《山口百惠自传》的原文摘录
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二十一年来，我是随风生活过来的。
向外面吹去的风。
从自己身体里向外吹着的狂风。
以自己的意志和心灵生出来的风。
有令人身心舒畅的和风，也有冰凉刺骨的寒风。
仿佛火焰大小随风摇曳，我也随着各种各样的风成长起来。
有时，我挺身而立正面迎风；有时，又竖起衣领背向来风。
现在，我又打开了一道门扉。
各种不同的风，又将对准这门扉吹来。
从这门扉里，也会有一股新风吹进来了吧。
风也能成为狂风，也能唤来一场暴雨。
对于迎面吹来的风，对于起自我内心的风，我都不怕。我写下了这短短二十一年的时间，称之为“自叙传”，又觉得有点惭愧，因为觉得二十一年还没有达到写自叙传的程度。
就题名为“随风记”吧——
我突然想到。
我写了与父亲的冲突。
但不管是以怎样一种形式写的，正因为那也是与我的人生有关，所以才写出来的。
在我已经终结了过去的一段生活的今天，甚至对那些冲突也想表示感谢。
在很多人的关怀下，我把二十一岁以前的人生告一段落。
写出来就对了。
现在，我由衷地这样想。
若干年以后将要出生的我的孩子，有一天长大成人的时候，我将默默地把这本书交给他。
我将自豪的告诉他：这就是妈妈二十一岁之前的人生啊！我盼望着那一天到来而于此搁笔。
最后，我对始终支持着的的各位表示由衷的——
感谢！
我将获得幸福
山口百惠 (查看原文)
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时光流水般顺畅地度过去了。我对自己竟然判断不出这时光到底是长是短而感到有些气恼，同时，我现在已经很自然地注视着站在我身边的他了。并且感受着人世间的缘分是这样不可思议的美好。
我觉得，所谓缘分，除了命运以外不可能是别的了。出生于不同的土地和不同的年代，况且性别也不同，这样对以往的生活和语言都完全不同的男女，由于一个什么机会而邂近和交谈，并且越过一切的差异，决心共走一条道路。男女的缘分甚至有连命运都可能改变的强悍力量。
有人在这个世界中得到生命，却不曾遇到可心的人就结结束了一生。满员的电车里尽管比邻而坐，却不交一言而各奔前程，而且有人甚至都不知道彼此还活在人世，在各种各样的人与人的关系中，男女相逢、交谈，愿意理解对方，象爱自己一样地爱对方。有了这种爱情，愿意为对方而活着，因被对方所爱而懂得了为自己而活着的意义。
当然，人生，必定有别离。但是不论是怎样的别离，那个人继续会生活在记忆之中。
有信任，有怀疑…，正是因为爱，所以才既有信任也想怀疑，人心是喜欢恶作剧的
据说女人因为有男人而懂得了女人，男人因为有了女人而懂得男人。我也因为有他这个男人而懂得了自己是怎样一个女人。他以他的身心使我懂得了我是一个该悲哀时悲哀，该欢乐时欢乐的理所当然的女人。
我现在要深深感谢他的存在。现在我能够珍重地看待几年以前还为之哀怨过的我们之间的七岁之差。使我和他这样一个好人邂逅相逢的，我不知道是神灵还是时间，可是我愿由衷地感谢他。我想尽心地珍重为我生下他这样一个好人的他的双亲。
我们决定结婚了，宣布订婚后不久，我见到了他的父母。母亲慈祥地告诉我他小时候的事情，父亲以温和的目光注视着我，他姐姐对我说“随随便便的嘛，不要太客气呀！”我的母亲还是与过去一样。
他和我。被众人温暖地照料着，现在即将开始自己的人生了。当然。既然结了婚，一定要头偕老。
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有人在这个世界中得到生命，却不曾遇到可心的人就结束了一生。满员的电车里尽管比邻而坐，却不交一言而各弃前程，而且有人甚至都不知道彼此还活在人世，在各种各样的人与人的关系中，男女相逢、交谈，愿意理解对方，象爱自己一样地爱对方。有了这种爱情，愿意为对方而活着，因被对方所爱而懂得了为自己而活着的意义。 (查看原文)
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我所在的制片社经理崛先生在自己的著作中写道：“百惠的最大魁力是萝卜腿。”
不正因为我有今天的声誉，加纳先生和崛先生才这样说的吗？如果换上唱片出售量只有我十分之一的演员，就不会这么说了吧。这岂不成了因为我是山口百惠，所以在别人身上是缺陷，而在我身上就成了长处了吗？ (查看原文)
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很早以前我就觉察到自己穿什么颜色和式样的衣服能左右自己那一天的一切。
穿上牛仔裤和上衣时就觉得又回到了儿童时代；同一件牛仔裤，要是打开白色棉衬
衣胸前的三个扣子，觉得这下就成了大胆的女性了。单是觉着还好，我呢，从走路
到谈吐自然地都成了这格调。我意识到自身的这种变化，也觉得挺有意思，但有时
却不合时宜或场所而搞得无法补救。
有一次，我穿着黑色连衣裙去摄影现场。这样一来，把我周围的气氛都渲染成
黑色，不管从哪个角度对着摄影机，我都笑不出来了。让服装和自己左右了正常表
演，我拼命在嘴角作出痉挛般的强笑，也只能至此而已了。连周围想使我打起精神
的呼唤也压不住我心底的黑色。结果，成了一次心情沉闷的不愉快的摄影。
我并不认为服装无足轻重。一天的色彩是服装所决定的。 (查看原文)
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我认为妇女的“自立”是：她活在世上能够深深懂得什么最宝贵，它可以是工作，可以是家庭，也可以是情侣。这也可以称之为“精神上的自立”吧！没有比挂着“我是自立的女人”这块招牌的女人，更让人觉得浅薄的了。我决不以为非得到社会上活动，才能算是“自立”。 (查看原文)
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的确，目前各行各业妇女的处境和地位正在逐步提高，报纸、杂志上有关杰出的妇女的报道，我当然也读过。但是，我认为这些妇女并不是为了出风头而成名的，而是老老实实地在各种条件下奋斗到今，其结果合乎潮流罢了。说什么是“妇女的时代”，于是因此就真的认为“男人不算什么”，或者是只追求妇女形式上的而不是精神上的自立，我对这些主张，是很怀疑的。 (查看原文)
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“女孩子最珍视的东西，你认为是什么呢？
”他们是想看我难于启齿的困窘样子呢，
还是想让我回答“是处女”呢？我全都用“诚意”这句话顶了回去。 (查看原文)
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那时，也许我体验到了一瞬间的死。而且那件事对我后来的人生发生了远远超乎想像的影响。以那天为界，我的人生观起了很大的变化，或许可以说变成虚无的了。
现在，我就是突然死去，周围的人们也没有任何改变。没有我，人们也会欢笑，也会相爱。没有我，黑夜照样可以变成早晨。母亲和妹妹最初会痛不欲生，但是不久也会吃喝、睡觉、继续生活下去吧，他们不可能一生老是哭喊和悲叹。 (查看原文)
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他直视着我的眼晴；慢声慢语地说：
“只要你的眼睛象现在这样纯洁美好，你到哪里我跟你去哪里。” (查看原文)
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我曾经是一个抑郁的孩子。谁送给我一些什么礼物，我脸上也表现不出多大的欢喜；带我去个什么地方，我也显不出多大的偷快。
小时候，周围的大人们这样说过我。
“败兴的孩子。”
又不是长得象丑小鸭的孩子，每逢被人这么说我心里就很痛苦。不知不觉地，便形成了一种强烈的自卑感。然而，我又不具备那种被人一说就可以自己改变面目的本事。 (查看原文)
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就算是自以为是，我也的确想在家等着他。我想起了他姐姐不知是什么时候说过的一句话：“我想做一个向男人满不在乎地示弱的女人。”
有怨言也罢，发牢骚也罢，我希望他也以我需要他时那种同样的心情需要我。 (查看原文)
