真希望我父母读过这本书

父母和子女建立良好的关系，要点有二：

第一，让自己变得更好，树立榜样

1. 与自己和解，给自己善意。

不要轻易评判自己，不要轻易给自己贴上好父母/坏父母的标签。

2. 与别人（主要家庭成员）和解，培养善意，建立良好关系，为孩子建立健康成长的环境。

3. 界限：界定你自己，而不是界定孩子。说话要冷静、温和、坚定，而且说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”。尽量不要以负面的话语来设定界限。

第二，沟通，沟通，沟通

观察—接纳—不评价—回应—陪伴

1. 也应该尽量避免评判孩子，因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。

2. 赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不做任何评判。

3. 如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。

4. 肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要。应该坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。

5. 学会认真观察孩子的行为。孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？

6. 早点投入时间，就不需要后来被迫投入。

7. 合作行管教：

借由定义自己来定义问题。

找出孩子行为背后的感受。

确认那些感受。

和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。

坚持下去，必要时重复以上步骤。

本文主要记录了自己觉得重要的部分，并简单谈了自己的理解。

全书共六章，核心是体会对方感受，并适当的表达自己感受。

第一章 亲子教养的传承

1、当在孩子身上发现自己幼时的相似经历可能会不由自主的逃避或者愤怒。不要因为自己儿童时期的经历迁怒于孩子。

2.、自己会无形中承袭父母的习惯和行为。孩子总是敏感的，可以很容易感受到父母的情绪，并在潜移默化中受到父母的影响，父母乐观小孩子就会开朗，父母悲观小孩子就容易抑郁。

3.解决方法:要注意观察自己的情绪，尝试寻找原因，下次发生时尝试控制。

第二章 孩子的成长环境

1.构建良好的家庭关系，方法是下面几条 。

2.家庭不是讲道理的地方，要互相体会对方的感受

3.表达自己的感受，用“我”开头的陈述句来讲述，而不是用“你”开头的句子指责对方，比如要说你这么做我觉得很不开心，而不是说你不应该这么做。

4.及时反馈，及时表达自己的感受，这个不仅适用于亲自关系，对所有关系都很重要。

5.当情绪波动比较大的时候要控制自己情绪，并寻找原因。

第三章 回应孩子感受

1.包容别人的情绪。包容别人情绪不代表别人不开心就要照着别人期望去做，需要在其中找到一个平衡点，一定要坚持的不能退让。

2.首先要接受自己的情绪。要成为一个勇于接受自己和别人感受和表达对别人感受的人。

3.关注孩子感受非常重要，小孩子判断能力和理解能力以及自我意识都不够强，忽视会造成无法想象的后果。

4.小孩子有可能无法准确表达自己感受，要根据环境来理解小孩子的感受，引导小孩子表达。

5.各种感受都是正常的，当你试图阻挡负面感受的时候，也同时阻挡了正面的感受，我们要接收所有感受，并多想那些让自己觉得开心的事情。

第四章 最初的孕育

1.从出生就把小孩当做一个人来看，感受小孩的感受，培养之间的关系，就不会和小孩子越走越远。

2. 怀孕期间要乐观，要意识到没有完美无缺的人和计划。不要对过去的过错和小概率事件患得患失。

3.作者的怀孕和分娩的感受。让我惊奇的是，原来刚开始父母可能真的对自己的小孩子没什么感情，过段时间才产生。

4.想想你的支持网络，当你遇到困难时你会向谁求助。

5.解决孤独的方法：走出去。人天生就是群居动物，就和要吃饭一样，社交是本能。

6.依附关系有安全型的，不安全/矛盾型的，逃避型的，排斥性的。后面三种都可能造成恶性循环，因为别人觉得你没有求助，可能就是不需要他们。你会反过来觉得人都是冷漠的，进一步加强了自己的想法。

7.小孩子哭喊是因为需要，而不是想要。婴幼儿刚出生后，自己不能动，不能说话，完全是无助的，迫切需要待在父母身边。

第五章 培养心理健康的孩子

1.本章主要讲的是要关注小孩子的感受，一个比较好的技巧时当小孩子流露出不耐烦表情的时候，提前介入，主动问孩子。另一个是宝宝关注什么，你就关注什么，让宝宝占据引导地位，让宝宝觉得自己在被关心。

2.不要担心孩子过于粘人、和别人孩子不一样之类的，每个人的性格和成长过程都不一样，被爱的孩子最终都会成为一个幸福的人。

3.如何寻找育儿的意义：不是按照自己的想法和宝宝相处，而是关注自己的宝宝，找出他想做什么，把宝宝当做一个独立的人来看待。

4。婴儿刚开始不知道看不到一个物体时，那个物体依然存在。果真不能以成人思维看待小孩子，和成年人交往也是如此，不同成年人的想法有时候也是迥然不同。

5.睡眠逐步推进方法

6.不要打断小孩子玩游戏。当宝宝找你玩游戏时，你可以先和小宝宝玩，当他投入后再慢慢退出。

第六章 所有的行为都是沟通

1.小孩子需要掌握的四种能力：抗挫折，随机应变，解决问题，从他人角度看问题的能力。成人也需要具备这些能力，还要加上一条，明辨是非。

2.小孩子还不能完全表达自己的想法，要通过他们行为来猜测小孩子心思。可以把自己想到的原因说出来让小孩子确认。

3让小孩子做事情时，要给小孩子留思考时间并观察小孩子反应看他的想法。

4生活中的各种场景都可以慢慢锻炼小孩子的四种能力。

5.给自己设定界限，而不是給别人设定界限。把‘’不要玩我的钥匙‘’改为不想让你玩我钥匙‘’我懂，但'我不想让你看电视'就很怪异了，钥匙是自己的，不让你看电视是别人的，凭啥你不让别人看别人就不看。可能是让对方叛逆心里没那么强，就像说自己感受，而不是指责对方。

亲子教养的核心在于亲子关系，好的亲子关系能为孩子提供力量源泉。

孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。

你可以冷静地拆解、分析你的童年，回顾过去，在家庭生活中曾经发生过什么难忘的事情，当时你有什么感受，现在又是什么感受。做完分析后，请把那些不愉快的回忆彻底忘掉，只留下你需要的有积极影响的回忆。

我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这使我们有时很难判断，自己究竟是对孩子当下的行为产生反应，还是受过去影响而产生本能反应。

当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。

模式通常是这样的：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。

• 练习：我的情绪来自何处？下次孩子又令你发火（或出现冲动的情绪）时，别再不假思索地就做出反应，而是停下来自问：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。