真希望我父母读过这本书

📖真希望我的父母读过这本书📖

✨是合作，不是操纵

✨感受孩子的感受，引导孩子用语言表达出行为背后的原因(感受)

✨你是怎样 孩子就是怎样

✨别用负面语言来设置界限，给自己设界限，而不是界定孩子

✨修复亲子关系 任何时候都不晚

1. 就像我们不该评判自己一样， 我们也应该尽量避 免评判孩子。 对孩子做任何评判都无助于让他变得更好， 因为在 “ 文 静 ”“ 笨拙 ”“ 吵闹 ” 等标签的限制下， 孩子很难健康发展。

2.描述你看的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点， 这样做的效果远胜于笼统的评判。 比如， 与其说 “ 你的数学很好 ” ， 不如说 “ 我很喜欢你做算术题时聚精会神的样 子 ” ； 与其说孩子 “ 画得好 ” ， 不如说 “ 我很佩服你为这幅画下那么多功 夫。 我喜欢你画的那栋房子， 看起来好像在微笑， 让我的心情也跟着好 起来了 ” 。 赞赏孩子的努力， 描述你看到的东西与感受， 并鼓励孩子， 而不要 做任何评判。

3.描述你的观察， 并发现一些具体的特质给予称赞， 远 比 “ 干得好 ”“ 太棒了 ” 之类的笼统评语更鼓舞人心， 也远比批评更实用。 如果孩子写的作业看起来像鬼画符， 乱成一团， 但有个字母 P 写得 很完美， 你只需要说： “ 我喜欢你把 P 写得那么工整。 ” 下次你会看到另 一个完美的字母。

4.包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。

5. 你应该坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。

如果你认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予抚慰，他们将逐渐学会内化那种抚慰，以后就能够自我化解。

告诉孩子“别胡闹了”，会切断孩子与你的沟通，那是很危险的。

6.他本来可以询问我的感受，而不是把我的回答(不管那个回答是什么)视为对他的攻击。他本来可以帮我把感受表达出来，试着从我的角度来看世界。我并不是说他必须改变他对世界的看法，但他可以试着去了解，我的观点也是一种看待事物及看待自己的有效方法。

7.如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。

8. 对孩子抱持乐观心态，是一种必须养成的习惯。为了孩子好，我们需要相信他会成长、学习、掌握各种诀窍和技能。

9.最快乐的家长是心态开放的，他们愿意从孩子身上学习，借由接纳孩子的观点来扩充自己的观点。孩子本人及观点获得尊重时，他也自然会学会尊重别人。

10.每个人都不一样，各有不同的需求。我们都会经历不同的发展阶段，但每个人都是以自己的步调发展。我不会给你一份标着年龄的里程碑，告诉你孩子何时该微笑、何时该学会坐着或站立、何时唱出一首歌，因为每个人都以不同的速度成长，晋升到不同的阶段，没有能力高低之分。帮孩子度过每个阶段的方法，是满足他在那个阶段的人际关系需求。

11.不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。在决定提供孩子多少协助时，你要知道逐步推进或鼓励很有帮助。协助他解决问题，而不是替他做事。

12.推动摇篮的手确实主导着世界。我们应该多展现关爱，而非评判;😀多考虑孩子的感受，而不是下意识地认为孩子是在胡闹或是错的;😀以关心与尊重的态度对待孩子，不表示你在纵容孩子，不设界限。

13.为人父母的真正任务与打扫清洁无关，而是陪伴孩子，帮他成长。这种合作型管教有助于培养社会化行为的基本技能，亦即抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、同理心。

1. 模式通常是这样的：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。

2. 处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。

3. 使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。

4. 当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。

5. 孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。

6. 获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能确保人际关系）。

7. 尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”

8. 界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。