#读书# #如何正确吵架-[美]朱迪斯·莱特,[美]鲍勃·莱特著,钟辰丽译[图书]#
重新又拿起这本书，帮助特别大，我想送给每一位处于亲密关系中的好朋友。去年的我看不下去这本书，今年却很适用。这本书最适用的就是处于亲密关系的情侣。书里说，亲密关系要求我们在一起时也能保持独立人格，同时把彼此视为独立的不同个体。这句话，我无比认同，也坚信，这是亲密关系的基础，没有了个体的独立性，这个人也就不复存在了。“让你感到幸福不是你伴侣的责任。”这句话我反复读了几遍，读完觉得世界甚是美好。既然如此，恋爱结婚又有什么可怕之处呢，不管你是否单身，你永远是你自己的幸福第一责任人。在我们和其他某一个人成为了伴侣关系之后，有可能出现这样一个阶段：名义上的关系到位了，但是你们的信任度、熟悉度、默契度都没有达到你内心的标准，你们的灵魂没有那么契合，这时候就会产生一种表达不自由，时常会问自己，我应不应该问他这个问题，这件事我需不需要向他坦白，类似我要不要告诉他关于前任的事。电视剧二十不惑里面的石头和路然就很典型，有这个问题，两个人的恋爱谈起来总是会有磨磨唧唧的感觉，总是话说不清，说不开，说不透，两个人都难受。这段表达不自由也是有一个过程的，你们相处越多，沟通越多，答案就会越清晰。“你将学会用一种前所未有的方式去信任自己和伴侣。你们都会明白，自己比想象中更为坚韧，而对方也并没有看起来那么脆弱。你将不再小心翼翼地回避某些话题，也不会再声嘶力竭地表达自己的想法。”表达自由的前提是信任，有信任的关系才能坚固，适用于任何关系。总结来说，亲密关系的必要关键词是信任，个体独立性，你是你的幸福第一责任人。明白这些，我们一起走入下一环节。
什么是伴侣之爱。“伴侣之爱与早期的迷恋或热烈的爱情相反，不是那么强烈，却非常强大，它混合了依恋、亲密、承诺和深厚的感情，在这之后，感情才能进化为完美的爱，让双方获得幸福感。”伴侣之爱不只是追求快乐，更注重承诺与责任。“你年轻时候感觉像爱的东西，都将成为你成年后爱的模板。”我觉得这很有趣，也许我小时候就喜欢倾听、表达，这种感觉让我觉得安心，这就是我对爱的画像。小时候，在妈妈店里，坐在小板凳上，听大人们聊天，我都会觉得很开心，和妈妈知道一样的事，觉得特别好。还有，和奶奶一起看电视，看的时候也会讨论谁很坏，我记得有个电视剧里有个叫王保长的，听奶奶讲她和爷爷的故事，也觉得亲切，这样，会让我觉得很亲近。小时候和哥哥一起看的东西也很多，浪漫满屋就是和他看的，所以我知道他喜欢宋慧乔，哈哈。和爷爷一起看的就是百家讲坛一类的了，每次看到类似的节目就会想到他，觉得他应该会喜欢看这个。长大以后，喜欢和朋友分享自己最近在看的电视剧和综艺，觉得能一起看同一个东西也是一种幸福。那伴侣之间，更是如此，共同做一些事情就是幸福的记录和载体。在我心目中，两个人之间的共情就是爱的模样，共情越多，基石也就越牢固吧。“科学研究表明，我们应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。”两个人想长久在一起，总是会问未来你是怎么打算的，如果未来目标和方向一致，要不其中一人跟随另一方，要不就是散伙走人，道不同不相为谋，同样也适用于伴侣关系吧。
两个人，在做到了亲密关系的必要关键词后，如何相处，如何正确沟通，也就是，如何正确吵架，成了重要课题。只要关系存在，就是一生的课题。“请回想发生在你们之间的一次争吵：你成功地让你的伴侣承认你是对的，或让他做了你希望到他做的事，但你还是觉得没有让他信服，也没有因此感到开心。对，他是记得要放下马桶圈了，但你还是没有感到被爱或被肯定；她可能同意增加性生活的次数，但你还是感觉不到被重视和被需要。你没有触及自己更深的渴望，所以你们的争吵扔停留在事情的表面——你永远无法通过这种方式获得幸福。真正的满足感，亲密感和成就感，来自理解你“想要”的那些东西为什么对你很重要。”认清自己内心的渴望，才能彻底解决你们之间的不愉快。这点对我的指导意义十分重大，受用万分。“当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你真正渴望的其实是让他承认你很重要。”生活中，我们经常可以看到这样的例子，数不胜数，人们想要的就是一份在意。“我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏扣上了、马桶圈被掀起来、垃圾能被带出去扔掉，甚至不是完美的性生活。我们渴望的是这些事代表的东西，也就是她们在我们内心深处意味着什么。”初读这句话，我有点疑问，没错，这完全是我渴望的，我渴望衣服有人收拾，垃圾能被带出去，完美的性生活。这让我开始思考，我渴望的东西意味着什么，我思考的结果就是我对于秩序感的要求，整齐的环境让我觉得安心，有人给我提供这样的环境就等同于他带给我安心的感觉，这会让我产生依恋，完美的性生活代表着完美的身心沟通，找到了内心的渴望，也就抓住了问题的关键。“当你终于看到水下发生着什么时，会意识到自己错过了整片大海。一直停留在水面上，就如同去了马戏团，却只盯着帐篷外面。”只要我们能看到水下面的东西，就不怕有解决不了的问题。“很多时候，你并不知道自己在生活中或一段关系里真正需要什么。你可能会认为自己真的需要更频繁的性生活、丰厚的薪水、称心如意的工作、国外旅行甚至是一套干净的房子。如果你意识到自己渴望的不只是这些，那么你与伴侣的争吵就可以成为发掘出这些深层渴望的亲密讨论。”亲密讨论，才是我们真正的需要余内心的渴望。“一旦你解放了自己，争吵的目的就不再只是让另一半扣上牙膏盖或同意多做爱，而是为了维护自己的权利，发挥自己的作用，向彼此表达尊重和关心。你们争吵的目的将是挖掘出各自的潜力，发现你们的关系中的种种可能性。”伴侣之间的关系，不应该是单一，应该是多元的。我理想中的伴侣关系，有情人、好朋友、战友、妻子或丈夫、亲人这些角色，有了多元的关系，你们的路也会更宽广。这些，都需要通过沟通来实现，如果没有沟通，那么这段关系离结束也就不远了。“请每天进行一次跟日常琐事无关的谈话，哪怕只有15分钟，也能产生很大的影响。你可能会惊讶地发现，你们关于日常琐事之外的话题的对话是那么少。”这点对于我，尤其重要，可以排到首位，相对于财务自由，我觉得表达自由更重要。就像三十而已里面的王漫妮，在财务自由和表达自由之间，她选择了后者，和梁正贤在一起，能得到丰富的物质，但是，也失去了表达自我的立场。对于大部分人来说，表达自由是活着的基本。“伴侣们在逃避与对方互动时，有一种特殊的自我欺骗的方式，我们称之为‘软瘾’。玩手机、上网、疯狂追剧、吃个不停、喝酒、沉迷电子游戏、刷社交网络、过度工作、需要酒精或药物激发性欲......都是退缩和逃避互动的方式。‘你爱......胜过爱我’类型的争吵，往往就显示了这种通过“软瘾”进行逃避的行为，比如‘你爱手机胜过爱我’。”当我们出现软瘾行为的时候，内心警钟就要敲响了，我们为什么会这样，还是趁早正面面对比较好，比起逃避，我更喜欢直面。这个软瘾行为是一个重要的判断标准，能够初步知道你处于什么样的状态。就类似于在心理学里面，心理咨询师判断来访者的心理状态是的一个重要标志就是是否出现泛化。在亲密关系里，是否出现软瘾行为，也是如此。
“虽然你对过去的事无能为力，但对现在，你可以做很多。没人拥有绝对完美的童年。而作为一个成年人，你需要在亲密关系中了解自己的缺憾在哪里，负起责任来填补这些差距，并从你童年发展停滞的地方开始持续成长。”很多人对待亲密关系的行为，有很大一部分是源于过往生活的经历，每个人对爱的表现方式也不一样，就像三十而已里面的陈屿和钟晓芹，陈觉得做比说重要，做都做了，还用说么。用！太用了，不用说的前提是对方知道你所做的，能够准确接收到你的信息，可是，这太难了，钟小芹是没法知道你隐蔽的爱的。在关系里，不仅要做，也要说，付出了也要表达。举个例子，你过生日，你的伴侣精心给你准备了礼物，这是做，还给你写了小作文，这是说，二者只有其一，都不会有1＋1的效果好，当然，做和说的方式还有很多种。“输即是赢，承认事实让你获得了自由。”我们每个人都不是完人，都有缺点，都会有做错事的时候，但是承认，这个特质也是非常加分的，比如，顾佳在得知茶厂的账面造佳，通过回想，马上意识到自己做了一个错误的决定，也马上向许幻山承认错误，表达出后悔自己太匆忙做的决定。这样的顾佳，没人会骂她，因为她完全知道自己的问题，也敢于承认，只有敢于承认，我们才能更快地成长。
当我们出现分歧，产生摩擦时，我总是会陷入情绪里，这种情绪会影响我们做其他事，没法好好玩，好好工作，我就会有这个问题，现在，当出现这种情况，我会有意地去练习，当对方有意地给与我转移情绪的出口时，我会选择出去，而不是向以前那样，任性拒绝。这给了我更多的掌控感，对自我情绪的掌控。“真实才是关键。情绪达到高度成熟并拥有完整的自我，需要你毕生的努力。”年轻女生喜欢成熟男人的原因就在这里，因为对方有相对的情绪成熟度。希望，我们人人都能成为自己情绪的主人。
“一只管弦乐队之所以能演奏出扣人心弦的交响乐，是因为其中的每一位音乐家都知道如何演奏自己独特的部分。同样，唯有能够自由、充分地认知并表达自己的伴侣，才能拥有深厚的亲密关系。”苏•约翰：爱是一个过程，我们不断达到调谐，建立连接，错过或听错节拍，断开连接，修复关系，然后发展出更深的连接。这是一支不断相遇、分离又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。这只舞，我们都不要停，就这么舞下去。
2020年第12本
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