《亲密关系续篇》的原文摘录

  • 需求一旦涉入,便无中立可言。当你透过需求的眼睛看世界时,每件事都具有强烈的个人色彩。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-05 16:33:13
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • 现在我们触及了关系现象的关键所在。人们进入所有关系时,都有这么一个信念:对方要为我们所有的感觉负责,而且如果伴侣愿意,伴侣是有能力让我们一直感觉很好的。同时,伴侣进入关系时,也盘算得一模一样。现在两人都对同一情感产生共鸣:“你现在是我的了。你掌握着我快乐的钥匙,我的职责就是等着你给我快乐。在我等的时候,我可以赚取、证明或索取快乐和爱的权利,因为这是你欠我的。 不过等一等!你进入关系的目标和意图,并非真的与爱和快乐有关;你关心的是让别人给予你特殊感!你想让伴侣通过赞美、感激、称赞、不懈的鼓励、关爱和奉献,来滋长你的特殊感。你想让伴侣在他人面前夸耀你,说你是个多么完美的同伴一一这般睿智、聪颖、魅力四射,还是天生的情趣高手。你希望对方持续不断地 努力,就像旭日一样冉冉升起。当伴侣的行为似乎有助于你体验到重要性和归属感时,你的身体有种扩展的觉受,你认定这就是快乐、爱平和、完满等,但其实都不是。这种扩展的感受是你暂时体验到了个人的重要性或特殊性。而暂时的并非真的,也不切实际。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-05 17:23:25
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • “每个人都认为自己需要某样东西才能快乐。事实上,只有快乐才能让你快乐!” 我花了三十多年,才明白他说的到底是什么意思。 无论我的目标是纯粹自我陶醉、不着调的幻想,还是指日可待的奖赏,或手到擒来的事项,实现目标的渴望总是指向未来的。但快乐只能在当下此刻体验到。快乐可以随时体验,无须金钱或条件,这是好事,因为未来永远不会来临,有的永远只是当下。 “但如果它现在就是唾手可得的,为什么我体验不到呢?我得做什么才能一直感受到快乐呢?” 好,你要先面对这个信念一一“快乐是种好的感觉”。 “什么?你是说快乐给人感觉不好吗?这很荒唐!” 快乐根本不是一种感觉。无论你感觉好或坏,它都在那里。如果你把快乐的体验只局限在你感觉好的时候,一旦觉得不舒服,你就会忽视快乐的存在。 可能一看到伴侣的某种行为,你就开始恼火了。在那刻,你没有好感觉,所以你就更加关注坏感觉。因为你认为,感觉坏时是没法开心的,你就会对伴侣的行为起反应,仿佛这就是你感觉坏的起因;此外,你会努力找到解决办法,让自己再度感觉好起来。你会设法改变伴侣现在的行为或外表,改成让你感觉更好的样子。于是,你的伴侣变成了你快乐的来源。 但你奋力争取的并非真正的快乐,因为如我所说,真正的快乐是无法被赚取、收买或强求的。也可以说,它就在那儿。你所努力争取的只是一个关于快乐的想法,一个以你感觉良好为基础的想法。 “但我就是喜欢感觉好!我只想跟让我感觉好的人待在一起,只想干让我感觉好的事。” 那么你就永远无法真正满足。老实说,当你开始追逐某件事物时,通常,你体验到的正好相反。我以前认为,快乐是种有条件的体验。我曾认为,如果我老婆用某种特定方式对待我,我就会开心。如果我的孩子在学校表现不错,或交了很多好朋友,我就会开心一一他们也会开心。所以我试图控... (查看原文)
    Lillian 2020-08-05 16:56:38
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • 对约翰来说,重大的第一步就是认出自己到底有什么感觉。要做到这点很容易,因为在每个让我们恼火或焦虑的关系问题背后,你都会发现三种人类体验,其中一种会比另外两种更明显: 被遗弃一一不配得一一心碎 与被遗弃有关的体验包括感到恐惧、孤单、迷失、孤立、被排斥、没有归属感、没人要、凄凉,等等 当不配得的体验浮现时,人们表达的感觉往往有内疚、失败、不够格、微不足道、不重要、无价值、愚自己是累赘,或觉得自己没用,等等。 心碎是种深切悲伤的体验,相关的感觉有彻底失望失落、绝望、无助、无望、遭人背叛,等等。 当你认为你身处的情境造成了你的不适感,我可以向你保证,被遗弃、不配得以及心碎体验中的某个(或多个)正在幕后发挥作用。我还可以向你保证,在这个情境出现前,你内在就已经有那些感觉了。说到底,情境最差也不过是起了催化剂的作用,帮助你觉察到那些感觉;但我更愿意把情境仅仅视为中性的事件,它反映出了你的内在体验。它是一面镜子,让你可以往内看。 镜子本身是空的,能反映出放在镜前的任何东西;如果你评判自己在镜子中所看到的,那么,镜子会将这个评判一并反映出来。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-05 18:16:19
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • 没有一项痛苦是随机或偶然发生的。情境和人并不会在我们之内造成痛苦。相反,痛苦出现了,我们将我们所处的情境阐释为痛苦的起因。实际上,所有的情境都是中性的、无原因的,所以是你自己的防卫机制启动了,让你将情境阐释为错误或不幸。这种阐释称为评判,一旦你评判了,你便巩固了自己对情境以及痛苦体验两者的排斥。 评判是你赋予某物的个人评估,而且常常伪装成了普遍的评估。你说你喜欢巧克力冰激凌,这是一种个人偏好,但是说巧克力冰激凌是世界上最棒的冰激凌,却赋予了它普遍价值,而这实际上不是真的。 评判的基础是这个:凡我讨厌的都是坏的和错的,凡我喜欢的都是好的和对的;凡威胁到我的都是坏的, 凡给我慰藉的都是好的。在关系中,也有以这种方式评判的倾向,目的是给你一种力量和权威,帮你控制你的环境。如果你不喜欢伴侣的行为,你可以宣称这是错的。然后做出必要纠正的责任就落在伴侣身上了。这样,你待在一个正义和优越的安全位置,而你的伴侣必须竭力弥补自己的错误,并努力提升自己,来符合你的观 点一一你断定你的观点才是正确的。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-06 08:37:00
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • 正如很多智者所说:“生命想要你成长。”一旦你以接纳去回应痛苦,刺激便不再需要,会和受苦一并消失;随着接纳和觉知在你内在扩展,受苦会逐渐消退。旦将过程纳入了你的生命,你不但会看见你伴侣永不可能是你不快乐的起因,也会看见你也不是你伴侣不快乐的起因。从今往后,你们会在互助的精神下,共同成长。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-06 10:47:56
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • 这是一种能量,你给了它名字 —— 内疚还赋予了它价值判断 —— 一种坏感觉。在你给它命名对它评判前,它只是一种能量模式,以特定的方式在运作。狮子吃羚羊,火山熔岩会燃烧、分解,或彻底摧毁在它路径上的几乎任何事物。在身体的这个部位,这种能量感觉起来就像这样。从非个人化的视角看,内疚不是内疚。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-06 10:41:15
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • 如果你认为伴侣有点冷漠疏远,而你想让他们更加温情脉脉,你在伴侣身上看到的大部分或全部就会是一个冷漠疏远的人。你越执迷于对温与感情的需求,你的伴侣就越显得冷漠疏远。很快,要改变伴侣的渴望,加上伴侣抵抗改变的倾向,会造就关系中惯常的行为模式一一就是强迫性的行动,而且行动时几乎没有或根本没有意识觉知。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-06 11:33:35
    —— 引自章节:第一章 只要……我就心满意足了
  • 这与你的改变无关;这与你的成长有关。你所谓的“真正改变”,只会在成长的自然过程中发生。我们大部分人进行自我改进或操纵他人,以期改变,而这种改变通常只是表面调整。 (查看原文)
    Lillian 2020-08-06 11:45:52
    —— 引自章节:第三章 改变?别麻烦了!