出版社: 后浪丨民主与建设出版社有限责任公司
出品方: 后浪
副标题: 争夺人生的主导权
原作名: Who's Pulling Your Strings?: How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life
译者: 李璐
出版年: 2020-9
页数: 304
定价: 49.80元
装帧: 平装
ISBN: 9787513922173
内容简介 · · · · · ·
不论男女,都有可能深陷操纵的泥淖,受他人的情感操纵、侮辱,被拖拽进操纵者蓄意或无意的心理游戏中。而操纵者可能是上司、同事、下属,也可能是伴侣、朋友和家人。这些“有毒”的人际关系会侵蚀自尊,摧残心灵,虚耗人生。
拥有30年执业经验的临床心理医生、心理学博士哈丽雅特·B.布瑞克讲解让你成为被操纵者的7个弱点,概括了操纵者的9种类型,分析了操纵者的动机、目标和手段,还提供了心理测验,让你评估自己是否容易被操纵,是否处于操纵关系之中,并总结概括了抵抗操纵的关键7招,帮助你摆脱操纵关系,不做软柿子,重掌人生的主动权。
作者简介 · · · · · ·
作者 | 哈丽雅特·B.布瑞克 (Harriet B. Braiker)
有逾30年的开业临床心理医生和管理顾问经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍,包括畅销书《取悦症》。
译者 | 李璐
新闻学硕士,毕业于香港中文大学。曾参与翻译《极简法则》、“哈佛商业评论管理必读”系列丛书之《自我发现与重塑》。
目录 · · · · · ·
第 1 章“操纵”概述
第 2 章 操纵五幕
第 3 章 面对操纵,你容易中招吗?
第 4 章 你的按钮正暴露在外
第 5 章 操纵者的动机
第 6 章 谁是你生活中的操纵者?
第 7 章 操纵是如何实施的?
第 8 章 你会上哪些钩?
第 9 章 操纵的机制
第 10 章 你正处于操纵关系中吗?
第 11 章 操纵的影响
第 12 章 抵抗策略
第 13 章 如何成为难以攻克的目标?
第 14 章 操纵五幕的最终谢场
结 语
· · · · · · (收起)
"操纵心理学"试读 · · · · · ·
你是否曾经被当作牵线木偶操纵,被强迫去做自己不愿意的事,或是被强制放弃自己想要继续的事?你是否曾经试图挣脱束缚,却发现每一次徒劳的挣扎都只能让自己越陷越深? 操纵不在乎任何关系的边界。它能够侵入你与配偶或爱人最亲密的个人关系中。它也会发生在工作伙伴与非工作伙伴之间。操纵关系会出现在家庭、组织、友谊、工作交际,甚至教堂等场合中。 操纵亦无关年龄或性别。任何年龄...
原文摘录 · · · · · · ( 全部 )
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如果你不想成为操纵者的目标,就要成为一个自我导向 的人。如果你不能自我疏导,不相信自己的判断与价值观,你就会越来越依赖他人,这样你必然会受到他人的控制,满足操纵者的目的与利益。 (查看原文) —— 引自章节:第 4 章 你的按钮正暴露在外 -
1987年,大卫·巴斯(David Buss)和他的同事进行了一个实验,验证了恋人之间为了操纵对方的行为而采用的策略。研究者发现,在恋人之间,为了操纵对方的行为,一方通常会采用6种策略。 (注意:参与该研究的恋人并非患有操纵问题。相反,研究者的目的在于找出恋人承认用来影响、操纵对方的主要方式。结果很有意思,对我们很有启发,因为所得出的6个重要策略也常见于其他多种人际关系中。) 如果对下列6种策略有所了解,你将对生活中潜在的操纵关系多一份警觉。你用过其中哪些策略?别人又对你使用过其中哪些策略? 策略之一:施展魅力。例如: ·赞美她一番,好让她做或不做某事。 ·对他施展一下我的魅力,让他按我的话做或不做。 ·当我有求于她时,会尽力表现得深情而浪漫。 ·在对他提要求前,我会送他一个小礼物或一张小卡片。 ·我告诉她,如果她按照我说的去做或不做,我以后会帮她忙。 策略之二:上演冷战。例如: ·我不理他。除非他做或不做某事。 ·我就当她是空气,除非她做或不做某事。 ·我保持沉默,直到他做或不做某事。 ·她喜欢我做的事我偏不去做,除非她做或不做某事。 策略之三:高压处理。例如: ·我严正要求她做或不做某事。 ·我对他大喊大叫,直到他做或不做某事。 ·如果她做或不做某事,我会指责她。 ·如果她做或不做某事,我就咒骂她。 ·我用某件事来威胁他,如果他做或不做某事。 策略之四:说明道理。例如: ·我提出她应该做或不做这件事的理由。 ·我问他为什么他选择做或不做这件事。 ·我列出做或不做这件事会带来的一系列益处。 ·我向她说明为什么我希望她做或不做这件事。 ·我向他表明:为了他,我愿意做或不做这件事。 策略之五:情感蜕变。例如: ·如果她做或不做这件或,我就会噘着嘴,露出不高兴的样子。 ·如果她做或不做这件事,我就待在一边生闷气。 策略之六:自我贬低。例如: ·我情愿贬低自己,只... (查看原文) —— 引自第90页
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操纵心理学的话题 · · · · · · ( 全部 条 )



操纵心理学的书评 · · · · · · ( 全部 111 条 )
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风雨英雄 (人丑就要多读书)
如果你不想成为操纵者的目标,就要成为一个自我导向 的人。如果你不能自我疏导,不相信自己的判断与价值观,你就会越来越依赖他人,这样你必然会受到他人的控制,满足操纵者的目的与利益。 越依赖他人就越被他人操纵。因此一定要相信自己的判断,即使自己的判断是错的,错了就错了,我们自己负责,也好过被他人操纵。2020-12-05 16:15:11 8人喜欢
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墨花 (阅读+写作=改变人生)
操纵心理学 当你陷入一段操纵关系之中,你其实实在不知不觉中与试图控制你的人达成一种共谋。你的每一次顺从、屈服、让你,你每一次满足操纵者的愿望和意图,都是在贬低自尊、人生虚无、腐蚀情感的恶性循环更加根深蒂固。 而这本书的目的,是为了让受害者意识到自己正在被操控,并能够拥有一种反控制能力。决定操纵者成功或者失败的钥匙握在你的手中。 只要你允许操纵者剥削你,控制你,那么操纵就会继续下去。如果你愿意改变自...2020-11-07 19:58:56 6人喜欢
操纵心理学
当你陷入一段操纵关系之中,你其实实在不知不觉中与试图控制你的人达成一种共谋。你的每一次顺从、屈服、让你,你每一次满足操纵者的愿望和意图,都是在贬低自尊、人生虚无、腐蚀情感的恶性循环更加根深蒂固。
而这本书的目的,是为了让受害者意识到自己正在被操控,并能够拥有一种反控制能力。决定操纵者成功或者失败的钥匙握在你的手中。
只要你允许操纵者剥削你,控制你,那么操纵就会继续下去。如果你愿意改变自己的行为,让操纵者的操纵无效,那么对方就会不得不改变策略或者另寻目标。
在面对操纵时,仅仅表达你遇到的不公或者自己的不快,是不够的。因为操纵者根本不在意你的感受。他们只有一个意图:追求自己的利益与目标,而这往往需要你付出代价。
当你不再配合,不再屈服,不再一味取悦他人,不再接受沉默,不再道歉,不再理会恐吓或威胁,你就单方面改变了这段操纵关系的性质。你就能停止或者扭转这段操纵关系带来的情感伤害。
受害者的顺从与妥协“奖励”了操纵者的“付出”,并刺激了胁迫与控制循环不断持续。
所谓的操控,值得是运用狡猾、不公、欺骗等手段,控制或者利用或改变一个人做事的方式,从而达到自己的目的。
在这个过程中,操纵会加深依赖性、无助感与欺骗性。操纵持续下去,操纵者会越来越强势、大胆,即使他们也会有不安全感和恐惧;受害者会更弱势,甚至更顺从,即使他们会产生越来越多的敌意。
这本书的目的,是帮助你更好地了解操纵者的手段,感知出身边潜在的操纵者,在他们试图操纵你之前避开。帮助你强化自己的性格,识别那些性格和行为是最容易被人利用的和操纵的,然后让自己强硬起来,最终摆脱已经存在的或者可能出现的操纵。
自测题,测试你是不是一个容易被操纵的人
那些容易被操纵的人,他们的身上有什么特征:
1、你有取悦症,取悦他人的习惯和倾向。
你会常常感觉到他人需要你,或对你有所期待,
当你患有取悦症的时候,你的自尊完全建立在你为他人做了多少事,你在取悦他人时做得多成功之上。你也许会认为,满足了他人的需求,你就能够用它来获得爱与自我价值,使自己免于被抛弃和拒绝。
取悦他人会让你受到伤害,因为你在照顾他人的需求时,往往会牺牲你自己的需求。
取悦他人者深深希望他们能被看作好人,他们的身份认知取决于他们有多好。
即便你感觉到自己被操纵,可是你实在太善良了,所以不想直接对抗、批评或开展直接、直率、坦白的对话,而这些都是阻止操纵者、保护你个人利益所必须的手段。
取悦他人的心态有哪些:
我应该永远与人为善,绝不伤害任何人的感受。我应该答应所有有求于我的人。我应该永远不让任何人失望。我应该永远保持开心乐观,绝不向他人表现出任何负面情绪。
其他人应该绝不会离开我或抛弃我,因为我做了很多来让他们需要我。
其他人应该绝不对我生气,因为我愿意倾听其所有来避免与他们的冲突、怒火和对抗。
P53
对他人的幸福怀有过度责任感,会成为操纵者可以利用的杠杆,他们会以此来引出你的内疚干与义务感,并控制你的行为。
2、
沉迷于获得他人的认可与接纳
当你上瘾之后,你会感觉自己必须努力获取其他所有人的认可与接纳。
你的与人为善,核心其实是对拒绝与抛弃的深深恐惧。
重视他人的认可没有错,尤其是重视你所爱,所尊敬的人的认可更是人之常情。想要被他人喜爱是天性。然而,当这种渴望变成了强制,也就是说,你将他们视为情感维系的核心,并将不认同、拒绝或批评的后果视为灾难,那就进入了危险的心理误区。
操纵者只需要简单两步:给你渴求的东西,威胁要拿走你渴求的东西。
你越是友善、取悦他人,以保证他们对你的认可与接纳,你就越没有安全感。你越是想表现得友善而不是表露真情实意,你就越是被反复出现的疑虑、不安全感与持续的恐惧所困扰。
3、
你有“情绪恐惧症”,你害怕负面情绪
如果你害怕冲突、对抗与怒气,那么操纵者能够用恐吓轻易地控制你的行为,比如抬高声音,暗示你他的怒火已经在爆发边缘了。
害怕负面情绪,真正的微信是你越想避免去处理它们,它们看起来就越可怕,越难以控制。你越是避免去面对负面情绪,你就越是无法有效、合理地处理它们。
避免冲突并不能证明关系良好,恰恰相反,它意味着严重的问题与沟通不畅。
4、
缺乏魄力,无法拒绝别人
拒绝他人会让你感到内疚或自私,你将拒绝他人等同为让他人失望。而长期的不拒绝,则让他人习惯了你的顺从。甚至你自己也会觉得,有求必应是你的唯一选择。
5、自我意识模糊
除开那些你为他人所做的事,你不知道自己究竟是谁,又究竟为谁。
模糊的自我意识可能来自于童年,可能来自于父母的负面反馈,孩子反复听到负面反馈,并最终“了解到”他们自己的意见根本不重要,认为自己不够宗明或不够能干,这些儿童益智被要求顺从更有势力、更有权威的人的意愿。
当你没有清楚地向别人展示自己,设定合适的界限,说“不”,为自己争取权利,定义出你的边界,其他人就会将他们的意念强加于你,用他们的想法定义“你是谁”,或者更准确地说吗,就是他们用他们需要你成为的样子,强加于你的身份个性之上。
6、自我依赖意识低,不相信自己的判断和反应
如果你不相信自己的判断和价值观,你就会越来越依赖他人,这样你必然会受到他人的控制。
自我依赖程度低的人,总是倾向于询问其他人的意见的建议,无论是做决定、解决问题,还是购物、换发型、做生意,或几乎任何需要他们做出的事情,他们都要问问别人。往往询问了太多人的意见,让事情变得复杂。只要需要决定,他们就会觉得焦虑犹豫。
增强你做决定的能力,尤其是消除决策后的懊悔的技巧,对提高自我依赖十分有帮助。
7、外控制点。
控制点是一个心理学名词,指的是你如何以及在何种程度上将事件发生的原因归咎于自身。外控型的人普遍认为他们生活中发生的事情,更多是由外部或别人引起,而非自己所能控制的。相反,内控性的人则相信,发生在他们生活中的事,主要由自己控制。
当你认为你的生活大多不由自己掌控,而是被其他人掌控或觉得其他外部力量比你自己更强大,你很有可能会感到抑郁。
外控型人格会让你更加抑郁,而抑郁的心态,则会吞噬任何你还抱有的想要改变生活的动力、活力与乐观。
操纵者的动机:
1、为了满足他们自己的目的,为他们自己个人谋取利益,让别人付出。
2、操作者十分需要在人际关系中强烈的权势感与优越感。
3、操纵者想要始终控制一切的感觉。
操纵者不仅控制他人,还控制自己。当他们的控制受到威胁时候,常会感到极度焦虑。控制在他们看来是一个重大的问题,操纵者甚至厌恶一切模糊地带。他们喜欢黑白分明的思维方式,非黑即白。灰色会让他们神经紧张。
操纵者知道自己的动机吗?
并不一定。操纵者分为两类:
一类是对于自己的动机和目标十分清楚明确的人
第二类:在与他人的关系中基本不太能意识到自己采取了操纵性手段的人。
操纵者很可能会隐藏自己的东西,出现更容易被世人接受的形式,比如说:
爱护与关心,我这样做都是因为关心你。
专业性:我告诉你这些事因为我在这些方面更有经验。
利他与慷慨:我这样做都是为了你好,我自己一点利益也得不到。
禀赋使然:我告诉你该做什么会因为这就是我的角色/义务。
操纵者是如何看待世界的:
非黑即白,不去摆布他人,就被人摆布。相信人际关系中只有两种角色:受害者,拥有权势和控制权的那个人。
他们无法信任某个人,促成共享、平衡的关系。将生活视为零和游戏,生活的主要部分是权力,控制和优越性,生活中只有赢家和输家。没有通理性。
操纵是如何达成的:
驱动操纵的两个引擎:收获和损失
获得净收益的承诺,遭受净损失的威胁。
操纵者会承诺回报给受害者他们想要的、需要、渴求的东西。
比如:钱、权力、地位(头衔、晋升)、性、允许、爱、接纳、承诺、表扬、保证、物质礼物、陪伴。
强硬的、直接的操纵是包含了存世、回避和恐惧的杠杆。
损失金钱,损失权力,失去地位,失去工作,失去晋升机会,失去奖励回报,失去能够得到更多回报的机会。
让你感觉到对冲突的恐惧,对怒火的恐惧,对拒绝或被抛弃的恐惧,对失去爱的恐惧,对失败的恐惧,对暴露的了恐惧,对丢脸的恐惧,对内疚的恐惧,对批评的恐惧,对失去沟通的恐惧,对无法做爱的恐惧。
操纵者想要得到什么?
想要你去做某件事,或者阻止你去做某件事。
哪些关系容易被操纵?
家庭关系,性/恋爱关系,工作关系,朋友关系,学术关系,专业关系
你会上哪些钩?
理清自己最需要的最想要的,最担心失去的,最害怕失去的东西。
只有你了解自己真正的渴望与害怕失去的东西,你就能够比那些想要利用你的渴望的潜在操纵者更深一筹。
拜托操纵的7个诀窍:
1、缓兵之计:学会留出时间来思考自己的选择,你的自我控制杆就能立刻增强。
比如:我需要一些时间思考你刚刚说的话,一旦想清楚了就回来找你。我没有办法现在答复,我需要一些时间来思考,我会尽快给你答复。
2、坏掉的唱片机:表明你听懂和理解了操纵者的意思,准确地讲出他所表达的情感或感觉。然后像坏掉的唱片机一样,重复你用来拖延时间的那些句子。
3、降低自己对焦虑、恐惧与内疚的敏感程度
恐惧和焦虑容易形成一种习惯。内疚是人类特有的情感。源于对他人请情感或经历的过度责任感。
这些情绪肯定让你感觉不舒服,但越让自己长时间暴露在这些负面情绪中,这种不适感越可能会减少。心理学家将这种现象称为“习惯化”。要学会习惯你的恐惧,焦虑和内疚,让他们的强度降低。要抑制自己一冲动,为了获得暂时的舒缓,再次进入被操纵。
如果你每一次应对恐惧、焦虑和内疚的方法是顺从操纵者的要求,你就是在强化操纵者的循环。
4、给操纵贴标签
核心是你能够用直接的语言准确地说出操纵者究竟在所什么。
当你做(描述操纵者做得让你感觉不舒服的行为),我感觉(说明自己的感受);如果你可以停止(某种行为)并且(描述某种非操纵性的行为),我就会觉得(我渴望的情绪)。
大多数操纵者都会因为“被戳破”而退缩,他们施加的压力瞬间就干瘪了下去。
5、让操纵失效
用一种安静的方式告诉操纵者,他们的手段不再能够让他们实现自己的目的了。
6、设置你的条款
通过重塑权力平衡,有效阻止操纵者的胁迫手段,建立起新的个人边界。
包括:宣布你要自己做决定,告知你想如何被对待,建立清晰的边界和限制,要求操纵者承认你也有自己的需求、价值和意见,有自己的行为偏好。告诉操纵者,你重设边界,重塑个人完整性对这段关系的质量提升有帮助。
7、妥协与协商
回应 2020-11-07 19:58:56 -
弁財天 (Life is too short to be mad.)
本书目的: 1)认识到“操纵” 2)强化自己 3)摆脱被操纵人。 被操纵者盯上的个性与倾向: 1)取悦他人的习惯和倾向 2)沉迷于他人的认可和接纳 3)害怕负面情绪 4)缺乏魄力 无法拒绝别人 5)湮没的自我(缺乏自我感知) 6)自我信赖意识低 7)外控制点 (内控型人格自尊更高) p61 “当你总是说 好的 (尤其是当你其实内心是想拒绝时),最终你会发现,你只是在无趣的混日子,无论是谁提出要求,你都会讲自己宝贵的时间和资...2021-02-01 14:00:25 2人喜欢
本书目的:
1)认识到“操纵” 2)强化自己 3)摆脱被操纵人。
被操纵者盯上的个性与倾向:
1)取悦他人的习惯和倾向
2)沉迷于他人的认可和接纳
3)害怕负面情绪
4)缺乏魄力 无法拒绝别人
5)湮没的自我(缺乏自我感知)
6)自我信赖意识低
7)外控制点 (内控型人格自尊更高)
p61
“当你总是说 好的 (尤其是当你其实内心是想拒绝时),最终你会发现,你只是在无趣的混日子,无论是谁提出要求,你都会讲自己宝贵的时间和资源花在他们身上。实际上,你的唯命是从会让你屈服于那些想要控制和操纵你的人。”
p65
“控制点 (locus of control, LOC)是心理学名词,指的是你如何以及在何种程度上将事件发生(或者即将发生)的原因归咎于自己。外控型的人普遍认为他们生活中发生的事情,更多是由别人或者外部因素引起,而非自己所能控制的。相反,内控型的人则相信,发生在他们生活中的事,主要是由自己控制的。”
“内控型的人会比外控型的人拥有更高的自尊,结果就是,内控型的人不那么容易成为操纵着的猎物”(因为个人效能高,相信自己能掌控周围的环境)
p74
改变操纵着的唯一有效的方式,就是先改变你自己,让对方的手段失去效果。你无法改变操纵者,但可以改变这段关系。
抵抗操纵的重要7步:
1)缓兵之计。先拒绝 (请稍等 / 一会儿给你打过去/ 现在没办法回答你等我想好了再。。。),给自己喘息时间。
2)坏掉的唱片。重复你用来拖延时间的橘子。不要和操纵者说你为什么需要时间思考,要思考什么,也不要说明究竟你何时才会做出回应。一旦陷入这个沼泽,你又会失去控制权。
3)降低自己对焦虑、恐惧和内疚的敏感程度。
4)给操纵贴标签。行为(当你做xxx的时候)、感情(我觉得xxx)、可替代的行为(如果你可以停止xx并且xxx)、感情(我会觉得)。
5)让操纵失效。“我知道你是想让我xxx 但你的威胁是不会有用的”
6)设置你的条款。随着你实践这些抵抗手段,你会感觉到自我的重视。抵抗措施,能够让边界变得清晰。
7)妥协与协商。新定义的关系来替代操纵关系。
回应 2021-02-01 14:00:25
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你只要不再妥协,不再满足他的要求/期望,并顶住他给你的大大小小的压力,就可以了。 操纵者就像水往低处流一样,途中总是寻找阻碍最少的路。 他们之所以操纵别人,是因为这么做很方便,确切地说,是你的妥协和退让让他们觉得这么做很方便。 改变操纵者唯一有效的途径是:通过改变自己使操纵者的策略失效。 你绝无改变操纵者的可能,但你至少可以改变这种操纵关系。 当你不再顺从、取悦或默许操纵者时,操纵关系便缺少了所需的...
2022-05-10 13:56:35
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你越是避免处理这些负面情绪,你就越没有能力有效地加以解决。 ———— 我就是,因为小时候有个动不动发脾气大吼的爷爷,吼得全家上下好多大人都不敢说话。所以对于“即将生气”这种感觉,能避免就避免,甚至不惜一切去避免。 我太害怕冲突了,如果对方生气,我就僵住或者无条件妥协,只为了对方高兴。 因为我实在不知道怎么应对冲突,从小到大大家都只是呆着沉默,然后任其发展,助长坏人气焰。
2022-05-10 13:32:06
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你只要不再妥协,不再满足他的要求/期望,并顶住他给你的大大小小的压力,就可以了。 操纵者就像水往低处流一样,途中总是寻找阻碍最少的路。 他们之所以操纵别人,是因为这么做很方便,确切地说,是你的妥协和退让让他们觉得这么做很方便。 改变操纵者唯一有效的途径是:通过改变自己使操纵者的策略失效。 你绝无改变操纵者的可能,但你至少可以改变这种操纵关系。 当你不再顺从、取悦或默许操纵者时,操纵关系便缺少了所需的...
2022-05-10 13:56:35
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你越是避免处理这些负面情绪,你就越没有能力有效地加以解决。 ———— 我就是,因为小时候有个动不动发脾气大吼的爷爷,吼得全家上下好多大人都不敢说话。所以对于“即将生气”这种感觉,能避免就避免,甚至不惜一切去避免。 我太害怕冲突了,如果对方生气,我就僵住或者无条件妥协,只为了对方高兴。 因为我实在不知道怎么应对冲突,从小到大大家都只是呆着沉默,然后任其发展,助长坏人气焰。
2022-05-10 13:32:06
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3 有用 鹿屿声声 2021-01-18 18:01:30
鲍勃终于结束了与辛迪的恋爱关系,送她回了纽约,彼此开启了新的人生; 萨莉用坚定不妥协面对母亲玛莎的控制欲,于是慢慢拥有了健康的新家庭; 弗朗辛把与上司的经历视为自己天真与不成熟的终结,告别了过去软弱且惯于取悦他人的思维模式,成为了新的自己; 卡拉不再为了拥有“受欢迎”的朋友而无底线的被利用,她加入了校排球队,反而拥有了真正的友情; 瓦莱丽也终于决绝地离开了逃避婚姻的杰伊,在她能够面对心碎与... 鲍勃终于结束了与辛迪的恋爱关系,送她回了纽约,彼此开启了新的人生; 萨莉用坚定不妥协面对母亲玛莎的控制欲,于是慢慢拥有了健康的新家庭; 弗朗辛把与上司的经历视为自己天真与不成熟的终结,告别了过去软弱且惯于取悦他人的思维模式,成为了新的自己; 卡拉不再为了拥有“受欢迎”的朋友而无底线的被利用,她加入了校排球队,反而拥有了真正的友情; 瓦莱丽也终于决绝地离开了逃避婚姻的杰伊,在她能够面对心碎与痛苦后,在他认识到自己对另一半不健康的爱之后,他们也终于收获了圆满的结局。 看到这样的结局我被感动了,这本书带给了我面对生活与生存更多的勇气,每当受控于人时,我想,我会尽量冷静思考,理智做出决定,让自己保持一颗相对自由的心吧。 #一本在西西弗3小时看完并很有收获的书# (展开)
3 有用 江湖大骗子 2020-12-28 23:33:05
实操性很强的黑暗魔法以及破解之道 应该是2020看的最后一本书了👀
5 有用 深情的艾老师 2021-02-16 22:27:00
1. 只有当被操纵者真正改变自己,而不是妄想改变操纵者,才是解开这段关系的钥匙。2. 八字口诀:一拖、二忍、三破、四立。3. 被讨厌本身就是一种勇气,这是一个人成长过程中必须要经历的一环,也是成为一个强者的必备条件。
8 有用 Luna3.0 2021-04-04 01:40:54
《操纵心理学》 1:你是不是被pua了?2.pua大法赏析。3.反pua攻略指南。行文较啰嗦,压缩在一本对标行为打勾的小册子里会比较合适。再次验证了我已经知道的事实:我妈擅长操纵我,虽然不想也不屑这么做并自认为有足够的边界感,但毕竟耳濡目染多年,我还是会时不时、下意识地、十分娴熟地,用同样的一套操纵老公。毕竟你往往操纵得动的只有真正关心你的人。
2 有用 哆啦大胖 2021-01-23 23:59:30
得到APP每天听本书分享:这是一本避坑和自救指南。作者不光分析了操纵者的动机、手段和性格特点,还为你提供了心理测验来评估自己。更重要的是,为你总结了七步抵抗策略,详细到每一步都细致到在什么阶段,怎么做,怎么说。作者在书里总结了七步抵抗策略,非常详细,每一步都细致到在什么阶段,怎么做,怎么说。为了便于你理解和记忆,我把作者提供的方法,整合成了一句八字口诀,叫作“一拖、二忍、三破、四立”。这些步骤是循... 得到APP每天听本书分享:这是一本避坑和自救指南。作者不光分析了操纵者的动机、手段和性格特点,还为你提供了心理测验来评估自己。更重要的是,为你总结了七步抵抗策略,详细到每一步都细致到在什么阶段,怎么做,怎么说。作者在书里总结了七步抵抗策略,非常详细,每一步都细致到在什么阶段,怎么做,怎么说。为了便于你理解和记忆,我把作者提供的方法,整合成了一句八字口诀,叫作“一拖、二忍、三破、四立”。这些步骤是循序渐进的,而且相辅相成。我们在抵抗操纵者时利用的步骤越多,抵抗也就越有力。你自己的人生,除了你,谁说了都不算。 (展开)
0 有用 源原力 2022-05-17 17:04:51
我感觉被操控和操控这种关系无处不在,不可能完全消除,只是需要平衡。里面讲的东西很实用,很有实操性。心理学这个东西,看看就行了哈哈哈哈哈哈
0 有用 Petite tiff 2022-05-17 00:57:45
不够有实操性。
0 有用 查无此人💬 2022-05-11 20:57:04
总有一些人试图或正在控制另一些人,总有一些人如提线木偶般被人操纵着。更多的人徘徊在控制与被控制之间而不自知,即便自知也无法自拔。
0 有用 苏鸢 2022-05-10 13:06:21
例子也太真实了吧
0 有用 锅锅 2022-05-09 10:59:12
作者很真诚的剖析了被操纵者的心理活动和操纵关系如何形成的原因,并且提供了抵抗操纵的方法和适应抵抗操纵后的情绪的方法等,希望大家能鼓起勇气,抵抗操纵,自己掌握自己的人生。