取悦症的笔记(56)

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  • 予秋

    予秋

    192“有关他人的新指导原则. 指导原则跟规则有个重大的区别,前者暗示着灵活的建议,后者则暗示着僵硬和自我强加的束缚。” 1不要说“他人应该感激我,喜欢我,毕竟我为他们做了那么多” 而要说,“我更希望别人能喜欢我这个人,而不是喜欢我为他们做的事,当我决定给别人帮忙时,我希望他们会感激我的努力。 2.不要说”他人应该永远喜欢我,认可我,因为我一直在很努力的讨他们欢心“而要说,”我知道,想让别人永远喜欢我,认...

    2017-05-22 09:53   1人喜欢

  • 🇨🇳瑙鲁泥巴

    🇨🇳瑙鲁泥巴 (Nervous Wood Mushroom...)

    在不健康的两性关系中,你的感觉是“我爱你,因为我需要你”。在“健康之爱”的两性关系中,你的感觉是“我需要你,因为我爱你”。这不仅仅是语言上的细微差别,而是两种截然不同的情感态度。

    2018-07-03 19:16   1人喜欢

  • 無邊の黯藍

    無邊の黯藍 (有你在的世界没有尽头。。)

    因为你逃避难以应对的情感,所以你从不给自己机会学习怎样有效地处理冲突,或者怎样恰当地应对愤怒。结果,你非常轻易地把控制权交了出去,交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。

    2017-02-14 13:08   2人喜欢

  • tzuhsin

    tzuhsin

    拒绝对方的要求之后,不要道歉。 如果对方说“我要找别人帮忙了”,不要愧疚,只说:“好的。” 不要道歉和愧疚的逻辑是:1,这件事情我“选择”不做,而不是因为“应该”做而硬着头皮去做;2,我对人友善,尊重对方,也希望对方对我友善,尊重我,是因为我的价值观而喜欢我,不是因为我不断讨好的行为而喜欢我;3,我认同这个有权责权、尊重自己、不讨好的我。

    2018-06-10 10:18   1人喜欢

  • tzuhsin

    tzuhsin

    “三明治法”其实就是建设性冲突的说话术:提醒对方虽然当下这个事情不能被满足,但整体来看关系还是值得肯定的。

    2018-06-10 10:07   1人喜欢

  • tzuhsin

    tzuhsin

    感觉自己要下意识答应对方要求时候,起身离开或者直接声明,自己需要时间考虑一下。

    2018-06-09 10:18   1人喜欢

  • tzuhsin

    tzuhsin

    建设性冲突:预设双方的关系是可取的,不质疑承诺、忠诚、尊重、爱的存在和程度。

    2018-06-09 10:07   1人喜欢

  • tzuhsin

    tzuhsin

    爱和愤怒混杂在一起,会造成困惑的伤害。亲密就像攻击的前兆,取悦就是逃避攻击的方式。 而取悦也从根本上避免了亲密,因为伪装了自己,失去了真实情感的交流。

    2018-06-05 20:38   1人喜欢

  • 长颈鹿大大

    长颈鹿大大 (最爱吃拍黄瓜。)

    很多人的吵架源于行为的冲突,并由此引发为价值观、原则的不一致,甚至发展向对方展开人身攻击,大多数到此阶段估计已经忘记了到底是为什么争吵,但争吵中恶劣的言辞已经严重伤害双方的感情。因此如何让冲突止于第一阶段、第二阶段,就是生活的智慧。

    2017-12-28 17:30   1人喜欢

  • xiu_xiu

    xiu_xiu (sunshine)

    ·自私与开明的利己有巨大的差别。 给予并不总是高于获取;人际关系中的最佳平衡是既给予也获取。 …过分重视成绩和工作效率,这会让你轻视娱乐和放松的价值。 …在某些时候对某些人说“不”,这绝不会减少你的价值或者你在他们眼中的价值,相反可能会增加你的价值。

    2017-12-18 19:14   1人喜欢

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取悦症

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