原生家庭

昨天，同事跟我说：你下周没课了吧？给我们监考一场。

我立刻像刺猬一样竖起了刺，准备战斗，但说出的话是这样的：有那么多没课的，你为什么找我，你就不能让我喘口气？还有人从一开始就只有五节课。

直到晚上读了非辩论性回应，我懂了，我为什么拒绝不掉别人。

第一，我是反应，不是回应。一遇到事，就被事冲昏头脑，不知道要守住什么底线。面对弱者，我会战斗，面对强者我要么迎合，要么辩解，最后感觉都很糟糕。

我需要做到不被情绪影响，同时温和坚定地表达自己的想法。

第二，我喜欢辩解，解释

辩解，解释其实就是将决定权交给别人，同时把自己放在一个较低的位置。

随时随刻，我都有选择的权利，都不需要把选择的权利交出去。

我可以说，抱歉，我不监考。

抱歉，我知道你安排这个不容易，但是我不监考。

我跟对方是平等的，我有选择权，我只要表达自己的意思即可。

按这种理解，我发觉我的拒绝全是解释与辩解，我把决定权全部交给了别人。

他

为什么对你如此重要的事情你都会妥协？

这是闺蜜问我的话。最近我们筹划去日本，7月份我有一个非常重要的考核，这个考核第一，能为我挣得5000块钱的奖金；第二，影响到我评职称。

但是，我想办法请别人代劳，拼命安排时间出去陪朋友玩。

当我在纠结的时候，我告诉闺蜜这个现状，她问我开头的那句话。

我意识到我在所有的关系，包括夫妻关系，亲子关系，子亲关系，朋友关系以及和上级领导的关系中，只要我觉得这个人对我来说非常重要，我就会不自主的去迎合他，我不问自己内心真正的需要是什么，只要对方提出要求了，我就下意识的去满足对方。

然而满足对方的同时，我是带着委屈的。现在看来，这种委屈对所有的关系都不好，比如说夫妻关系，如果我们两个人闹了矛盾，我委屈自己迎合他，我心里很气，气愤的情绪并没有在我心中消解，而是积蓄下来，积蓄的多了之后，我自然心里对他有怨恨，然后最后伤了我们的感情。

究其原因呢，可能也是在小时候我相当长一段时间是住在别人家。那时候，我懂得了看别人的脸色，学会去迎合别人，然后我将这种求生存的方式，在我成年之后运用到我生活关系当中的方方面面。坦白讲，我觉得我跟我所有的重要关系都不是我想象中那么融洽，很可能就跟自己的委屈有关系，所以表达自己真正的需求，第一，它能够满足自己；第二，它对两个人关系，未来长远的发展有好处。

天下无不是父母，这句话真的很错。

有一段时间我曾经认为我的原生家庭很差，但看过都挺好之后，我觉得我错了。

我从来没有把父母当成普通人来看。就像他们要求我是一个完美小孩一样，我也要求他们是一个完美父母。

在原生家庭这本书里我看到了爸爸和妈妈的影子。

我的爸爸偏向操控型，他是那种能力很强的人。直到现在，他都觉得我不行，哪怕我已经年龄不小了，孩子都已经10岁了。

每周五等我下班之后，他都会做好了饭再回老家。有一次我心疼爸爸辛苦，我对他说你早点回去吧，我自己来做。爸爸立刻就说，你会做吗？你做不起来吧？

这些话我太熟悉了，在他的眼里，我在生活上很无能。其实早在结婚之前，我就能够做四菜一汤了。但是，他始终不敢相信我可以照顾好自己。

每年过年的时候，他都要硬塞给我们1万块钱做压岁钱，并且不肯收下我们给他的压岁钱。虽然收了他的钱，但其实我们的感觉很糟糕，就觉得一辈子都得依赖他的样子。其实，我更希望我能给予父母一些什么？即便不能给予他们什么，我也希望自己不从他们身上拿一些东西回来。但，每一次，爸爸都强迫性的给我们钱，如果我不接受他就不高兴。

我很清楚的知道，当我从他那里接过钱的时候，也许我就要交出一部分权利。这几年，我觉得我一直试图摆脱他，我不肯回老家，就希望不被他控制，我希望离他远远的，就是害怕他干涉我的生活，我对他是那种既爱又恨的心情，因为他是爸爸，所以我想接近他，因为他操控我，所以我又想推开他，反正很矛盾。

跟妈妈在一起，我的价值感受到了很大的损伤。印象中很深的几次，我妈经常嘲笑我滑滑梯总是把裤子划个破洞，为什么别的小朋友就不会这样？你的鼻子怎么总像一个黑烟筒，你看看谁谁整天都那么干净。结婚之前，有一次我们在路上遇到一条狗，我跟狗的主人说，你管好你的狗哦，否则它会伤害我们，我很重要的，我明天就结婚了。但是，这段话惹来了妈妈的嘲笑，她觉得你重要什么呀？她认为一个人说自己很重要，这是很可笑的事情。诸如此类，她经常觉得我的话很可笑很自大。她的嘲笑让我感觉很不舒服，很受伤害。

但是，我从来不敢告诉她们我的感受。我心里对他们有怨恨，我从来没说过，因为他们看起来对我很好。

从书中得知，他们这么对我，是他们错了。我只要自己认可自己就好了，不需要凡事得到他们认可。

成年子女：“为什么你要这样做？为什么我做什么都是错的？为什么你就不能把我当成大人来对待呢？我不当医生对爸爸有什么影响？我跟谁结婚又和你有什么关系？你什么时候能放手？为什么每次我自己做出决定，你都会觉得我是在跟你作对呢？”

操控型母亲：“当你想挣脱我时，我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害，我的心就好像被撕裂了。我宁愿死，也不愿意面对身为失败的母亲的感受。”

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如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握以及去承担失败的风险，孩子就总会觉得无助和不满足。在焦虑、胆怯的父母的过度控制下，孩子也会变得焦虑和胆怯，很难成熟起来。而当这些孩子步入青少年时期和成人期时，许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，并常常成为孩子生活的主宰。

由于害怕不再被孩子需要，许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感，并希望它永不消失。这些父母对于“空巢综合征”（孩子离家后父母不可避免要经历的一种失落感）有种病态的恐惧。所以，操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。

之所以说操控型父母十分狡猾阴险，是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思：“我这样做是因为我太怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦中。”