追赶着破碎浪头的浪峰翻滚下来的瞬间，宛如人临终前的痛苦的眸子里所映现的至纯的蓝天，呈现出不属于这个世界的蔚蓝色。 (查看原文)
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当他满身血水和泥土躺在杳无人迹的河边时，他记得自己看到了河柳枝叶轻抚的蓝天。那片蓝天比他以往任何时候看到的都要高远、蔚蓝，恰似从一个蓝色瓷瓶的下端朝上仰望时的心境。并且在瓷瓶的底端，如同泡沫聚集起来的白云，不知从何处悄然飘来，又不知往何处悠然散去，仿佛是被摇曳着的柳叶涂抹掉了一般。
那一瞬间伤口裂开，垂着辫子的头部滚落在地。他曾经看到过的母亲的裙子、女人的脚和开着花的胡麻地等等，一定又一次朦胧地出现在他的眼前。尽管酒楼有房顶，他也一定看到了又高又蓝的天空。 (查看原文)
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剩下我独自一人时，阴郁的烦躁总是威胁着我，……（略）……尽管断定是虚伪，但这种断定比误认为其全部都是虚伪的痛苦的臆测又算不上痛苦吧。对我来说，这种特意揭穿它的做法，不知不觉变得安心了。这种时候，我那种对所谓人的根本条件、所谓人心的可靠组织的执拗的不安，只会把我的内省导向毫无结果的循环。别的青年会是怎样感觉呢？正常的人又会是怎样感觉呢？这种强迫观念在指责我，把我认为可靠地获得的一丁点儿幸福，也立即弄得七零八落了。
这种“表演”完全化为我的组织的一部分。它已经不是表演了。这种将自己装扮成正常人的意识，侵蚀着我心中存在的本来的正常性，让我不得不一一对自己说，它不过是被装扮了的正常性而已。反过来说，我大概渐渐成了只相信虚假的东西的人。这样的话，从一开始我就把接近园子的心，当作是虚假的。这种感情，实际上是想把它看作是真实的爱。也许这种欲望就是戴着假面具表现出来的东西吧。这样一来，说不定我已开始变成一个甚至连否定自己也无法做到的人了。 (查看原文)
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我的人生态度从这时起开始定型：对于过度期待、在事前空想中过分修饰过的东西，最终我只能逃离，别无他法。 (查看原文)
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這期間，我學會了抽煙，還學會了喝酒。所謂學會，也不過是模仿抽煙、模仿喝酒罷了。戰爭其妙地教會我們一種感傷的成長方法。那就是考慮到二十幾歲就割斷人生，今後的前途就什麽也不考慮了。我們覺得人生這玩意兒是奇妙的輕飄的東西。這就好像用到二十幾歲為止來劃分的人生的鹹水湖，鹽水勢必變濃，容易讓身體漂浮起來。只要距降下帷幕的時間不太遙遠，圍著讓我看到的我的假面劇，也要更加賣力表演才是。但是，我的人生旅程，也許就在明天出發。我雖然想著明天肯定會出發，課卻一天推遲一天地拖延了下來，拖了好幾年，還是沒有啟程的跡象。對我來說，這個時代難道不正是唯一的愉快的時代嗎？即令存在不安，也只不過是不著邊際的東西，我還有希望，明天總可以在未知的藍天下眺望。旅行的空想、冒險的夢想、我總會有的成人之後的肖像、我尚未看到的美麗的新娘的肖像、我期待的名聲……這些東西就像導遊小冊子、毛巾、牙刷、牙膏、換洗的襯衫和襪子、領帶、肥皂等東西一樣，在等待著登程的旅行皮包裏被擺得整整齊齊的那個時代，甚至連戰爭，我都覺得像孩子般的高興。我真正相信我即使被子彈擊中大概也不會痛的過剩的夢想，在這個時代也沒有顯出衰退的跡象。連預想自己的死，也使我由於未知的喜悅的顫抖不已。我仿佛感到自己擁有一切。可能是那樣吧。因為再沒有比忙於準備行裝的時候，更能使我們感到甚至在每個角落都完全擁有旅行的了。剩下的就只有破壞這種擁有的作業了。那就是旅行這種完全的徒勞。 (查看原文)
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还有好几个姑娘确信，他是从海里来的。因为在他的胸膛上，可以听见海涛声。因为在他的眼睛里，有生于海边又不得不离开海边的人的瞳眸深处浮现出来的、大海赋予的神秘而又永不消失的水平线。还因为他的叹气像仲夏的海风那样热，带有似被海浪冲上岸的海草气味。 (查看原文)
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我不知道，所谓爱，就是渴求和被渴求。对于这样的我来说，还能做些什么呢？爱之于我，不过是将很小的谜语问答依然作为谜语，互相拷问一遍罢了。我的一番倾慕之心，究竟会以何种形式获得报偿，我连想象都未曾想象过。 (查看原文)
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说来奇怪，别离竟突然成为我的乐趣。这快乐就好像玩捉迷藏时，鬼一开始数数，大伙儿立刻四散躲藏开去的瞬间一样。我就是有这样一种奇妙的天分，任何事情都可以变成享受。多亏这种邪恶的天分，使得我经常把自己的怯懦误认为勇气。但是，对人生不做任何选择的人来说，这天分应该是所能得到的美好补偿。 (查看原文)
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说来奇怪，别离竟突然成为我的乐趣。这快乐就好像玩捉迷藏时，鬼一开始数数，大伙儿立刻四散躲藏开去的瞬间一样。我就是有这样一种奇妙的天分，任何事情都可以变成享受。多亏这种邪恶的天分，使得我经常把自己的怯懦误认为勇气。但是，对人生不做任何选择的人来说，这天分应该是所能得到的美好补偿。 (查看原文)
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一人独呆时，总能感到阴暗的焦躁威逼而来。这之外，现在又添加了一层今晨见到园子时动摇我存在根基的悲哀，那情景再次清晰地返回我的心中。它彻底揭穿了我的一言一行、一举手一投足的虚伪。这样说是因为，断定是虚伪毕竟比“那大概全是伪装吧”这左思右想的艰难臆测少些艰难。所以，不知不觉之间，突出暴露自己的虚伪成了我的简单易行方法。即使在这种情形下，我那对于人的根本条件的、以及人心的实在组织的、执拗的不安，也只是把我的反省引向没有结果的兜圈子。若是其他青年会怎么想？若是正常的人会怎么想？这种强迫观念叱责我，立即把我认为确实已经到手的一点点幸福也彻底粉碎了。
那种“表演”成了我组织的一部分。它已经不是什么表演了。把自己装扮成正常人的意识，侵蚀我内心原有的正常，我变得不得不事事提醒自己：这可是伪装出的正常哟。反过来讲，我正在变成一个只相信冒牌货的人。这一来，我那压根儿就喜爱把心理上对园子的接近当成赝品的感情，实际上很可能是“但愿它是真实之爱”的欲求，以一副假面孔表现出的形式。这样，我或许正变成一个连自己也否定不了自己的人。 (查看原文)
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差生之所以能成为差生，需要有天分。但我却为了升入普通班，采取了一种姑息的手段。就是那种在考试的时候，完全看不懂内容却照抄同学的答卷，然后若无其事地交上卷子的手段。这种比夹带小抄更愚蠢和无耻的方法，有时也会获得形式上的成功。他升了级。老师以低年级已经掌握的内容为前提授课，只有他完全听不懂。即便认真听课，也完全听不懂。于是，他便只剩下两条路，一条是继续堕落下去，另一条就是拼命地不懂装懂。无论走哪条路，都取决于他的懦弱和勇气的质量，而非程度。无论走向何方，都需要等量的勇气和等量的懦弱。而且，无论哪个方向，都需要一种诗意与永恒的怠惰渴望。 (查看原文)
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然而，我的初恋会以怎样的形式告终呢？虽说有些朦胧，但我也不是一点没有预料。这种预料带来的不安，或许是我快乐的核心。 (查看原文)
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我的意識，只不過是錯亂的工具。我的操作，只不過是不確定的胡猜的估量罷了。 (查看原文)
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我本人絲毫也沒有從女售票員那裡接受其肉體的魅惑，可是卻有意識地以純粹的類推和通常的技巧說了那番話，使同伴們震驚、羞愧和滿臉緋紅。而且他們以清純期待特有的敏感的聯想能力，從我的言談中隱約地領受到肉感的刺激。目睹眼前的這般情景，我當然湧現出認得要不得的優越感來。然而我的心並非到此為止。這回輪到我本人受欺騙了。因為優越感發生了偏頗的醒悟。過程是這樣的：一部份優越感使我自命不凡，以為自己比別人進步，從而自我陶醉，這陶醉部份比其他部份更快醒悟過來。儘管其他部份尚未覺醒，自己卻以為所有部份都已醒悟，犯了估計上的錯誤。所以，“比別人先進”這種自我陶醉，後來被“不，我也和大伙是一樣的人啊”這種謙虛所修正。而由於估計上的錯誤，又被演繹成“當然在所有點上我和大家是一樣的人”這種說法（還沒覺醒的部份，使這種演繹成為可能，并支持了它），終於得出了“誰都是這樣子”的狂妄的結論，一事不過是錯亂的工具，在這裡起了強有力的左右……就這樣，完成了我的自我暗示。 (查看原文)
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“...女子之所以拥有力量，只是取决于能够惩罚其情人的不幸的程度。” (查看原文)
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我们觉得人生这玩意儿是奇妙的轻飘的东西。这就好像用到二十几岁为止来划分的人生的咸水湖，盐分势必变浓，容易让身体漂浮起来。只要距降下帷幕的时间不太遥远，为着让我看到的我的假面剧，也要更加卖力表演才是。但是，我的人生旅程，也许就在明天出发。我虽然想着明天肯定会出发，可却一天推迟一天地拖延了下来，拖了好几年，还是没有启程的迹象。对我来说，这个时代难道不正是唯一的愉快的时代吗？即令存在不安，也只不过是不着边际的东西，我还有希望，明天总可以在未知的蓝天下眺望。旅行的空想、冒险的梦想、我总会有的成人之后的肖像、我尚未见到的新娘的肖像、我期待的名声……这些东西就像导游小册子、毛巾、牙刷、牙膏、换洗的衬衫和袜子、领带、肥皂等东西一样，在等待着登程的旅行皮包里被摆得整整齐齐的那个时代，甚至连战争，我都觉得像孩子般的高兴。我真正相信我即使被子弹击中大概也不会痛的过剩的梦想，在这个时候也没有显出衰颓的迹象。连预想自己的死，也使我由于未知的喜悦而颤抖不已。我仿佛感到自己拥有一切。可能是那样吧。因为再没有比忙于准备行装的时候，更能使我们感到甚至在每个角落都完全拥有旅行的了。剩下的就只有破坏这种拥有的作业了。那就是旅行这种完全的徒劳。 (查看原文)
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这就是爱情吗？这种爱情表面上似乎拥有一种纯粹的形式。后来我又经历过几次。从这个时候开始，它就已经具备其独特的堕落与颓废。这种堕落比世上所有爱情的堕落都更加邪恶，而其颓废的纯洁则比世上所有的颓废都更加恶劣。
我对近江的思慕，是我人生的第一次恋爱。此时的我，宛若一只怯懦的小鸟，小心翼翼地将纯真的肉欲藏在翅膀底下。让我感到迷惑的，不是那种想要把对方据为己有的欲望，而仅仅是单纯的“诱惑”本身。
在学校里，尤其是那种超级无聊的课上，我总是目不转睛地盯着他的侧脸。我甚至不知道所谓的爱其实是相互的，是追求，也是被追求。既然连这一点都不知道，那我又怎么可能向前迈出一步？对于我来说，所谓的爱，不过是一个始终无解的猜谜游戏。我甚至从来没有想过，我对别人的倾慕可以得到某种形式的回报。 (查看原文)
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元禄时代的浮世绘，常常把相爱的男女画得容貌相像。希腊雕刻中美的普遍理想，也倾向于男女相像。这是不是揭示了一个爱情的奥秘呢？在爱情的隐秘处，奔涌着要与所爱的人相像的热望。这热望引导人走向一个悲剧性的叛离，即希图用逆向的方式使不可能变成可能。也就是这样一种心理机制：既然无望达成完全相像，相爱的双方就应该极力去达成毫不相像，以期这种叛离反过来能达到讨好对方的效果。可悲的是，相像不过是转瞬即逝的幻影。因为，即使恋爱使少女得勇敢、使少年变得深沉，他们也注定会在努力彼此靠近的过程中，不知不觉越过对方、奔向远方一已是没有具体对象的远方。 (查看原文)
