《如何正确吵架》的原文摘录
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吸引力可能引领你进入天堂，也可能带你走入地狱。 因为吸引我们的人经常无意识的展现出了我们与父母关系中的某个方面，被吸引是对这些方面的反应。 比如如果你的父亲对你很遥远，则很容易被难以接近的男人吸引；比如你的父亲有暴力倾向，则你可能会被胆小的男人吸引。事实上，没那么吸引我们的人可能更适合成为我们的伴侣。 (查看原文) —— 引自第1页 -
误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐 ... ... 误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子 “你应该爱我真实的样子。”好吧，这在一定意义上可能是对的，但并不是全部。这种误区会使你沉迷于不求改变、循环往复的关系。科学研究表明，我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。显然，我们需要欣赏伴侣当下的样子，但如果想要增进彼此的感情，就应该支持对方发展理想的自我，实现自己的梦想。 研究表明，在一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想的关系。同样，如果你们的关系能让你学到更多新事物、提升自身的水平，你们的关系也会更上一层楼。通过伴侣获得的自我提升越多——无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性、观点、知识等——人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。 这样做的目的不仅仅是帮助对方改变，更是支持对方努力成为他/她想成为的人。Caryl Rusbult、Eli J. Finkel, and Kumashiro Madoka将这一现象称为“米开朗基罗现象”（Michelangelo Phenomenon）——我们雕刻彼此，促使彼此为实现目标而努力。每次我们交流互动时，都可以给对方施加一种力量，让他更接近或者远离他的理想自我。我们可以帮助彼此做更好的自己。（P.49） 误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案 ... ...与此相反，那些相信关系需要培养的人，寻找的是能与他们共同学习、成长的人，他们会在冲突出现时积极解决，为自己和彼此的关系而努力。他们相信，即使是在困难的时期和情况下，只要付出努力，关系就能得到发展、成长和深化。与寻找灵魂伴侣的人相比，他们在初期对伴侣的激情和满足感可能更少，也可能根本就没有那么愉快的开始。事实上，他们在开始时更容易吵架，但随着时间的推移，他们的关系会更长久，更令人满意。当问题出现时，他们更有动力去解决... (查看原文) —— 引自章节：没有一劳永逸的幸福 -
没人拥有绝对完美的童年。作为一个成年人，你需要在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，负起责任来填补这些差距，并从你童年发展停滞的地方开始继续成长 (查看原文) —— 引自第104页 -
解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。 沟通技巧并不是所有问题的答案。 如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。 经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。 (查看原文) —— 引自章节：第一部分 亲密关系的真相：破解谜团和重建认知 -
每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。 (查看原文) —— 引自第58页 -
沉迷于看电视、购物、社交网络甚至是健身之类的软瘾，都会使人停滞不前，还会让亲密关系付出巨大的代价。软瘾会导致我们对自己的渴望和感受变得麻木，而它们原本可以为我们的关系带来卓有成效的争吵和积极的变化。 (查看原文) —— 引自第173页 -
让你感到幸福不是你伴侣的责任。 (查看原文) —— 引自第93页 -
这种自我意识至关重要，因为只有理解了自己在冲突出现时产生的复杂情绪和行为方式，你们才能理清关系中的具体矛盾。 (查看原文) —— 引自第31页 -
如果你那么在乎自己的另一半，为什么会言辞犀利或出言不逊呢？答案是，你被一种强大的动机驱动着：你想要建立联系，想要在其中满足自己的渴望。大多数争吵的目的都是为了这一点。不幸的是，我们通常没有意识到这一点，所以我们总是为错误的事争执不下。 (查看原文) —— 引自第64页 -
你在与伴侣紧密互动的时候，应该做到坦率以对，不要旁敲侧击。你不应该操纵、控制对方，不用在切入正题前刻意讨好对方，也不必等到对方心情好转之后再表达自己的观点。你可以大胆冒险、犯错误，甚至做出可能破坏你们关系的行为，但你要对这些行为承担责任。 (查看原文) —— 引自第81页 -
你倾向于选择的，是最有可能激起你对自身和世界的错误观念、戳到你过去的情感创伤，甚至在你伤口上撒盐的那种人。他们会让你自己还未完善或未发现的每个部分都浮现出来。 (查看原文) —— 引自第109页 -
你不该在出现分歧时缄口不言，或是把残忍的话吞下去。被动攻击式的忍气吞声会让你心里很难受，所以如果你的伴侣说了一些贬低你的话而你没说，也并不是一件值得骄傲的事。 (查看原文) —— 引自第96页 -
我们争吵是为了得到结果，而不是为了吵而吵，也不是为了惩罚对方。 (查看原文) —— 引自第6页 -
只有爱是远远不够的。亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。良好的关系并不是“自然而然发生”的，而需要技巧和练习，并需要双方致力于学习和成长，而不只是有爱就够。 (查看原文) —— 引自第54页 -
亲密互动的规则 1，突出积极面 2，弱化消极面 3，双方最多对现状承担50%的责任 4，双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任 5，保持坦白，承认事实 6，争吵的目的是有所收获，而非表达反对 7，预设对方是出于好意 规则一：突出积极面 -“互动”（部分阐述有意义的互动方式） -“深度互动”（部分触及双方的渴望） -“变革性互动” （更深层、探索更多可能性、毫无保留彻底表达、共同追求） -“投标”（你让对方注意你，并反过来回应对方希望你注意的请求） -“注意力投标”（bid for attention）（我们对爱与被爱、被关注、被倾听、被了解以及感到自己重要性的渴望，常常表现为一种强烈的冲动，即我们每一个分享想法、关注对方、说“我爱你”、希望伴侣以笑意或拥抱或认可给予我们回应的时刻） 规则二：弱化消极面 -“被动破坏性行为”（逃避） -“错误互动”（敷衍、虚假互动） -“主动破坏性行为”（批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝） 规则三：每一方最多对现状承担50%的责任 ... ...不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，你们双方都是这个整体中的一部分。无论你们的关系中发生了什么，你们都负有部分责任。因此，当你发现你们在互相推卸责任时，记得提醒自己，你们各自需承担的责任，最高都不超过50%。... ... 规则四：双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任 让你感到幸福不是你伴侣的责任。尽管我们理应让自己的伴侣感到幸福，但幸福也是每个人自己的事情。如果你希望能够改变现状，你应该自己来实现这一点。... ... 请记住，你花了那么多年才成为现在的自己，你们的关系走到现在也经过了很久。所以，指望立刻发生改变是不现实的。为幸福而战的策略中也包括斗争，而不仅仅是简单的对话。进步来自不懈的坚持和长期的重视，而不是通过一两次行动就能取得的。不断与伴侣分享你的渴望，全身心、负责任地投入到争吵之中... (查看原文) —— 引自章节：亲密互动 -
社会心理学研究者詹姆斯·麦克纳尔蒂的发现：“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”，反而有益于感情的长期稳定。因为激烈的交流能激发彼此的洞察力和理解力，能促进深化关系。 (查看原文) -
此书的目的不是为了教会你在争吵中控场，而是希望你能通过这些摩擦寻找到更加纯粹的爱情和个人满足感。你需要重新审视自己的感情观，深人探究内心动机，接受自己不完美的一面，并直面你的缺点和负面争吵背后的直接导火索。 (查看原文) —— 引自章节：第一部分 亲密关系的真相：破解谜团和重建认知 -
真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。 因此，爱情是混乱的。我们为什么要提到这一点呢？因为你只有充分意识到亲密关系的混乱本质，オ会明白争吵的必要性。而你也会发现，争吵本身并不能保证亲密关系的美满。你需要掌握争吵的原因、方式和时机，以及争吵的话题。你还需要弄清楚，如何在琐碎的争吵到猛然爆发的大冲突中 - 得到对方的理解 - 理解对方 - 取得你想要的结果 - 享受大胆争吵的过程 - 共同学习成长 (查看原文) —— 引自章节：第 2 章 爱情中的不和谐音：始终存在的矛盾与冲突 -
伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入，包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。 (查看原文) —— 引自第9页 -
有些人缺乏良性的争吵，有些人甚至从不会与人发生冲突。人们总是热衷于避免争端，而不是让生活中的矛盾顺其自然地爆发。我们的看法与这种传统观点相悖，我们认为，适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。 (查看原文) —— 引自第8页
作者: [美] 朱迪斯·莱特, 鲍勃·莱特
副标题: 发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术
原作名: THE HEART OF THE FIGHT
isbn: 7511377521
书名: 如何正确吵架
页数: 232
出品方: 后浪
译者: 钟辰丽
定价: 45.00元
出版社: 中国华侨出版社
出版年: 2019-3
装帧: 平装