出版社: 译林出版社
原作名: The Bell Jar
译者: 杨靖
出版年: 2013-6
页数: 254
定价: 24
装帧: 平装
丛书: 20世纪经典
ISBN: 9787544741095
内容简介 · · · · · ·
第一部塞林格风格的女性小说
天才女诗人的最后哀歌,被女性主义奉为经典的成长小说
1982年,普拉斯成为第一位在死后获得普利策诗歌奖的诗人。
《钟形罩》:全优女孩埃斯特成为某时尚杂志征文比赛的获奖者,谁知这是她噩梦的开始……人们拒绝认真对待一个女人颤栗的情感,指望通过电休克疗法治愈心灵的绝望。事实上,她已经滑向疯狂的深渊。
本书收录普拉斯生活照片和手绘画作。
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《钟形罩》讲述埃斯特是波士顿一所大学的全优生,获得了在纽约一家时尚杂志的实习机会。她却对纽约的生活充满了疑惑,无数的可能性让她无法确定未来,也无法回到从前她认为安全的生活状态。埃斯特最后决定当一名作家,但是却在道德、行为和自我意识的矛盾中挣扎。在这部感人至深的自传性小说中,西尔维娅•普拉斯回顾了她年轻时所经历的失望、愤怒、压抑、最终的崩溃以及后来的治疗过程,充...
第一部塞林格风格的女性小说
天才女诗人的最后哀歌,被女性主义奉为经典的成长小说
1982年,普拉斯成为第一位在死后获得普利策诗歌奖的诗人。
《钟形罩》:全优女孩埃斯特成为某时尚杂志征文比赛的获奖者,谁知这是她噩梦的开始……人们拒绝认真对待一个女人颤栗的情感,指望通过电休克疗法治愈心灵的绝望。事实上,她已经滑向疯狂的深渊。
本书收录普拉斯生活照片和手绘画作。
——————————————————
《钟形罩》讲述埃斯特是波士顿一所大学的全优生,获得了在纽约一家时尚杂志的实习机会。她却对纽约的生活充满了疑惑,无数的可能性让她无法确定未来,也无法回到从前她认为安全的生活状态。埃斯特最后决定当一名作家,但是却在道德、行为和自我意识的矛盾中挣扎。在这部感人至深的自传性小说中,西尔维娅•普拉斯回顾了她年轻时所经历的失望、愤怒、压抑、最终的崩溃以及后来的治疗过程,充满了让人震撼的智慧和令人心碎的坦诚。
作者简介 · · · · · ·
西尔维娅•普拉斯(1932—1963)
美国著名女诗人,小说家。诗集《庞然大物》、《爱丽儿》被认为是1960年代“自白派”诗歌的代表作。1982年,她成为第一位在死后获得普利策诗歌奖的诗人。在她短暂的一生中,长期饱受精神疾病的折磨,多次试图自杀。八岁时父亲的过世使她从此无法摆脱死亡的纠缠。与英国著名桂冠诗人特德•休斯的婚姻是欧美文坛的佳话,但婚后的不愉快也导致了她最终的崩溃和死亡。作为天才女性,她一生既有那个特殊时代的印记,也充满了对人类普遍生存的哲学思考。
原文摘录 · · · · · · ( 全部 )
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同样的情形一遍又一遍地发生:远远地,我发现一个毫无瑕疵的男人,可是一旦他靠得近些,我立刻就发现他根本不合我的理想。 这就是我永远不想结婚的理由之一。我最腻味的就是永恒的安全感,或者当个射箭的出发点。我想要变化,想要兴奋,想我自己往四面八方射出箭去,就像七月四日独立日的火箭射出的五彩缤纷的礼花。 (查看原文) —— 引自第68页 -
人们曾问一位古老的罗马哲学家还是别的什么人,他希望怎么死法,他说他愿意在温水浴中割开他的血管。我想,这容易,躺在浴缸里,瞧着从我手腕里开出的鲜红的花朵,一朵又一朵,绽放在清澈的水中,直到我没入水中,沉沉睡去,水面荡漾着绚丽夺目的罂粟般的花朵。 (查看原文) —— 引自第126页
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丛书信息
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章赳赳 (想要做啥都能做得很好的特异功能)
同样的情形一遍又一遍地发生:远远地,我发现一个毫无瑕疵的男人,可是一旦他靠的近些,我立刻就发现他根本不合我的理想。 这就是我永远不想结婚的理由之一。我最腻味的就是永恒的安全感,或者当个射箭的出发点。我想要变化,想要兴奋,想我自己往四面八方射出箭去,就像七月四日独立日的火箭射出五彩缤纷的礼花。2015-05-04 20:14:03 2人喜欢
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有一段时间没有再读小说,我无意于读悲剧,但是读的往往都逃不开这类书。《钟形罩》一开头便说“那是一个古怪的夏天,天气闷热不堪。那个夏天他们把卢森堡夫妇送上电椅,而我不知道自己赖在纽约干什么。”我无法亲历作者的痛苦,而此时我却已经迫不及待的想要去揭开这段往事了。“才早上九点,头天夜里悄悄潜入的隐约带有乡间湿气的清新味儿就已蒸发殆尽,像是一个美梦的尾巴。”这句话是多么可爱,让人无法想象悲剧的样子...
2019-08-23 09:00:54
有一段时间没有再读小说,我无意于读悲剧,但是读的往往都逃不开这类书。《钟形罩》一开头便说“那是一个古怪的夏天,天气闷热不堪。那个夏天他们把卢森堡夫妇送上电椅,而我不知道自己赖在纽约干什么。”我无法亲历作者的痛苦,而此时我却已经迫不及待的想要去揭开这段往事了。“才早上九点,头天夜里悄悄潜入的隐约带有乡间湿气的清新味儿就已蒸发殆尽,像是一个美梦的尾巴。”这句话是多么可爱,让人无法想象悲剧的样子。珍妮特说过人们总认为女性只能基于个人遭遇才能写出优秀的作品。确实历史上大多数女作家都是如此,但是我心里总是想为她们逃脱,我总认为提出这种观念的人是在践踏她们,是在否认人类优秀文学的本质。西尔维娅也是这类女性其中的一个吧,但是我却克制不住地想给予她们我最高的尊重与敬意。
回应 2019-08-23 09:00:54
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“不管我坐在哪里——在船甲板上也好,或巴黎呀、曼谷呀的某个临街咖啡馆里也好——我都是坐在同一个钟形玻璃罩底,在我自己吐出来的酸腐的空气中煎熬。 对于困在钟形罩里的那个人,那个大脑空白、生长停止的人,这世界本身无疑是一场噩梦。 我记得一切的一切。 我记得那些供解剖用的尸体,记得多琳,记得无花果树的故事,记得马科的宝石,记得波士顿广场上的水兵,记得戈登大夫,记得那个两眼往不同方向斜视的护士,记得那打碎...
2022-03-07 14:43:21
“不管我坐在哪里——在船甲板上也好,或巴黎呀、曼谷呀的某个临街咖啡馆里也好——我都是坐在同一个钟形玻璃罩底,在我自己吐出来的酸腐的空气中煎熬。 对于困在钟形罩里的那个人,那个大脑空白、生长停止的人,这世界本身无疑是一场噩梦。 我记得一切的一切。 我记得那些供解剖用的尸体,记得多琳,记得无花果树的故事,记得马科的宝石,记得波士顿广场上的水兵,记得戈登大夫,记得那个两眼往不同方向斜视的护士,记得那打碎的体温计,记得送两种不同做法的豆荚的黑鬼,记得服用胰岛素后我长胖了二十磅,还记得那屹立在蓝天与大海之间、形状像灰色头颅的礁石。 或许,遗忘就像一层皑皑白雪,能麻木这些记忆,将其覆盖。 然而它们却是我的一部分。是我的地貌。 但是我并无把握。我根本没有把握。我怎么知道有一天——在学院,或者欧洲,某个地方,任何地方——那个钟形罩,还有它那种种叫人透不过气来的扭曲视像,不会再度降临呢?”
回应 2022-03-07 14:43:21 -
我一度对于吃哪道菜用哪个调羹总是弄不清楚,为此极为忐忑不安,后来我发现如果你在餐桌旁以一种傲慢的态度做出不合常理的举动,仿佛你对自己的所作所为的正确性成竹在胸,那么你就没事了,绝对不会有人认为你礼仪不当或者缺乏教养。人家会认为你很有创意,妙趣横生。 这就是我永远不想结婚的理由之一。我最腻味的就是永恒的安全感,或者当个射箭的出发点。我想要变化,想要兴奋,想我自己往四面八方射出箭去,就像七月四日独立...
2022-02-22 13:07:24 1人喜欢
我一度对于吃哪道菜用哪个调羹总是弄不清楚,为此极为忐忑不安,后来我发现如果你在餐桌旁以一种傲慢的态度做出不合常理的举动,仿佛你对自己的所作所为的正确性成竹在胸,那么你就没事了,绝对不会有人认为你礼仪不当或者缺乏教养。人家会认为你很有创意,妙趣横生。 引自第26页 这就是我永远不想结婚的理由之一。我最腻味的就是永恒的安全感,或者当个射箭的出发点。我想要变化,想要兴奋,想我自己往四面八方射出箭去,就像七月四日独立日的火箭射出的五彩缤纷的礼花。 引自第75页 然后我看清了我的问题所在。 我需要经验。 我从未体验过爱情、养过孩子,甚至从未目睹过死亡,怎么能描写人生呢? 引自第113页 或许,遗忘就像一层皑皑白雪,能麻木这些记忆,将其覆盖。 然而它们却是我的一部分。是我的地貌。 引自第225页 回应 2022-02-22 13:07:24 -
那是一个古怪的夏天,天气闷热不堪。那个夏天他们把卢森堡夫妇送上电椅,而我不知道自己赖在纽约干什么。对于死刑我有些愚蠢的想法。一想到上电椅我就觉得恶心,可报纸上全是关于他们的报道——在每一个街道的转角、每一个散发出发了霉的花生味儿的地铁口,这些大字标题都张大鱼泡眼睛瞪着我。其实这和我毫无关系,但是我老是禁不住去琢磨,电流沿着人的一根根神经烧下去,将人就那么活生生烧死,那是一种什么样的滋味。 我...
2021-11-29 21:41:50
那是一个古怪的夏天,天气闷热不堪。那个夏天他们把卢森堡夫妇送上电椅,而我不知道自己赖在纽约干什么。对于死刑我有些愚蠢的想法。一想到上电椅我就觉得恶心,可报纸上全是关于他们的报道——在每一个街道的转角、每一个散发出发了霉的花生味儿的地铁口,这些大字标题都张大鱼泡眼睛瞪着我。其实这和我毫无关系,但是我老是禁不住去琢磨,电流沿着人的一根根神经烧下去,将人就那么活生生烧死,那是一种什么样的滋味。
我想那准是世界上最糟糕的事情。
纽约已经够糟糕的了。才早上九点,头天夜里悄悄潜入的隐约带有乡间湿气的清新味儿就已蒸发殆尽,像是一个美梦的尾巴。热烘烘的街道在阳光下浮悠,两边对峙的大楼把街道拦成一道花岗岩峡谷,峡谷底部灰蒙蒙的,好似海市蜃楼。汽车的顶部烤得哧哧直响,反射着刺眼的阳光。干燥的、煤灰般的尘埃直吹到我的眼睛和喉咙里去。
我老是从电台广播和办公室闲话里听到关于卢森堡夫妇的消息,以至到后来我简直没法不想着他们。这就像我第一次看见解剖用的尸体,后来的好几个星期里,我老是看见那具尸体的脑袋——应该说是脑袋的残余部分——从我早餐吃的鸡蛋和熏肉后面冉冉浮起,或者浮现在巴迪·威拉德的脸庞后面,就是他带我去看这东西的。没多久我就觉得自己走到哪里都带着这具尸体的脑袋,用一根线系着,像带着一只黑糊糊的、散发酸臭味的没嘴气球。
回应 2021-11-29 21:41:50 -
钟形罩(20世纪经典) 西尔维娅·普拉斯 26个笔记 ◆ 7 >> 我最腻味的就是永恒的安全感,或者当个射箭的出发点。我想要变化,想要兴奋,想我自己往四面八方射出箭去,就像七月四日独立日的火箭射出的五彩缤纷的礼花。 >> 我分辨出一扇窗户的大致轮廓,窗户很眼生。时不时有一束光从稀薄的空气中凸显,横贯墙面,像一根幽灵般的手指在墙面探索,随后又消失于虚无之中。 >> 我无言地看着,好似一道认知的快门对...
2021-10-02 17:32:09
钟形罩(20世纪经典)
西尔维娅·普拉斯
26个笔记
◆ 7
>> 我最腻味的就是永恒的安全感,或者当个射箭的出发点。我想要变化,想要兴奋,想我自己往四面八方射出箭去,就像七月四日独立日的火箭射出的五彩缤纷的礼花。
>> 我分辨出一扇窗户的大致轮廓,窗户很眼生。时不时有一束光从稀薄的空气中凸显,横贯墙面,像一根幽灵般的手指在墙面探索,随后又消失于虚无之中。
>> 我无言地看着,好似一道认知的快门对着一片朦胧的柔情喀嚓一声,那对张大的瞳孔变得像黑色漆皮一样光亮、浅薄。
◆ 8
>> “要是神经质意味着同时要求两样互相排斥的事物的话,那我就是神经质,没治了。在我有生之日,我就是要在一个又一个互相排斥的事物之间展翅飞翔。”
>> 原先并未觉察到的一股凄厉的风猛地灌进了我的嘴里,吹得我的头发在脑后飘扬。我在下降,然而白灼灼的太阳却并未上升。它挂在波涛般的山巅之上,一个没有知觉的枢纽,没有它,世界就不可能存在。
我身体内有一个小小的回应的点向它飞去。我感到我的肺部充满了奔涌而来的景色——空气、山峰、树林、人们。我想,这就是所谓幸福吧。
◆ 9
>> 我说我希望成为一名诗人。
>> 清风试了一试,没成功,一个蝙蝠般的影子向对面披屋的屋顶花园坠落。
一件接着一件,我把我所有的衣服都送给了夜风。一片片灰扑扑的布片被风带走,像一位亲爱的人的骨灰,抖抖索索的,这儿一片,那儿一片,坠落在纽约市的黑暗的中心,究竟落在哪儿我永远也无从知晓。
◆ 12
>> 我将我的照片跟死去的女孩那张黑乎乎的照片放在一起比较。真像,嘴啊,鼻子啊,一模一样。唯一不同的地方是眼睛。快照里的眼睛是睁开的,而报纸照片里的眼睛却是紧闭的。但是我知道,要是将死去的女孩的眼皮拨开,那双眼就会像快照里的那对眼睛一样死气沉沉地看着我,眼眶乌黑,眼神空洞。
>> 人们曾问一位古老的罗马哲学家还是别的什么人,他希望怎么死法,他说他愿意在温水浴中割开他的血管。我想,这容易,躺在浴缸里,瞧着从我手腕里开出的鲜红的花朵,一朵又一朵,绽放在清澈的水中,直到我没入水中,沉沉睡去,水面荡漾着绚丽夺目的罂粟般的花朵。
>> 但是,正当我要动手时,手腕上的皮肤看起来煞白煞白、柔弱无助,我怎么都下不了手。我想切断的东西似乎并不在那皮肤里,也不在那根在我大拇指下扑扑跳动的纤细的蓝色血管里,而是在其他什么地方,埋得更深、更秘密的什么地方,实在是难以企及。
>> 石块踩在我的光脚下,显得沉重而冰冷。我思念起放在海滩上的黑鞋。一阵海浪像手一般缩了回去,然后又伸过来,触到了我的一只脚。
这浸透一切的湿气似乎直接来自海底。在那儿,瞎眼的白皮鱼依靠自身发出的光在极地的酷寒中游来游去。我看见那里遍地都是鲨鱼的牙齿以及鲸鱼的耳骨,好似墓碑一般。
我等待着,仿佛大海能为我做主似的。
又一阵浪头打在我的脚上,吐出一地白沫,一股寒气攫住我的脚踝,痛得钻心。
>> 我收拾起我的手袋,踩着冰冷的石头回到我的鞋子在紫罗兰色的迟暮之中守候祝祷的地方。
◆ 13
>> 似乎有一股烟正从我的神经里升腾而起,恰似从烤肉架和饱受太阳炙烤的公路上冉冉升起的那股烟气。这整个景致——沙滩、海角、大海和礁石——都在我的眼前微微颤动,仿佛舞台上的背景幕布。
我不知道在空中的哪一个分界点上,这天空愚不可及、假模假式的蓝色会变成黑色。
>> 我向海水走去。
不知怎么,在一望无际、不留任何阴影的正午的阳光中,海水看起来和蔼可亲,热烈地欢迎我的到来。
我想,淹死准是最仁慈的一种死法,而烧死是最残酷的。
>> 最近一段时间我在考虑我是不是也要皈依天主教。我知道天主教徒认为自杀是一项大罪。要真是这样的话,他们没准儿有办法劝说我放弃这个念头。
>> 寂静退去了,卵石、贝壳,以及我这一生所有破败的残骸都裸露出来。然后,在幻觉的边缘,寂静重又聚集,随着一阵横扫一切的潮水,将我冲入梦乡。
◆ 14
>> 沉寂再度奔涌而来,渐渐趋于平缓,恰似一粒石子掉进一潭黑水,水面漾起几圈涟漪之后,再度恢复它先前的平静。
一股凉风袭来。我正以飞快的速度被送下一条隧道,送到地面上去。
>> 一把凿子砸开我的眼睛,光线从一条裂缝间透进来,像一张嘴,又像一道创口,然后黑暗像钳子一般把这条裂缝钳紧了。
>> 在打翻的搪瓷托盘周围,体温计的碎片像星星一样熠熠闪光,一粒粒水银球如天国的露珠一般悠悠颤动。
>> 门一锁上,我就瞧见黑鬼的脸,像一轮糖浆色的月亮,升起在窗户的铁栅栏间,但我佯装没注意。
我像个怀揣秘密的孩子,将手指打开一条缝,对我手心上的那粒水银球微微笑了。要是我将水银球摔在地上,它会碎成一百万个一模一样的小球,要是我将它们撮合在一起,它们就会融合成为一个整体,天衣无缝。
我对着那细小的银球笑呀笑呀。
◆ 15
>> 因为不管我坐在哪里——在船甲板上也好,或巴黎呀、曼谷呀的某个临街咖啡馆里也好——我都是坐在同一个钟形玻璃罩底,在我自己吐出来的酸腐的空气中煎熬。
>> 河水、帆影、蓝天和翱翔的海鸥一掠而过,宛若一张美得叫人难以置信的明信片。我们过了桥。
我瘫倒在灰色的豪华座椅里,闭上了眼睛。钟形罩里的酸腐空气像填塞衬料似的将我四周的空气塞得满满实实,叫我动弹不得。
◆ 20
>> 对于困在钟形罩里的那个人,那个大脑空白、生长停止的人,这世界本身无疑是一场噩梦。
>> 我记得那些供解剖用的尸体,记得多琳,记得无花果树的故事,记得马科的宝石,记得波士顿广场上的水兵,记得戈登大夫,记得那个两眼往不同方向斜视的护士,记得那打碎的体温计,记得送两种不同做法的豆荚的黑鬼,记得服用胰岛素后我长胖了二十磅,还记得那屹立在蓝天与大海之间、形状像灰色头颅的礁石。
或许,遗忘就像一层皑皑白雪,能麻木这些记忆,将其覆盖。
然而它们却是我的一部分。是我的地貌。
>> 坚硬的泥土中会刨出一个黑魆魆的六英尺深的洞穴。那个阴影将要与这个阴影结合为一体,本地特有的泛黄的土壤将会弥合这白茫茫大地之上的创口,然后,一场新雪会抹去琼的墓地上所有新坟的痕迹。
我深深地吸了一口气,倾听心脏一如既往的吹嘘。
我存在,我存在,我存在。
>> 一双双眼睛、一张张脸都转向我,我被这些目光牵引着,仿佛被一根魔线牵着似的,迈步走了进去。
回应 2021-10-02 17:32:09
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67 有用 十八爷 2014-12-17 23:59:20
有没有人把普拉斯和萧红放在一起讨论过,那些只想为了自己写作却写得十分悲伤的女人。
5 有用 小青虫叹口气💦 2015-07-06 21:02:46
看不出个所以然,显然生病后那段更富美感,天才的文思为什么总要伴随着精神的毁灭。对于刚读完科塔萨尔,前半部分空隙太大,于是终于明白科塔萨尔的“封闭结构"。然后觉得自传体小说真是没什么个意思啊。
5 有用 成知默 2014-05-29 20:11:21
普拉斯说《钟形罩》是“一部自传体的学徒之作”,少女普拉斯的化身埃斯特被困在钟形罩底的酸腐空气中苦苦挣扎,她不幸的命运、被噩梦牢牢控制的大脑、分裂的内心以及对死亡的迷恋,经过一段黑暗、绝望、幻灭时日的煎熬,终于迎来缓慢而痛苦的身体和心理的重生。普拉斯曾经认为“只有写了这部小说才能将自己从过去释放出来”,然而小说出版三周后她就自杀身亡,她仍然困囿于那个钟形罩里,这个世界对她来说仍旧是场噩梦。
5 有用 野海川 2019-06-11 00:20:37
我还活着。某种氛围差点置我于死地,此刻仍身处其中。类似句子被用在自己小说开头。持续一年多的抑郁让自己怀着类似心情在写作,唯一排解。独自更新对世界与自身的认知:困境→逃避→恶化→万物能量本质、悲剧痛苦底色与毁灭终局→有为无为无所谓三选一→直面荒诞与压力→穿越荆棘向死而生。将内外看得更通透,关于有情与无情的思考也让自己脱离共识的束缚,辨清真正前行的方向。日渐增强的自我束缚卸去最基本的欲求,但大体系的梳... 我还活着。某种氛围差点置我于死地,此刻仍身处其中。类似句子被用在自己小说开头。持续一年多的抑郁让自己怀着类似心情在写作,唯一排解。独自更新对世界与自身的认知:困境→逃避→恶化→万物能量本质、悲剧痛苦底色与毁灭终局→有为无为无所谓三选一→直面荒诞与压力→穿越荆棘向死而生。将内外看得更通透,关于有情与无情的思考也让自己脱离共识的束缚,辨清真正前行的方向。日渐增强的自我束缚卸去最基本的欲求,但大体系的梳理完成绝不代表出离与反噬的小过程不同时继续,窒息氛围与孤独感仍旧如影随形;孤独与痛苦是常在的,早已习惯甚至相得益彰,但无法呼吸还是随时夺去生存的权利。世界之大,一定有比蜷缩一地有趣的物事,比如窒息中散发的自由味道、那些绝望中递出的希望之光。虽然理解这些不代表远离毁灭,势必拥有过片刻的轻松喜悦。祝好。 (展开)
62 有用 上山打恼虎 2018-06-29 17:20:09
还是诗比较好。写后记那个蓝蓝,以前听过这名字,没想到这么矫情,“我理解不了普拉斯因为她太暗黑了但是大家都说她伟大所以我最近没那么反感她了哎哟反正我是热爱生活的正常人”(手动再见)
0 有用 Dreamemory 2022-07-01 11:17:52
@2022-04-03 19:20:04 @2022-05-10 15:18:53
0 有用 wanni 2022-07-01 04:39:31
太好了
0 有用 电子传递链 2022-06-27 21:24:59
从现在开始普拉斯是我的女神了
0 有用 Free Float 2022-06-27 01:02:56
“一场噩梦”
0 有用 LAKINIGA 2022-06-20 19:29:09
最大的感受是这是一个人期待感被消磨的过程,但普拉斯不管怎么贬低自己,默念“I am I am I am”的时候还是有血淋淋的鲜活感。“我合上眼眸,世界倒地死去;我抬起眼帘,一切重获新生。”痛苦虚幻又循环。她如此敏锐的观察力和细腻的感受力,人物的描绘和逻辑串联,足以给这部“情绪化”的小说加上不俗的文学性了吧!