原生家庭

感觉这情况非常地常见：一方父母会讲孩子作为自己的知己或盟友来共同对抗另一方父母。孩子被迫要在父母之间选择自己的立场，深陷不健康的三角关系，内心充满压力和痛苦。

这句好绕啊：观念衍生出规矩，内心的感受令你必须遵守这些规矩，于是你的行为就产生了。

不要停止生活的脚步

你依旧对自己和别人负有责任。

列出十件你每周可以做的事情，帮助自己从悲伤中恢复，把这个清单当做和自己签订的【关爱合同】

我的十件事：

1.每周读完一本书，要读通透并讲给好朋友听

2.每周完成学习任务（英语、法律、财务）

3.每周有一次户外运动——跑步/游泳

4-10 发现创业项目

【对自己负责】

“作为一个成年人，在和父母的关系中，我需要为……负责”

1.成为一个独立于父母的个体

2.诚实地看待自己和父母的关系

3.面对童年的事实

4.勇敢地承认自己童年的经历和成年后的生活关系

5.勇敢地向父母和周围人表达自己真实的想法

6.面对并消除父母对自己生活的控制

7.当自己的行为残忍，刻薄，伤害到别人时，改变自己的行为

8.找到合适的方式，治愈内心的童年创伤

9.重新获得自己作为成年人的权力、勇气和自信

当你真正放弃斗争时，会发现自己的生活也会顺利起来。有趣的游戏，获胜的唯一办法就是退出游戏。跳出家族的轮回才是生命之道。

【相信自己】

你不再需要他们的认可，你正在成为自己的主人。

成为一个真正的成年人并不那么简单。是的，受苦比解决问题容易，承受不幸比享受幸福简单。

你会经历一个艰难而疲惫的过程：准备好应对挫败和失误，从上到下，从前到后，从里到外地磨练自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免，但这些魔鬼再也无法控制你，你将拥有享受自己人生的自由，这才是关键。

一、原谅的陷阱——“我认为我希望自己好起来，而不是去原谅”

谅解消耗了人生大部分精力，这部分精力用来安抚内在小孩的怒吼，而不是去活出自己的勇气。

我们的感受是我们对外界事物的反应，事实上，所有的感受，甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦，都来自于我们的内心观念。正因为有很多深藏的观念是错误的，我们才会觉得内疚、自责。

现在来理解我内心深藏的观念和感受之间的关系：

当我没有顺从父母的期待/当我令父母失望/当我不听从父母的意见时，我都会感到内疚

可悲的是我又很渴望与别人交朋友，希望改变自己的内心环境，所以其实我应该用心地去与自己的心对话

观念衍生出规矩，内心的感受另你必须遵守这些规矩，于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为，你就要根据这个公式倒推回去，改变自己的观念和感受，从而改变规矩和行为。

当你意识到行为产生于观念和感受时，你就会明白自己某些行为的原因。

从小到大，我总是很死板很木讷，总是从潜意识无条件服从别人安排的一切，丧失了内心的自我。

我害怕冲突，害怕别人的不高兴，害怕别人的否定和伤害。父亲把对环境恐惧的一切覆盖给了我

从小父母让我听话，听老师的话，听长辈的话，我就变成了活生生的木偶

我外表透露着所有的顺从型行为：

无论我自己感受如何，永远向父母屈服，从不表露我的真实想法和真实感受，凡事涉及父母，我永远都出于内疚或恐惧去完成，从来不是出于自己内心的真实自由选择，所以我在自己的生活中做出痛苦的牺牲去取悦父母，比如再也不继续读书，急于工作。不想再受制于父母。

因为我对父母的负面情绪永远无能为力，这些无能为力让我消灭了心里真实的自己。

第十一章“我就是没办法丢下他们不管”——自我界定

我们应该在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡

保持你情感的完整性，忠于你内心的真实想法。

首先，将自己的需求和父母对你的要求区分开来，要先明确清楚自己的需求

做决定的时候，要以自己的愿望和需求为出发点，而不是以父母的期望和需求作为衡量标准

如果你很少能按照自己的意愿行事，这造成了你内心压抑多年的愤怒和个人满足感的缺失，这些最终表现为你的抑郁。

你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下，你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。没有了别人的肯定，连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。

当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交给别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。

【少做反应，多做回应】

行为方式的改变需要一番努力，只要你愿意努力，便可以做到。

首先，承认你对自己的大部分看法其实来自于父母的说法——来自他们对你的界定。这个定义的负面部分包括他们说我自私、忘恩负义。

【使用非辩护性回应】

只有沉着冷静、临危不乱，才能让你保留实力。打破“攻击→撤退→防守→升级”的恶性循环。

记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上，如果你请求对方原谅你，理解你，那么你就给了他拒绝你的权利。如果你没有任何要求，就不会遭到拒绝。

【表明自身立场】

不要说“我不能”

选择是自我界定的关键，经过选择而做出的任何决定，都能让我们远离消极的反应。——任何时候都不要放弃选择的权力。——你已经是成年人了，可以承受追求自主生活的过程中所遇到的不快。

第十二章 “你不该为……负责”——不要再自我惩罚

【按自己的节奏生活】

【责任是他们的】

你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人，没有原不原谅可言，只有你勇敢地活出独立的自我来，才是唯一重要的

接受批评和责怪是被虐待的孩子的生存之道。他们相信是自己不好，而不是父母不好，以此守护着家庭，这一信念是他们所有自我破坏行为的核心，但是这个信念是可以被改变的。

小时候，父母时常因为自己对生活的无力感而责怪我，常常说什么都是为了我，所以一切的批评发泄也都是降临到我身上。我是罪归祸首。

【应对愤怒的方法】

1.允许自己的愤怒，不要压抑自己的感受

所有的情绪都无关对错，只是一种感受。属于我们人性的一部分，愤怒也是一个信号，给你传递重要的信息，比如你的权力被践踏，你正在被侮辱和利用，没有人关心你的需求。愤怒意味着你需要作出改变。

2.表达出你的愤怒

用力捶枕头，对着惹你生气的人照片大吼大叫，假装和生气的对象发怒，你必须要发泄出怒火，否则你将无法应对愤怒。

3.增加运动量

4.不要让愤怒加深你心中消极的自我形象

5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉

可以从顺从、妥协、害怕被反对被伤害的陈旧关系模式中解脱出来。