我的爱情生活

P6 我知道他是一个戴着坏人面具，内心却敏感细腻、容易感到寂寞的人。 P20 不过，几个月之后，他已经很享受一个人的早餐了。一边看着电视里播放的早间节目，一边慢慢地吃着饭，啜饮着按照自己喜欢的浓度沏好的茶，一点一点地咬着梅干。35 岁以后的他相当喜欢吃米饭，一天不吃上一顿，就感觉浑身不舒服，好像还有什么事没有了结似的。或许是因为这个原因，最近他的肚子明显地凸了起来，变成了和我一样的体型。真高兴又多了一个同伴。 P23 以前和现在不同，家庭主妇这个称呼还没有受到冷遇。在电通，和我同一个时期的女孩子们，一旦结了婚，几乎都走进了家庭。在当时，“女性要自立”“女性要有自己的职业生活”诸如此类一些充满锐气的话还没有被公开提出来。但是，即便是在那个时候，肯定也有一些女性为平衡家庭和事业而伤透脑筋，也有一些女性因为有工作，而不能下定决心是否结婚。一想到这些女性，我真的感到很惶恐。被各种各样的痛苦折磨，为追求崇高的理想而百折不挠地努力，我完全没有体会过类似的经历。总之，我感觉我就是那种什么事都不想，脑子一片空白，茫然地活到现在的那类人。 P26 一个身着奇装异服，声音洪亮而尖锐的男人。这个男人穿着一件织得粗粗拉拉的、好像是手织的黑色对襟毛衣，脖子上印度产的项链叮叮当当地响着，感觉就像个外星人一样。他在电通内走动着。 “啊，不要笑，刚才那个不高兴的表情就很好。” 这大概就是他对我说的第一句话。当时，我正和打字室的同事一起，为了制作电通的内刊（企业向导杂志），在消费者房间装扮成消费者的样子，让荒木为我们拍照。全套拍摄完毕之后，荒木说道，让我拍一下你的个人照吧，说完，便继续拍摄。当时他就说了刚才那句话。 “啊，不要笑，好吗？” 我愣了一下。 “对了，你不笑的时候，表情很漂亮。” 他仔细地看着我的眼睛说道。听了他这句略似戏剧台词的话，二十岁的我不由得心情激动起来。 P28 他为我拍摄了数不清的照片。在电通的摄影棚里，他身上只穿着一件连续一周都没有换洗过的（虽然有点夸张），充满汗味的T 恤。有时，在拍摄过程中，我渐渐摆出一些不文雅的姿势，连自己都吃了一惊。有时，我被要求戴上遮眼罩，只穿一件长衬裙，坐在竹长凳上。有时，按照他的指示，我光脚穿着木屐从地铁月台的厕所里出来。现在回想起来，没想到自己当时竟敢去做那些愚蠢的事情。 但是，他是敏感而纯真的（现在也是这样）。 P32 我并非因为深信丈夫拥有非凡的才能而跟随他至今。一旦拥有了如此悲壮的心情，有时就会显得不自然。我不认为我是一个跟随任性丈夫的妻子，就像世人常说的那样。我也不是对他的照片和行为有多么深刻的理解，我仅仅只是一个对这些感兴趣的观众而已。所以，我丝毫没有扭曲自己，也从来没有产生过要做出什么牺牲的想法，我的身心是很健康的。 母亲曾这样问过我：“经惟会如此有名，你从一开始就知道了？” 我回答道：“其实，我也不知道他会不会出名。我只是觉得和他在一起，我会很幸福的。” 我至今都这么认为，这世上除了他，没有第二个人如此了解我了。这不是幸福，是什么呢？ P100 在荒木拍摄的照片中，我人性中如此邪恶的部分被惊人地表现了出来。 而且，从照片上也能明显地感觉到他注视着这样的我时的视线。 我和他之间感情纠葛的波澜，给照片染上了一抹感伤的色彩。 在《怀乡之夜》中，虽然拍的是我一个人躺在沙发上喘息，但我的肉体并不是单纯地被抛在一边，而是和他的肉体牢牢地联系在一起的。从吃酸橙的手的照片里，我能感觉到他也在一旁吃着酸橙，能想象出他用带着酸橙气味的手按下快门时的情景。 虽然拍的是我，但照片里都投射着他的身影。 这些都不是我的照片，而是弥漫在我和他之间那浓厚而细腻的感情写照。 P102 新年伊始的狂欢结束了，我很满足于这充满甜蜜的疲劳感，我一骨碌躺在了地毯上，心想丈夫也一定随便躺下了吧。 但是，荒木经惟是个可怕的摄影家。 他没有躺下，而是拿出相机在拍照。我背对着他躺卧着，他掀开我穿着的和服的下摆，不停地拍着。 此时被拍下来的照片……茶色的碎花和服的下摆被掀开，屁股和穿着短布袜的脚露了出来，松开的红色伊达腰带从背后耷拉下来。虽然我喝醉了，但或许还是有点羞耻心吧，只见我用右手悄悄地护着裸露的屁股。 我非常喜欢这张照片。为什么呢？因为这张照片确实传达或说明了太多的东西。 而且，我认为这张照片是我这个女人、我们这对夫妇的裸体照片。 P104 十四五年前的他常常会口出狂言，说些什么“不要装胶卷，把×× 装进去”“摄影是前戏”“照片只不过是在传达和这个女人睡过的信息”等等诸如此类的话。 实际看照片，会发现他拍摄的的确实都是完事后的女性，这曾令多愁善感的我心里很难受，可即便如此，他还是经常给我看这类照片。真是个奇怪的男人。 那么，现在的情况如何呢？我对他到底做过没做过已不感兴趣了。相比之下，我觉得更有意思的事是，看到那些最初因对拍摄感到有些恐惧而战战兢兢的少女，她们刚开始时，表情都比较生硬拘谨，但随着拍摄的进行，僵硬的表情开始慢慢溶化，逐渐变得柔和起来，并充满自信，以至到最后展现出千娇百媚，摆出各种几乎要把作为摄影师的他诱惑了的表情和姿势来。 所谓拍与被拍的关系，其实就是男人和女人的关系啊，对此我深有感触。 我们女性在刚开始的时候，对未知的体验会感到恐惧，但随着我们勇往直前，我们开始贪图贪欲带来的快感，而后越发深深地陷入忘我的状态之中，能做到这点的我们女性是多么盲目的幸福的动物啊。 P146 大体上喜欢穿着单薄的女子也喜欢香水。 为什么呢？因为喜欢穿着单薄的女子，体温一般都会略微高些。喷在这种发热肌肤上的香水会充分发散，在衣服和肌肤之间会形成一个充满芳香的空间，每当移动身体时，这些香气就会从袖口或肩膀等处散发出来，自己最先为之陶醉。 所以，喷香水可以说是爱自己的一种表现。 说到爱自己，比如，穿有蕾丝边的长衬裙啦，用指甲油给指甲涂上颜色啦，等等，这些都是爱自己的表现。在刚洗完澡的肌肤上仔细地擦上护肤品，也是爱自己的表现吧。 但是，女为悦己者容，女人的这一切如果没有男人用欣赏的眼光说“太美了”，女人会感到有一丝不满足的。毕竟，仅仅看着镜中的自己发呆，还是不够的。 这如同与丈夫在肌肤相亲时，才第一次意识到自己的肉体的热度一样，如果我具有一个女人的魅力，那也是丈夫的眼神和语言赋予的，不是吗？对此，我深有体会。 男人存在的意义就有如此之大。 P147 我所说的欢乐，是指丈夫把我当作一个女人来看待这样一个事实。我能感觉到这一点。 其实这种心情，会在夫妻之间相互影响。例如，一看到疲倦之极、躺在沙发上的丈夫额头上渗出的汗，或无力耷拉下来的胳膊，我便不可思议地感到很性感，常为此苦恼不已。 P212 一直吃到现在，全是清一色的相当味道浓郁油腻的料理。 不过，倒没有什么特别的消化不良，也没有感到有什么厌倦腻烦。相反，身体好像反倒充满活力，话也多起来了，喋喋不休地说个没完。我想这都是因为我在吃饭时，并不是只盯着饭菜，而是全方位地在进餐的缘故吧。就像昨晚吃日本料理，当时只有两个人寂寥地吃着，感觉就像被封闭了起来，只和料理面面相觑，最后感到疲惫之极。今天就大不相同了，不仅要面对料理，还要面对餐厅的整体氛围，侍酒师和男服务员等，所以注意力能够充分发散开去，这是最开心的。“这个鲍鱼肉非常柔嫩，很好吃。”为引起对方的关心，我婉转地跟男服务员搭话。很快，男服务员回应道“这是用×× 方法烹饪出来的”，这样一问一答，吃起饭来也有劲头了。刚开始，还有些恭谦礼貌的侍酒师和服务员，慢慢地到最后也开始说些玩笑的话了。和丈夫一起在西餐厅就餐的时候，总是会这样的。 P362 在与摄影有关的人中间，阳子有时被评价为支持自由摄影家的值得称赞的贤妻。这印象像是从新婚旅行的摄影集《感伤之旅》那里得来的，有人从中看到了支持丈夫的新婚妻子的身影。我从未从阳子身上感受到这一点。当时真的很讨厌拍照的我，曾问过从20 岁开始就成了荒木拍摄对象的阳子，拍照的感觉是怎样的？阳子回答道，被荒木拍照，心情很好。 她不是为了他而成为摄影模特的，而是为了自己的快感而让荒木拍摄的。 P276 从那以后，好几个月过去了，现在丈夫已是一位出色的爱猫狂了。只要他在沙发上一躺，小奇洛一定会蹲坐在他的胯股附近，蜷成一团入睡。 “小奇洛喜欢爸爸的胯裆吧。” 丈夫嗲声嗲气地对小奇洛说道，嗲得口水几乎都要流出来了似的。 （那可是属于我的东西哦）我拼命忍着不让自己说出这句话。和猫竞争是争不过，与其这样，倒不如看着四十八岁的爱猫狂迷恋于猫的样子更有趣。 丈夫拍摄了小奇洛各种各样的姿势，他把照片洗出来带回家，给我看了还不满足，还一定要给小奇洛看。 “喂，小奇洛，快看，给你拍了这么多的照片。” P279 在我看来，丈夫和小奇洛在性格上很相似。他俩都比普通人更容易感到寂寞，重情义又疯狂。大家彼此相遇，成为很好的伙伴，真是太好了，不是吗？

你郁郁沉思的表情真好看，他这样对我说道。听了这话，我不由得吃了一惊，感觉自己正目不转睛地凝视着他。在此之前，我的世界只有三原色。但是，现在这三原色行将变成带有几分素雅的颜色。我暗自感到，因为一个男人的出现，季节被明显地区别开来。那是一个冬季快要结束的时候，我20岁，他27岁。

因为外景拍摄，我来到架着小木桥的河边。如果阳子在这里，我们不要手拉手，也不要相互拥抱，只要两人肩并肩地站在木桥上就好，阳光温柔地包围着我们。

他是个抒情性的男人。有时，他的眼神会忽然流露出一种空虚，虽不知此刻他心中已放下了什么，但此时显得那么陌生的他，看上去简直棒极了。

莫迪里阿尼的杏眼女人，戈达尔的电影，印度丝绸的头巾，妮娜·西蒙的弹唱……是他，将这些艺术的魅力传达给了我。他将沉睡在我心中，我非常喜欢的那个”我“挖掘了出来。

有的夫妇会说，如果没有孩子的话，老了之后会觉得寂寞的。但说这话的夫妇，其两人的关系本身就很寂寞，不是吗？

我并非因为深信丈夫拥有非凡的才能而跟随他至今，一旦拥有了如此悲壮的心情，有时就会显得不自然。我不认为我是一个跟随任性丈夫的妻子，就像世人常说的那样。我也不是对他的照片和行为有多么深刻的理解，我仅仅只是一个对这些感兴趣的观众而已。所以，我丝毫没有扭曲自己，也从来没有产生过要做出什么牺牲的想法，我的身心是很健康的。母亲曾这样问过我：“经惟会如此有名，你从一开始就知道？”我回答道：“其实，我也不知道他会不会出名。我只是觉得和他在一起，我会很幸福的。”我至今都这么认为，这世上除了他，没有第二个人如此了解我了。这不是幸福，是什么呢？

安德烈·塔可夫斯基《怀乡》。被朝霭笼罩着的托斯卡纳的田园。从少女身旁飞奔而过的牧羊狗。浸泡在广场温泉里的叼着雪茄的将军，缠着头巾的女人。疯子多梅尼科的家。从天花板上吊下来的，因承接雨水而鼓起来的塑料布。因光线的照射，呈现各种不同颜色组合的玻璃瓶，滴在玻璃瓶里的水滴的声音。打开毫无用处的门的多梅尼科。墙壁上大大地写着1+1=1.沉入清澈河流里的白色雕像。往纸杯子里倒入伏特加的戈尔查科夫。拜访少女安杰拉。“你满意吗？”“对什么？”“对人生。”“对人生很满意啊。”罗马卡必多利广场长长的阶梯上，有几个人伫立在那里，构成一幅图画。在马可·奥勒留骑马像的一旁，被火焰包围的多梅尼科。从画面横穿而过的橘黄色火焰。点着蜡烛，从温泉横穿而过的戈尔查科夫。如梦似幻纷纷飘落的雪片。被关在大教堂里的乡愁。一点都不难。流动的朝霭，闪闪发光的水滴，火焰的颜色，屡屡出现的大牧羊狗，从昏暗的房间里看到的强雨，所有这一切很快地被感觉捕捉到。

在荒木拍摄的照片中，我人性中如此邪恶的部分被惊人地表现了出来。 而且，从照片上也能明显地感觉到他注视着这样的我时的视线。 我和他之间感情纠葛的波澜，给照片染上了一抹感伤的色彩。 在《怀乡之夜》中，虽然拍的是我一个人躺在沙发上喘息，但我的肉体并不是单纯地被抛在一边，而是和他的肉体牢牢地联系在一起的。从吃酸橙的手的照片里，我能感觉到他也在一旁吃着酸橙，能想象出他用带着酸橙气味的手按下快门时的情景。 虽然拍的是我，但照片里都投射着他的身影。 这些都不是我的照片，而是弥漫在我和他之间那浓厚而细腻的感情写照。

十四五年前的他常常会口出狂言，说些什么“不要装胶卷，把×× 装进去”“摄影是前戏”“照片只不过是在传达和这个女人睡过的信息”等等诸如此类的话。 实际看照片，会发现他拍摄的的确实都是完事后的女性，这曾令多愁善感的我心里很难受，可即便如此，他还是经常给我看这类照片。真是个奇怪的男人。 那么，现在的情况如何呢？我对他到底做过没做过已不感兴趣了。相比之下，我觉得更有意思的事是，看到那些最初因对拍摄感到有些恐惧而战战兢兢的少女，她们刚开始时，表情都比较生硬拘谨，但随着拍摄的进行，僵硬的表情开始慢慢溶化，逐渐变得柔和起来，并充满自信，以至到最后展现出千娇百媚，摆出各种几乎要把作为摄影师的他诱惑了的表情和姿势来。 所谓拍与被拍的关系，其实就是男人和女人的关系啊，对此我深有感触。 我们女性在刚开始的时候，对未知的体验会感到恐惧，但随着我们勇往直前，我们开始贪图贪欲带来的快感，而后越发深深地陷入忘我的状态之中，能做到这点的我们女性是多么盲目的幸福的动物啊。 然而，他究竟是怀着怎样的想法，注视着这种动物性的表现的呢？

石内都：对我来说，拍摄照片不是日常性行为，如同化妆一样。“”当我拿起照相机的时候，我就会变得很严厉，就变成了摄影家石内都，这不是平时的我。“”我想划清生与死的界线。这与摄影没有关系。活着的人总有死去的时候……我想事先将它们区别开来。“

有人会以为，我就是他的牺牲品一样的存在，是一个具有大无畏精神的女子，只要是为了他的拍摄，无论什么事都会去做的。别人怎么想，那是他的自由。总之，我最喜欢这个”变态“了。

阳子，别人都以为我们是最好的夫妻。其实，我只是想知道，你和我一起是不是真的开心。

对我来说，与其说他是丈夫，不如说是”摄影家“。而我也不想做他的妻子，我要做他的”女人“。

我暗自感到，因为一个男人的出现，季节被明显地区分开来。那是一个冬季快要结束的时候，我20岁，他27岁。

我明白我之所以愿意和他交往，是因为他善于理解我那迷恋低级趣味的浪漫主义。他似乎早已看透我那颗执着于无聊事物、虚浮散漫的心。

“因为外景拍摄，我来到架着小木桥的河边。如果阳子在这里，我们不要手拉手，也不要互相拥抱，只要两个人肩并肩地站在木桥上就好，阳光温柔地包围我们。”

肯定也有一些女性为平衡家庭和事业而伤透脑筋，也有一些女性因为有工作，而不能下定决定是否结婚。一想到这些女性，我真的感到很惶恐。被各种各样的痛苦折磨，为追求崇高的理想而百折不挠地努力，我完全没有体会过类似的经历。总之，我感觉我就是那种什么事都不想，脑子一片空白，茫然地活到现在的那类人。

有时候会甜蜜地感慨，啊，我们是夫妻了。

看着这两杯并排着、泛着泡沫地金黄色液体，真是羡慕极了。不知为何，两个并排着的啤酒玻璃杯，总让人感觉到幸福。

以前，他总是拼命地捡被车子轧得扁平的可乐罐。在去澡堂的途中，他每次都会捡回锈迹斑斑、脏兮兮的扁平可乐，每次他都会用水将其洗干净，放在太阳下晒干。在白色背景的映衬下，摆放着几个这样的扁平的可乐，然后把它们拍摄下来，这样的情况一连持续了好几天。在房间的一隅，扁平可乐已堆积如山，在另一个角落则放着腐烂的苹果。当我要扔掉这些苹果的时候，却被他骂了一顿，他说他正在拍摄苹果腐烂掉的样子。

比起看到我喝醉了酒和旁边的男孩子接吻，在一旁大发雷霆的丈夫，我更喜欢在接吻的时候，一边说着“舌头再伸进来点”，一边拍照的丈夫。

和荒木经惟在一起生活，从没觉得厌倦过。

虽然拍的是我，但照片里都投射着他的身影。

这些都不是我的照片，而是弥漫在我和他之间那浓厚而细腻的感情写照。

只有在累了，回到家里的这个时候，他才显示出丈夫的样子。

而在其他时间里，对我来说，与其说他是丈夫，不如说是个“摄影家”。而我也不想做他的妻子，我要做他的女人。

我是不是通过丈夫的照相机，变成了一个贪婪的女人了？

反正要变贪婪的话，我希望我能有咬破丈夫咽喉的那股凶猛劲。

对他的那些摄影女模特们，我倒是没有太多嫉妒的情感。但是，不管我嫉妒什么，我对和他的生命已融为一体的“写着”抱有怨恨。

懊悔啊，竟那样和他融为了一体！

立春早已过。在开阔的屋顶阳台上做了广播体操之后，我一定会去看一下邻居庭院里的梅花。

群马的宝山温泉

一个日本美术用品店：月光庄

但是，我没有想过要孩子。我现在的生活快乐得不得了。一个女人能如此任性地度过自己的人生，真像做梦一样。

一种阳子说很好喝的酒：加冰块的野火鸡。

平缓的枯黄的草坪因昨夜的雨而变得柔软潮湿。每走一步，鞋后跟就跟着陷了进去，让人感觉格外性感，宛如被什么牵引住了似的。

酒足饭饱之后，身体就像浸泡在倦怠的海里一样。脸上的皮肤泛着玫瑰色的油亮的光，感觉鲜奶油、大蒜和精致的海鲜已被充分吸收了。

就像忽然有一天，在桥的正中央偶遇小时候喜欢过的男子，就是这种感觉。当时，我们既没有相互握住对方的手，也没有相互凝视对方的脸。只是眺望着载满乘客的船舶从桥下通过，就已感到幸福之至了。

人类有追求快乐低级散漫的本能，我们直接承认就好了。

像我这种喜欢享乐的人，是不可能迷恋着最终以痛苦获胜，能看到未来的恋爱游戏的。

有钱的话，世界都变得明亮了。

什么呀，那些干巴巴的、死脑筋的、像优等生一样的选手们。从事职业棒球的人，不具备点无赖的魅力可是不行的呀。

她不是为了他而成为摄影模特的，而是为了自己的快感而让荒木拍摄的。