往南方岁月去

很喜欢这种细腻的叙事风格，尤其是对于景色的带入，太喜欢了。 小到那些情节渗到夏天的汗毛里，滑腻腻的。 对语言的追求一直是我爱的长句风格，不唐突。 “有的时候你认识一个人，可是直到你死的时候你都不会意识到他改变了你的一生。” “有的时候你经过一个傍晚，但是到你死的那天，你都不会意识到你早就经过了自己的生命。” “只有过去，我们根本就不在乎对方是怎么样的，也不知道索取，只是爱太多了，装不下了，一定要分出去，一定要去爱别人。” 但是我不能对自己撒谎。 太软弱的人总是在青春期就被淘汰了。 我们都在付出努力才保持者健康的纯洁的心灵，这是非常巨大的努力，而更多的人过早的学会了猥琐。 这就是为什么我越来越害怕回家，越来越害怕跟家里打电话的原因。我总是在撒着弥天大谎，那些谎话令我自己都感到恶心和不安，自从高中以后我的成绩变好了，我不再需要为了成绩单的事情撒谎，于是家长会不会再因为那么脆弱的害怕与担心而神经质地要呕吐起来，我终于不再害怕家长会了，却害怕打破爸爸妈妈的幻觉，就好像那根血管分明已经断了，但是我想把痛都搅到自己这边来，我不愿意叫他们痛。我愿意自己加倍地痛来补偿他们，让他们可以再幻觉里依然用那跟血管紧紧地牵住我，像只木偶一样地捆住我，我撒谎，我隐瞒各种真相，我假装自己仍然是那个听话的木偶小人，照着他们的意思做令他们欢喜地所有事情，但是我撒谎了，我觉得我该为这些谎言受到谴责，我知道如若有一天这所有的谎言突然被揭穿，变成两枚避孕套摊在他们手心里，我定又将在他们的面前流下泪来。其实我多么想能够给妈妈打打电话，听她跟我说：好好保护自己，不要闯祸。哪怕是这样警告的话，我根本就不想陷在这样习惯性撒谎的恶性循环里。

看周嘉宁的《往南方岁月去》我还是个十来岁的小女孩。在小县城里的百全书店里，席地而坐看完了这本书。那个下午过得飞快，傍晚时分，天空升起了鲜艳的火烧云。那时候家还在乡村，离市区近十里路。我飞快地蹬着单车，在暮色四起的傍晚感觉心里有无数的话汩汩升腾。那是看完这本书后倾诉的欲望。风在耳边呼啸，火烧云红得那么蓬勃，直至成为那个夏天最为深刻的印记。 前日，把这部小说下到MP4去看，那南方岁月，山坡上的学校，热带植物葱郁的宽大叶子，以及冒着热气带着香波的澡堂又出现在梦呓中。我不再是那个十来岁的孩子，再也不会有一个小女孩周末蹬着单车跑十里路去书店看书。我的心里开始有了对这个世界的初步判断，而书籍也不再那么神通，可以抚慰我内心对未知的焦灼。 我躺在床上，在漆黑的夜里听秋蝉的鸣叫，看着周嘉宁的《往南方岁月去》，无比怀念彼时的小女孩，蹬着单车跑到十里外的书店看书••••••

1.有的时候你认识一个人，可是直到你死的时候你都不会意识到他改变你的一生。 2.只有过去，我们根本就不在乎对方是怎么样的，也不知道索取，只是爱太多了，装不下了，一定要分出去，一定要去爱别人。 3.每一段时间过去，我们总是需要哭泣，这并非因为受伤或者是软弱，只是消耗着自己那太旺盛的精力和爱，让自己安静地睡过去，第二天醒来又是绿树成阴的明媚一天，几乎没有什么悲伤是会藏着过夜的。 4.为什么你们从来都不解释就以为我不明白，那些事情都是我所不了解似的。 5.其实我也是觉得所有的爱情都特别渺茫，从十几岁到现在，越来越搞不清楚爱情是怎么样的了，过去仅仅是单纯地爱着那个人，不期望回报，现在却是想着也要得到同样多的爱，否则就会失去平衡，而且现在总是带着这样或者那样的问题在爱着，很小心翼翼，完全不像是个少年了，可是不甘心，很多人都说我现在看起来老成了，但是我心里觉得自己还应该是个少年。 6.我的暗恋却是永恒的，如此纯粹，不会掺杂任何杂质，没有第三者，没有那些成人世界的游戏规则，我曾经听说过一种说法，有种人从童贞长到老成这当中是没有断层的，他们其实从某一个阶段就停止了成长，虽然外壳长成了大人，但是内里还是个小孩，他们也会老去，但是不会被成人世界摧残得面目全非，一步一步走向猥琐，他们到了某一天在瞬间就老去了。我真正的爱情就该是这样的一个小人儿，她从来不惧怕，她总是像个小孩子般不知道躲避，迎上去，迎向那些龌龊的或者是纯良的人们，她是不老的，她也是不遵守规则的，她应该只知道，她爱他。有些人越是爱得久了，越是软弱，越是麻木，越是缺乏了勇气，但暗恋却是永远不会死的。 7.我不想做摄影师，我只是想拍照片。 8.那些靠着回忆在维持的情感总是越来越虚妄的，我觉得我们就好像是那些每个月聚在一起喝下午茶和跳舞的老人们，或者是那些打麻将的老人们，我们念叨着那些已经过去的好时光，却闭口不谈正在上演的事情，我们每个人都心藏太多对方不了解的秘密，而唯一的回忆被反复咀嚼之后，也变得索然无味起来，像一块要被丢弃的口香糖。

读的是txt Hinzugefügt am Donnerstag, 11. Juli 2013 um 18:02:22 Uhr

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