人间失格

原文:自己的幸福观与世上所有人的幸福观风马牛不相及，这使我深感不安，并因为这种不安而每夜辗转难眠，呻吟不止，乃至精神发狂。 别人苦恼的性质和程度，都是我捉摸不透的谜。 越想越困惑，最终的下场就是被“唯有自己一个人与众不同”的不安和恐惧牢牢攫住。我与别人无从交谈，该说什么，该怎么说，我都不知道。 笔记:不安、难以理解、不被认同，这一切裹挟着完全的孤寂压面而来，让人感到窒息。人生中总有太多太多的瞬间，不，或许不只是瞬间而已，会有那么长的一段时间，在“我们”和“我”、“你们”之间游弋徘徊：会觉得自己不被理解，而世间多庸俗可怖、一切都扭曲而黑暗——而每一个人要度过这么一段时间的。 然后在不断的为“我”划出边界轮廓，从“我们”中分出“你们”。站在“我”的这一边遥遥的望向“你们”，这才是独立人格形成完善之始。 在“我们”之外有“我”，才能真正坚定而自信地走下去。不恐慌、不谄媚；不自卑、不媚俗；不特异、不逐流。 原文:一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行，反正不可能有什么让我快乐的东西 笔记:慢慢地填充自己，仔细地观察自己，去甄别自己所喜所恶、所善所短。喜欢填充为擅长，不可为则欣然接受只作欣赏；擅长继续深造，以就精通。 有所好，生活才会多些绚丽的色彩。 原文:无论是诉诸父亲还是母亲，也不管诉诸警察，或是政府，最终难道不是照样被那些深谙世故之人强词夺理击败了吗？ 不公平现象是必然存在的。这一点是明摆着的事实。本来诉诸于人就是徒劳无益的。 并不是出于我对人类的不信任，当然更不是基督教的影响，而是因为人们对我这个名叫叶藏的人关闭了信誉的外壳之缘故。 理解世道之不公，并仍心怀希望。 笔记:人间不值得，但总有人值得，有些道义值得。 一些事情总是坚持才有希望。《肖申克的救赎》 付出信任是强者的温柔。 原文:这是我生平第一次远走他乡，但在我眼里，陌生的他乡，比起自己出生的故乡，是一个更让我心旷神怡的环境。 在演员看来，最难进行表演的场所莫过于故乡的剧场。 原文:而且他是在无意识种实施着逗笑的丑角行为，全然没有觉察到这种丑角行为的悲惨。这正是他与我本质上迥然相异的地方。 与人交往时，我最介意那种可怕的沉默局面，所以天生嘴笨的我才会拼命扮演丑角以求度过难关。 笔记:可是有意识地去做，不是更加可悲吗？知其可悲而为之也算是人自恋自怜之本性了吧。 原文:但我总认为，人世的底层毕竟存在某种绝不单纯是经济的、而是近于怪谭的东西。我是个极端害怕怪谭式东西的人，所以尽管赞成唯物论，就像肯定水往低处流，却不能仰仗这信仰来摆脱对人的恐惧，不能放眼绿叶而感受到希望的喜悦。 原文:我甚至觉得与其对世上的“实生活”感到恐惧，每晚在辗转难眠的地狱中呻吟叹息，还不如被关进牢房来得畅快轻松。 胆小鬼甚至会惧怕幸福。棉花也能让人受伤。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。 我竭力避免介入人与人之间的芥蒂，害怕卷入那样的漩涡之中。 即使知道有人喜欢自己，我也缺乏去爱别人的能力（当然，我对世上的人是否真的拥有爱别人的能力这一点持怀疑态度）。 生而喜静，不善交往。而成长为真正强大的人后，虽也会略感苦恼，却不会妄自菲薄、逃避一切。 “所谓的世间，不就是你吗？” 所谓世间，不就是你吗？ 我想死，我必须得死。活着便是罪恶的种子。 世俗没有那么强大的不是吗？只是“你”而已。 笔记:既罪恶已铸，不若强大己身，再行善事。不求抵过、不求谅解，只求内心片刻之安宁。 原文:“都是他的父亲不好。”她漫不经心地说道，“我们所认识的阿叶，又诚实又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使是喝酒……也是一个神一样的好孩子呐。” 笔记:每一个孩子都是折翼的天使，只是希望这个世界能够以温柔相待——这或许很难，但这不也正是我们努力奋斗之景愿吗？ 那么优秀的一个孩子合该被温柔以待的啊！ 2018/12/2

整本书都充满了标志性日式风格的丧，我可能不是很适合这个类型。

读的时候感觉周围灰蒙蒙的。赶紧看完，再多读一会心情都会更差的那种感觉。当时的我应该是看不太懂的。书确实能够影响一个人一段时间的心理状态，这本书还是先放一放。