曾奇峰的心理课

这里的亲密关系特指恋爱和婚姻关系，其中的常见误区有10种。

● 非血缘关系血缘化。

血缘关系的特点是无法终止，就是割肉剔骨也不能终止。而亲密关系是可以终止的。当我们潜意识地把亲密关系转化成了血缘关系，就可能在言行上乱来，最后关系的破裂会告诉我们，这不是不可终止的血缘关系。还原亲密关系可终止的特点，会使我们对对方“下手”时变得有分寸。有人建议婚姻设置有效期，这实际上就是在提醒人们，婚姻关系不是血缘关系。

● 平淡替代激情。

“老夫老妻”四个字催眠了无数人，平淡不应该是亲密关系的必然归宿。关系的平淡化有以下原因：向父母平淡的关系看齐。比如，一个女性知道她父母的关系完全没有温度，如果她让自己的关系充满激情，那让她的父母情何以堪？双方对创造力的压抑。这是人格层面的压抑向亲密关系投射的结果，估计他们在其他方面也平淡，比如平淡的工作态度。激情是创造力的延伸，两个鲜活的、有创造力的人在一起，激情是不会褪色的。我们的文化对创造力是有些敌意的，创造力往往意味着背叛。平淡还来自潜意识层面关系的未分化。小别胜新婚的“小别”，就是在现实层面对抗夫妻过近的距离。

● 用责任感替代娱乐性。

一个自由的人会主动承担责任，不需要随时提醒自己和对方要有责任感。在亲密关系中，双方都长着一副严肃的负责面孔时，表示他们正在掩盖关系带来的愉悦感，也许这种愉悦感被他们体验成罪恶感。更糟糕的结果是，因为常把“负责任”挂在嘴边，可能是一种反向形成，所以时间长了会变成对责任的逃避。

● 用孩子隔离夫妻双方的情感。

孩子是新来的“玩伴”，但这也为亲密关系中的某一方“喜新厌旧”提供了机会。有了孩子，就不要丈夫或者妻子了。这直接降低了亲密关系的品质，还可能让孩子不在孩子的位置，而处在配偶的位置，显然孩子会因此而不堪重负。

● 双边关系多边关系化。

一个美国小伙子娶了一个中国女孩，后来他抱怨说，他实际上娶了女孩的整个家族。亲密关系是两个人的关系，其他任何人高浓度地介入，都可能成为问题。这些问题包括：夫妻感情受损、夫妻对孩子的权利受到干扰、各种边界不清导致的各种冲突等。让自己的亲友过度进入自己亲密关系的那一方，可能跟自己的原生家庭没分化，还没完全做好成为一个成年人的准备。当然，我们看到很多多边化关系的大家庭之间没有什么冲突，身处其中的人都觉得热闹、幸福，那多边化就不是问题。

● 亲密关系同事化。

夫妻共事是常见现象，但要划清边界、不发生冲突，很不容易。没冲突当然是好事，如果有冲突而且难以调和，最好放弃同事关系。对那些从无法共事最终变成无法生活在一起的夫妻来说，他们潜意识里也许有一个倒置的因果关系：因为要分开，所以借共事冲突。

● 隐性性行为。

人格层面有性压抑的人，往往通过表面上看不出来是性行为的方式来满足性的需要。人格层面的性压抑是一种不能自我觉察的状态，即使是性行为丰富到如封建帝王的人，也可能有这样的压抑，比如那些人格扭曲的帝王。夫妻之间频繁争吵甚至出现肢体冲突，就是一种隐性的性行为，在孩子面前吵架就更隐蔽。

● 某一方的嫉妒妄想。

一定程度的嫉妒，可以被理解成调情的一部分，是健康的。但若嫉妒不是基于事实，而是基于猜疑，严重到双方都很痛苦，都觉得生无可恋，就是大问题了。我没有奢望通过在这里给出一个解释就能解决这样的问题，只要大家知道这事儿有一个理解的方向就可以了。解释是：嫉妒的那一方压抑了自己同性恋的倾向，这个倾向便以幻想配偶跟自己同性别的人暧昧来间接满足。这是精神分析角度的解释，也许连精神分析师自己都不一定相信。

● 自我功能过度外包。

有些叱咤风云的女汉子一谈恋爱就退行，变得啥都不会了，啥都需要男友帮忙。短时间这样是健康的，但如果长时间不能从这样的退行中出来，就有问题了。常见的后果有两个：一是功能压抑后对方又不能及时而完全地补充上来，就会产生怨气；二是对方可能感到被过度索取，想从这个关系中逃离。显然，这两种情况都对亲密关系有破坏性。

● 扩大化的自我攻击。

一个自卑的人进入亲密关系后，可能产生这样的感觉：你竟然看得上我这样不好的人，证明你也不怎么样，这是关系上的“远交近攻”。增加自己的价值感，自然就会减少对那些爱自己的人的贬低。

关于婆媳关系的冲突，我从媳妇和婆婆方面分别做五个精神分析的解释。为了叙述的方便，我都使用第二人称“你”。

媳妇方面：

● 也许你和你母亲之间的冲突是一个未完成事件，这个事件投射到了你和婆婆的关系中。你的潜意识里想通过跟婆婆的冲突，跨时空地解决你早年跟母亲的关系问题。

我们知道，这在现实层面是不可能的。在这个情境里，精神分析被认为是一门关于时间的学问，用于纠正时间上的错误。把现在的关系等同于过去的关系，就是时间上的错误。所以，这个目标跟佛教的目标是一样的，让一个人更充分地活在当下。当

然还有人物上的错误，误把婆婆当母亲。婆婆是老公的母亲，称呼上也叫“妈妈”，这增加了错误的可能性。再延伸一点，你可能用早年的关系模式应对现在的任何关系。所以，早年没解决的关系问题都会在现在重现。或者说，你看起来活在现在，其实却活在早年的关系所制造的限定中。

● 你人格的发展停留在“控制期”，你是一个潜在的对权力过度感兴趣的“政治家”，跟婆婆冲突的本质是谁说了算的权力斗争。

当然，在关于小家的事情上，尤其是在孩子的事情上，你和你老公拥有最后的决定权，是合理的。

但是，如果你过度在乎自己的权力而忽略婆婆的权力或感受，就会制造冲突。

● 你有潜在的同性恋倾向，你不允许自己明目张胆地满足，就通过跟婆婆“近身肉搏”来满足。

这是一种非常巧妙的方式，既满足了跟同性亲密的需要，又使整个事情在自己和别人看起来不是同性相爱。

如果你领悟了这个解释，你在意识层面对自己同性恋倾向的拒绝就会被激活，就会起到让你远离婆婆的效果。

这也是我们期待的：远离了，冲突就没有了，有个成语说的就是这个原理——“鞭长莫及”。

● 你把你对老公的攻击转移到了婆婆身上。

为什么你不直接针对你老公？有很多原因，我这里只说一种：也许你对自我边界不清楚，所以投射性地不清楚老公和婆婆的边界，他们在你眼里几乎是一个人。

设想一下，自我边界清楚的你可能会这样做：对老公有意见时，就把他拉进卧室，关上门一通暴打，完事后开门走到客厅，对婆婆露出灿烂的笑容，发自内心地说：妈妈，你太了不起了，养的儿子真扛揍啊。

● 在你的潜意识里，夫妻关系甜蜜、婆媳关系和睦造就的幸福的总和，有一个额度。超过这个额度，你就会觉得你不配。

挑起战火、引发痛苦，可以把这个额度降低到你觉得配的程度。这也是人性里让人唏嘘不已的地方。

痛苦超过限度，还可以滋生出一些殉难者的悲壮感，而幸福超过限度，诱发的就是自我攻击。

婆婆方面是跟媳妇相应的，比如跟自己母亲的关系、权力斗争，对同性的倾向，等等。

● 你对儿子有内疚，因为你的潜意识里认为当年对儿子不够好，要继续跟儿子在一起以便“赎罪”，所以你无法像别的母亲一样周游世界，放飞自我。这就产生了跟媳妇的近距离关系，使冲突难以避免。

● 你无法拥有和享受自己的亲密关系，你把它转化成对下一代、下下一代的爱。也许是因为你觉得甜蜜和有激情的亲密关系是堕落的，跟晚辈带有责任感的关系才是符合道德的。

但是，你这样做不可避免地向晚辈投射了亲密关系中才有的元素，使他们不堪重负。媳妇跟你的冲突，在某种程度上是在代表你儿子、孙子“起义”，以摆脱跟你的关系的高浓度、高复杂度。

● 你无法通过创造来证明自己的存在和价值，你需要用付出来证明。

当你的付出包含某种交易式的要求，并逼迫媳妇就范，媳妇不顺从时，冲突就发生了。

典型的交易式表现是：我为你们孩子付出了那么多，那为什么你们家的事情、孩子的事情，我就没有一点决定权？

● 你的潜意识里，曾经并且仍然部分地把儿子看成自己的“老公”，原因是你对自己的老公不满意。所以，你把媳妇看成了“情敌”，怎么看都不顺眼。

● 你无法面对日益增加的死亡焦虑，所以你回避跟同龄人在一起，而选择跟儿子、媳妇和孙辈在一起。他们的活力会使你忘记自己的衰老和即将到来的离去。

这种对他们的需要让你有屈辱感，所以你选择跟媳妇发起战争来掩盖自己的需要。意思是：我都骂你、打你了，怎么可能需要你？

以上的评述让我感觉有点内疚。这揭示得太血淋淋了。但是我马上又想到，这样做的目的是慈悲的，因为如果婆婆们悟到了这些，也许可以主动选择离开跟媳妇的冲突，用余生只做一件事情：愉悦自己。