亲密伴侣

这并不意味着必要的改变只能发生在两个人的互动中，一方发起的改变永远不可能带来真正的改善。恰恰相反，个人的改变（比如自尊心的提升，行动能力的改善）一定会带来改变，而这又会带来双方的进一步改变，这是一个永远不会终止的循环。

然而，关键是，系统要允许改变的发生。

第一层次：一体化

在这个阶梯的最高处是第一层次“一体化”，这是夫妻关系的天堂。心理治疗专家约翰逊说，这样的关系模式更多是一种理想，而非夫妻关系的现实。进入这个层次的夫妻就像达到奥林匹克水平的运动员一样，不再把自己对亲密的需求和对独立的需求看成自己心中的矛盾或夫妻俩之间的矛盾。相反，他们把独立和亲密看成每个人人格中相互协调、不可或缺的一个组成部分，也是他们的婚烟关系中相互协调、不可或缺的组成部分。

这种最健康的夫妻关系可以被视为和第五层次完全相反。因为在第五层次这个最低层次，亲密和独立都被看成同样危险的事在危险性上，两者旗鼓相当。在第一层次，亲密和独立这两种需求同样存在着，但是现在它们都被当作同样安全、同样让人满足的需求。这两种需求都是可以接受的，一直如此，它们之间没有任何需要解决的矛盾。

在这样的人际关系模式中，夫妻俩需要沟通与商量的，不是他们心里的矛盾—在某个时间到底该表明亲密的需求还是自我的需求——而是他们具体要做哪件事。因此，如果夫妻中有一个人想看完一个电视节目，而另一个人想上床、做爱，这件事很容易。

因为想看电视的那个人不会觉得另一个人在催促他，想夺走他的独立（独立在这里意味着他有权选择怎样度过属于他自己的时间）。他可能会向妻子表明，目前他正在做他一个人做的事，他想把这件事情做完，但是他无法既做这件事，同时又和她做爱……所以，她能推迟做爱的安排吗？或者她能否等到他对做爱更有兴致的时候？处于这个层次的夫妻很容易找出一个双方都能接

受的办法，因为在他们看来，一个人和另一个人想法不同，一个人和另一个人有着本质区别，这是个事实，而不是什么威胁或背叛。

对这种重要的差异，他们商量出了一个办法，这种办法允他们俩带着各自的独立性和差异性，轻松地生活。最重要的是为了商量出这个协议，他们俩不仅要理解伴侣是和自己不同的另一个个体，而且也要承认，他或她和自己的不同之处会以某些特殊的方式表现出来。在他们不断处理信仰这个问题的过程中，他们俩都要问对方：“你和我有哪些不同？对即将出现的这个问题，你有什么看法？”在这种情况下，承认对方的独特性，是了解对方的另一种方式。独立会促进亲密，而亲密又会使一个人能更好地做独特的自己。

临床心理医生马克·卡佩尔说，当一对夫妻的独立性和个体化达到更高层次的时候，他们的亲密关系会以两个独立个体进行对话的形式表现出来，而不是在更低的自我分化状态下发生的互相混淆、彼此融合。

对话意味着一个人发展的成熟阶段，在这个阶段，“我”和我们”协调得如此之好，以至于他们会彼此促进、相互提升。对夫妻在婚姻中同时经历着自我界定这个过程，在这整个过程中，个体化（也就是分化后的我）和对话（不同的“我们”）是互相补充的两个部分……对话代表着这种夫妻关系模式可以在最大程度上促进婚姻中的双方不断实现个体化。混淆意味着要避免差异，对话和混淆不同，它要寻找差异、肯定差异。作为夫妻的理想状态是，夫妻俩作为两个完全不同、真正不同的人相互沟通，而不是把对方仅仅看成自己的一个部分。

在这种情况下，自主和亲密是两种互相支持、互相提升的状态。

心得：夫妻相处

第一层次 一体化

第427页 · 2020-02-19

第二层次 容忍矛盾

夫妻相处

心得 · 第426页 · 2020-02-19

第二层次：容忍矛盾

这个层次叫做“矛盾”，因为对于那些处于这个层次的夫妻而言，矛盾是他们现在能够包容、能够忍受的东西。位于这个层次的夫妻已经到达独立化和个体化的更高水平，因此，对于他们心中互相抵触的两个需要—接近伴侣的需要和成为一个独立、独特的个体的需要——他们都能清醒地接受并拥有。他们不需要像那些

处于较低自我分化水平的夫妻那样，把内心的矛盾一分为二，通过让一个人总是追求更多的自我，而另一个人追求更多的亲密将这种矛盾过度简单化。

位于第二层次的人，将心中对自我的需求和对亲密的需求之间的角力看成自己内心的一场战斗。然而，他能够忍受这场战争带来的压力，不需要把这种压力推卸到自身以外的地方，将其转化成自己和伴侣之间的战斗。他可以对自己的心理压力承担全部责任，因为他认为自己的内心足够强大，自己是一个单独的、独立的个体，能够依赖自己正常地生活。如果用一个词表达，那就是他感觉自己是完整的，对于人类，这就意味着他不仅能够照顾自己，而且能够和另一个人发生紧密的联系。

在处理夫妻关系的时候，这样的夫妻往往会采取两步走的方式解决问题。第一步，夫妻双方都认识到自己内心的矛盾，坦诚地面对这个矛盾一既想保持亲密，又想保持独立，这两个互相抵触的愿望被视为每个人内心交战的两股力量。第二步，夫妻双方把自己内心刚出现的冲突提出来供两个人讨论。

心得：夫妻相处

第二层次 容忍矛盾

第422页 · 2020-02-19

第三层次：有意识的剥离

第三层次可以被视为一座桥梁或一个中转站，它连接了位于它之上和之下的两种非常不同的人际关系模式。位于这一层次的夫妻在陷入争吵的时候，可能表现得和第四层次的夫妻差不多，甚至内心的感觉也和他们差不多，但是最后，当他们平静下来以后他们能够承认自己内心的矛盾。

这两个层次关键的不同点在于，处于第三层次的夫妻，即使他们的确会把自己不想要的那些思想和情感投射到对方身上，但是在这个过程中，下意识的行为占的比重没有那么大。既想保持亲密，又想保持个体独立，这两个彼此矛盾的需要构成了一场内心的战斗，这种内心的冲突曾经被这对夫妻驱逐到意识之外的地方，他们只有通过伴侣的想法、感受和行为，才能触摸到这种矛盾。在第三层次，战斗结束、迷雾散尽的时候，夫妻双方都能承认，在这场内心的斗争中，自己有被自己剥离的黑暗的一面。

这一层次的夫妻可能也会利用对方，让他或她替自己保留那些自己不想要的内心的东西，换句话说，他们也会和第四层次的夫妻做同样的事，但是对于自己正在做什么，他们具有一定的洞察力。我采访过的一对夫妻曾经给我讲过一个故事，我认为很好地说明了处于第三层次的夫妻往往会做出的选择。第一，他们会用投射的方式和亲密伴侣取得认同。第二，他们最终可以清楚地理解自己做了什么，怎么做的。

在我们谈话的时候，这对夫妻50岁出头，处于儿女都已长大离家的人生阶段。夫妻俩结伴去了意大利，对丈夫来说，这是次工作休假，对妻子而言，这是一次完全快乐、放松的旅行。但是，从他们踏上罗马土地的那一刻起，丈夫就越来越多地和自己......

在第三层次，人们越来越多地认识到了种复杂性：自己身上有矛盾之处，伴侣也在体验着属于他的矛盾。

心得：夫妻相处 第三层次 有意识的剥离

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第四层次：投射性认同

处于这个分化阶段的人在要亲密还是要独立这个两极化问题上，能够清醒地认识到问题的二分之一，他们或者能够彼此亲近，或者能够保持独立，但把这两者看成两个互相排斥的东西。也就是说，他们认为必须做出一个明确的选择：要么你认清并表达自已一方面的需要，那就是你需要和伴侣保持热情、坦诚、亲近的关系；要么你就认清并表达自己的另一种需要一为了发展独立的我，你需要保持距离，维持自我空间，但是你无法同时拥有这两者。处于第四层次的夫妻，双方都在和自己的内心矛盾做斗争，这个矛盾就是，是彼此接近，还是取得一个单独的个人身份？他们处理这个矛盾的方法就是将矛盾一分为二，一人一半。夫妻双方都把自己内心不愿意拥有和承认的那个部分剥离出去，抑制住了这个部分，并将其投射到对方身上。

在第五层次，这两个需要—保持自己的独特身份和寻求

情感依赖——都无法被实现和满足。在第四层次，夫妻俩能够有意识地维护并表达其中某一个需要，而且他们确实这么做了——然后，通过伴侣的想法、感受和行为与被压抑住的另一半保持接触。因此一个完全意识到自己的独立需求，却对自己的亲密需求采取仇视和否认态度的女子，会找一个跟她互补的男子。她爱上的男人能和爱人亲密无间，却因为他自己的某种原因，无法意识到并接受他也有想成为独立、自立之人的一面。

假设这个女子在一个有些歧视女性的传统家庭中长大，而她本人在青春期后期和成人早期阶段接受了女权运动的深刻影响。在遇到将来会成为她丈夫的那个人的时候，她正在反抗她眼中为女性设置的陷阱，也就是变成家庭中维持亲密关系的那个人。在亲眼目睹自己母亲和家里其他女性的经历之后，她明白了，女性承担的这个责任是无人懂得欣赏、无人为之感恩的。而且，她意识到新的可能性已经对像她这样的女性打开了大门。

如果她不用应付自己内心更柔软、更顺从、更灵活、更追求亲密的那一面，而是果决地将这一面从自己内心剥离出去，抑制住这一面，那么她就可能取得职场上的成功，处于她这个情感发展水平的人往往就是这么做的。这种下意识采取的策略会导致这样的结果：她完全接触不到自己的亲密需求，以至于她以为自己对此全然无所需求，以为在情感意义上，她可以自给自足。

她选择的伴侣，或者说选择她的那个男人，必须是一个能够和她互补的人。他很可能和妻子一样，成长于一个相当传统的家庭环境，男主外，女主内，男尊女卑，但是在成长过程中，他并没有得到很好的照顾。或许别人让他觉得应该为自己的需要感到内疚，或者也许他的母亲为了维护自己的威慑力，想尽可能长久地把儿子当作幼儿一样看待，让他尽可能长时间地依赖自己。不管具体是什么原因造成的，结果是，他把自己看成一个依赖性很强的人，他需要一个自立的女人照顾他。

因此，他欣赏她超级独立的态度，觉得这样的态度极富吸引力。在这对夫妻建立的情感系统里，丈夫是追求亲密的那个人，而妻子担负的责任则是为他们俩表达他们对独立的需求。妻子在表达自己独立需求的同时，会为丈夫承担起他对独立的需求。和伴侣保持亲密是丈夫擅长的事，因此在表达自己内心深处渴望温暖和亲密关系的同时，他为妻子承担了她对亲密的需求。就这样，于两个极端的夫妻二人不可避免地建立起追逐者和疏离者的婚姻关系。

这种婚姻关系注定要面对很多挫折和困惑，这是因为，这种系统的规则已经注定，夫妻两人谁也不能得到自己渴求的东西…从某种角度说，夫妻俩其实都明白这一点。事实上，追求亲密的那一方曾允诺过，他会一直追逐自己的伴侣，但永远不会追上她。同样，追求独立的那一方承诺自己会逃走，但是，她永远不会把气喘吁吁、心怀不满地追赶在身后的伴侣甩得太远。

假设在这种情况下，妻子得到了一份工作，需要离开家，离开伴侣很长一段时间，在做决定的过程中，妻子看到的往往主要是自己的独立需求，也许她只能看到这种需求；而丈夫只能看到矛盾的另一面，另一种截然相反的需求，那就是两个人在一起保持亲密。结果就是，他们分别站在这个问题的两个极端，坚守各自的立场，而不是意识到，他们俩都想保持亲密，同时他们俩都希望得到发展自己的兴趣爱好与才华的空间。

然后，他们俩各自内心的矛盾—怎样既满足自己对独立的需求，又满足自己对亲密的需求的冲突—被演化成他们俩之间的问题，他们俩各自站在与对方相反的位置，争吵就这样爆发了。只要丈夫继续要求更多的亲密，妻子就无法意识到，她自己内心也有同样的呼唤。反过来，只要妻子还在为自己的独立和自我而盲目地战斗，丈夫就不可能意识到，他自己在婚姻中同样可以享受更大的距离和自我空间。他们俩都会一直尝试着，企图打败对方让对方接受自己的立场，而那个立场实在是过于简单化了。

位于第四层次的夫妻们之所以会争吵，是为了这样一个他们俩在内心都无法处理的问题，那就是怎样做一个独特、独立的个体同时又和另一个人保持情感依恋关系？这一类夫妻的关键问题在于，夫妻双方都无法在内心同时包容独立和亲密这两个极端。但是，将矛盾两极化这种做法绝不仅限于保留个人空间和与伴侣保持亲密这对矛盾上。虽然这对矛盾是核心矛盾，但是，这样的夫妻会将人们能想象到的任何关系变成两个极端：能干和无能，理性和情绪化，强大和软弱，牺牲者和暴君，照料者和受伤的小鸟，愤愤不平的人和温顺到底的人，暴躁和好脾气，魔鬼和天使，凡此种种。只要一件事可以被当作一个连续统一体，那么夫妻俩定站在相距最远的两端。

心得：相处模式 第四 投射性认同

第417页 · 2020-02-19

夫妻双方从自已成长的家庭环境中，分化出一个独立、鲜明的自我的成功程度如何决定了不同的婚姻类型。

采用理论框架是婚姻与家庭治疗师斯图尔特·约翰逊在给医学实习生上课的时候采用的一套框架，这套理论是他自己发明的，不仅具有独创性，而且非常有启发。

第五层次：悖论

在自我分化这个发展阶梯上，处于最下端的是第五层，用约翰逊的话说，处于第五层的夫妻们“生存在一个自相矛盾的世界里”。在这个世界里，两个主人公的需要一做一个独立的个体同时又和其他人在感情上保持联系的需要一不可能被满足。因为在他们看来，接近伴侣和不接近伴侣是同样可怕的。

处于这个层次的人的自我分化程度如此之低，以至于对他们来说，和另一个人保持亲密就是完全否认自己的独立性。在他们中，把和伴侣接近看成自己被另一个人吸收、吞噬，自己独特的自我就这样消失在这段关系中。在他们看来，亲密就是自我和他人的融合和混淆，因此有失去自我独立人格的危险。所以，向对方靠近的每一步都伴随着可怕的焦虑感，因为这种感觉就像在走向自我毁灭。

面对这种危险，最自然的反应就是逃开，心理意义上的逃开。既然亲密意味着对独立性的否认，那么尽快和伴侣保持一定距离就变成了当务之急。这种逃离亲密关系的选择是自动的反应，但随后会不可避免地出现一个新的难题，因为孤身一人和保持独立并没有解决问题。相反，孤独一人让人感觉到一种可怕的空虚，一种被抛弃的感觉，一种可怕的虚无感和不存在感。

人们会觉得，独立使自己变成一个无足轻重的人，之所以这样，是因为独立意味着没有他人确认和证明自己的存在，而这种确认和证明是必不可少的。荒谬的是，朝向独立的努力和朝向亲密的努力带来的后果一模一样——都有自我毁灭的危险。结果就是，接近伴侣的动力重新回来了，又一个循环开始重复。

处于分化阶梯最低级的人们的相处模式是溜溜球模式。接近伴侣是危险的，这样会使人在婚姻中失去自己。远离伴侣同样危险，你会在一个只听得见自己回声的冷漠宇宙中化为无形。每一个解决问题的尝试都包含着它独有的矛盾。不论保持独立自我的需求，还是和另外一个人保持情感联系的需求，都被当作让人绝望的不可能被满足的需求。

在这样的人的内心世界中，亲密就是对独立的完全否定，独立就是对亲密的否定。这是一对不可调和的矛盾，很多处于第五等级的人都是精神分裂症患者，有的人患有严重的边缘性精神障碍。他们很难建立亲密关系，即使建立，这样的关系也往往是短暂的、脆弱的。这种情况在所难免，因为他们觉得和人亲近与保持独立同样危险。

心得：相处五种模式

第五：悖论

第414页 · 2020-02-19

自我分化：究竟是什么？

那么，“分化”这个词到底是什么意思呢？给这个词下定义并不容易。马克·卡佩尔医生曾经阐释过这个词的基本概念，在我看来他的阐释最清楚。他认为，个体化是“一个人从过去或现在的人际关系网络中越来越明显地脱离出来”的过程，卡佩尔这样写道：

这个过程包括一系列发生在心灵内部和人际关系之间的， 朝着同一个方向的变化。在不同的关系背景下，变化的具体内容可能大不相同。这种变化可能是一个婴儿慢慢意识到，他满足感的来源是一个物体、一个身体，这个物体和他自己并不是同一个东西，就这样，这个物体变成了他的“妈妈”；这种变化还可能是一个青春期的少年下定决心，要打破家里一个不成文的规矩，那就是所有孩子穿什么衣服都由妈妈为他们做主；这种变化可能是一个丈夫努力着，希望自己在脱离了折磨人的婚姻之后，依然能独立生存；可能是一个妈妈认识到孩子并不像她想象的那样，和她自己一样容易紧张、害羞、依赖性。个体化是这样一种微妙又关键的现象学上的改变，通过这个过程，一个人渐渐把自己和孕育了自己的那个关系系统看成两个独立的、不同的东西。这是一个在“我们”之中越来越认识到“我”的过程。

婚姻中的双方，也就是“我”，在多大程度上依然与孕育他或她的原生家庭中的“我们”纠缠不清，也就是他或她被过去的感情系统束缚到何种程度，对这对夫妻能发展出多么灵活、自在、舒服的婚姻，有着深刻的影响。

心得：自我分化

第412页 · 2020-02-19

很多为人夫或为人妻者都认为，自己比伴侣成熟多了，但事实却是，我们在挑选伴侣的时候，往往会选择那些成熟程度和情感发展程度和自己位于同一水平的人。

正如理论研究者、医学博士莫瑞·鲍恩观察到的那样

对情侣进入婚姻的时候，两人自我定义的清晰程度总的来说是惊人地相似的。鲍恩博士写道：“人们会选择分化程度和自己相同的人作为伴侣。“夫妻俩各自的独立性和个体化程度越低，就越容易形成更强烈、更让人不舒服的情感混淆。

精神病学家鲍恩写道：“夫妻中某一方可能会变成主要决策者为他们共同的自我做决定；而另一方则调整自己，让自己适应这种情况。这是在亲密关系中，借用和交换自我的最佳例证之一个人会扮演主要角色，强迫另一个人配合他，也有可能是一个人扮演了配角，然后强追对方做主角。“但是，不论在哪种情况下，自我的让渡都不可能在双方不同意的情况下发生（他们通常是下意识地达成共识）。要么放弃一部分自我，要么替另一半接管他内心不想要的那部分自我—独立化和个体化程度更高的夫妻不会陷入到这种关系模式中。

比如，一个分化程度不高、无法“拥有“并清醒地感受到自己心中愤怒情绪的人，可能会启用体内的“雷达“，寻找符合下面条件的亲密伴侣一她能替他接管他内心世界中被他否认的这个部分，能替他感受并表达他的愤怒。然而，他需要找到一个和他处于同一发展水平的人，只有这样的人才会这么做。一个足够独立、足够个体化，以至于能将自己的内在自我和伴侣的内在自我区别开的人，永远不会接受他投射过来的愤怒。她既不会接受这些情绪，也不会把它们当作自己的感受，更不会替他表现出这些情绪——因为这对她来说完全是格格不入的。

在这种情况下，女方较高的自我分化水平会阻止她，不让这样的关系发展下去。对于男方来说，如果他的亲密伴侣拒绝接受并替他表现他的愤怒，他就会陷在这些他拼命否认的情绪和情感里面无法自拔；而女方，除非碰巧她同样被自己心里某些无法接受的部分压迫着，否则她会拒绝进入这样一种似乎需要她以这种方式被利用的情感依恋关系。

但是，与此相反，如果这对夫妻各自要解决的问题属于同一个发展阶段的不同矛盾，那么他们俩就会下意识地达成一个交易。她会接受丈夫内心被他自己否认和排斥的敌意，把这些情绪当作自己的情绪，交换条件是，她内心世界中被她鄙视、不能被她清醒地接受的那个部分，由他替她接管。

比如，她碰巧是一个认为自己非常清醒、理智的人，但是由于她父母中有一个人非常疯狂、非常不理性，出于对亲人的认同，她也有一颗疯狂的内心，只不过她控制得很好，伪装得很巧妙，她意识不到自己的疯狂。那么，这个女人的丈夫，就要替女方接管她内心中恐惧、怪异、不合理的一面，并替她将这些东西表现出来，这是妻子为他感受他内心的愤怒、表现他的愤怒的交换条件。于是，任何时候，只要她让他知道（她可以暗示他也可以明确地示意），她需要他为她表现出这些情绪，他就会表现得非常冲动、极端。鲍恩博士写道：“越是分化成功的伴侣，发生情感混淆的程度就越低，由此导致的情感混乱就越少。“

通常情况是，一对夫妻中的某一个人看上去远远比另一个人更正常、更平衡、心理更加健康。一个节制、可靠、能干的人配一个反复无常、脾气火爆的酗酒者；一个脾气温和、乐观向上的人配一个爱发牢骚、动不动就抑郁的家伙；一个可以在城里四处游荡、来去自如的人却和一个连独自离开家都感到害怕和极度恐惧的人结为夫妻——所有这些例子似乎都证明一对夫妻可能处于不同的发展与成熟程度。

然而，表象和真正的现实可能并不一致。因为，尽管在上面这些例子中，夫妻俩表现出的心理健康程度明显不同，然而一方能否正常和健康却高度取决于另一方是否替他接管了他不想承认与拥有的疯狂的一面。一个超级能干的管理者娶了个郁郁寡欢的妻子，但很可能恰恰是他的妻子为他承担了他不承认的另一面——他无能、软弱、他需要别人，他有一些无法解决的伤痛。这就是为什么夫妻中一方的改善往往会导致另一方出现某些症状，甚至可能导致整个婚姻关系的破裂。

在旁观者眼中，这样的夫妻似乎处于完全不同的自我分化水平，几乎难以想象，他们怎么会走到一起！但是，如果从婚姻双方的成长和成熟程度来看，“不是一家人，不进一家门“——如果他们的婚姻是他们自己选择的结果（而不是奉父母之命、媒妁之言结婚或者在其他人安排下结的婚），那么从各个角度看，他们俩都处于相似的情感发展水平。

第410页 · 2020-02-19

就像弗尔德曼在他那篇著名的文章中指出的那样，脆弱的自尊心根源于父母作为爱的客体，其正面形象表现得相对薄弱。父母作为孩子的守护者，其形象已经被内在化了，他们的正面形象应该是善于接纳的、懂得赞赏和欣赏的。内在化的负面形象往往更加强大。糟糕的父母客体——冷漠、不喜欢孩子、不欣赏孩子的父母形象—会潜伏在阴影之中，躲藏在意识城堡之外，任何时候都可能轻轻一跃，出现在意识的光亮地带。如果没有伴侣不断地给予积极的肯定，抵御这些糟糕的内心形象的防线就会被削弱。

从这个角度说，自尊心脆弱的人很难容忍挫折和打击，任何表现出不再接纳他和（或者）不再欣赏他的行为都会引发他的焦虑和愤怒。临床治疗师们解释说，之所以会产生焦虑，是因为这些自尊心脆弱的人害怕自己被压抑的负面自我形象。潜意识中的自我形象——差劲的、无用的、不可爱的、让人讨厌的形象——始终不断威胁着这些人，为了对付或者抵抗这种让自己蒙羞的自我形象，他们便创造出一套挽救自尊的关系模式”。

当然，我们大多数人在某种程度上总在一个劲儿地遏制对自己的某些负面看法，不让自己意识到。我们所有人都有一些不好的自我形象，那是我们拼命想排斥在自己视线之外的。然而，在那种夫妻双方的自尊心都非常脆弱的婚姻中，丈夫和妻子都会期待着对方伸出援手，并一起进行这种努力。为了将“狼”——也就是他们对自己的负面感觉—驱赶到意识之外，他们会期待对方充分满足自己的自尊心。

当这种防御策略失败时—它注定会失败—为了抵抗糟糕且无法接受的自我形象，第二道防线启动了，这就是投射性认同。这一切会按照以下顺序发生：比如一个人期待伴侣给他源源不断的、不懈的关注（在大卫需要关心的时候，他期待南希扔下手边一切事情，甚至把孩子们的需要也抛到一边，去打扫卫生间），如果伴侣的言行威胁到了他的安全感，简言之，只要她没有为他供他所需要的关注，那么，结果就是：这个人糟糕的内在自我形象“我一无是处”，“我无足轻重”，“我被抛弃了”——就开始浮出意识的水面。

无须赘言，这样的感觉会让那些寻求关注的人感到焦躁不安。而他为了解决这种不安，会启动一种下意识的、相当自动的认知策略。他认为那些负面的、有些侮辱性质的念头和感受不是他心里的感受，相反，他开始觉得这些是女方传递给他的。是她觉得他无足重轻，不值一提；是她不重视他！她坏透了，而他自己则是她无辜的牺牲品，是十足的好人。

他不仅把她视为冷漠无情、充满敌意、不懂欣赏的人，而且他也会照此表现，直到他将这个看法变成一个自我应验的预言。在大卫·斯滕伯格要求南希打扫厕所的时候，他“启动了按钮”把自己的亲密伴侣变成符合他想象的人——一个严厉呵斥、冷酷无情而不知付出的敌人。突然之间，她不再是理想中那个完美无缺、全身心地接受自己、关注自己的父亲或母亲的人，而是摇身一变成为一个可僧而冷漠的坏人。

同样，男方的改变也是突然发生的。他不再是她那个爱幻想，在感情上全心依赖着她的崇拜者。她再也感觉不到自己作为守护他、照顾他的人，是能干的、称职的、被他需要、受他赞美的。相反，面对这个不讲道理、脾气火爆、怒气冲天的“少年郎”，她简直東手无策。她曾经指望他尊敬自己，为自己喝彩，现在他却让她知道自己是多么愚蠢和无助。他如此可怕，简直难以对付。

这一切就好似夫妻双方内化的、糟糕的父母客体像被装在玩偶盒里小人那样，在盖子被打开时，小人从一直压着它的盒子里跳了出来。自尊心脆弱的人一直把自己身上不能被容忍的部分，妥善地隐藏在视线之外，非把它们逐出自己的内心世界不可，因而他们会把它们投射到亲密伴侣的身上，伴侣越来越大的怒火和越来越刻薄的指责，慢慢成为这些自尊心脆弱的人内心不能接受的那部分自我的替代品。因此，夫妻双方都将自己内心的梦魇赶出了自已内心的世界——而且，在这个过程中，为自己的婚烟制造了一个噩梦。

心得：自尊心问题的投射性认同

第406页 · 2020-02-19

显然，没有一个人的自尊心可以稳如泰山，即使面临环境的打击和任何侮辱也岿然不动。我们所有人的自尊心都脆弱，只是脆弱程度不同罢了。但是，正如弗尔德曼博士在前面引用的那篇文章里所说，自尊问题按照其严重程度存在若干个等级。在这个等级系列中，最严重的一端是那种遇到任何否定和拒绝，都会感觉自我价值急剧下降的人。这样的人，离开了伴侣源源不断的积极反馈，就会觉得自己不再是个完整的人，觉得自己仿佛在崩溃、在瓦解。

然而，在这个序列的另一端，是另外一些人，面对批评和其他负面刺激，他们良好的自我感觉只会有稍许下降。而绝大多数人处于这个系列的中间地带一他们不会出现病态的心理失常，也没有患上严重的自尊心失调，但是从某种程度上说，敏感脆弱、多变不稳定的自尊心同样成为他们的负担。

这样的人倾向于依赖亲密伴侣帮助自己维持内心平衡。之所以如此，就像弗尔德曼写到的那样：“是因为他们的基本需求，这种需求导致他们产生了自觉和不自觉的期待，期待别人满足他们的自尊心。”—也就是希望伴侣可以全心全意、持续不断地关注和（或）欣赏自己。伴侣的积极反馈就像不间断的输液一样，让他良好的自我感觉一直昂扬向上，同时也注入了抗体，控制了他对自己的不好的感觉。

当一对夫妻处于这种关系的时候，他们往往会彼此恋，而这种依态的主要模式是寻求关注或者寻求欣赏。因此，他们两个人都有自尊心带来的问题，各自试着用他们不同的方式处理这些问题。

在第一种情况下，寻求关注的人要求从伴侣那里得到像父母一样充满爱意、坚强而善解人意的深切关心和不懈的关注。当这种持续的关注没有出现的时候（而这是不可避免的），那个脆弱的人会感到空虚，会感到自己被抛弃了。他的自尊心骤然下跌，他觉得自己是个坏人，是个有罪之人，正在接受惩罚。简而言之，除非他得到亲密伴侣的关注，否则他会发现自己无法喜欢自己。

而另一方面，寻求欣赏的那个人需要的，则是爱人为他的能力和成就给予他经久不息的掌声。除非爱人一如既往地欣赏他否则这个人将陷入膨胀的自我感觉随时都会崩溃、化为乌有的危险境地。失去了伴侣持续不断的正面鼓励和赞扬（哪怕只是短暂地失去），他心里就会涌现出紧张感、罪恶感和自我否定的感觉。对于自尊心受伤的人来说，要战胜内心的自我批评和失败感，伴侣持续的肯定是必不可少的。

在大多数情况下—但肯定不会始终如此—对夫妻当中妻子依附于一个理想化的、坚强的、“像父母一样的”丈夫，以此作为她对付自卑的手段，从他那里得到源源不断的关注是她保持良好的自我感觉的必备条件。总体而言—这同样并非始终如此男性会选择一个比他年轻，崇拜他，欣赏他成就的女子。这样他就可以用自大掩盖自卑的事实。

然而，这两种人其实都在和同一个潜在的问题作斗争，那就是，他们内心缺乏良好的自我感觉，而外界对他们自尊心的肯定又不能保证源源不绝。弗尔德曼写道，这是因为，每个人都如此沉溺于维持自己那点靠不住的自尊心，“以至于他根本不能理解，或者很少能理解，对方作为一个真正独立的个体，也有其独立的需求和情感”。

这样的婚姻中缺少的是共情，也就是对别人的想法和情感感同身受的能力。寻求欣赏的那个人关注的总是自己的不足之处，他意识不到伴侣被人倾听、被人理解、被人肯定的迫切需要。妻子需要丈夫的关注，就像一个糖尿病患者需要胰岛素一样：只有这样她才能维持自己的正常运转和情绪的平衡。但是，因为她处理自卑的策略和丈夫的策略如此不同，以至于丈夫无法理解妻子的所作所为。

丈夫需要的是欣赏，而不是关注。这样的丈夫同样无法理解，为什么在他不注意妻子的时候，她会把这种行为看成是故意为之的敌视、恶毒和拒绝。她对此的回应经常是攻击他，因为她完全意识不到他的基本需求—和她完全不同的需求。他想要的是被人尊重，想要别人因他的成就和能力给予他荣誉和赞美。他不希望有人真正倾听他，听懂他，理解他。相反，他宁愿选择将真正的自已隐藏起来，而且经常为此竭尽全力。

为了维持他对自我价值的感受，他需要她为自己做的，是源源不断地欣赏他，对他感到满意，给予他表扬和鼓励。因此，他会将她的指责和愤怒，感受为对他极端需要的自尊和良好感觉的令人惊恐的干扰。弗尔德曼写道，“这对夫妻中两个人的表现都让对方觉得极其可怕…期待被赞美的那个人经常不关心对方或者忽视对方，而期待被关注的那个人经常挑剔对方，指责对方。这些行为恰恰直击在他们伴侣脆弱的自尊心的要害部分……”然后，每个人都以焦虑和愤怒作为回应——他们感觉自己被对方故意乃至恶意地欺骗了。

心得：自尊问题

第399页 · 2020-02-19

“有用“的争吵和那些“无用“的争吵本质上有何区别呢？在婚姻关系中，无论是“有用“的争吵还是任何一种争吵，争论的基本问题都可以用相当具体的方式确定下来。他们不是被泛化、扭曲为一堆模糊、空泛、整体性的问题，从而变得看不见、摸不着、说不清。换句话说，这两种争吵的区别在于是否能针对某个特定问题进行明确的交流。比如，是说“我希望你负责倒垃圾“，还是一种更空泛，更没有针对性的指责，比如“你从来不帮我，你只考虑你自己“。

与明确指明意图的表述相比，那些以“你从来不“或“你总是“开头的表述所引发的争吵往往要激烈得多。当真正的问题被埋在一堆空泛、没有针对性的指责下面时，它们会变得难以辨认。

在好的、有建设性的争吵中，这种不着边际的夸夸其谈被压缩到了最低限度，或者说，那种慷慨陈词、长篇大论至少只出现在争吵刚刚爆发的时候。

在具有建设性的争吵中，吵架的双方都会积极倾听对方的观点。也就是说，他不仅仅是坐在那里，等着伴侣把话说完，然后就发泄自己的满腹牢骚。就像弗尔德曼博士所说的，那种情况下，夫妻双方是处于一种“交替发牢骚“的状态——双方都在对着对方讲话，却完全听不进对方在说什么。

很明显，如果双方都接收不到对方传递的信息，那么弄清他们之间存在什么问题的可能性就变得微乎其微，更别说就此进行沟通了。只顾着表达自己的感受却不能倾听对方的想法——这是一种无效的吵架方式。那么，按照定义来说，任何一种吵架同时一定随着某种身体暴力，不管这种暴力是扇耳光，踢打、扔东西、椅子、打碎窗户，或者只是在口头上威胁打伴侣。

这种行为从本质上看是不健康的，也达不到预期目标。还有一类争吵同样如此，那就是那些涉及语言暴力，充斥着侮辱谩骂、格毁的吵架（比如“你这个死酒鬼““你就是个马屁精““你比你妈还不要脸“之类的话。）

用以上这些方式互相谩骂的夫妻以及（或者）那些在身体上彼此伤害的夫妻会一直争吵，直到他们精疲力竭为止，但是，即便这样，他们也并没有离解决问题更近一步。在这场狂风暴雨之后，气氛依然凝重，和这对夫妻之前气氛紧张的一触即发的时候没有任何区别。

争吵（或暴风骤雨）结束了，但婚姻的气氛依然没有改变——这一点并不让人吃惊。这是因为夫妻双方都不能清晰地申自己的立场，也无法了解对方可能的立场。也就是说，他们无法有效地谈话和倾听，因此，他们无法通过沟通带来积极的改变。

最好的争吵应该以此为结局：在沟通的基础上，为了向积极的方向转化，双方可以各退一步。

心得：无用的争吵

第397页 · 2020-02-19

“爱“意味着认识到伴侣的独立性，认识到伴侣有权背负属于他自己的痛苦和矛盾，只有他自己才对这些矛盾和痛苦负责。

心得：1、感同身受、全心支持，而不是接管伴侣内心的痛苦。2、不要将自己内心的困境投射到伴侣身上。3、沟通，坦诚承认自己痛苦的另一面。

第382页 · 2019-12-29

另一种爱的方式

还有一种非常不同，远比上一种方式更健康的方式。第二种方式建立在这样的认识基础上：爱一个人并不需要我为伴侣承担他解决不了的那些困境，而是要求我尊重他以他自己的方式最大程度解决这些矛盾的权利。我可以感同身受，同情他，在他努力解决这些问题和感到烦恼的时候支持他，但是，爱不允许我认为他无法靠自己解决他内心的痛苦，从而试着将他内心任何一部分伤痛接管过来。

在这种情感系统中，我们俩都可以自由地和自己内心的难题和那些看似无法解决的困境搏斗，但是在我们这么做的时候，我们的伴侣会尊重我们拥有痛苦的权利，他或她不会将自己的问题和伴侣的问题混淆起来。每个人都有权利处理真正属于他或她自己的问题——正是基于这样的共识，个人的矛盾才有可能最终找到解决方案，但是，这样的方案并不以危害婚姻关系为代价。

比如，自己的伴侣无法承认自己愤怒的情绪，我对此可能会感到同情，但是我没有必要通过替他生气，从而帮他解决困境。反过来说，他也没有必要因为我表现出的愤怒（他认为这些愤怒属于我，是我身上的，其实我是被迫表现出了我们俩的愤怒）让他沮丧，让他难过，就试图逃离这段婚姻。

有一点是肯定的，我们谁都不是成长在一个完美的环境里用最健康、最让人满意的方式学会爱。我们所有人，在人生某个阶段，都会碰到对何谓“真爱”的非常不同的理解。我们很多人，由于我们幼年的成长环境，会相信我们必须承担伴侣内心的痛楚。菲利普·加德纳对爱的理解就是这样的。

因此，他没有让妻子解决这个明显难以解决的困境一个人怎么才能既坚强，又软弱——而是替她承担了软弱的一面。而凯瑟琳也没给丈夫机会，让他与他心中的难题——个人怎么可以同时做个好人，又保持愤怒——做斗争，而是同意替他承担他的个人矛盾中被他否认的那个部分。他们用他们唯一知道的方式相爱着对他们来说，这就是婚姻的全部。

但是，另一种可能，也就是第二种爱的方式，他们俩从不曾幸运地体验过，感觉过，看到过，甚至不曾意识到它的存在。这是处理婚恋关系的一种不同的模式，完全不同的模式。在这个模式里，“爱”意味着认识到伴侣的独立性，认识到伴侣有权背负着属于他自己的痛苦和矛盾，只有他自己才对这些矛盾和痛苦负责。

心得：正确的解决

第382页 · 2020-02-18

爱的共谋方式

谈到爱这个问题，我们所有人都要直面某些基本的问题：在我们的爱情关系中，应该做些什么？为什么要做这些事情？比如，我对伴侣有哪些义务？我的责任是不是为了将他从那些折磨他并且他无法解决的内心矛盾中拯救出来，所以我要有意识、无意识地做我能做的一切，哪怕他将这些和我几乎没有关系或一点关系也没有的矛盾带进我们的婚姻？

概括说来，处理婚姻关系时，有两种不同的方案。它们是人们面对亲密关系时，两种截然不同的办法，不仅处理问题的具体方法不同，而且他们对夫妻双方未来的成长和发展也会带来不同的结果。

在第一种模式，也就是一种不怎么健康、不那么灵活的模式中，“我”作为丈夫或妻子，出于对爱的理解，同时也为了赢得伴侣的爱，会觉得为了将伴侣从那些他没有解决、折磨着他的内心矛盾里解救出来，我有义务为他承担他内心矛盾的一个方面。比如，如果他不能体验到自己内心的愤怒，也不愿意承认它的存在，那么我可能就会让自己承担起为我们两个人表达足够的愤怒的责任。这里必须补充的是，这一定发生在互相交换的基础上，因为共谋的婚姻中总是涉及一种交换，一种双向的约定。

虽然我们两个人，通过这样的彼此帮助，似乎解决了各自的问题，但是，这种“解决方案”的代价将会是巨大的。因为在进入这种下意识的交换之后，我们注定要面对以下两个结局：（1）我们必须在自己的婚姻中重现自己过去的矛盾。（2）这些矛盾永远不会得到解决。这些矛盾并不是在现在的婚姻中产生的，怎么可能在现在的婚姻中解决呢？

然而，如果陷入在今天改变过去的不断尝试中，我可能会永远为此努力下去，但永远不承认我的目标不可能实现。也就是说，不管我多么拼命，我永远不可能通过改变伴侣的性格或行为方式，使我的爸爸或妈妈变成我想要的那种人。

心得：合谋

第381页 · 2020-02-18

夫妻合谋建立的情感纽带

事实上，改变是一种背叛。改变是坚决表明自己和伴侣心中的形象有本质区别。这就解释了为什么在那些夫妻合谋的婚姻系统中，夫妻一方改变的努力通常会受到另一方的阻挠，或者对方会奔着恢复婚姻系统习惯性平衡和稳定的目标迅速采取补救措施。

比如，如果凯瑟琳开始表现得没有那么独断、没有那么负责，那么菲利普针对她这种改变会半自动地做出反应。他会表现出空前的不确定，空前的无能，目的就是为了逼迫凯瑟琳回归到她那个“强势”的位置，他需要她占据这个位置。事实上，为了确保她一直待在那个位置，他的表现不可谓不强势！

同样，如果菲利普表现得更强势，更决断，那么妻子立刻会设法阻止他，通过表现出前所未有的博学、强势和颐指气使来否认丈夫的改变。就像丈夫需要妻子为他表现出他的主张和愤怒，妻子也需要通过看到丈夫表现出的不确定和脆弱，从而间接地接触到自己身上的这个部分。

医学博士艾伦·伯曼、哈罗德·里弗和哲学博士安·马利曾这么写道：“总体说来，夫妻合谋这种夫妻关系是一种彼此紧密相连的关系，哪怕这种关系非常让人不偷快，夫妻双方都需要对方为自己背负自己人格中不愿意承认的部分。他们不顾自己潜意识中和对方合作共谋的事实，在意识层面，认为对方是和自己相反的人，一个固执的人，一个‘难以忍受的人’，而这样的认识带来了痛苦。”

这几位博士认为,婚姻关系其实和其他人际关系都不一样,一个人在婚姻中的表现可能远远比他在婚姻之外的表现更加不理智。他们断言,夫妻合谋这个概念对于解释这种现象特别有帮助。只有在婚姻中,一个人才会选择自己出演矛盾的一个极端,而把另一个极端投射出去。一个重要的认识是,大多数人不会将同一个内心冲突投射到每一个人身上,而是只会投射到他认为跟他最亲密的那个人身上。”我们越接近另一个人,我们的疯狂——也就是我们没解决的那些内心冲突——就越可能从日渐亲密的婚姻关系中显露出来。

心得：夫妻合谋

第380页 · 2020-02-18

她不满于他身上的无能和缺乏自信，认为自己完全没有这些缺点，他则反对她的专横跋扈和富于攻击性。但是，谁能说清楚，究竟是菲利普·加德纳为了让妻子承受更多的责任从而表现得不负责任，还是因为丈夫事事拿不定主意，处理事情总是敷衍了事，乃至会把事情搞砸，所以凯瑟琳才掌握控制权，事事做主？

这对夫妻处于一种不间断的循环行为中，也就是说，她做了地该做的事，因为他做了他该做的事，而他做了他该做的事，是因为她做了她该做的事，就这样永无止境地循环下去。从某种程度上说，这样一个系统开始运作，那么究竟是什么让它如此运作就变得没那么重要了，更为重要的是，这对夫妻为了让这个系统一直延续下去，为了保证它的存在，会怎样相处、互动。在加德纳夫妇这样的亲密系统里，一个最基本的规则就是，禁止夫妻双方表现得和他或她从对方那里接受的投射有任何不同。鉴于夫妻二人都负责为对方承载和表现他或她否认的那些情感和特点，所以改变、成长或走向成熟就是逃避与推卸自己的职责，因此会威胁到婚姻的基础。

第379页 · 2020-02-18

从某些重要的方面来看，他们的婚姻是一种彼此保护的安排：他们的相处方式可以保护自己，让自己不必处理那些埋藏在内心的难题。凯瑟琳和菲利普互相配合，只有在对方身上才能看到自己内心世界中被否认和被投射出去的那些方面。他们从亲密伴侣身上发现的东西，其实是他们自己的一个部分，那个被他们完全剥离出去的部分。在他们俩共有的婚姻关系中上演的一幕幕，正反映了他们各自心中无力解决的那些矛盾。

在某种重要的意义上，他们俩是彼此的保护者，有了对方的保护，就不必赤裸裸地面对他们在内心苦苦挣扎的那些折磨人的矛盾。他们都为对方代表和承受了他或她内心排斥与否认的那些方面。就是这样，通过互相交换自己不承认的情感和特质，通过一次次上演。一次次重复那些棘手的问题，他们不顾一切地试图把各自从原生家庭中带到婚姻里的那些个人问题解决掉。

第375页 · 2020-02-18

在婚姻家庭治疗报告中，经常提到的一种临床现象是，有时你尝试着去解决问题，可是你尝试的解决方案本身往往就有问题。

第373页 · 2020-02-18

就像家庭理论研究者默里·鲍恩博士所说，当我们以这种方式、突然割断我们年的情感联系的时候，我们会付出沉重的代价。鲍恩博士说，虽然所有人对他们的父母多多少少都有一些没有解决的情感依赖，但是，“一个人与过去切割得越彻底，他就越有可能将父母家里的问题放大后呈现在自己的婚姻中，而他的孩子就越有可能以比当初的他更决绝的方式与他切割“。

鲍恩断定，从自己的原生家庭逃跑的人“在感情上和从未离家的人一样眷恋家“。一个健康的离家过程未必非要换个地方住，而是指一种转变，将原来那种爱的依恋变成一种没有那么强烈纠结，没有那么关乎自我界定，没有那么追切的情感。真正与父母分开意味着获得这样一种能力——能将自己与父母区别开来，同时不把这种区别看成一种损失或者对过去的背叛。一个人既可以是独立的、和别人不同的个体，同时又可以与自己的原生家庭保持亲密。但另一个方面，有的人可能和父母远隔重洋，但他在内心、从心理上却从未与他们分开过。

就像鲍莉娜·麦卡洛医生写到的那样：“在很多情况下，那些与自己家庭断绝联系的人，看不到他们与原生家庭之间没有处理完的那些问题和他们现在的生活危机之间的关联......这些人处理情感混淆（emotional fusion）——即无法形成强烈的归属感的办法，就是故意离开家，但是产生情感混淆的深层推动力却依然没有消失。“

第370页 · 2020-02-18

许多临床心理医生都谈到过，大多数人会极端排斥他们和自己的近亲以及大家庭中的其他成员之间互相关联这种看法。

他们之所以会如此强烈地排斥这种看法，潜在的原因可能是，我们大多数人心中都燃烧着一种强烈的愿望，那就是高举起自己个性和独特性的旗帜。这个愿望如此强烈，以至于我们经常忽略一个事实，那就是，我们解决问题的方法，通常就是我们以前看到过的处理这种问题的办法。

第363页 · 2020-02-18

但是，他一步一步逼近的处境恰恰就是他父亲的处境，只不过完全倒了个而已。他没有停留在婚姻中—他感觉这段婚姻很可能让他窒息—而是做了相反的选择，放弃婚姻。菲利普的婚姻是个只存在对立两极的情感系统。但是，他似乎完全不知道这样个概念——他和凯瑟琳可以联手改变这个系统，在一桩婚姻中除了不能呼吸和离开之外，还有其他选择。在他们的情感系统中，夫妻俩都秉持着这样的信念——你们要么亲近并互相依赖，要么独立但各自为政，但是这两者无法融合。换句话说，他们的世界是个非此即彼的世界。所以，在菲利普看来，他的选择是要么窒息而亡，要么做出反抗。

第350页 · 2020-02-18

当这种“自然模式”存在的时候，“和事佬”内心那些焦虑和歇斯底里的情绪就可以通过他“歇斯底里”的配偶表达出来，尽管他自己在意识层面完全排斥和否认自己内心拥有这些。

第349页 · 2020-02-18

疏离者和追逐者

医学博士，托马斯·D。福格蒂医生这么写道，“想要正确理解疏离者和追逐者的概念，就必须特别留意几个要点。没有一个人是纯粹的疏离者或者追逐者。这两个概念只是用来描述某个人的总体趋势……随着时间的推移，人们清楚地发现，每一个疏离者的内心都住着一个追逐者，每个追逐者的内心都有一个疏离者……当妻子疏远丈夫的时候，一直保持疏离的丈夫往往会走向妻子，追逐她；而一个追逐丈夫的妻子在丈夫主动靠近她时，会发现自己对丈夫“没有感觉‘。这些自我的不同侧面会随着环境的改变而表现出来。“换句话说，根据情况的不同，疏离者也可能发起追逐（为了保证自己不被完全抛弃），追逐者也可能保持距离（为了不至于亲密到可能失去自我，喘不过气的地步）。

心得：疏离者和追逐者

第334页 · 2020-02-18

莉莉·平卡斯和克里斯托弗·戴尔写道：

如果一个人想成为真正的成年人，那么，他在青春期就必须舍弃孩童时代和父母建立起来的亲密关系以及对他们的依赖。与此同时，为了保持生活的连贯性，为了让自己感觉到生活依然稳固，他必须依然忠诚于自己的原生家庭。一个人要舍弃他在过去的整个童年生活中建立起来的、与家庭有关的大部分基础，这就注定了青春期一定伴随着失落和迷惘。从某些角度上说，可以将青春期视为一个缅怀的过程。在对新的生活方式的追逐中又保留着对过去的忠诚——尤其忠诚于过去和父母建立的亲密关系和对他们的依赖，与此同时，还要发展出适合自己心理需求的独立个性—这同样会导致青春期的迷惘和不安。

对某些个体而言，这种“不安“、痛楚、悲愤和困惑是很难或者根本无法承受的。正常的成长轨迹要求青春期的孩子松开早期建立的爱的纽带（这些强烈的情感纽带至少从其最初“预置“的强来说，就注定了它最终要消解），这驱使着年轻人离开自己熟恐的感世界，进入一个陌生的世界。在这个不可抗拒的、驶离自己童年情感港湾的过程中，可能伴随着可怕的空虚感，感觉自己就像飘浮在一个冷漠无情的宇宙中，那种极致的孤独到了让人恐惧的地步。

哪怕是为了回应正常的成长需求，这个成长中的个体自己觉得必须在情感上与父母分离，他依然有可能觉得，成长和离开是一种抛弃和背叛。在某些情况下，年轻人会认为自己缺乏离开家而孤独上路所必需的情感储备，因此无法忍受这个孤独而恐怖（但最终是一种解放）的过程。他无法完成将自己和父母原来建立的情感关系转型的任务，无法舍弃他们的保护，无法离开儿童世界。他感觉自己的内心完全没有准备好。

因此，他不是去面对这个复杂的、让人迷惘的成长挑战，而是设法逃避与父母分离的过程。在这种情况下，他通常会在两种貌似截然不同的方式中，选择其中一种，来完成这个目标。要么，这个少年离家失败，无法脱离这个在他成长的岁月中将他与外界隔离，并为他提供支持的温室，并且很可能永远无法脱离（这种脱离可能是精神的，也可能是如字面意思所说的，无法从家庭中脱离出去）。要么，他以一种负面的、愤怒的方式，挣脱了家的情感包围圈，切断和家人的情感联系，表现得好像这些东西从不曾存在过或者毫无意义。

这两种选择的结果惊人地相似。这是因为，无论是根本不离开家或是完全切断自己的情感关系，尽管这两种策略看似截然相反，都不允许年轻人正常处理并解决他们对最初的、最深爱的守护者的情感依恋。他们会有一种挥之不去的混乱感，觉得自己深陷其中的浓烈情感“属于过去的世界“。这是因为这些没有离家的年轻人无法意识到，从心理上脱离父母，意味着转变和父母的关系模式，而不是完全失去他们。

这种关系模式的转变包括原谅父母不曾给予他们某些东西，并放弃这样一种想法：过去没有从父母那里得到的，总有一天会从他那里得到——也就是说，无法实现的在孩童时被无微不至地关爱的梦想，在成年之后也不会实现。然而，从那些没有在内心完成与家庭分离的年轻人的角度来说，他将会顽强地继续尝试在今天的生活里重现过去。在成年之后“独立“生活的那些年里，他对最初的爱的对象那种混乱的感觉将会以多种形式、多种伪装的面目表现出来。

虽然这样的年轻人部分或完全地回避了青春期和成年初期的心理任务，但他们依然可以建立新的情感纽带。然而，就他们没有为配偶留下任何一点空间来说，他或她会将配偶视为父母的替身并且会像对待父母那样对待他们。他们的配偶将在无休止地被重塑和重演的家庭剧中成为父母的替代角色。

脱离第一个，也是最原始的一个情感纽带，是建立新的、健康的情感关系的前提条件，也是建立自我，变成“我这个人“的先决条件。

心得：青春期离家

第329页 · 2020-02-18

早泄治疗练习

.....女上位重复第四次高潮。

每周一次频率练习。

第314页 · 2020-02-18

性练习2:生殖器的愉悦

第308页 · 2020-02-18

性练习1:生殖器外的愉悦性练习2:生殖器的愉悦

第307页 · 2020-02-18

性练习1:生殖器外的愉悦

第305页 · 2020-02-18

性反应周期的第一阶段:兴奋期

不论性刺激源是一次抚摸、一段记忆、一部电影、一个充满诱惑力的人、一种香水的味道,或者其他某种能唤起性联想的味道等,人们对性刺激的第一反应是血流量的增加,这一反应大约会在几秒内发生,男性和女性相似。血液以远远高于平时的速度涌入身体组织,尤其是生殖器官。这种显著的血液的重新分配,引发了男性的勃起反应和女性的润滑——两者都是生殖器充血的

后果。

男性的勃起(年轻男子在3~8秒内发生)是由阴茎内三个圆柱形的“空洞”迅速充血引起的(其中两个叫做阴茎海绵体corpora cavernosa,另一个叫做尿道海绵体 corpus spongiosum)。这些圆柱体内部分布着勃起组织,这些组织覆盖了整个阴茎,一直延伸到阴囊。勃起组织开始扩张和充血,与此同时,阴茎内静脉的阀门就像一道防洪闸,为了保证没有或者只有少量液体流出,会条件反射性地关闭。

心得：性-兴奋期

第285页 · 2020-02-17

性交过程中究竟发生了什么？在性行为从发生到结束的过程中，男性和女性在身体和行为方面都发生了些什么样的变化？

早在1950年代初期，马斯特斯和约翰逊就开始了一系列非同寻常的实验研究，这项研究持续了11年，是一项非常大胆、前所未有的探索。在这项研究中，研究者要做的就是观察身处各种各样的性行为过程中的人，并将他们的反应一丝不苟地收集起来作为研究资料——在此之前，从未有过这种关于人们性生理的资料。

马斯特斯和约翰逊观察并记录的性行为包括几种以不同体位进行的性交，用手指、电子振荡器或按摩器自慰，还有“非自然性交”一研究者如此定义一个女人和一个透明的塑料人造阴茎的交合。照明设施和摄影机被巧妙地安装在这个“阴茎”里，因此研究者能仔细地研究一个女性从性兴奋到性高潮，再恢复到非兴奋状态这个周期中发生的内在变化，并用电影的形式将之记录下来。

马斯特斯和约翰逊的研究对象是694个性功能正常的志愿者——有男有女，年龄最小的18岁，最大的89岁。在这个群体中，女性（382人）要比男性（312人）多，其中有276人是夫妻。尽管调查人员声称，他们没有刻意地准确记录这些男人和女人在实验室环境下究竟体验到了多少次性高潮，但是他们在《人类性反应》一书中写到：“据保守估计，我们所有研究对象共有一万次完整的性反应周期可以作为确定的研究依据。”

在医学历史上，人类第一次像研究肾脏、心血管系统和其重要器官一样，以同样细致、有条不紊、客观的方式，对人类性反应做了解剖学和生理学研究。马斯特斯和约翰逊二人起初供职于华盛顿大学医学院妇产科系，后来他们在自创的“生殖生物学研究基金会”支持下，探索到生殖功能这个未知领域，然后带着性生物学领域的大批新奇资料满载而归。

正如人们预期的那样，男性和女性对调查者定义为“有效性刺数”的反应在某些方面是不同的。但是，两性的性反应过程也有些有趣的相似之处。这些相似主要和两个重要的生理现象有关：其一是血管充血，也就是血管、组织和器官的充血；其二是肌强直，也就是身体的肌肉组织变得更紧张。血管充血和肌强直可被现为男性和女性最基本的性反应。

第284页 · 2020-02-17

“最重要的是关于性的一套完整的观念，明白性高潮并不是目标，并不是你拼命奔跑想要达到的最终目标。性的真谛很简单：互相爱抚对方—刺激对方—慢慢等待攀上兴奋的高峰。”

他犹豫了一下，带着疑问的眼神看了我一眼，然后补充说，“他还可以告诉萨拉，口交是可以接受的，这不是一件肮脏或者羞每人的事情。他可以告诉她，放松点，不要因为我无法勃起就惊恐不已——哪怕某一天我们没有性交也用不着惊慌——享受彼此刺激的乐趣就好。好好享受，享受对方的身体，轻抚，按摩，爱彼此亲近。”

他做了个深呼吸，说：“他可以告诉她，用不着如此害怕。”

心得：性的真谛

第275页 · 2020-02-17

强迫症性格的人，由于切断了与自己负面想法和感受的联系，常常发现他很难处理那些确实会引他发怒，在每个人的生活中都不可避免的情况。他通常不是去体验和感受自己的敌意情绪，而是选择改变自己的心境—按照自己的心理状态行事，而不是按照外部环境带给他的真正挑战。

例如，在应对一个让他烦恼的状况时，他可能会欺骗自己，假装那些让他心烦的事情其实并不重要（因此也无须做出什么反应）。或者，他可能会质疑自己看待问题的方式，那么紧张，那么谨慎，令他不可能直接去处理问题。这就好比有个人踩到了他的脚趾，他不会做出一个直截了当的反应—“走开”，而是一个劲儿地想那个人是否有权踩他的脚（哪怕他这样想的时候自己的脚还痛着）。他还有另外一种处理愤怒的方法，那就是竭力抑制——不去处理烦恼的状况，将之完全抛诸脑后。然后他表现得好像什么都没发生过，这肯定会阻止他做出适当坚定或愤怒的反应，而这样的反应本可以让他获得某种心理补偿或满足感。这种鸵鸟策略和其他策略一样，都是强迫症性格的人用来控制自己不去承认那强烈的愤怒感的措施，这种愤怒感是他满心焦虑地想要抵御的。

他心里的潜在假设似乎是，如果避开某些想法，与之相关的那些痛苦情绪也会奇迹般地消失。但是可惜，试图通过控制认知过程来控制情绪，并不能真正消除坏情绪！愤怒就像核废料一样，是不可降解的。不处理，不发泄，它就只会留在那儿一但总是会有暴露的危险。

心得：强迫着 压抑愤怒

第253页 · 2020-02-17

有强迫症的人，因为各种各样的个人原因，有着尤其强烈的控制自我和控制外在环境的倾向，”安东尼·斯托尔在上述那本《心理治疗的艺术》中写道，“他们就像怕黑的孩子一样，对他们而言，外部的世界和他们内心的世界都是危险的地方。只有永远保持警惕和不懈的自制力，才能保证两者不失控。”

这样的人，正如斯托尔博士观察的那样，他们活在对并不明确但却迫在眉睫的灾难的恐惧中：害怕内心那个勉强被控制住却依旧狂暴的野兽会出现，它正急欲摆脱束缚以重获自由。他说，这野兽“总体说来是一只好斗的动物……”。通常最顺从、外表看起来令人愉快的强追症患者，其实是坐在火药桶上，里面装着他们不承认、不处理、不可想象（对他们而言）的愤怒。他们就像躲在幕布后面的口技表演者一样，通常只有通过他们那更善于表达、更“剧化性”的妻子这个媒介，来与愤怒发生联系。

他们在体验自己的感觉方面有障碍，甚至可能从来都不认为自己有任何感觉。她则没法不去感觉。她能极其敏感地感受到自己的各种情绪，但却完全不知道该怎么限制或控制它们。事实上，他们两人组合起来有着我们期待在一个健康运转的个体身上看到的特性——即，感知和体验情绪的能力，以及为这些情绪设置合理的界限，使其保持在不失控并相对可控的范围内的能力。

心得：强迫症

第252页 · 2020-02-17

他们陷入一种相互作用的循环——她越是夸张地表达情感，他越不听；他越不听，她就变得越发强硬和情绪化。

她拼命想掌控他，掌控他们的关系，想把婚姻变成她想要的样子一伴侣双方永远完完全全地保持亲密，总是将自己的感受充分表达出来（尤其关于她自己这一方不断出现的困难之处）。他也在努力争取，却是朝着相反的方向：掌控她的行为和整个婚姻关系，来确保自己能有私人空间和独立性。他担心，如果他真的让自己听她的诉说，他就会被她不加控制并无法控制的情绪反应吞噬。

他害怕的不仅是她的情绪，还有他自己的情绪。

第251页 · 2020-02-17

“癔病症患者，”精神病学家安东尼·斯托尔在《心理治疗的艺木》中写道，“都是被打败的人。他们认为自己在同等条件下竞争不过别人。更特别的一点是，他们感觉自己被人忽视，而且他们在小时候确实经常是被忽视的。”对这种人而言，很明显，爱的反面不是恨，而是漠视。

第250页 · 2020-02-17

他清楚并且一直知道的一件事是，他可以自给自足，可以自己满足自己那非常微小的情感需求。他能够满足他那相当有限的需要，非常得心应手，只要他能甩掉重担，不必忙个不停地去满足她的要求！当他为了给自己一些照顾和关心，而不可避免地往后退，在两人之间制造距离的时候，这个由她（一个极度需要别人的乖孩子）和他（一个永远照顾她的完美父亲）组成的共生体开始瓦解。

他的行为，在他那无常、依赖性很强的妻子看来，是一种让人讨厌的自恋，一种几乎无法承受的失望。她那种深深觉得自己是个不招人喜欢、一点儿用都没有的人的感觉，已经令她成了个情感上的血友病患者一她需要定期接收自身之外的源源不断的肯定，以提升她的自信。而且，尽管每接受一次情感输血能管用阵子，但她很快会再一次强烈感受到同样的被人肯定的需要，体验到和以前一样的对认可的极度渴望。她的伴侣过去一直承诺会馕慨、可靠地为她提供肯定与认可，现在却莫名其妙地拒绝继续提供呵护与照顾。她感觉自己被放弃了，被忽略了—就像她在之前的人生中很多次感觉到的那样。

心得：！！！

第249页 · 2020-02-17

患有剧化型人格障得的人自控力很差，往往会说一些不该说的话，做一些不该做的事。然而，她的伴侣与她恰恰相反——他过分守规矩，不够灵活，通常不够率性而为。他总是担心有什么意料之外的事发生，唯恐他小心翼翼维持的对自己和周围环境的控制权遭到威胁。尽管她渴望爱，但他很少有爱给予她。她越是渴望爱，就越会威胁制服他。

在一篇题为《癔症型婚姻》的文章中，杰格·威利博士写道：一个“癔病症的”女人的伴侣，通常是个“平凡、不爱说话……害羞，而且可以说是适应性过强或太过礼貌的男人。跟他那常常很夸张的妻子形成对比的是，他是那种平庸乏味、苍白却坚毅的‘好男人’。

这类“嗜好癔症患者”的男人——威利博士这样称呼那些善于表达情绪、哗众取宠的女人的男人通常安静、内向，有太多异性在旁边就没有安全感。“与妻子相反，癔病症女患者的丈夫很少与异性约会，因为他们害怕被拒绝。”威利写道。

他指出，这些男人看起来好像对女人采取一种顺从的态度。他们自己的表现欲和好胜心被深深地压抑住，以至于他们自己都意识不到这些倾向的存在。换句话说，他们无法允许自己去感受他们自己的那些憎恨和气愤的情绪。如果他们有这些情绪，那是极其危险和毁灭性的。体验一个人自己的敌意会带来伤害，不是伤害自己，就是伤害身边亲近的、重要的人。因此，所有的愤怒（连同更为健康的果断）都被从意识层面的大舞台移除，移到一个专门储藏“不文明的东西”的黑暗仓库。

利博士评论说，患有剧化型人格障碍的女人，她们的丈夫“喜欢把自己看作是一种独一无二、无以伦比的生物，高高在上并超越一切正常条件”。他的妻子在婚姻中的责任，是负责将两个人的全部情感表达出来（并且在她难以控制自己的敌意和攻击性的时候，表示内疚，承担责任）。他则站得远远的，不带任何感情，而且还可能会谴责妻子过分情绪化、稍显夸张的表演。

心得：剧化型人格

第247页 · 2020-02-17

许多人认为，只要自己完全掌握对亲密的控制权，他们就能与伴侣保持亲密。“也就是说，”约翰逊说，“他们愿意亲近，只要他们不受伤害——而这是绝对不可能的。”真正和另一个人建立关系——向对方敞开心扉，不试图控制对方说或必须说的话——就难免容易受到伤害。每天轮流提出的那个亲密要求，作为个人小小

愿望的一种简单表达，是为了让伴侣们知道这样很安全而迈出的小步。

显然，当伴侣一方知道他的伴侣已经事先承诺，答应满足他的要求，那他就更容易提出亲密要求。当女方意识到第二天就轮到她了，她也就更容易满足他的要求。这样就形成了良性循环。遵循这种新规则就意味着进入这样一种系统：在这个系统中，控制权不是从伴侣手中夺来的，而是与其共享的—在这种关系世界中，每方保持对自身的控制权，然后，与同样拥有权力的伴侣协商出两人一致接受的方案。

再则，如果伴侣双方按照这项练习的指导原则相处，那么们就必须以一种崭新的方式，调整他们的亲密需求和独立需求，比如，总是逃避亲密交流的一方，现在就应该审视自己的内心问问自己想从伴侣那里得到什么，并用尽可能简单的话语，要妻子满足自己的要求。过去，在他看来，这种行为简直难以想象，因为他这个人通常很难体验到自己内心存在这样的需求和愿望。

大体说来，追求独立、保持距离的人，否认他们需要或想要从别人那里得到些什么。我们不妨假设，他之所以难以感受到自己内心对于亲密的需求，是因为他心里潜藏着一种假定，即最好根本没有这种需求——如果一个人真有这种需要，也会被他的亲密伴侣强迫妥协、误解，或得不到对方的满足。他是带着这种信条进入婚姻的，即最好没有亲密需求，因为对方肯定会拒绝。这种

有些残酷的防御策略（这种策略往往让他有一种孩子气的情绪，那就是即便他自己不十分清楚亲密需求的存在，他的伴侣也应该满足他的这个需求）伴随而来的是无名的怒火，因为这些需要确实存在，就在他的内心之中，而且它们没有得到满足。

除非她能读懂他的心思（她当然不能），否则，作为保持距离的一方，她将不得不应付丈夫对她那莫名其妙、不合逻辑，而且常常是非常微妙地表达出来的怒火。他当然也搞不清楚自己为什么发火（如果他知道他是在发火的话）。他回避了自己对亲密的需求——甚至在他清醒地认识到这种需求的存在之前，就压抑住了。他假设—他从不质疑这个假设—最好根本别有这种需要。他是如此地确定，以至于这些需求得不到满足。他害怕的是，如果他让伴侣知道了他的真实愿望，那么，这些愿望就会被伴侣阻扰，或者她就会（为了她自己的需要）直接将他活活吞掉！

感受自己内心对亲密的需要，并向伴侣提出一个与这种需要相关的要求，这是习惯在情感上保持距离的人现在（为了遵守这项练习的规则）必须开始定期去做的新事情。这就将他置于一种全新的处境中——不仅要面对伴侣，而且要面对内在的自我。由于之前让对方满足自己情感需要的正常愿望遭受过打击，习惯保持距离的人就再没尝试过这样做！但是现在，一周之中，每隔一天，他都被要求审视并公开承认内心对亲密的需要—他经常发现这是一种让人惊奇的体验。而且，这项心理治疗练习要求他不仅要承认自己内心的愿望或需求，还要求将这种愿望传达给伴侣——而伴侣事先已经答应满足他的愿望。

心得：行为练习-单双日的作用

第222页 · 2020-02-16

因为这项家庭作业的规则禁止了夫妻之间通常你一句我一句的持续唇枪舌战，所以，投射性认同体系的正常运作（至少在那个小时内）被阻断了。因为在一种投射性认同的情形中，它需要夫妻双方共同来跳探戈—任何一方都几乎不可能单独跳起来。比如，如果一个妻子把她自己的那种自卑、觉得自己不够好的感受，看作是丈夫对她的想法和感觉，她就需要从丈夫的指责与谩骂中体验她的自我谴责，来维持这种投射。她必须（尽管她这么做完全是无意识的）刺激他，让他把她当成一个无能蠢笨的人，这样她就能够把这些糟糕情绪当作存在于、显现于他身上的东西，并与之斗争，而不是当作存在于自己内心的痛苦情绪来体验。

“伴侣之间的合谋，“约翰逊指出，“必须转化成行为。丈夫必须接受投射，回应妻子传递给他的那些无意识的暗示，然后他必须采取相应的行动。他的行为方式必须符合她的看法，即那些让人痛苦的、可怕的自我谴责并不是来自她自己头脑里的想法，而是全都来自他的内心。顺便说一下，有一种理解是把他的做法看成一种保护性行为——帮她把她觉得难以容忍的内心冲突，变成他

们两人之间的斗争，大多数人都能理解，人们为什么会觉得跟外在的敌人斗争要比面对自己内心的敌人容易些。

然而，只要夫妻双方继续在这种关系体系中互动，他们之间的问题就无法解决，这几乎是显而易见的。他们的互动规则不允许。也就是说，她必须不断地刺激他，这种刺激会导致他反过头来刺激她这种互相刺激的恶性循环周而复始，谁都不能真正接触到对方，因为他们各自否认和剥离的那些感受直接阻碍了这种可能。

而行为作业的约定——当一个人专注地说时，另一个人专注地听——用互动方式，阻止了自我与他人的持续混淆——即在投射性认同的情形中发生的个人边界的模糊。“倾诉和倾听这个练习的目的，“约翰逊解释说，“是要提高夫妻双方实际听到伴侣在说什么的可能性！因为至少在他们真的完全投入做练习的那段时间内，投射的交换被阻断了—这就迫使他们进入一种完全不同的关系体系中。“

这项练习迫使夫妻二人互将对方视为一个单独的、独立自主的个体。“如果，“约翰逊指出，“一个人必须听配偶说话，自己却不能说，他就是在尊重她的独立性。他会顾及她的个体独立性，而不是面对混乱——哪些是他自己内心的，哪些是外在的、是他的配偶的——做出反应。“单单体会到这样一种情形，就能让两个参与者感受到一种令人吃惊的不同和满足。

例如，我们来想象一下，对于处于追逐者／保持距离者关系模式的夫妻，这个作业可能会产生什么影响。作为追逐者的她（之所以用“她“，是因为追逐的一方通常是女人）依赖他的逃跑来为两个人表达独立自主的愿望。同样的道理，逃避情感亲密的他必须确保一直有个人在追他，否则，他就必须承担起对他自己的亲密需求和脆弱感受的责任，而这都是由她负责为他们两人表达的。正如我之前提过的，他们已经将这种矛盾心理一个体自我的需要与夫妻关系的需要一从他们共同的情感依恋的正中间一分为二。

追逐的一方分离、否认、排斥她自己的任何自我，独立自主的需求被认为是自私的、不好的，只能把它们看作是存在于伴侣身上的东西。保持距离的一方被迫需要更大的自我空间——而且，她越是追着他要求亲密，他需要的空间就越大。在他看来，亲密这种东西能将一个人活活地吞噬掉——而且，只有他的伴侣才想要这种状态！保持距离的一方感觉不到他自己对情感交流的需要，因为这会让他感觉非常危险，容易遭到拒绝和抛弃。

这对夫妻的关系系统的规则要求，追逐者一直追逐保持距离者，但她（或他）永远追不上。而且，规则还要求保持距离者要——保持这种逃跑的状态一只要他（或她）不真的逃掉，通过共同执行上述规则，伴侣双方找到了一种方法，可以以一种平衡、可预期的方式，调节自我的需要和夫妻关系的需要。他逃跑，她努力靠近，所以他们之间的距离得以维持。这是一种有点残忍的调节自我和亲密的方式，即，“你负责所有的亲密，与个人空间有关的则全归我管“

它会引发极大的焦虑和紧张。但是，这是追逐者和保持距离者唯一应付得来的模式，是他或她唯一知道的模式。

显然，就夫妻双方而言，维持这种两极化的模式，需要他们合谋来表达那些被伴侣强烈否定的想法、感受、品质、特性等等。因此，当追逐者（鉴于这项练习的规定）被迫只能谈论她自己的时候，她不得不停止追逐，关注她的内心自我。她不能再继续重复她平时的那些言论，那些话关注的往往是伴侣（尤其是他的缺点）和婚姻中发生的事。

为了遵守这项练习的规定，她必须集中精力，努力做一个独立自主的人，而且是在丈夫在场的情况下这样做。在做这个练习的时候，她很可能会明白，做真实的自己（而不是不停追逐一个不断逃避你的人）才是亲近伴侣的可能路径保持距离的那个人，暂时停止逃离亲密关系，被迫明白了当他真正给予她关注时会发生什么事—因为他被命令整整听她说上半小时，而不能逃走。等轮到他的时候，他要做的就是他最擅长的事—即，独立行事—但这次是在伴侣的陪伴下这么做距离者会体验到（也许是有生以来第一次），他可以谈论他自己和他关心的事情，而不用对逃避或拒绝寻求亲密的伴侣心生愧疚

或不会担心自己会被她吞噬。

顺便说一下，女性对亲密的需求往往是片面的。一般说来，她选择的都是那些和他们的亲密关系相关的话题。而且，确实常常在他试图跟她讨论与她或者他们的亲密关系无关的事情时，只和他一个人有关——她的确会迅速打断他的话。尽管她在这个世界上最渴望的就是亲密，但追逐者想要的是，在她希望的时间以她希望的方式出现的她所谓的亲密。她需要他愿意随时给自己提供帮助，却很难听得进去任何会提醒她他是个独立个体的事情。我们也许可以说，他们俩有一个相似的问题一这是个我们所有人都觉得难以解决的大问题，那就是怎样对待人类的孤独。

在斯图尔特·约翰逊看来，尊重一个人独立性的途径之

就是愿意真正倾听他或她的倾诉，倾听这个人想说的一切。“由于这项练习的规定包括禁止谈论伴侣和婚姻，“他说道，“所以，发言者只能集中谈论他或她自己。也就是说，这项练习的设计方式就是要让每一方都独立发言——而且，通过让配偶给予他或她全部的关注，来表达对各自独立人格的尊重。“

夫妻双方通常会发现，尽管这个练习是在提升各自的独立自主性，但在做练习的过程中，他们又体验到一种难以言说的亲密感。在对方面前做一个独立的人，会增强彼此的亲密感。这种体验与人们在投射性认同体系下所依赖的那种没有言明的规则相抵触。那种规则是：如果你们是独立的，就无法彼此亲近；如果你们彼此亲近，就不能保持独立。“这个练习促使他们，“约翰逊解释道，“进入到一种他们俩以前谁都没见过的情感系统中——在这种系统中，独立的人格和与伴侣保持亲密，是密不可分的。“

只要体验过这种系统—哪怕只是在做练习的那一个小时—夫妻俩就会开始意识到，这样一种关系模式确实是存在的。

心得：行为练习-倾听和倾诉的作用

第215页 · 2020-02-16

行为练习所做的就是帮助伴侣们进入一种全新的关系系统。在这种系统中，个人保持完整、独立和自主，同时又能与同样完整、独立、自主的伴侣保持亲密关系，这两者不再被视为互不相容的状态。

第213页 · 2020-02-16

精神病学专家、医学博士L。B。费尔德曼认为，投射性认同是一种防御机制，它发生的时候有两个步骤。他解释说，第一步，“将内在自我和其他表征划分或“分离‘开来，其中一部分被看作完全糟糕的一面‘（沮丧、抛弃、残忍等），另一部分是‘完全好的一面‘（关心他人、懂得感恩、善良、愿意接纳、让人钦佩，等等）“。第二步，“将一个或多个“分离出去‘的形象，投射到一个或多个他人的身上，因而改变一个人对自己和这些投射对象的看法。也就是说，一个人不是把自己和他人看成既有好的一面，又有坏的一面，而是经常把‘自己‘看成白的，把‘他人看成黑的——黑到应该被扫地出门！“

这种‘我永远是好的‘的自我表述被镌刻在心，“费尔德曼博士继续分析道，“导致一个人觉得自己是那个‘永远是坏的‘的配偶的无辜受害者。这种‘我永远是好的‘的自我表述常常被投射到幻想中，导致一个人认为，他或她自己，而不是伴侣（一个幻想出来的他者），符合（不真实的）‘永远都是好的‘的形象。“

好的一面被视为存在于自我和想象中的完美伴侣身上一他（或她）会骑着白马翩然而至。坏的一面被投射到伴侣身上，视作他或她身上根深蒂固的品质。当一对伴侣产生这种两极分化之后，一个人要么是个圣人，要么是个混蛋，很难有介于这两者之间的角色

学会包容自己对自我和他人的矛盾情绪，是成长的一部分，是一种发展性的成就。然而，很多人无法承认自己内心有不好的软弱的、能力不足的、无能的、愤怒的一面（或其他被排斥的感受）。或者，就像我之前提过的那样，还有可能是，必须把力量、能力或其他积极品质排除于自身意识之外，因为（这个人认为）这些特征或态度会威胁到她或他极其需要的情感关系的存在。这是因为，在她或他童年的某个时候，对独立和自给自足的渴望曾引发极大的焦虑，以至于她或他必须压制这种对独立自主的需求——压制到内心看不到的地方。

在冲突性的婚姻中，通常夫妻双方都是完全把那些自己不能忍受的（常常是消极的、自我批评的、自我贬低的）念头排斥在意识层面之外，使自己免于这些想法。每一方不是去“拥有“某些令自己难堪的想法、形象、态度、感觉等，而是让自己摆脱它们，将之投射到伴侣身上，只是间接地与它们接触。

必须重申的是，我们很多人确实会选择那种能帮我们重现那些从未曾成功解决的昔日矛盾的婚姻伴侣。婚姻理论家大卫·波科维茨认为，以这种方式利用伴侣—扮演我们和父母之间的昔日困境中的另一方—有双重作用。首先，通过与配偶斗争，一个人不必再面对真相：一种实际上发生在他或她的内心的痛苦冲突；其次，大卫·波科维茨解释说，互相交换心理投射“通过再现童年时重要的矛盾性关系，可以起到重温和修复这种关系的作用。因此，投射机制既是防御性的，又是修复性的：抵制内心矛盾同时保存这种矛盾“。一个人最初与其强烈感情所指向的对象——父母——之间的关系，因此（在心中）被保存了下来。他或她就不必跟童年时那种有问题的、未得到解决的情感依附在心里分开了；相反，他或她可以跟配偶重现这些问题，继续这场永远解决不了的战斗。

第211页 · 2020-02-16

另一种选择：改变系统

这样，一个人就可以在重复性互动的熟悉的恶性循环（治疗师们称之为“没有终点的游戏”）中，一次又一次地战斗。或者，还有一个选择：主动、坚决地努力梳理这些互相关联的投射。当夫妻双方能够讨论如何处理童年时未完成的任务，重新拥有曾不得不否认和抛弃的那部分自我时，婚姻就会变成一种最好的、最令人满足的意义上的治愈性关系。它成了一个可以治愈旧日创伤的地方。

然而，这通常需要拆除旧的投射性认同体系，建立另一种关系系统。

第211页 · 2020-02-16

只有当我们不再将自己内心世界的一面投射到伴侣身上的时候,我们才可能触摸到真正的对方。

第206页 · 2020-02-16

“不论是一个人还是夫妻一起来治疗，患者的开场白通常都是，配偶的改变——被指责为问题根源的一方——是他或她的问题的解决方案！”波科维茨博士写道，“众所周知，很多人之所以结婚，正是因为下意识地想解决自己内心潜在的问题。”波科维茨认为，人们通常选择拿他们的配偶作为其持续努力解决那些源于他们原生家庭中的童年时期重要关系的心理问题的一种方式。

我们人类常常试图让我们的伴侣表现出我们不承认、排斥、抗拒的那些感受表现出我们自己内心冲突的另一方面。

第204页 · 2020-02-16

投射交易：一个关于童年依恋

如何影响成年亲密关系的例子

临床医学家伯曼、利夫和威廉姆斯举了一个有趣的例子，来说明童年时的情感依恋如何影响很久之后缔造的亲密关系。

“一个在结婚之前完全独自生活过数年的女人，很为自己的完全独立而自豪，她嫁给了一个相当孤独、封闭的丈夫。”他们描述道。这个妻子对丈夫的看法是，他是个坚强、能干的男人，就像她的父亲一样一而且，她把自己能干的一面全部投射到他身上，让自己那隐藏起来的无助、依赖别人的一面显露出来。很快，他们说，她发现自己极其依赖丈夫，到了不能单独驾车，也列不出购物清单的地步。她坚持说，她也不知道为什么会这样

但她感觉她只是“失去了勇气”。事实上，她将她以前表现出的所有能力都移交给了她的伴侣，并为他承担起了他对依赖的需求。

这位丈夫，反过来——因为这种投射是一种相互“交易”，把他自己未得到满足的、拒绝承认的依赖需求，全部移交给了妻子。她通过自己这种完全依赖于人的行为，替他表达了这些需求。

因此，尽管他口头上反对她如此黏人的要求，但还是会开车送她去这儿去那儿，溺爱地笑着说“我可怜的小女人”。

实际上，他们进行了一场投射交易。她负责他们俩无助的一面，从而让他可以负责当家作主和能干的一面。在意识层面上，这对伴侣貌似截然不同的两个人，但其实他们都为对方承担起了他或她不想要的那部分自我。

“由于这种投射而形成的两极化关系存在很多的问题，”这些作者指出，“两人变得很难分享他们的感受，很难‘拥有’自己那些矛盾的感受，也很难达成合作。”配偶双方往往会因为对方表现出那些被他们自己否认和拒绝的自我而争吵。

第202页 · 2020-02-16

正如这些临床医生所说，男性接受婚姻中那个理性、不动感情的角色，是很司空见惯的事。很多男人自然而然地就这么做了，因为这既符合他们内心的需要，也符合文化对男性的期待。但是，丈夫接受这种角色分配时，他自己想要依赖他人的愿望，以及他自身脆弱的一面就被否认和剥离了。只有当伴侣表现出这些方面时，他才能感受到脆弱的情绪和状态。妻子，在这种婚姻中，为夫妻双方承担了依赖别人、需要别人的愿望。但是，把自己不承认的方面投射到亲密伴侣身上，并没有真正解决丈夫内心的矛盾（即他的两种互相冲突的需要之间的矛盾，他一方面脆弱，想和别人接近，而另一个方面——看似对立——又希望情感独立，自己完全满足自己的情感需求），只不过是斗争的阵地转移了而已。它不再是发生在丈夫内心世界中的矛盾，而是成了婚姻伴侣之间的

性个性矛盾。

丈夫不必再去处理他内心存在的那些让他感觉到威胁的情绪，他可以将之外化，只从他那个无法自控地需要他、焦虑不安、要求保持亲密的妻子身上感受这些情绪。

一个女患者（临床文献中引用的例子）在描述自己为何想在婚烟中解决她的内心矛盾时这样说：“我感觉，丈夫恨我。”她说：“比我自己恨自己要舒服些。”

在我看来，这句话简要而明白地概括了人们为什么以及怎样将自己内心不能“拥有”，却又往外散发的那些感觉、愿望和行为，从自身剥离出去—转移到伴侣身上。

但是，当存在这种投射的时候，婚姻中不可避免地会弥漫着一方自己无法接受（甚至无法感受到）的那些强烈情绪。在上述例子中，除非妻子能够承担她对她自己那些自我挑剔的负面感受的责任，否则，这对夫妻注定要在他们目前共同拥有的婚烟关系中，为了她在自己的原生家庭（这是她那被压抑的、负面的自我形象起源的地方）中的过往而一直斗争下去。

第201页 · 2020-02-16

根据精神分析学家约翰·泽纳和罗杰·夏皮洛的看法，投射性认同是自我的一种防御行为，用来改变一个人对其亲密伴侣的认知，同时以一种互利互惠的方式，改变他对自己的看法。

例如，一个心中充满了未意识到的敌意的人，能完全感受不到他的这种情绪，感觉他自己是一个根本不会生气的人——只要他有一个与他共谋、乐于助人的伴侣协助他，替他将他的愤怒表现出来。

也就是说，光是一个人把他自己否认或拒绝的特点或情绪例如生气的感觉—投射到另一个人身上，是不够的。这个人的配偶必须接着在行为或感觉上表现出对方期望的样子，来确认这种投射！简而言之，这是一场交易。如果要玩一个游戏，两个玩家必须都同意（虽然是无意识的）玩才行。

一个永远是老好人的丈夫将他的愤怒冲动投射到他的妻子身上，如果妻子不接受这些冲动和情绪，不去（替他）把它们表达出来，就像它们真的是她自己的情绪一样，那么很显然，这种投射就是无用的。如果妻子不因某事而暴怒（借此为她丈夫否认和排斥的情绪提供间接的满足），从而拒绝与他共谋，那么，他的整个防御策略就会失败。如果配偶不接受、不表现出这种投射，它就根本找不到任何表达的出口。就像一颗脱离地球轨道，向遥远的宇宙飞去的火箭，它会消失，彻彻底底地消失。这个总是性情温和、从不令人不快的丈夫，将会有体验到他自己的敌对情绪的危险——这是他自己内心的情绪，他（因为某种原因）痛苦地抵触这种情绪，因而自己无法将之表达出来。

亲密伴侣们常常会变得忙着交换彼此对那些否认和拒绝的感受及态度的投射。他们串通共谋，接管对方内心世界的某些方面——那些一个人不能容忍自己内心确实拥有的方面。

不用说，当这种内心领域的交换发生时，相关双方之间的交流就会变得极为混乱。正如临床医生埃伦·伯曼博士、哈罗德利夫博士和安·玛丽·威廉姆斯博士指出的那样，“一个进行投射性认同的人，将会完全拒绝听到任何不符合投射的话。比如一个女人说她喜欢充满爱心、和善的男人，同时却将她否认的好斗性全部投射到她丈夫身上，那么，她只会记得和承认他令人不快好斗的言行，绝不承认他说过任何好听话“。因为妻子感受不到存在于她自己内心的愤怒，所以，只有当她从丈夫身上看到愤怒时，她才能感觉到这种情绪一一不管他到底有没有愤怒。

他们举了一个女人的例子，她心里藏着她跟她那爱发脾气爱指摘别人的父亲的冲突（这让我想起了劳拉·布莱特）。她在这种情况下可能会“拒不承认自己身上好斗、挑剔的一面，并将这些特性投射到她的丈夫身上。然后，在她和丈夫相处的时候，表现得就好像他真有那些特性一样，以此来外化——并保留——那种冲突。

心得：投射性认同

第200页 · 2020-02-16

通常，在我们成年人的情感关系中，我们会主动而无意识地努力想把亲密伴侣塑造成我们内心存在的那种模式。这种内在模式，是我们曾经深爱并极度需要的那个人的形象，它会阻止和妨碍我们以适当的、现实的方式审视伴侣。梅兰妮·克莱因在首次定义“投射性认同”的时候，提到它是“把部分自我分离出去，（然后）把它们投射到他人身上”。后来，她补充说，它还包括“对他人的认同，因为他已将自己的一部分品质或特性归到了那个人身上”。

心得：投射性认同 内在模式

第198页 · 2020-02-16

在努力理解每一对夫妻以及他们是怎样构建婚姻关系的过程中，我还没有发现比投射性认同这一概念更有力的工具。这一重要理论框架解释了一个看似矛盾的现象——为什么婚姻互动系统的总体“规则”越是允许伴侣保持各自的独立与差异，婚姻就越强大，婚姻关系就越亲密。一旦一对夫妻理解（不仅在智力上，而且在情感上）投射性认同的基本概念，那么，他们之间的互动方式将会发生质变，他们的婚姻关系将会发生让人吃惊的，彻彻底底的转变。

因为一旦夫妻一方体验到了收回一种投射—承认他原本认为伴侣身上具有的，比如，疯狂、敌意、无能、抑郁、焦虑等，可能是他自己发射出去的投射—那么，一切都必将开始显得不一样。

或者，一且一个伴侣拒绝接受一种投射一拒绝为了替配偶释放他那被压抑和剥离的感受，而做出疯狂、生气、抑郁等的反应一—这段婚姻一定也会发生改变。

当这种下意识地互相交换心理投射的行为减缓或停止时，情感系统本身就会改变方向。那些熟悉的、让人备受束缚的、顽固的、僵化的，然而从未被自觉承认过的游戏规则，就会改变。事情会以从前绝不可能的方式发生变化。

心得：投射性认同 解释保持独立和差异对婚姻的重要性

第193页 · 2020-02-16

撒谎是将自我空间最大化的一种手段：不告诉伴侣你真正的想法和感受，是将她关在你的内心世界之外的一种方法。从这个角度说，撒谎拉开了距离和自我空间，只有撒谎的那个人才知道真实情况为何，他一个人沉浸在自己的特殊世界里。

第185页 · 2020-02-15

一个人的独立空间没有被侵蚀的危险，每个人的独立性是婚外关系结构本身所固有的。另一方面，当你的伴侣是跟你住在同一屋檐下的人时，她在任何时候都可以要求亲密——对于某些人而言，这是不能忍受的，他们会把配偶保持亲密交流的要求看成对他们内心自我的一种侵略。

第184页 · 2020-02-15

这个被拉进三角关系的孩子开始出现破坏性的或自我毁灭的行为，你瞧瞧，深陷麻烦、烦躁不安的不是那对夫妻，而是他们的孩子！还有，这对夫妻常常会联合起来，照顾他们抑郁的、恐惧，或厌食的孩子一或者，联合起来，共同对付他们滥交、吸毒、偷盗或者有其他不良行为的孩子。不管他们婚姻中的问题是什么，都被继续隐藏着，不会进入视线。

三角关系的存在使得这对夫妇可以避免面对困扰他们的根本问题，当然，这就是三角结构最初得以形成的原因。对于婚姻双方来说，讨论孩子让人难以容忍的行为（或者为此而大吵），总比讨论他们对婚姻共有的愤怒、悲伤、失望、不满等情绪来得更容易。这些情绪，由于被视为对整个情感系统威胁甚大，往往是要避免的因为他们感觉这些情绪难以承受地危险。

心得：三角关系

第161页 · 2020-02-15

婚外恋可以被视为一种情感距离调节器。婚姻系统中第三者的存在，表明这对夫妻在处理独立和亲密的问题上有困难。据临床精神病学家贝琪·斯通的看法，通常情况下，婚姻中一方出现婚外情的话，另一方也会幻想卷入婚外情。

这意味着，没有真正的“无辜受害者”和“卑鄙的罪犯”，谁先发生婚外恋，与机会和时机有关。婚姻双方内心都渴望着——或者至少是梦想着——另一个爱人的出现，因为他们俩都深深地感到孤独和失望。

从这个角度说，婚外恋不是发生在某一方身上的事，它是发生在夫妻两人之间的事。而且，首先采取行动的往往是婚姻中弱势的一方，他或她通过和婚外伴侣结合，迈出增强实力的一步。

因此，发生婚外恋是一种适应型策略——一种应对婚姻问题的途径。婚外恋本身是一种征兆，表明婚姻出现全局性病症的征兆，它本身并不是病症。

然而，婚外情的发生确实表明，夫妻情感系统中亲密的那面失衡了。有一方害怕变得太亲密，或有一方极其沮丧，渴望正在消失的亲密。我接下来立刻想说的是，“亲密”这个词并不是说，烛光摇曳，小酒馆中的二人餐桌旁，小提琴手演奏着吉普赛乐曲，一对全神贯注的夫妻沉浸在充满幻想、浪漫十足的对话中。我这里所说的“亲密”并非上述场景，它更接近每个人日常的现实生活。这里所指的亲密，是一个人能够谈论自己到底是怎样的人，肃他想要什么、需要什么，而且得到亲密伴侣的倾听。比如，亲密就意味着一个人可以告诉他的配偶，他那一刻感觉自己多么差劲，多么失败，而不必假装自己总是精明强干。或者，再举个例子，亲密意味着可以公开表明自己在性方面的需要和对朋友的选择，而不是对这些问题遮遮掩掩，然后又感觉自己被配偶压迫，并对其发火。

然而，如果担心彼此靠得太近（近到配偶能看清并批评他的弱点和失败）是丈夫一方的问题，那么婚外恋会提供一个虚假的解决办法。因为，如果他有了另外一个秘密伴侣，他和妻子就不会像他担心的那样变得越来越亲密，她就无从得知他本性中一些重要的方面。而且，鉴于婚外关系都是偷偷摸摸、秘密进行的，而且时间有限，这给婚外情所能发展到的亲密程度设置了一定的外部限制。

心得：婚外恋是一种适应性策略；“亲密”的失衡

第147页 · 2020-02-15

有一位丈夫，曾经有过一段延续多年的婚外情，几年以后，他发现妻子也陷入了婚外恋，他是这样描述自己当时的反应的：“我感觉狂怒不已，我被背叛了，我觉得我无法信任她了！我感觉有另外一个人，他就站在那儿，对我了如指掌，而且，就因为这个原因，他胜利了！尽管我都不知道他是谁，但他打败了我，把属于我的、只属于我一个人的东西抢走了！“

这个男人对那个不知名的第三者的愤怒超过他对妻子的愤怒他的感受是，在和卷入这场三角关系的另一个男人的竞争中，他被打败了——而且，他这样的反应绝非不正常。J·L·弗朗西斯进行的一项研究表明，引发男性妒忌和愤怒情绪的往往是情感三角中的竞争者，而女性的妒忌感则往往源自一种更整体、更笼统的损失——失去了伴侣的关注、体贴和关心。

婚外恋的存在明显将夫妻关系从两人世界转变成了三人系统，而且进入这场婚姻，变成其中一部分的第三者会不断制造压力影响这个三角关系。“第三者的身份、婚外恋情的发展程度和性行为的性质，是主要的影响因素。“性学研究者安东尼·P·汤普森指出。

“通常，很多配偶，“汤普森写道，“对揭发细枝末节有一种固执的兴趣，并施压让对方坦白一切。这个过程对夫妻双方都很痛苦，因为在质问和披露的过程中，很有可能触及对配偶来说最敏感、最危险的方面……“揭发丑闻对于被背叛的那一方是极其痛苦的，他或她需要知道实情，然而，听到真相又让他或她觉得难以承受。

在婚外恋被戳穿之后，随之而来的是婚姻双方相对地位的必然变。那个卷入婚外恋的人，在某种程度上占据了更强势的位置在他的伴侣感觉难以置信，愤怒而无助，不堪重负的时候，他也许会感到内疚，但其中却掺杂着胜利的快感和对自我魅力的良好感觉。

他的自信心可能会因为婚外情而得到提升，让他觉得自己更可爱，更自信，而同时，他的伴侣在获知他的婚外情后，其自我感觉会不可避免地遭到打击并下降。婚姻中忠诚的那一方，因为感到受伤、低落和不自信，以致在婚姻关系中落入下风。事实上这也许就是背叛者起初卷入婚外情的动机之一。

心得：婚外恋

第144页 · 2020-02-15

心理学家安东尼·P·汤普森最近在总结关于婚外性行为的调查研究时指出，虽然“至少50%的已婚男人”有过婚外性行为，但“已婚女性出轨的比率正在迅速逼近这个水平”。这就意味着，与金赛在1950年代初期调查发现的26%相比，已婚女性出轨的比率在急剧上升。

大多数专家认为，性学研究者GD纳斯R·W·利比和M·P·费舍“有根据的推测，现阶段，大约有50%~65%的丈夫和45%~55%的妻子在40岁之前有出轨行为——是比较可信与合理的。

心得：婚外恋

第142页 · 2020-02-15

假设在婚礼上，乔·安把这个契约大声说出来，那么，她会说：“我向你保证，我的心理失调、吸毒成瘾、精神紊乱的丈夫，只要你一直这么渴望帮助，在情感上维持病态，我就会照顾你。但是你，必须同意被照顾，而且永远不能发展出足够的能力来近距离审视照顾你的我。”

这个照顾受伤小鸟的人为什么这样不愿意被人看清呢？这个问题的答案是理解这种夫妻潜在的动力系统的关键。答案是，承担照料者角色的这个人通常非常自卑，以至于她确信，全世界没有个人会爱上她这个人本身，也就是说，如果她将自己的内心世界袒露出来，让亲密伴侣认识到她有多少可怕的缺点，有多么能脆弱，就没有人会爱她。

承担照料者角色的伴侣实际上推销的是一可以说是他或她的情感制品—对其伴侣的需要和感受的准确的察觉。

但是，他或她对伴侣的潜在要求是，永远不能康复到足够健康的地步，或发展出足够的能力，去近距离审视他或她。

心得：照顾者和被照顾者模式

第138页 · 2020-02-15

沃尔特。托曼在《家庭星群》中说，排行居中的孩子经常感觉，哪怕他们人就在家里，都会被忽视或排斥。“他们觉得，在兄弟姊妹中，自己是最不重要的，因此比起其他的兄弟姐妹，他们可能渴望更早离开家。他们可能会搬出去，搬到很远的地方，或者选择一种和家里其他人都很不相同的职业。

心理学家露西尔·富勒在她题为《排行顺序和人生角色》的博士论文中，也认为排行居中的孩子在家里处于一个不那么受宠爱的地位。“在通常情况下，”她写道，“从一出生开始，他就必须跟另一个孩子或其他孩子分享家里的好东西。他不像家里的长子或长女那样容易产生一种唯我独尊的感觉。他从来都不会感到父母是属于他的，他和父母的关系不会像家里的独子或长子，甚至最小的孩子和父母的关系那样密切和亲热。并不是说父母不够爱他，只是他和父母日常接触的时间通常要分配给其他的兄弟姐妹。”

如果一个孩子排行居中，上面只有一个哥哥或姐姐，下面只有一个弟弟或妹妹，在富勒看来，这种排行的位置更为糟糕。“从我能搜集到的资料来看，”她评论道，“我敢断言，如果一个孩子是三个孩子中的老二，这对他的幸福和成长是最不利的。如果这三个孩子全是女孩，那情况更糟。”

心得：排名居中的孩子

第128页 · 2020-02-15

第90页 · 2020-02-13

恋爱中的人不仅对某些东西产生共鸣，想起最初深爱的那个人，而且会再次体验当初那段关系的某些东西。所谓的“金色幻想“——婴儿希望在一种幸福而亲近的状态中与那个照顾他的人融合为一体一——被重新唤醒。因此，正如利兹博士所说的那样，当恋人凝视亲密伴侣的时候，他会“看到一个他爱慕的人，在别人看来，这种挚爱会让人想起婴儿盯着他亲爱的妈妈的那种眼神“。

选择伴侣时，谁是“对的“在某种程度上就是我们所熟悉的我们一直怎么做的，是“符合“我们内心对亲密关系应该是什么样的那种假想模式或“样板“的人。“突然而强烈地爱上一个人的原因，“莉莉·平卡斯和克里斯托弗·戴尔在《家庭的秘密》一书中写道，“通常都是下意识的。人在选择婚姻伴侣的时候通常看起来决定得特别快，彼此了解相对较少，但是，往往最后人们会发现伴侣的性格甚至人生经历都极其互补、适合。他们常常有着惊人相似的童年经历，只是他们通常都是在决定结婚时或结婚后才发现“。（也许，这也正是在那么多夫妻的家族谱系图上男方和女方会有着奇怪的相似之处的原因之一。）

我们在伴侣身上寻找的——至少是我们想寻找的——是一个能帮助我们触摸到我们内在自我的某些方面的人，这些方面关乎我们的过去，是一些我们自己朦朦胧胧看不清楚，但却意义重大的东西。婚姻伴侣就是那个出于某些说不清道不明的原因，把我们和我们那部分被完全压制、没有记忆，但却在心底深处牢牢记住的自我连接起来的人。

我们之所以坠入爱河，是被唤醒了那种被一个安全和亲密的世界包围的模糊而喜悦的感觉一两个人合为一体，形影不离，给予完美的照顾。爱情与伊甸园的幻想有关，在人类还未感知到孤独之前就深埋在人类心底……它还跟我们被从梦幻般的伊甸园中驱逐出去有关。因为那些被重新唤醒的幻想不可避免地让人想起以前的那种失望和恐慌——对分离的恐惧，对失去的恐惧，以及人类最大的威胁——被抛弃的噩梦般的危险。

就像精神病专家H。V。迪克斯所说的，“婚姻是和最初的亲子关系最接近的成年人的关系“。正是在婚姻中，我们不仅重温了人生中第一次依恋感的强烈，也重新体验了过去那些挫折和被压抑的憎恨的痛苦。我们经常在伴侣身上寻找，然后又和伴侣不断斗争想解决的，其实是我们和父母之间某些未解决的难题。

有些人试图通过在新的成年人关系中再现原生家庭存在的矛盾问题，有些人是在试图离开从未真正离开过的家人。

心得：恋爱婚姻 和 假想模式

第87页 · 2020-02-14

精神病学专家迈克·利博维茨博士在《爱的化学作用》中写道：“因为分离而产生焦虑感，似乎是一种内在的本能机制。”他认为，分离焦虑的作用就是不让无助的孩子离照顾他的人太远。个物种发展程度越高，分离焦虑似乎就出现得越晚。据称，小猕猴大概在出生两周后开始抗议妈妈的离开，而大猩猩的幼仔要到三个月大时才会这样。”

利博维茨说，人类婴儿出现分离焦虑的时间并不十分确定有些研究记录了4~6个月大的孩子，在妈妈离开的时候会哭，会试图跟着妈妈，而在9个月大的时候，许多婴儿都确定会在妈妈离开时表现出悲伤，在她回来时做出一些高兴的举动，比如微笑、举起胳膊，或者开心地咯咯笑。在某个特定的人离开时不高兴，在这个人回来时明显表现得很放松，拒绝其他人的安慰一这些都是一个孩子和某个人建立了特别的依恋关系的表现。事实上，这些迹象同样也是证明成年人的依恋之情的很好的标志。

心得：分离焦虑

第84页 · 2020-02-14

想象一下，一个大约两个月大的婴儿，被妈妈搂在怀里喂奶。吃奶的时候，他的手放在妈妈裸露的皮肤上，然后，吃得饱饱的，小嘴巴离开妈妈的乳头，头往后仰，盯着妈妈的乳房。

他什么时候才能分清，留在乳房上的那只小手是他自己的，而乳房是属于妈妈的——把属于自己的“我”与所有其他的东西（那些属于“非我”世界的东西）区分开来？茫然漂浮在海洋般无休无止、无边无际的婴儿世界，他自己的存在感与照顾他的大人的存在感是合并在一起的。

在这个婴儿长得足够大，大到能对他内在的世界（他的自我存在本身所包含和包括的一种个人心灵世界）形成一定意识之前，他的自我和妈妈，内在和外在，都是合并和融合在一起的。来自身体内部的饥饿感和来自外部的消除饥饿的满足感被视为同个东西：生命是对内部和外部发生的事情所产生的一系列偶然的强烈感受。然而，这个婴儿尚未能理解这些感受，所以，他无法区别哪些是自身的需要（比如，来自身体内部的强烈饥饿感），哪些是外界给予他的满足（比如，有人给他喂奶）。

我们正是从这种最原始的心理状态—与一个回应自己、天生理解自己、满足自己需要的他者的一种完全的情感共生—慢慢觉醒，意识到人类世界。而且，正是在觉醒的过程中，我们开始对爱应该什么样形成自己的假想。因为甚至就在我们逐渐知道并认出些照顾我们的人——尤其是妈妈——的时候，我们就形成了一种依态感，这种依恋感如此的强烈，以至于把它称为“人类生命中第一次澎湃的激情”一点都不夸张。

母亲，在孩子眼中尤其是绝对必要、不可替代的人。她的孩子在出生第一年，会从仅仅认识到她是一个特别的人，到发现“她是快乐的源泉，是消除饥饿的人，是提供安慰、提供保护的人，是他的世界不可或缺的人”（儿童发展心理学专家塞尔玛·弗拉贝格的话）。

母亲的存在本身变成了孩子安全感、舒适感和满足感的来源。所有的爱，”心理学家弗拉贝格写道，“即便是成年后的爱，也都是从一种排他的感觉开始的。‘你是那个重要的人—只有你。’孩子在婴儿时期有个神奇的爱的圈子，其中包括父亲和孩子选择的几个人，但不包括陌生人。

心得：“爱的觉醒”

第79页 · 2020-02-14

英国心理学家C。莫里·帕克斯称为个人的“假想世界”的重要组成部分。

帕克斯博士写道，假想世界“是我们所知道的唯一世界，（其中）包含我们知道或我们自以为知道的一切。它包括我们对过去的理解和对未来的展望，它包括我们的计划和我们的偏见。”我们对未来将会发生什么事情的预测，是基于过去发生过什么，而且，不仅基于过去确实发生过的事情，还基于我们以何种方式解读和处理这些实际经历。

关于成年时期恋爱关系的建立，在相当大的程度上，涉及我们在个人历史早期形成的设想。因为我们在成年生活中每一个与爱相关的行为，在婴儿时期就已经初露端倪：成年人已经记不得， 正是在婴儿时期，人生第一次强烈的爱的感觉在慢慢地形成出现。

心得：“假想世界”

第78页 · 2020-02-14

所谓投射性认同①指的是一种非常普遍的、微妙的，往往深具破坏性的心理机制—个人把自己否认、拒绝的那部分自我体验投射到亲密伴侣身上，然后把这些剥离出去的感受视为伴侣拥有的东西。这个人不仅会把自己不想要的那些想法和感受看成是伴侣的想法和感受，而且还会通过暗示和挑衅刺激伴侣，让伴侣表现得好像他或她真就是这样的人！然后，这个人就可以间接体验伴侣表现出来的那些被他或她自己否认的想法、感受和情绪。

想要明白投射性认同是怎么起作用的，最好、最明白的例子就是看看我们在前面提到的那种从不攻击别人、从不生气的人这个独特的不会生气的人，只有在其他人——最有可能是亲密伴侣——生气的时候才能意识到这种感受。当这个从不生气的人真的遇到什么烦心事的时候，他确实会产生愤怒的情绪，然后他将有意识地不去碰触这种情绪。他不知道自己在生气，但他非常擅长于挑起伴侣的愤怒与敌意，让她突然爆发。

他的伴侣在和他互动之前或许压根没生气，却可能很快发现自己怒火中烧，表面上看起来她是因为别的一些完全不相干的问题生气，实际上，她是在替伴侣发泄愤怒。因此，从某种角度上说她是在“保护“他免受他在意识层面无法承认的某些内在自我的影响。

然后，这个从不生气的人就可以在伴侣发火的时候间接体验这种被压抑的愤怒，而不必对此承担责任——他甚至意识不到他才是最先生气的那个人！而且，往往他对自己内心的愤怒情绪否认得越坚决，他对伴侣批评得就越严厉。在投射性认同的情形中，从不生气的这个人经常被伴侣暴躁的、冲动的、不加克制的言行吓坏！

同样的道理，一个从不悲伤的人可能只会在伴侣伤心的时候才能体验他或她自己的这种被压抑的情绪（在这种情况下，伴侣可以被理解为承载着他们两个人的悲伤与绝望的那个人）。

一般说来，投射往往是互相的——可以说是一种夫妻双方都同意的交易，彼此交换那部分被否认的自我。

在恋爱初期那些迷人的夜晚曾发生这样的情景：一个人，比如汤姆，会传递（不用说一个字）这样一种信息：劳拉将会承载他自己那些被压抑的对情感坦诚、脆弱、亲密如一体的愿望，他完全否认自己有这些愿望，因为在人生的某些时刻，为了保护自己，他觉得必须这么做。

这场交易的另一部分是——谁都没意识到正在进行一场交易一个人，比如劳拉，将所有她自己不承认的愿望，比如，对保持情感距离的愿望，甚至还有对坏事和欺骗（她在爸爸第一个妻子身上看到的品质）的愿望，都推到自身之外，只从伴侣身上体验这些愿望。

这种内在自我的共谋交换是利益双方达成的一场交易。尽管有很多明显相反的证据，但在婚姻中真的没有什么坏人和受害者，只有达成的交易。在有矛盾的婚姻关系中，更接近真相的事实是夫妻双方暗中交换了各自不愿意承认的某部分自我。然后，各自从伴侣身上看到这部分自己不接受的自我，并且不停地争取改变这些东西。

① projective identification，投射性认同，用于精神分析的一个概念。最初源于对母婴关系的观察，它不但可见于成年伴侣之间，还见于父母和孩子之间简单来讲，投射是一个人（投射者）将自己不想要的感受、欲望、特征等，转移到另一个人身上，说这个人（接受者）怎样怎样，并竭力让接受者表现出这种行为。接受者对此可以有两种反应：1、认同：授射者说接受者是怎样的，接受者就认为自己是怎样的，并表现出这种行为；2、不认同：不接受投射，不表现这种行为。在投射性认同中，谁投射、谁认同，是双方共谋的结果。投射性认同三步曲：第一，自己想摆脱。第二，强迫别人。第三，别人也这样做。

译者注

心得：投射性认同

第67页 · 2020-02-13

这对夫妻之间发生的事在婚姻中是极其常见的。夫妻两人都感受到一种矛盾——想满足个人需求和想满足夫妻关系需求之间的矛盾——他们把这种矛盾从中间一劈两半。布莱特夫妇没能意识到他们俩都想要亲近，并且都想要追求自己独立的目标—自主和亲密的矛盾在每个人的心中都存在—而是在不知不觉中达成了一个共同协定。

心得：需求的矛盾

第65页 · 2020-02-13

相比于其他因素，我们这种“陷入重复性关系模式”（再次引用平卡斯和戴尔的说法）的普遍倾向，可能是基于我们想待在一个自己熟悉的世界里的需要。

另外，这对夫妻的故事让我注意的一点是，妻子和丈夫都告诉我，直到结婚之前，他们都非常享受他们的性关系。但好像结了婚，不再是恋爱关系，他们就开始演绎他们对丈夫和妻子的行为方式的理解——由于源自丈夫自己童年的问题，这种重演中肯定有他的共谋。夫妻两个都让自己进入了各自熟悉的关系模式毋庸置疑，大多数人都害怕我们不熟悉、不了解的东西。

这就是为什么人们宁愿选择熟悉而痛苦的模式，也不愿意尝试新的模式。在某种程度上，这也解释了为什么我们那么多人会陷入平卡斯和戴尔所说的“重复性关系模式”：因为这能让我们待在个我们熟悉的世界里。

第55页 · 2020-02-13

假如，一个丈夫，他自己的父亲生意失败或职业抱负受挫——而且，如果他的母亲对她选择的这个婚姻伴侣明显失望——那么，这个男人在成年后的生活中可能就需要重复他所熟悉的男女关系模式（他对这种模式非常熟悉，因为这是他最早认识的东西），也就是如何做一个出于某种原因，在某些方面对他深感失望的妻子的无能丈夫。另外，我补充一点，不管这个男人通过奋斗得到了任何现实世界的外在成就，都撼动不了他对男女相处模式的这种最初认知。

他在童年时没学会的是怎样做一个关心他、满足于做他的妻子、深爱他的女人的伴侣。尽管他意识不到，但他可能会努力通过各种方法，包括在性生活方面表现得无能、让对方失望等极端的方式，来重现过去的情形一这表明过去的经历对今天的日常生活有着巨大的、催眠般的影响。

我们大多数人在长大成人后都或多或少无法摆脱童年经历的影响。在我们选择伴侣和被伴侣选择的过程中——以及在随后阐述我们跟伴侣一起度过的婚后独立生活的过程中——我们都深受童年时观察和学习到的那些深植于我们内心的关系模式的影响。我们通常想不到亲密关系还可能有其他的选择、其他的模式，因为我们意识不到，自己是否在按照我们的原生家庭中已经内化了的方式在运转，我们过去所经历的、所熟悉的似乎成了“世界本来的样子并被当成了现实。

也许，这就是为什么很多人觉得“事情以前就是这样的”好像成了“事情必须是这样的”。也许，这就是为何在绘制一对夫妻的家族谱系图的过程中，我们会无意间发现这么多反复发生的巧合。而且，当碰到这种情况时，你肯定会奇怪这真是巧合吗？比如，个男人，他的母亲患有臆想症、抑郁消沉，后来他娶了一个热情外向的女人，10年后，他发现妻子严重抑郁、有自杀倾向，他自己这个丈夫则当得很不快乐。是运气不好吗，还是我们的今天向过去低头屈服了？

第53页 · 2020-02-13

调查夫妻关系中的两个人是如何融合的，以及他们各自的过去给他们造成的需要、困境、未解决的问题等等，是如何影响他们塑造亲密关系的，一直是个发人深省的过程。

因为伴侣们致力于重复并奋力解决以前家庭的忧虑和难题的程度，是个绝对令人吃惊的现象一这个现象深深地影响着我们每个人，但我们往往只是偶然才模模糊糊地意识到这一点。在一代人身上出现的情感主旋律和插曲，往往会在另一代人身上重现。这就好像从未得到圆满解决的家庭困境需要在现实世界中重新出现，好让另一些家庭成员能够再次面对并解决这些问题。人们会不由自主地在后来的亲密关系中重复童年生活的主题，是很多婚姻领域的理论家和治疗师一直都在谈论的倾向（甚至是迫切需求）。社会工作者莉莉·平卡斯和家庭问题治疗专家克里斯托弗·戴尔——塔维斯托克婚姻研究所的创始人曾说：“我们童年时的需求以何种方式得到满足，以及以无意识的幻想形式出现的挥之不去的愿望，使我们每个人都有陷入重复关系模式的倾向。有时候，在婚姻中，伴侣关系的某些情形确实会重复出现，比如，如果一个女人的童年被酗酒的父亲毁掉了，她会发现她嫁的那个男人最后证明也是个酒鬼，跟这个男人离婚后，她会再次陷入同样的困境。或者，一个男人童年生活中最重要的事就是他妈妈的心脏病，他可能会娶一个患有先天性心脏病的女人。

这些专家们提到的“重复关系模式”，显然是指一个孩子有个酗酒（或患心脏病）的父母，并且这个孩子成年后会有一个酗酒或患心脏病的伴侣。童年家庭经历的这种奇怪的重复，通常会出现在一对夫妻生活中当前发生的一些事情中。通常没有意识到自己是在重复家族中以前就出现过的问题的夫妻，在发现某个特定的“敏感问题”赫然出现在家族谱系图上的时候，他们会大吃一惊。在一些例子中，最令人震惊的是，“过去”和“现在”之间的相似之处以前竟然都没注意到！我将举两个这样的例子——其中，家族的困境以一种明显的方式激烈地重新上演，而当事人夫妻居然完全没有注意到过去的模式和现在的模式之间的任何联系。

心得：重复关系模式

第48页 · 2020-02-13

在那种你赢我输的模式中，两个人都是输家，因为他们处在一场永远解决不了的争斗中，只有其中一个人被击垮或两个人的关系破裂才能结束争斗。心理咨询师给他们布置的家庭作业迫使他们进入了一种合作状态，并使他们置身于一种截然不同的关系框架中——在这种关系结构中，贏意味着和伴侣一起赢，而不是打败伴侣。在情感关系中，永远不会有一个真正的赢家和输家，两个人要么一起赢，要么一起输。但是，对于有些人（尤其是夫妻）来说，这是世界上最难以真正理解的事情。

心得：亲密关系要么双赢，要么双输

第40页 · 2020-02-13

撰写婚姻的脚本

婚姻，正如社会学家彼得·伯格和汉斯弗莱德·凯尔纳所说的那样，是“一种戏剧性行为，两个陌生人走到一起并重新定义自己“。对婚姻的双方而言，结婚意味着和自己原来的世界决裂并建造一种全新的私人空间—这是相关的两个人的特殊地盘。

那么，新夫妻该怎样建造他们的情感世界呢？伯格和凯尔纳建议，最主要的是在夫妻的交谈“从床上转到早餐桌上“的过程中，要努力“让两个人对现实的看法彼此适应。根据婚姻的基本逻辑，两人必须达成整体的一致看法—否则，两人的交谈就不可能进行，事实上，他们的婚姻也会面临危险。“这两位社会学家写道。

然而，一对男女中的任何一方在结婚时都带着各自不同的“自传“，他们成长的具体家庭文化给他们的心灵打下了某些观点和信念的烙印。两个人对亲密关系该是什么样子，都有一套内化的想象，精神病学专家HV。迪克斯称之为“互动模式“或“亲密关系中的角色模式“一即一个人对自己及其伴侣在婚姻生活中的行为的期待。两个人的期待不会像锁和钥匙那样契合，每一方在试图寻找与对方最珍视的看法和观念的契合点的过程中，都必须放弃自已过去的某些部分。

婚姻双方关于亲密关系的内心脚本必须修改和重写。在结婚初期，最重要的争斗就是夫妻双方共同撰写的新脚本的主题应该是什么。因为，如果两人无法就共同面对的现实的本质达成一致，夫妻间的交谈最终会画上休止符。他们就会成为“来自不同世界“的人，跟对方根本无话可说。因而，努力就婚姻关系的本质达成致的理解，是一件至关重要而严肃的事情。当然，两个人已经选择了对方—这是在后面还要更多探讨的问题—是因为这两个特定的人有一起撰写共同脚本的现实可能性。然而，这并不意味着他们将很容易做到这一点。在很多亲密关系中发生的权力之争—尤其是在新关系的明确期一往往都包含着一种竞争，对现实的观念更强势的人将会在竟争中获胜，并且取得两人共同的情感世界的支配权。

因此，对伴侣进行激烈的指责，可以被视为争夺权力的措施，是迫使婚姻情节向“正确“而自然的方向发展的尝试。劳拉·布莱特仅仅通过在夫妻交谈中提到“凯伦“这个名字，就把自己定义成了在与一个冷酷无情的登徒浪子的情感关系中容易受到伤害的、情感坦诚的无辜者。

汤姆为了反抗劳拉对两人婚姻的塑造，以指责劳拉来反击。由于他的前女友事实上早已从他的生活中消失了——而且，自从他和劳拉在一起后就一直是这样一所以，他和劳拉关系的真相完全不一样。他是一个忠诚、负责的伴侣，受到了莫名其妙的、妒火中烧的伴侣指责一这个女人在跟一个幻想敌进行着激烈的竞争。在汤姆看来，他们的关系是一个理性、明理的丈夫和一个毫无理性、歇斯底里的妻子的关系。所以，他们一直在为谁撰写的婚脚本更符合客观现实而无休止地争吵。

第39页 · 2020-02-13

指责对方会达到这样一种效果:定义一种关系中的相关各方,并定义这种关系。

第38页 · 2020-02-13

平息争吵的办法

布莱特夫妇的疯狂争吵，最后用一种听上去很简单，但却非常有效的治疗手段解决了。他们的咨询师的办法是，建议这对夫妇在一段时间内遵守以下“协议”：劳拉可以向汤姆抱怨他的前女友一并且她可以坚持自己的看法，认为汤姆和凯伦以前的关系确实亲密而专一——但她只能每周在某个指定的晚上抱怨整整一个小时。劳拉不止是可以抱怨，而且这还是给她的一个任务，是一项指定的心理治疗作业。每个星期二晚上，从七点到八点，她要为凯伦的事唠叨、抱怨、发怒、喊叫整整一个小时，不得有误。汤姆的作业则是倾听。他的任务是全神贯注地听劳拉讲，并且不能说话。他要坐在那儿，眼睛盯着劳拉，随她怎么说，都不能以言语回应，不论她的指责让人多么气愤。

就这些——除了这个协议的另一个条款：劳拉只能在每周的那一个小时谈论凯伦。除了每周二晚上七点到八点那一个小时的心理治疗作业时间，禁止她提起未婚夫的前女友这个话题。在那段时间，并且只有在那段时间，她可以为汤姆可能对凯伦说过的话或做过的事（或者劳拉害怕他有一天会说的话或做的事）而发泄愤怒。除了每周的这一个小时—她必须说，他必须听—之外，禁止她提起汤姆的前女友这个话题。

心得：【布莱特夫妇】平息争吵的方法：每周抽一个时间倾诉对方不争执不反驳，其他时间不谈论

第37页 · 2020-02-09

婚外性行为是经常发生的事。一份总结了11份有关婚外性行为的大型调查结果的综述指出，50%的已婚男性和配偶之外的女人发生过关系，已婚女性婚外性行为的比率也正在迅速接近这个水平。这篇汇聚了最近一些调查成果的总结报告还有另外一个重大的发现，那就是这些不忠于婚姻的男女最常见的出轨理由是，他们对自己的婚姻不满意。对自己的婚姻评价越低，和伴侣做爱的频率越低，性生活质量越差，发生婚外性行为的可能性就越大。

心得：婚外性行为

第21页 · 2020-02-11

但接下来很可能发生的就是坠入幻灭和失望的深渊，因为随着时间的推移，变得越来越清晰的一点是：现实生活中和你一起生活的那个人显然和你的梦中人并不完全一致。在某种程度上，这就像是一种背叛——本来你期待他会让你的世界完整，满足你的每一个需求，弥补你往日犯下的错误，你对他抱有的其他非理性期望他也会达到当你最看重的这一切落空时，感觉就像被他背叛了一样。意识到伴侣和自己心中理想化后的那个人有着本质的不同，是一件让人难以承受的事。在这种时刻，人们就会开始拼命地让自己的伴侣接近自己心中极其珍视的、幻想中的那个形象，这会导致一场无休止的战争，因为你的伴侣想要的是，你接受的是他，是他本来的样子。

心得：幻灭期

第14页 · 2020-02-11

1969年，人类学家马克·兹博罗夫斯基做过一项著名的研究，他发现如果患者是爱尔兰人和盎格鲁-撒克逊白人清教徒，他们往往对身体疼痛有着更大的忍受力，而意大利裔和犹太人患者则远比前者更感性，更容易诉苦。意大利裔患者在描述病痛的时候，会夸大其词，却说不出什么有用的信息，而爱尔兰裔患者往往会对他们感受到的疼痛轻描淡写，乃至极度轻视，因此，他们的陈述同样无法准确表达他们真正的症状。不同的群体在怎么对待身体疼痛这个问题上，有着不同的文化准则，事实上，这些准则之间差异甚大。在感受的表达上也是如此。最近，家庭治疗师中流传着一个笑话：如果你让一个爱尔兰家庭谈谈他们对某一件具体的事会做出怎样的情感反应，这一家人都会陷入沉默；而如果你是要求一个犹太人家庭这么做的话，那么你连插上半句话的机会都没有！总体而言，这些文化中固有的隐性规则，建构了这一文化中所有成员的人生体验，同时也为他们提供了为人处世的准则，这些准则可能很管用，也可能搞得一团糟。

莫妮卡·麦戈德里克、约翰·K·皮尔斯和约瑟夫·杰奥丹奴这几位作者认为，在那些需要表现得主动、灵活、理智，并且对自己的独立行动能力有充分信心的场合，盎格鲁-撒克逊白人乐观的态度和快乐的心态使他们表现得自信且灵活。但同样是这些特质，使他们在难过的时候，在需要表达悲伤的时候，张不开口。

心得：【引言】

第11页 · 2020-02-11