不说，就真来不及了

1.淡泊美

无所事事对我来说再也不意味着浪费时间了。看着窗外的树叶在每一阵微风中的颤动，听着鸟儿的啾啾吟唱，仔细品味着空气的清冽和湿润，我感到自己真真切切地活在此时此刻，百分之百地为了自己在活着。我可以感觉到自己与世界之间最基本的联系，与自然的联系，与每一棵草和飞鸟的联系，与月亮和浮云的联系，白了多数人对生活之理解的无聊和无可救药，更真切地感到了人来自尘土而归于尘土这一简单真理的美丽。

2.选择精神开心的职业

选择职业不仅要考虑经济层面的因素，道德方面的考虑更是绝对不能被忽略的。（作为枪毙犯人的执行官压力精神很大)

3.不要作死，要作死先买好保险，真的有人拿命换钱

两年前，我用我所有的积蓄买了一份人寿保险，受益人是我的父母和哥哥。我在一本书上看到过可以导致癌症的不良饮食习惯，就牢牢地记下了。我开始吃各种发霉的东西，包括发霉的大米、玉米和花生，吃腐烂的食物，使用过期的油，同时我还无节制地喝烈性酒。我这样做时身体非常难受，但是我必须成功，因为我把所有的钱都押上了，我必须做出牺牲才能救我的家人。我这样坚持了两年，终于成功了。不久前我的身体出现了问题，我瘦得很快，浑身无力、呕吐、不想吃东西。我去医院检查，那个白人女医生告诉我说我得了肝癌，已到晚期。由于我参加人寿保险较晚，我死后大约可以得到7万美元的保险金。如果真主能饶恕我的罪孽，让我在天堂里可以看到我的父母和哥哥过上好一点的生活，我就心满意足了。但是我必须忏悔我的行为才能感到心安。

4 学会面对孤独

我读过这样一句话：“孤独比死亡更可怕”。我非常了解那个叫斯蒂芬的年轻人幼年时经历的无人知晓的骇人孤独，无底无边，可是却没有人在那个时候给予幼小的他迫切需要的理解和爱。而当他必须独自为此付出代价时，法律却毫不留情地惩罚了他，让他用一命偿一命这种最古老的方式去表现所谓的法律的公正。

5.不要自暴自弃，因为没有最坏，只有更坏

而我却因为残疾而自暴自弃，因为酗酒导致失去原有的家庭和工作而沦为乞丐。我酗酒是因为对越战的回忆让我痛不欲生，离开酒精的麻醉我就不能生存一天。我因为在越战中丢了双腿而获得过一枚荣誉勋章，但随着那场战争被广泛地质疑和诅咒，那枚勋章也成了一块废铁当年发动越战的美国总统和后来的政客们也都不必为我们的命运承担任何责任，他们可以心安理得地去戴维营渡假、钓鱼、打高尔夫，退休后还可以再写上几本回忆录捞上一笔钱——但却不会对我们后来的命运，我只想在离开这个狗日的世界之前，告诉所有对军人和战争抱有理想的年轻人：永远不要让别人的理想牵着你走，你一定要有属于自己的理想，无论它是什么，哪怕是当个水管工，也千万不要以战

6.争取自己活的权利，活的幸福的权利，即使那个人是你的父母（台湾著名钢琴家失去爱情）

我就是印度人故事里的那个小象，很小的时候即使有过这样那样的愿望，也都被我母亲严厉的目光制止和泯灭了。我母亲的目光就是我生命中的那个小木桩。如果我能再活一次，我必定会尝试反抗我母亲那让我颤抖了一辈子的锐利目光，那总是对我不满意的目光，和对那些听了无数遍的恐怖故事说“不”，不论代价和结果是什么。我必须知道自己想要什么，不想要什么，知道我为什么愤怒，知道我也可以生气和高兴，并不因为我母亲的情绪需要而压抑自己，永远做无条件的妥协。

上帝让我留在世上的时间也许只有一个星期、几天或者更短，所以此刻我对任何事已无所顾忌。我临走前最想说的是：如果可以再活一次，我一定会不顾一切地和莱昂在一起，即使付出的代价是会伤害我的父母，但那应该只是一时的。想一想我后来为了孝顺他们而没有那样做的结果是什么吧，难道不是更深地伤害了他们一辈子？我的不幸其实是可以避免的，但是我的父母不会懂。我不敢想象他们如何能承受得了失去女儿这样最无情的打击，今后又会如何在悲哀中度过余生。可是，孝道如果与人性相违背难道还应成为美德吗？天下的父母，请你们把我的人生故事留作参照和思考吧。

每天早上对着镜子对自己说“只要我愿意，我可以是最棒的！”或者对着镜子学会对里面的自己微笑，即使当时并没有任何值得高兴的事。据说养成习惯后，肌肉记忆就可以让微笑成为自然的表情，别人看见了会改变对我的态度，我的心情也就可以跟着改变，云云。可是，只有我自己知道，那种从小就深刻在记忆中的对父母或暴怒或冷战的关系的恐惧，不是任何理智思维和机械的肌肉练习可以抹掉的。那种记忆让我们三个孩子刻骨地自卑，无尽地绝望，从小就知道要永远把无助的悲哀藏在沉默里。这也是我后来放弃了心理治疗，同时也放弃了在斯坦福选修心理学课程的理由，一个只有我自己知道的理由。

7. 生活可以多看看 多尝试

做、或最想得到的到底是什么呢？我这样问过自己几次了。我觉得那趟加州之行让我意识到我并没有好好活过，或者说没有真正地活过。几十年来，我偏狭地认定，我有太太和孩子，每天工作，周末休息，就是该有的生活。但是现在我知道，那种生活不过如此而已，井底之蛙的见识加上一成不变的生活带来的狭隘人生视野。我第一次感到似乎没有真正为自己活过。如果一切皆有可能，我一定会不计一切代价到处走走，不再把挣钱养家视为生命的唯一，责任固然重要，但是一个人一生只活一次，应该知道或去看看自己生活之外的人是怎样生活的，看看自己除了多年一成不变的工作和生活模式，是否还有其他的可能？不知道其他人的生活和想法是可悲的，我的中产阶级生活看似正常又令人羡慕，但是直到此刻我才知道，是偏见导致了我曾有过的生活的局限和狭隘，尽管我生活在一个世界闻名的城市。

8 穷的只剩下钱也很可怜

但是除了工作，我的乐趣并不多；财富于我后来已经变成了一种习惯的事实，正如我肥胖的身体——都是由多余的东西组成。此刻，我开始频繁地在病床上回忆起自己的一生，发现曾经让我感到无限得意的所有社会名誉和财富在即将到来的死亡面前已全部变得暗淡无光，毫无意义了。我也在深夜里多次反问自己，如果我生前的一切被死亡重新估价后，已经失去了价值，那么我现在最想要的是什么，即我一生的金钱和名誉都没能给我的是什么？有没有？

9爱情是什么

直到教会里的一个年轻女教徒凯洛琳来找我做忏悔多次之后，我才第一次知道了什么是真正爱上一个女性的感觉。她令我恍然大悟，让我知道了那种自然生出的感情是与一个女人的能力和“正确”无关的，即便她不能干、不自信，甚至很无助。

我开始了有生以来内心最为激烈的挣扎，每次都以失败告终。而最令我不解的是，我正是在爱这个叫凯洛琳的女子的过程中，才最真实地感受到了上帝的存在和他创造人类的本意！我的心里充满了美好而神奇的感觉，前所未有地、第一次感到了上帝的存在和他神圣的爱。我甚至觉得，爱上一个女人是无罪的，而不会欣赏一个值得爱的女人才是辜负了上帝的本意。我的心被愉悦、高尚和感激所充满，我的妻子从来没有让我产生过这样美好的感觉，别人也没有过。我甚至在每天的祷告中感谢上帝让我能体验这种无法用语言形容的幸福感觉。这种神圣的感觉只能来自上帝！我们真的不可自拔地相爱了，并且都没有抗拒自己的感情；我当初只是愿意接受她的那些所谓被公认的“好”品质。我意识到，爱一个人是上帝赋予人类的独有的特权，没有感受过或是不承认它的存在都是对这种馈赠的不敬，也是一种从来没有感受过上帝的爱的证明。

10 有时候会来不及

我相信一切都会有可能的。我愿意去学校读书，去寻找我过去认为不可能的事，包括那对登山情侣之间拥有的爱。我不知道这场车祸对我意味着什么，一切似乎都不再可能了，至少是此生。不过我知足了，我对得起托马斯询问的眼睛了。我已经把托马斯托付给我妹妹了。等来世吧，一切都会不同的，一定会的。

11 多理解其他人

他开始受不了其他同志对我的过度注意，而我对此逐渐感到不在意甚至是很享受的态度让他很不满意，也很痛苦。有一次我过生日，我们一起去著名的“北滩”意大利餐厅用晚餐。我当着马克的面和一个一直与我有眼神交流的、坐在我们斜对面的一个男子互相问候，虽然我们并不认识。马克的脸色变得很难看，最后终于忍不住了，放下餐巾什么也没说就独自离开了。我很快也离开了，并没有与那个人有进一步的联系。我不知道我为什么要那样做，我相信我是爱马克的，没有人可以取代他。也许是我的性格里有一种被人需要和接受的过度渴求，从小被忽视惯了的人总想把任何人的认可当做美食吞进去。那次事件终于导致了马克和我的最终分手。

他去找别人，自有他的理由和需要，感情不能强求，也不易做道德评判，就如同天上的云，美的时候就是很美，飘过去了还是放手为好。我自己当初不是也伤害过马克吗？每一段感情都有其独自的色彩和生命轨迹，不必强求，不必讲理，只需感激它曾在生命里留下的真实痕迹。

一个人，其实需要的真的不多，一点确确实实的爱就可以把所有的幸福掌握在手中，就完全足以了。那时的我，第一次被人由衷地赞赏和爱着，以为自己是世界上最幸福的人，可以其他什么都不在乎和

12 爱

我们都希望自己的父母、恋人是我们期望中的人，即使不完美，也不能太丑恶。但是人都有着丑恶的一面，只因为是人。所以把父母和恋人做不到的地方用想象做延伸，就创造出了一个完美的形象，他就是上帝。上帝只能是神，因为他没有缺点；他不可能是一个人，是的话就必定不会完美。

“其实，有爱的人就是神，他们能把别人也变成神。”

偶然经过一个叫做地球的地方，

逗留了几十年。

在那里我爱过，恨过，

苦过，乐过，

哭过，狂过，

迷过，悔过——

现在，一切都将过去，

因为在此地的旅行就要结束了。

下一站将会是哪里？

我紧了紧背包，

发现忘了带午餐肉罐头。

人的一生只要有够用的财富，就该去追求其他与财富无关的，应该是更重要的东西，也许是感情，也许是艺术，也许只是儿时的一个理想。无休止地追求财富的欲望只会让人变得贪婪和无趣。

人的内心从出生起就被上帝安装了一台自动的精密天平，即良心。凡做过的事情，无一不被记录，衡量，留痕。不该做的，即使无人知晓，也终将会被天平的另一端以良心不安作为终生无法摆脱的惩罚来保持那无影无形，却永恒存在的平衡。

十一年前，我得过一次突发的心肌梗塞，幸未死亡。出院后我开始了在乡间的隐居生活。我开始童心大发，电动机、直升飞机。我也会度过一个个无所事事的下午，看树叶如何被秋风一片片吹起，飞扬，轻转、落地。在做这些毫无意义的事时，我享受到过去从不知晓的因为单纯的体验而产生的巨大愉悦和满足，丝毫不逊色于过去追求的种种感官享受。我从来不知道，内心的平静带来的喜悦是那样的真实和令人感动，那样直入心底，触动每一个细胞，那样令人陶醉和迷恋。我第一次懂得了孩子的内心世界。 无所事事对我来说再也不意味着浪费时间了。看着窗外的树叶在每一阵微风中的颤动，听着鸟儿的啾啾吟唱，仔细品味着空的清冽和湿润，我感到自己真真切切地活在此时此刻，百分之百的地在为了自己而活着。我可以感觉到自己与世界之间最基本的联系，与自然的联系，明白了多数人对生活之理解的无聊和无可救药，更真切地感到了人来自于尘土而归于尘土这一简单真理的美丽。