四种爱

发现彼此行在同一条幽径上的两个人若为异性，他们之间的友爱就极易（可能不出半小时就）发展成爱情。实际上，除非他们不喜欢彼此的外表，或是双方或其中一方已经另有所爱，否则，这样的结果几乎可以肯定迟早会出现。反过来，爱情也可能让情侣之间产生友爱，这不但绝不会抹杀两种爱之间的区别，还会使他们的区别更加明显。如果双方起初只是真正意义上的朋友，逐渐地或忽然之间变成你的恋人，你肯定不希望与第三方分享他的爱情，但对分享友爱却毫无妒意。如果你发现自己所爱的人能够自发地与你的朋友建立真正深厚的友爱，感到不仅我们俩在爱情中连结，我们三五个人还在同一条道上追求，有着共同的憧憬，这对于爱情实在是一个极大的丰富。 友爱和爱情的共存还可以帮助现代人认识到，友爱确实是爱，甚至和爱情一样伟大。假定你很幸运，“爱上了”你的朋友，并与之结婚。再假定有两种未来让你自由选择：“一种是不再为情侣，但永远有共同的追求，追求同一位上帝、同样的美、同样的真理；二为没有共同的追求，但在有生之年，永远保持爱情中的狂喜、激情、新鲜感和强烈的情欲。”请问：你应该选择哪种？作哪种选择你不会后悔。

The first distinction I made was therefore between what I called Gift-love and Need-love. The typical example of Gift-love would be that love which moves a man to work and plan and save for the future well-being of his family which he will die without sharing or seeing; of the second, that which sends a lonely or frightened child to its mother's arms.

我首先將愛劃分為給予之愛與需求之愛。給予之愛的典型例子是個男人為家庭未來的幸福籌謀劃策、工作、積蓄，雖然這種幸福他不能享受或者見到；需求之愛的典型例子是孩子在孤獨、驚恐時撲向母親的懷抱。

But man's love for God, from the very nature of the case, must always be very largely, and must often be entirely, a Need-love. This is obvious when we implore forgiveness for our sins or support in our tribu- lations. But in the long run it is perhaps even moreapparent in our growing for it ought to be grow- ing awareness that our whole being by its very nature is one vast need; incomplete, preparatory, empty yet cluttered, crying out for Him wlio can untie things that are now knotted together and tie up things that are still dangling loose. I do not say that man can never bring to God anything at all but sheer Need-love. Exalted souls may tell us of a reach beyond that. But they would also, I think, be the first to tell us that those heights would cease to be true Graces, would become Neo-Platonic or finally diabolical illusions, the moment a man dared to think that he could live on them and henceforth drop out the element of need. "The highest," says the Imitation, "does not stand without the lowest." It would be a bold and silly crea- ture that came before its Creator with the boast "I'm no beggar. I love you disinterestedly." Those who come nearest to a Gift-love for God will next moment,even at the very same moment, be beating their breasts with the publican and laying their indigence before the only real Giver. And God will have it so. He addresses our Need-love: "Come unto me all ye that travail and are heavy-laden," or, in the Old Testament, "Open your mouth wide and I will fill it."

人對上帝的愛就其本質而言，必定在很大程度上始終是需求之愛，往往還純粹是需求之愛。這點在我們祈求罪得赦免、患難中祈求幫助時顯得尤為明顯。從長遠來看，隨著意識的不斷成熟，我們也許會更清楚地發現：我們整個的存在本質上就是一個巨大的需求；我們的存在不完整，尚處初始階段，空虛而混沌；我們向上帝呼求，唯有他能夠解開糾結、拾綴鬆散之物。我並不是說，除純粹的需求之愛外，人不能帶給上帝什麼。高尚之人也許會告訴我們，他們已經超越了需求之愛。但是我想，他們也會第一個告訴我們，一旦一個人膽敢認為自己能永遠處於那樣的境界，從此拋開需求的成分，那樣的境界便不復是真正的恩典，將成為新柏拉圖主義的幻想，甚至最終淪為邪惡的幻想。《效法基督》中說到，「沒有最低者，最高者便站立不住（The highest cannot stand without thelowest）。」一個在造物主面前誇口說「我不是乞丐，我無私地愛你」的受造物，是一個愚蠢狂妄的受造物。那些對上帝的愛最接近給予之愛的人，很快、甚至當即就會與那個稅吏一起捶胸，將自己的貧乏敞露在唯一真正的給予者面前。上帝會讓我們這樣。針對我們的需求之愛，他說：「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來。」在舊約中，他也說：「你要大大張口，我就給你充滿。」

Every human love, at its height, has a tendency to claim for itself a divine authority. Its voice tends to sound as if it were the will of God Himself. It tells us not to count the cost, it demands of us a total commitment, it at- tempts to over-ride all other claims and insinuates that any action which is sincerely done "for love's sake" is thereby lawful and even meritorious. That erotic love and love of one's country may thus attempt to "become gods" is generally recognised. But family affection may do the same. So, in a different way, may friendship.

每一種人類之愛在達到巔峰時，往往都宣稱具有神聖的權威，其聲音聽起來彷彿就是上帝自身的意志。它告訴我們要不計代價；要求我們徹底委身；企圖置一切其他的宣稱於不顧；暗示我們，一切行動只要是真心「為愛」而做，就是合法的，甚至值得稱贊。愛情與愛國主義企圖藉此「成為上帝」已眾所周知，情愛也會如此，友愛也不例外，只是方式不同。

仁爱：上帝在开辟人性这座花园，让各种爱在其中生长、开花、结实时，他派我们的意志去对其进行“修剪”。与这些爱相比，我们的意志干枯又冷漠。倘若上帝的恩典不像雨露、阳光那样降下，意志便达不到它的目的。但是，它的辛勤劳动（在很大程度上，起抑制作用）是不可或缺。

只要爱，就一定有受伤的危险，只要爱上一样东西，心就一定会痛苦，还可能破碎。要想确保你的心完好无缺，你就不要爱任何人，甚至不要爱宠物。在天堂以外，唯一彻底摆脱了爱的危险与烦恼的地方，就是地狱。 我们不是靠尽量避免爱本身固有的痛苦来趋近上帝，而是通过抛开一切自卫，接受这些痛苦，将这些痛苦献给上帝，来趋近上帝。

面对选择时，你侍奉谁，选择谁，把谁放在首位?你的意志最终顺服于谁？

当最亲近、最心爱的人妨碍了我们去顺服上帝的时候，我们必须拒绝他们，或者不再视他们为最亲近、最心爱的人。（路加14:26 人到我这里来，若不爱我胜过爱自己的父母、妻子···和自己的性命，就不能做我的门徒。）

一无所缺的上帝，用爱创造了纯粹不必要的造物，为的是爱他们，使他们变得完美。冒昧地借用生物学的比喻：上帝是位“寄主”，他有益创造了自己的寄生物，让我们可以利用他，“占他的便宜”。这就是爱，是众爱的发明者-----大爱本身的图解。

来自上帝的给予之爱，使人能够爱那些本质上不可爱的人。 我们是镜子，我们的亮光完全来自照耀我们的太阳。

我们是为上帝而造，尘世上的人之所以激起我们的爱，只是因为他们在某方面与上帝相似，彰显出上帝的美、仁慈、爱心、智慧或善。我们的问题不在于爱他们太多，而在于不太明白自己究竟在爱什么。上帝不是要求我们离弃他们，离弃自己如此熟悉、挚爱的人，去爱一个陌生人。将来等我们见上帝面时，我们会发现自己早已认识他。我们在尘世上经历一切纯真之爱时，上帝始终参与其中，他给了我们这些经历，维持其存在，每时每刻都在其间运行。在这些经历中，凡是真的爱，即便在尘世，也都主要来自上帝，而不是来自我们，来自我们也只是因为来自上帝。···爱上帝胜过爱他们，我们爱他们就会胜过现在。

没有慈爱，友爱、情爱等那些爱也持续不了多久。交朋友与变得温柔亲切是不同的。不过，当你的朋友变成了老朋友，那么关于他的一切，虽然本来都与友爱无关，却变得熟悉起来，并随着熟悉而变得亲切起来。就情爱而言，我能想象到最令人反感的就是，没有这种朴素的慈爱外衣的保护就仓促地去体验。那将是一种令人非常不安的情况，要么太纯洁了，要么太兽性了，要么两者交替；这种对人类来说永远不够伟大也不够渺小。在友爱和情爱中都有那样的时刻，即当欣赏之爱躺下，可以说，蜷缩睡去，仅仅是这种关系（孤独而自由，并非孤独）所带来的轻松平凡包裹我们之时，友情和情爱却有特殊的魅力。无须话语。无须做爱。也许除了拨拨炉火，根本没有其他任何需要。 慈爱的主要部分并非欣赏之爱。慈爱不存在歧视，它可以与最没有希望的人相处地还可以。 慈爱最值得夸耀的独特之处在于，它能把那些非常明显不合适的两个人，甚至他们在一起让人感到很滑稽的两个人结合起来；要不是命运把他们安排到了同一屋檐下或同一个社区，这些人永远不会有任何关系。 慈爱不装腔作势。圣保罗说过，仁爱不张狂。慈爱可以爱没有吸引力的人。上帝和其圣徒爱那些不可爱的人。慈爱不会期望太多，不在意错误，而且在争吵后会轻易地和好如初；因此仁爱恒久忍耐，恩赐而起宽恕他人。慈爱使我们看到了自己笨无法看到的美德。 慈爱包括需求之爱和赠与之爱。 奥维德说：“如果你想被人爱，那就变得可爱一点吧。” 谁没有在做客时遇到家庭饭桌上的尴尬呢？在饭桌上，父亲或母亲粗野地对待已经成年的孩子。如果这种粗野行为被放到任何其他年轻人的身上，早就断绝了关系了。父母教条式地评判那些孩子明白而自己却不懂的事情，粗暴地打断孩子的话，直接了当地反驳孩子、随意取消孩子在意的事情、用侮辱性的语言去说孩子的朋友等等。这一切都不费力地为一下问题提供了答案：为什么他们总是外出呢？为什么他们更喜欢别人的家呢？比起野蛮来说，谁不更喜欢礼貌呢？ 慈爱是旧衣服，是毫无防备时刻的放松，如果我们与陌生人相处地话，就会显得没有教养。不过旧衣服是一回事，同一件衬衫穿到发臭则是另一回事。 处于最佳状态的慈爱所表现出的礼貌，更加微妙、敏感而深刻，远非公共场合的礼貌可比。公共场合具有固定的规矩。在家里，你必须拥有那些规矩背后的真实生活，否则就会出现最严重的个人主义。你必须真的不给自己任何偏袒；聚会时，隐藏起这种偏爱就足够了。 当家中粗鲁无礼的人声称可以随意说任何话时，他自己拥有的慈爱非常不健全，或者也许那个时刻完全没有慈爱，而他却会冒称自己拥有美好的随意。这种随意只有最为完满的慈爱才会拥有或者才知道如何去驾驭。随后，他会根据个人的喜恶或一己私利去恶意地、无情地使用该随意；最理想的情况也不过是很愚蠢地使用这种随意，不讲究任何艺术。他可能一直都心安理得。他知道具有慈爱之情的人之间言语行为具有随意性。他对人很随便，因此他是有慈爱之心的。他憎恨一切，却说是你有缺陷。说他受到了伤害，他被误解了。 家庭中慈爱的作用与国家的自戕式的教育极为相似。在这种教育体制下，有前途的孩子的发展会受到限制。 作为赠与之爱，慈爱同样会被曲解。 一个母亲为了全家鞠躬尽瘁。他们无法阻止她。他们作为懂礼貌的人也不能袖手旁观，只得去帮她。的确，他们总是去帮她，也就是帮她为自己做事，而这些事情，他们本不想让她去做。 母爱的本能，天生就有产生这种局面的倾向。我们认为，这是一种赠与之爱，只是这种爱需要给予，因此也就需要被需要。但是给予的真正目的，在于使接受者达到一种状态，从而不再需要我们的给予了。 我们喂养孩子的目的是使他们很快就可以自己养活自己，我们教育他们是为了使他们很快不再需要我们的教育。因此这种赠予之爱肩负着一项艰巨任务。它的目的是为了使自己能够引退。我们必须努力让自己变得不必要。我们能说“他们不需要我了”那一刻就是我们的回报。 但是这样的本能仅仅依靠天性，无力履行这一规则。母爱的本能渴望其对象能幸福，但不仅仅是这样，而只有他自己才能给予幸福。因此一种更高层次的爱（一种像这样希望对象幸福的爱，不论这幸福是从哪里来的）必须在母爱的本能能否引退之前参与进来，帮助或驯服这种本能。当然，母爱多数时间会引退，但是当它没有引退时，为了满足自己的被需要的贪婪心理，它要么让对象保持需要的状态，要么为他们创造假想的需要来满足它自己。它做这些时会更加无情，因为她认为这是一种赠与之爱，因此认为自己是无私的。 只有感情是不够的。你需要常识，即理性。你需要互让，即你需要公正，当纯粹的慈爱褪色时可以不断激发它，并在慈爱忘记或者藐视爱的艺术时约束它。你需要礼貌。一个不需要掩饰的事实是，这意味着美德。耐心、舍己、谦卑以及那种高于慈爱的爱不断介入，这些可能本身就是美德。这才是整个问题的关键所在。如果我们仅仅依靠慈爱生活，慈爱会在我们身上变质。 罗马诗人曾经说过，我既爱且恨。如果慈爱变成了人类生活中绝对主宰，这些种子就会发芽。爱，一旦成了神，亦即沦为魔鬼。