这个生动的故事来自于朱莉•罗森。
“去年夏天，我家老二罗伊言行举止和往常不太一样。罗伊七岁，将要上二年级，以前是个随和、调皮的孩子，爱讲笑话、爱运动、爱拥抱和亲吻，随时会说“我爱你”。可这个夏天快结束的时候，他的脾气暴躁起来，而我也相应变得暴躁。罗伊以前从来不这样，他找茬和姐妹们打架；请他帮忙找他的鞋子、叫他去刷牙时，他要么假装听不见要么就跑开，我快崩溃了。
我也反复读过《游戏力—会玩的父母大智慧》中的几部分。其中劳伦斯•科恩写的这一段：“多数家长，因孩子和他们对立，既恼怒又忧虑。我们可能过多的看到孩子负面的行为，却忽视了他们痛苦的根源；抑或把问题看的很透，却苦于没有好方法介入”还有一段：“玩，让孩子们忘记生活中的烦恼。就跟我们成年人会去找朋友倾诉自己烦心事一样。当孩子们遇到一些无法解决的事情，又不知如何去释放它所产生的负面情绪时，成年人就要和他们一起玩耍，帮助他们恢复自信。”
有一天，对我和罗伊来说都糟透了。我早晨去上班，但又赶回来，因为保姆告诉说罗伊和妹妹打了起来，并且把玩具弄的很脏。我饥肠辘辘，有一堆脏衣服要送到洗衣店，还要洗刷早餐盘子。我朝罗伊大吼，命令他去一边好好去玩，然后想离开，去处理那些烦人的事。可是罗伊抱着他的一堆玩具人跟着我下楼，我有些烦躁。当他把最喜欢的玩具人“乔纳森”扔下楼梯，随着罗伊的叫声，玩具撞上我的脚后跟。因为他不友好的行为，我转过身来，命令他一个人去自己的房间呆着作为惩罚。
“你砸我？”我问。
“不。是他一家子将他踢下去的，”罗伊说，声音是那么气愤，那么受伤，我好一会没说话，开始从头思考这件事。
“啊，”我打破沉默。
“嗯？”罗伊怀疑地问。
“他肯定受了伤，”我说。
“哦?”罗伊问。
“一家子人将乔纳森踢下了楼，那他肯定受伤不轻呀！”我又解释一遍。
“嗯，”罗伊说，“乔纳森是个傻子。”
“你是这么想的？”我吃惊地问。
“不，我可不认为他傻，是他自己这么想，”罗伊说。
我简直不敢再深究下去了，“他为什么把自己看成是个傻子呢？”
罗伊说：“因为他的家人刚才叫他滚开。”
我深深吸了口气，然后说，“我们把乔纳森带上楼去！看看是否能让他转变对自己的看法吧！”
二十分钟后，罗伊和之前判若两人。我们没有用深谈的方式来获得对方的体谅，而是用这二十分钟做游戏，由罗伊自导自演。开始我没有认真听他说话，我感到很愧疚。我想让他主导游戏。我们共同建立了一个农场，这里的人是莫比人。罗伊扮演那里的主要家庭，而我是刚刚住进来的新邻居，他把我介绍给这里的所有人。这里的人居住在一个漂流城堡上。罗伊热心详细的向我介绍当地的情况，哪里能买到最好的蔬菜，哪里能买到牛羊。乔纳森(他最喜欢的人物)在所有方面都是个行家。尽管他只是个“小孩子”,却无所不知。游戏里我的家人不会做农活。罗伊很喜欢这个游戏。“我从来不知道怎么给奶牛挤奶啊！”我会这么说，“我是从城市来的呀！我哪里知道还有这些事呀！”罗伊夸张地说，“啊！我的天哪！如果你连怎么挤奶都不知道，你将来可怎么生活呀！”
这就是我们玩的游戏，罗伊代表的那一方具备农场和城堡常识，而我这方的人事事需要帮助。我想这个游戏的内涵很明显了，是不是？
快到二十分钟的时候，罗伊突然仰头看着我，说：“妈妈，我爱你！”
对恢复孩子的自信，我不是总那么有把握。但是我现在考虑更多的是，我的孩子们在哪儿，而不是我想让他们呆在哪儿。
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